自虐的思考について

場違いだったらすみません。
ただ、もうどうしたらいいのか、
何もわからないです。

私は病院で診断を受けてはいませんが、自分を鬱病患者だと思っています。自覚なんて曖昧なものですが、自分でもそこは気にしてるので、あまり突かないでやってください…。
一昨年の秋くらいに自傷を始めて、去年の夏にやっとやめることができました。家族や友達に言われて自傷を止めて、半年も経って、私はもう自傷をしないで生きていこうと思いました。

なのに、また自傷に逃げようとする自分が居ます。新しい生活についていけなくて、体に力が入らず、笑うこともできず、毎日一人で泣いてばかりです。脆弱な私にはもう耐えられません。

自傷をすると、落ち込んで体が脱力して、何かを始める気力すら無かったのが少しだけ回復します。出血していないときも傷を見るだけで少し落ち着きます。だから最近またそれを思い出し、カッターを握ることを考えてしまいます。


今現在は他の方の自傷画に自分を重ねることでやりすごしていて、それが駄目なら腕に赤いペンで線を引こう、などと考えています。でもこのままだと確実に何時かは私は自傷しています。
どうやって自分を抑えればいいのか、
よろしければ相談に乗ってください。
[職業]
高校生

おしゃクソ様々ね
暗い気持ちになったらおしゃクソって三回唱えた後におしゃクソってなんやねんとツッコミ入れてみてください
笑えますから

そのスレで笑いますから(≧∇≦)
ゆっぴさんのセンスは楽しいです。

おしゃクソって何ですか？
意味知りたいような気もします。
あ…でも知らなくても笑っちゃう。

とりあえず､今の状態では自称鬱になってしまうので病院へ行って診断された方が良いかと。
鬱ではなく､情緒不安定なだけかもしれません

すでに自称鬱です。
情緒不安定の可能性も自覚しています。

それなら鬱を名乗るな、ここで書くなと
思われるでしょうが…今はここ以外
吐き出せる場所が無いんです。
病気でもそうじゃなくても
苦しいのは一緒じゃないんですか…？

病院で診断してもらいたいのは山々ですが行けないものは行けないです。
自分でも精神状態を上げるように
気をつけるのが精一杯です。
私は場違いでしょうか。

呼んだ？笑

病気だとか関係無いから、辛くて話ししたい気分ならここに来たらええんちゃうかな？
死にたいってなるまで放置するぐらいなら、ここで話しして未然に防げた方がええやろ。な？

そうこうしてたら、病院に行く必要がなくなるかもな。

>>76
ありがとうございます…。
いつかちゃんとリアルに居場所が出来て、打ち明けることができる相手が出来たら。きっとここから居なくなると思います。

誰かと話していたくて、違うスレでもコメントして。いろいろと言われてしまいましたが、今はやはりここに居たいです。
病院やカウンセリングはきっといけないでしょうね…。成人したって、私はきっと嫌で行けないんだろうな…。初対面の人に打ち明けるなんて無理です。
きっと上手く伝えることができなくて
泣いてしまうんでしょうから。

妙なテンションが続いてますが
まだ当分はお世話になります。

誠さんなんか大変ですね…。

毒吐きの方で
なりすましの人が居て驚きました…！
匿名なのに「誠やで〜」とか
一人称が「わて」だったりとか。
何の目的かは知りませんが
いい気はしないですよね…。
そんな事して何の意味があるんだろう…？

せやろ〜(-_-;)
お陰でトリップを付けることになったわ〜。
わてなんて言わへんしや(笑)

ゆかりさん、居場所は簡単にみつからへんかもしれんけど、焦ってもええとこみつからんやろうから、ゆっくり探しや(^_^)
それまではここで喋っとけばええんちゃう？

人間関係はこれから先、悩まされる機会は少なくないやろうけど、必ずゆかりさんと気が合うような人もおると思うんよ。
その人を大事にしいや？
んで仲良うしいな(*^_^*)

最近は涙我慢出来るようになってきてて
親の前で泣きそうになることは
まず無くなってきましたね。
旅行中もなんか疎外感がありますが
なんとか頑張ってます…。
ゴールデンウイーク終わったら
今居る友達を大切にしたいです。
きっと彼女病んでると思うんで、
メールじゃなくて顔見て話したいな…。
頑張ろう。

ところでトリップって何ですか？
掲示板の機能あんまり詳しく無いんで
よくわかりませんでした…
誠さん頑張って…！

なんか強い子にレベルアップしてるやんか(*^_^*)
すばらしいね。
旅行は楽しめた？


友達は大事にしないとな。
心支え合うような友達になれたらいいな(^_^)


トリップ…
説明しよう、トリップとは俺の名前のよこにあるほにゃららなのだ(笑)←色々古いし説明になってない

追伸

応援ありがと( ´∀｀)

旅行はあんまり楽しくないです。
ほとんど放置ですよ。
でも家に居たらうるさいから今は楽です。

もう親の前では泣きませんよ、
情けない顔見せたくないですから(^-^)
辛いことあっても
できるだけ気にしないようにします。
頑張れ、っていう独り言増えてます（笑）

ほにゃらら（笑）
いまいちわかってないですけど
きっと大丈夫です。
なんか時々掲示板荒れますよね。
見てて辛いです。
見ないようにしてますが…。

た、楽しくないか。
そりゃ悪かったm(_ _)m

最近よう荒れてんなぁ…。
関わったことがあるから俺も人の事を言えたもんちゃうけど、荒れると嫌なもんやな。
仲良くせなね。

ゆかりさ〜ん
頑張れ( ^o^)ノ

今家に帰ってきました(^o^)／
車の中とかは酔いやすい体質利用して
昏々と眠り続けてました。
前までは楽しかったんですけど、最近は
お母さんはお姉ちゃんの方が好きだから
私は大体放置なんです。
まぁ、何も聞いてくれないなら
放置のほうが楽なんですけどね。

馬鹿とか死ねとか皆言葉も荒れますよね。注意するだけなら
そういう言葉は要らないと思います。
注意された人の反発も強いから
悪循環になるんですよ、きっと。
私もたまにカチンと来ちゃいますが
荒っぽい言葉は避けてます。
平和が一番いいんですけどね…(-.-;)

誠さんも頑張ってください(^-^)
誰かの私怨なんて
誠さんに敵うはず無いんですから。

ゆかりさんのオカン、お姉ちゃんひいきなんや。
同じ家族にそういう差を付けるとかほんまやめてほしいな…


顔も見えないし、会うこともないようなネット上やから、平気で暴言が吐けてしまうもんな。
でも、その暴言で誰かが死ぬかもしれんから、軽はずみに死ねとか言うのは最低やと思う。


俺はここで何を言われても正直何とも思わへんから平気やけど、そうでない人はしんどいよな。
私怨、負けるはずないやん(笑)
ありがとうm(_ _)m

ちょっとだけ訂正しますが
「お母さんはお姉ちゃんの方が好き」じゃなくって、「お姉ちゃんにばっかり構ってしまう」でした。
拗ねると文が荒れちゃうんですよね(-.-;)多分放置してても大丈夫な子供とか思ってるんでしょうねぇ…。
全然大丈夫じゃないですが（笑）
お姉ちゃんが大人になってきたから
話しやすいっていうのもあるかも。

私は何言われたって死ぬつもりだけは
無いですね。断言できちゃいます。
自殺企てた時にお母さんに
「あんたに死ぬ権利なんてない。」
とか微妙な怒り方されましたから(^_^;)
きっと私が死んだらお母さん凄く病んで
周りに迷惑かけちゃいますしね…。

私もきっと大丈夫です。
気にかけてくれてありがとうございます。このスレもうちょっとで
書けなくなっちゃいますね…。
ちょっと寂しいです(-o-;)

日記を見てゆかりさんが限界で壊れちゃいそうなのでやっぱり伝えることにします。
日記にある『「そのmail見てたらお母さん式の途中でも帰っとったわ。心臓に悪いし、見てへんくて良かった。」とか言って笑う。泣きそうになった。』
私はゆかりさんの気持ちを此処で知ったけどお母さんの気持ちは知らなかったからね。
言うね。
最初に書いてある事は確かに愛があるよね。mail見てたらお母さん式の途中でも帰ったよって
心臓に悪いし見てへんくて良かった
って言うのは例えば自分の子供がはぐれたとき親は心配するでしょ。さらわれたんじゃないの！どうしよう；って
それだけ悪いことを考えてしまうからでしょ。
でも実際みつかってみるとたいした事（さらわれて）なくてよかったって事じゃないのかな。
笑った（ホッとした、安心した）意味がわかってこない?
ゆかりさんのお母さんなりの愛だと思ったけど（言葉足らずなとこあるけどね）

後、お話し変わるしゆかりさんへじゃないけど私は喧嘩は必要だと思います。確かに誠さんが言うように死ねとかは悪いと思うけど喧嘩しないと本音がわからないと思う。「どうしてわかってくれないの！」に対して
どうして相手はわかってくれないんだろ?って思うことが大切なんじゃないかな
そこで諦めるか（言ってもわからないやつはわからないと決める）、相手の立場になって考えるかじゃないかな恋愛でもそうだけど諦める人は別れて、相手の立場になって考える人はお互いよくなっていけるんじゃないかなって思いました。
m(_ _)m長くなってごめんなさい

そういう考え方もありですね…

なんか今までは少し転んだだけでも叱り付ける勢いで心配してくれてたんで…。手当の仕方聞いても教えてくれず、「お姉ちゃんの式典で疲れたから昼寝する」とか言われて嫌になったんです。

どれもこれもただの愛情の押し付けで、いつも笑顔のいい子じゃなきゃ愛してすらもらえない。

身勝手だけどそんな風に思うようになりました。あれは本当に疲れてて、苛ついた私の相手ができなかっただけ。ほんとは母が愛してないんじゃなくて、私が駄目な子供だからはっきり言ってもらわないと信じられない。私が信じないから駄目なんですよね。私が愚図だから愛情に気づけない。人の愛情も理解できない私は救いようがない人間です。揚げ足取りと嘘ばかりで母に本当の気持ちすら伝えられない。ただの怖がりでしかない。
母が私を愛してないんじゃなくて、
私が全てを怖がって拒絶してるんですね。私は嫌な子供です。

…ぐだぐだになっちゃってすみません
なんか今頭おかしいです。

まぁ限界なんて無いですし、壊れちゃうことも無いですから…。もしそれがあったとしても、私は自分を傷つけないし自殺もしないです。のうのうと生きていくだけですよ、きっと。

心配かけてすみません。
もっと家族の気持ちを考えて
行動するように心がけます…。

複雑な気持ち；
親の気持ちもあなたの気持ちも分かるから…
親からしたらよかれと思ってしてても子供からしたらまた違うよね。うん、わかるよ。
私も経験してきたからね。
あなたは操り人形じゃないよ
あなたの一度きりの人生だから

親からしたら試してる時もあるんだよ。

ゆかりさんの覚悟を見せてみたらどうかな?
私はこういう事がしたいの！って
親からしたらあえて言うときもあるんだよ。
ゆかりさんもわかってると思うけどね
(*^_^*)

これで最後にするね。ﾏｻﾞｰﾃﾚｻの言葉です。
人生とは一度だけのﾁｬﾝｽ、何かつかみとりなさい
人生とは美しいもの、賛美し大事になさい
人生とはひとつの喜び、うんと味わいなさい
人生とはひとつの夢、必ず実現しなさい
人生とは一度の挑戦、受けてたちなさい
人生とはひとつの責任、人生をまっとうしなさい
人生とは一度のｹﾞｰﾑ、おもいっきり楽しみなさい
人生とはひとつの約束、それを果たしなさい
人生とは深い悲しみ、困難を乗り越えなさい
人生とは命の歌、心から歌いあげなさい
人生とは戦い、受け入れなさい
人生とは一回だけの冒険、大胆に挑みなさい
人生とは一度だけの幸運、呼び込みなさい
人生とはかけがえのないもの、けっしてこわさぬように
人生とはたった一度だけ、それが人生、勝ち取りなさい!!

死にたいほど辛いわけではありませんが
誰かに相談にのって欲しいです。

友人とのもめごとなんですが、
内容はかなりしょうもないので
周りは相手にしてくれませんでした…

よかったら誰か
話しを聞いてくれませんか…？
間違った選択をしてしまいそうで
不安です。

ばいばい
アンナちゃん
勝手に一人で生きてね
もう私に関わらないでね

二度とメールしてこないでいいよ
ていうかほんと勘弁して
もう二度と会わない

アンナの代わりはたくさん居るよ
大丈夫安心して見捨ててよ
私死ぬつもりなんて無いし

ねぇ、どっちが頼ってたのかな。
わかりあうってどんなこと？
アンナのせいでわからなくなったよ。

苦しくてももう頼らないでね。
アンナのためにアムカやめたけど
アンナのためにアムカするのは
馬鹿馬鹿しいからさ。

その顔二度と見せるなよ？
声も聞きたくない。
もし電話とかメールで謝ってきたら
拒絶するから。
はっきりと嫌だったって言うから。

何事も無かったように振る舞うなら
着信拒否するよ。
付き合ってらんないしね。
大体授業中とか塾直前とかわかってて
メールすんのやめた方がいいよ？
嫌われるし。
こっちは忙しいって言ってるんだから
自重しろよな。

これでやっと最後。

アンナさんは中学の頃よく私の話を聞いてくれたね。お互い遠慮しつつ、距離を保ってた頃が凄く懐かしくなる。塾が離れ離れになったとき、文通したのも楽しかった。親友に裏切られて、部員に裏切られて、人間不信になりかけた私をつなぎ止めてくれてた。
今までありがとう。
でもさ、それとこれは違うよ？アンナさん「高校で別に友達要らない、ゆかりが居るから。」って言ってくれたね。バンドに誘ってくれたのも嬉しかったよ。だけどその頃から距離感が掴めなくなって、すれ違ってた。作詞してって何度言われても、私は書けないよ。ベースやれって何度言われても、私は弾けないよ。カラオケだってアンナさんに頼み込まれて行ったけど、私は嫌いなんだよ。歌い終わった後自己嫌悪で苦しくなった。帰り際まで振り回してたね。帰宅時間遅れてすっごい怒られたんだよ？もう帰りたいって私は言ったのに。
無理だって、嫌だって言ってるのにアンナさんはしつこすぎる。カラオケ行こうって言われて、断っただけで怒るなんて間違ってる。いつから私はアンナさんの人形になってたの？やっぱり都合が悪ければ捨てるんでしょう？

もうなんだか疲れたよ。
これ以上苦しみたくない。
だから悪いけど、私は諦めるね。
謝って元に戻ったって、きりちゃんの時の二の舞になるだけだから。
深い傷になる前にアンナのことは諦めるよ。身勝手でごめん。

でももう体も心ももたない。
限界なんだよ。

じゃあね、ばいばいアンナ。