死にたい

死にたい気分が消えなくて…何しても憂鬱で…
もう分からない
死ねば良いのかな?

こんばんは。

死んじゃダメだよ？
お願い、落ち着いてね。

話しできる？

こんばんは。
何で死んじゃいけないんですかね?
だって必要ないんですよ?
常に死ぬ事考えて…
薬もらっても落着かない。
仕事もままならない。
親には野たれ死ね言われて…ﾘｽｶは仕事始めてやらないようにしてるけど…
最近じゃ切る気力すらなくなってきて…

(´･ω･`)
で、なんで新しくスレたてたんだ？

なんでって…どうしても死なれるのが嫌だから。
そんな想いを抱いたまま死ぬなんて、寂しいよ。

必要ないって…それじゃあ誰かが涙さんを必要としたら生きてくれるのかな？

親など、どうでもいい。
無視したらいいさ。

あまぐもさん
過去ｽﾚから探すの面倒くなって?
ぅん。阿呆ですね。

友さん
必要とされても死にたいのは間違ってますか?

間違いとか、間違いではないとか…そんな定義はいらないけど、涙さんがそう考えるなら、そうなんじゃないかな？
否定はしないよ。

(´･ω･`)
俺は構わないが、蒼河がレスしてるようだったぞ…

久しぶりに苛々する…
体調少しは良かったのに

…鬱の知り合いにはどう対処したら良いんでしょうか?

何に対して苛つくの？

自分が辛いのなら、今は鬱を抱えている人と接する心の余裕はないんじゃない？
お互いがある程度の距離を保って接していかなければ、互いが互いを壊してしまうよ。

澪さん
お互いの為にはならないかもしれないけど…誰かが傷付いてる方が好きじゃないんです。
自己犠牲でエゴなのかもしれないけど、頼られるならそれに応えたくなる…
ほっとけないんです。
自分の辛いは嘘で固めれば大丈夫だと思うから。
阿呆かな?(苦笑)

いいんじゃない？
そういう性分なら仕方ない。
けれど、自分の痛みもしっかり把握することね。

一人で、相手の辛さを背負う必要はないわ。
背負いきれなくなったら此処に下ろしに来れば良いんじゃない？

明日も仕事なのに切っちゃった…
疲れてるし、眠くて仕方ないのに眠れない…
眠剤も飲んだのになぁ…
胃が痛い…吐き気ｷﾂｲ…
どうすればよかったんだろう?

何かあったの？

眠れない夜は、眠ろうとしてもなかなか眠れない。
気長に夜を満喫していると、気付かぬうちに眠ってるもんだよ？

自分に合った睡眠方法を見付けられると良いね。

何処で間違えたかなんて、考えても修正が効く訳じゃありません。変えられるのは、今これから先の事だけです。

身体に無理をさせ続けているから、薬も効かないんです。身体が緊張しっぱなしだから寝付けないんだと思いますよ。

…とは言うものの、実際に実行できそうな事といえば、ちゃんと栄養ある食生活と気分転換くらいしかないですけど…。アロマとか如何です?

さっき2日ぶりにﾄﾞｶ食いしました;
吐きそう…もったいないから吐きませんが(苦笑)
澪さん
何か…何もかも上手くいかなくて。24TVとか見てたら余計に病んでいって気付いたら切ってました…
寝れないのはなれてるんですけどね…仕事してるから寝なきゃって意志が強くて;

蒼河さん
栄養偏ってても、寝てなくても普通に生活出来てる自分にある意味尊敬します;
ｱﾛﾏかぁ…女の子って感じですね(苦笑)
今は金銭的に余裕ないので自分の為には使えないんです…趣味だった映画とか小説も興味なくて…
ん〜…難しいです;

そういう時期はあるもんだよね。

24時間TV..私は断片的にしか見てなかったけど、ああいう企画って番組が終わってしまうと凄く虚無感に襲われてしまうものよね。

ストレスの具体的な原因はわかる？

私TVすぐ消しましたもん(苦笑)

原因…何だろう…?
仕事も嫌いではないし、良い人も多いんですけどね…
昔から感情の起伏激しかったけど、実家に帰って来て家族と接する様になってから1年以上心から楽しむ事は出来なくなりましたね…

ﾘｽｶ(ｱﾑｶ?)する回数も過呼吸も増えて…
人間関係も怖くて…でも、お金稼がないといけないから甘えてちゃいけないし…

傷付けると落ち着くんです。血が流れてるのを眺めてる時が一番虚しくて…でも、落着く。

仕事始めたら止めるつもりだったのに…

…甘えてますかね?
今は近くに剃刀ないと落ち着かなくて…

家族とあまり仲が良くないの？

甘えてないと思うよ。
人生はなかなか計画通りにはいかないもの。
自分の決めた通りの今じゃなくても別に良いんじゃない？

今があればそれで良いんだよ。

仲が悪い訳では無いんです。でも、昔からﾌﾟﾚｯｼｬｰで…
母親は家族の愚痴と私への理想を押し付けて私の話は聞かないし、過呼吸とか起すと育て方間違えたとか…酷い時は死ねって言われますからね(苦笑)その癖に心配だのなんだの…矛盾してるんです。

父親は無関心の塊ですかね…?

祖父母は私に興味無いし、弟が一番可愛いんでしょうね。
兄弟は心配してくれるし、好きだけど…よく分かりません。

甘えてないんですかね…?
私…自分許せないんですよね…。
全てに言い訳つけて逃げてる様で…
自分の価値がないんです…

なんだかんだ言って、お母さんも主さんを頼りにしているんじゃない？

家が窮屈なら、一人で暮らすことはできないの？
以前は親元を離れていたんでしょう？

言い訳とか逃げとかいうのは、意識の問題だよ。
言い訳も自分が納得するだけの言い訳を揃えれば、それは新たな見解になるし、逃げも自分が納得した道ならそれは逃げではなく、判断になる。

価値なんて、あとからついて来るものだよ。
まだ、自分に価値がないと決め付けるには早いんじゃない？

頼りというか…まともであってほしいんでしょうね。
あの人も精神的にいっぱい�Aなんで…
でも、正直今は無理です。
自分も制御出来て無いから…
前は県外の学校に行ってたんで…でも、今はお金に余裕がなくて…

ｱﾑｶもﾊﾞﾚて五月蠅いし…
仕事も辛い。
頼れる人なんて居ないし…もう訳分からない状態です。

主さんは、どんな時アムカしたくなる？

分からなくなったら、その都度立ち止まって考えてみれば良いんだよ。

また映画とか小説とか、夢中になれるものができると良いんだけどね。

主さんの好きだった小説、教えてくれないかな？

切りたくなるのは…ほぼ常にです…;
一年前ぐらいに剃刀を常に持って無いと落着かない時があって暇さえあれば切ってたんですよね。
でも、今は仕事してるからそんな事出来ないから我慢して…
夜中とか朝方になって制御きかない時に気付いたらやってます;;
仕事に支障来す訳にはいかないので浅く切ってるけど…本当は深く切りたい。


好きな小説…何でも読みますが乙一さんの作品とか好きですね。
一時期は山田悠介さんにもﾊﾏってましたが。
生死について考えさせられたりする作品が好き…かな?

アムカした時の気持ちと、その前後の気持ちを覚えている範囲で次からノートにつけてみたらどう？

気持ちの動揺に何か共通点があるはずだよ。
それに、ノートに感情を吐露することで、気持ちの整理にも役立つ。

乙一さんのだと、GOTHとか考えさせられるよね。私も山田悠介さんの小説には一時期ハマったよ。

本読むのって楽しいよね。
私も生死がテーマの本を多く読む。
私の場合は、小説よりノンフィクションの作品が多いけど、最近は小説もよく読む。

主さんは今はもう全く小説を読まないの？

切るのに理由ないんですよね…
たまにﾉｰﾄにめちゃくちゃな事書き綴ってたりとかありますが…
GOTHめちゃくちゃ好きですね。
最近は全く…読みたいとは思うんですが、面倒臭いと思って。
というか、いつの間にか時間が経ってる感じですかね?
時間の感覚がないんですよね;

家に居る時はずっと電気もTVもつけず携帯弄るか放心してるんで…;

理由がないなら、切った後の気持ちを整理して書いてみたらどう？
此処に書いてみるのも良いと思うしね。

時間の感覚がないのか..。

電気は付けた方が良いね。
余裕があれば、TVもたまに点けておくと、意外とタメになる面白い番組やってるよ。

多分日記の方に書くかも知れません。

昔から暗くて静かな方が落着くんですよね…
かなりのTVっ子だったんですが、今は帰宅したらずっとﾍﾞｯﾄﾞの上でぼーっとしてます…

まぁ、毎日親から飯食えって怒られるんで多少電気ついてる時もありますが…
何もやる気起きなくて…

それは良いね。

毎日、無気力の状態なのかな？
その状態が何ヶ月も続いているようなら、カウンセラーなどに相談に行ってみると良いかもよ？

１人で何とかしようとは思わないでね。

心療内科では抑鬱と言われました。
ﾘｽｶとか軽いODとか食欲不振とか1年以上あるのになかなか抜け出せないみたいです…
抑鬱って薬とか飲んだら治るのかと思ってたんですけどね。
どんどん怠くなる。
薬貰ったら全部飲もうかなぁとか気付いたら剃刀持ってたり…自分が嫌になります…

おれは何か夢中になれることが欲しくて。

いろんな趣味があって、得意なことがあって、それを人に話せるヤツがうらやましい。

そういうヤツに凄まじい劣等感を感じる。

自分は多分お喋りは得意な方だと思う。

でも、ときどき襲ってくる喪失感。あの空っぽの感情。なぜ、なぜ。

今はあまり友達と遊ぶこととかにも魅力がない。

熱くなれる何かが欲しいぜ。無駄なことを考える時間を減らしてえ。

ああ、なんかあんま関係ない話してごめん。

なんとなく呟いた感じだから。堪忍してね。

ｲｷﾘｰ稲葉さん
私もそんな感じですよ…。
熱中出来る"何か"があれば変わるのかもしれない。
変わらないかもしれない…
でも、今のままじゃいけないのは分かってる…だから、余計に劣等感や虚無感、罪悪感に襲われるんでしょうね…
私もよく分からないです;;

潜在的にストレスを溜め込んでいるのかもね。
心療内科では形式に沿ったカウンセリングだけ受けてる？
それとも、箱庭とかの投影法の療法も行われているのかな？

詳しい事は分からないです;
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞだけですかね…?
殆ど話聞いてくれないけど…薬貰えりゃ良いかって(苦笑)

殆ど話を聞いてくれないなら、カウンセリングの意味がないわ。

違う所へも行ってみたらどうかな？

何処の病院が良いのか分からないし、外に出るのも億劫なんで…
もうわけわかんないです…

ネットで調べてみたらどう？
病院のサイトを見て、自分に合いそうだと思った病院をいくつかピックアップして、今度はそこの口コミ情報や掲示板を見るとけっこう有力な参考要素が集まるよ。

今は何も行動したくないなら、気が向いた時にでも調べてみると良いんじゃない？

そうですね…
今死にたくて仕方ない…頭痛いし動きたくない。
どうやったら死ねるかな…?もう全部が面倒です

時間を上手く利用して、今なにもやりたくないなら、気長にやる気がでるのを待てば良いよ。

死にたいという感情も、悪い事ではない。

今の自分の気持ちと素直に向き合って、受け入れていけば大丈夫。

受け入れる…難しいですね…本当死にたいや…
生きてて意味あるんでしょうか?
私なんか誰も必要としないし、愛してくれないんだと思います…
何もかもが恐いし辛い…
今日も仕事だと考えると憂鬱で仕方ない…

すぐ側に剃刀…最近馬鹿みたいに切ってる。
深く切りたいなぁ…仕事だし駄目だよなぁ…いっぱい傷付けて何になるんだろ。

生きている意味は、あとから実感するものだよ。

今、辛くて潰れそうなの？
あまり無理はしないでね。

職場で壊れるのが一番恐いです…
いっぱい�A過ぎて…
明るくしなきゃ。
これ以上何を頑張れば良いの?
私はそんなに信用ないの?
私は…何…?
いつもｷﾞﾘｷﾞﾘ…
今まで頼ってた奴にすら怖くて会えない。
今も独り家出て来てぼーっとしてる…
馬鹿だ…
剃刀握って馬鹿みたい
死んじゃえ

職場で何か言われたの？

今は家？
一人になる時間も大切だと思う。
けれど、そのことによってさらに自分を追い詰めてはいけないよ。

何か言われたわけではないんです…
言われてる言葉は全て指摘であって私のﾐｽとかに対するものですし…それは気にして無いです。
でも、居場所がない…
仕事から帰って2、3時間ﾌﾞﾗついてからは家に居ます。
明日も仕事…誰の顔も見たくない

そっか。
２、３時間でも１人の時間を持つ事は良い事だわ。

職場での人間関係も大事だけど、実際にどうやったら人間関係が円滑に進んでいくかっていうのは職場の雰囲気にもよるだろうし、難しいものだよね。

でも、性格が合う人が必ずその職場にいるとも限らないから、ある程度は社会的な付き合いをしなくてはいけないという現実もある。

今まで..小学〜高校、もしくは大学や専門学校の付き合いの中で、誰か相談できる人とかはいない？

相談相手も居るんですけど…これ以上負担になりたくないんです。
だから、自分で頑張るしかないんです。
普通に相談される側は辛いですよ…
毎回ﾘｽｶしただの死にたいだの夜中に電話かけたり…
甘えてちゃ駄目だ…
頑張ります。
夕方になると大分落着くんで多分大丈夫です。
澪さんいつも有難う。

リスカしたとか、死にたいとかって直接的な悩みを話さなくても、自分を受け入れてくれる人の声を聞くだけでもだいぶ心の支えになるんじゃないかな？
ただ、声が聞きたくなったとか最近どうしているか気になったっていう理由で電話しても良いんじゃない？

私のことは気にしないで。
大したことはしてないわ。

いま落ち着いているのなら良いのだけれど、もし死にたいという欲求が自分で制御できなくなったら言って？
その時は早めに対処した方が良いからね。

毎日死にたい…
死ぬ方法しか考えない。
病院では抑鬱状態だと言われたから、まだ頑張れるはず…じゃないと2年以上もこんな状態続けれるはずが無い…
でも、体重減って来たのはヤバいな…
薬も2週間分がもうほとんど無い…
いつまでこのﾙｰﾌﾟから抜け出せないんだろう…
楽になりたい………

もし、本当に死に対してブレーキがかからないのであればうつ病患者への最終的な手段として、修正電気けいれん治療(mECT)という治療法があるの。
自殺願望に対して即効性がある治療法よ。

でも、まだ広く知られていないし、後遺症や再発の危惧も拭えないみたいね。
実際にこの治療法をやった人は後遺症などなく、自殺願望もなくなったらしいけど、１０ヶ月後に再発したという事を言っていたわ。

興味があったら、詳しく調べてみて？

横やり失礼。
ECTを「安易」にほのめかしたり、勧めるたりするのは如何なものかと。
ECTにはきちんとしたエビデンスがまだ確立されていない。
実際にECTをやっている現場を何度も見たが、手術室でやる。電極当てられて、痙攣が著しく起きる。痙攣時間を測定して終了。大体の人が口から泡吹いてる。そして記憶障害が激しく残る。
あれはやるものじゃない。
以上、腐った医学生より。

>>51
補足と現場からの意見助かります。

けれど、安易に勧めているつもりはないわ。
可能性を提示しただけ。
あとは、主さんが調べてその判断に私は委ねる。

しかしながら、私も言葉足らずで知識が乏しという事実も否めない。
この治療法を推奨したような表現は適切でなかったと思う。

不愉快な思いをさせてしまったのなら、ごめんなさい。
適切な指摘、感謝してまいます。


主さん、この治療法の現状までを説明せずに、偏った投稿で申し訳ない。

>>52
表現訂正。
『感謝してまいます』ではなく、『感謝しています』。

打ちミス失礼。

仕事場で怒られた。
食べないから?動いてるじゃないか。
皆死ねば良いのに。
大嫌いだ。
あ〜…死にたい

もう嫌だ。
楽しくない。
食べたくないのに何で怒られるの。
五月蠅い五月蠅い五月蠅い五月蠅い五月蠅い五月蠅い五月蠅い五月蠅い五月蠅い五月蠅い

今から家にある薬全部酒で飲んで手首でも首でもｻﾞｯｸﾘやったらしねるかなぁ?

今はどう？
落ち着いた？

食べるのって、幸せで楽しい事だよね。
食べたい時が一番おいしいと思える時。
主さんを心配して言ってくれているのかも知れないけど、自分の食べたいと思う時に食べるのが大切。
強制されて食べてもおいしくはない。
楽しむ目的で食事をとれるように、周りにも理解してもらうことはできない？

今日今からまた違う病院に行くらしいです
母親は心配してますが父は不愉快なんでしょうね。
かなり責められました。
もう良いかな…(苦笑)
だんだん笑けてきましたよ。昨日の夜から自殺願望ﾔﾊﾞくて。

もう生きる意味ないです。
毎回�A"頑張れ""辛いのはお前だけじゃない"

借金返して自分の葬儀代ぐらい稼ぐつもりだったけどもう嫌だ。

夜までは普通にしてよう。
皆が寝静まったら死んでやる。
もう恐いとかの感情麻痺した。
要らない人間はどんどん排除しないと…

確かに..辛いのは自分だけではない。
けれど、自分の辛さは自分だけにしか分からない。
自分が辛いのなら、それは辛いんだよ。
人それぞれ幸せの在り方が違うように、辛さもまた人によって違う。
主さんの幸せも、苦しみも決めるのは主さんだよ。
周りがどんなに不幸だと言っても、主さんが幸せならそれは幸せなんだろうし、その逆ももちろんある。

そういうもんでしょう？

なんだか…耐えられない。
今日も病院行ってきました。鬱じゃないって。どっからが鬱?
もう頭痛い。
母親泣かせて最低だな…(苦笑)
うん…もう疲れた。

鬱と診断された方が良かった？

鬱だとは思ってないから診断されなくて良かったと思うけど…
どこかで診断されたら自分を正当化出来るんじゃないかって考えてるんだと思います…

なるほどね。
なんとなく、その気持ちもわかるよ。

けれど、私は診断で人の辛さが量れるとは思わない。

澪さん有難うございます。
最近は波が酷過ぎて少し困ります。
栄養不足かなぁ……

その波に規則性はあるかな？
朝に酷いとか、夜に酷いとかない？

朝方と夜中ですね…
今は栄養不足?で内科に入院してます

やっぱり朝と夜か。
朝方と夜中は疲れているとき、一番不安を感じやすい時間帯だからね。

入院生活はどう？
毎日ちゃんと食べれてる？

食べる量は少ないけど少しずつたべてます。
吐かなくなって来たのが唯一の救いですね(苦笑)

良かったじゃない。
少しずつ良い方向へ向かってるね。

その調子で少しずつ自信も取り戻していけると良いよね。

応援してるよ。

昨日友達が自殺した。
羨ましいと思った。自分が嫌いだ

その友達、辛かっただろうね。
生きていた頃ではなくて、自ら死を選び死ぬ瞬間が一番辛かったのだと思うよ。

やっと死ねるという気持ちもあったと思う。
でも、やっぱり幸せになりたかったっていう欲求は大きかったでしょうね。

その友達の御冥福を今は祈るしかない。