死にたい

死にたい気分が消えなくて…何しても憂鬱で…
もう分からない
死ねば良いのかな?

職場で壊れるのが一番恐いです…
いっぱい�A過ぎて…
明るくしなきゃ。
これ以上何を頑張れば良いの?
私はそんなに信用ないの?
私は…何…?
いつもｷﾞﾘｷﾞﾘ…
今まで頼ってた奴にすら怖くて会えない。
今も独り家出て来てぼーっとしてる…
馬鹿だ…
剃刀握って馬鹿みたい
死んじゃえ

職場で何か言われたの？

今は家？
一人になる時間も大切だと思う。
けれど、そのことによってさらに自分を追い詰めてはいけないよ。

何か言われたわけではないんです…
言われてる言葉は全て指摘であって私のﾐｽとかに対するものですし…それは気にして無いです。
でも、居場所がない…
仕事から帰って2、3時間ﾌﾞﾗついてからは家に居ます。
明日も仕事…誰の顔も見たくない

そっか。
２、３時間でも１人の時間を持つ事は良い事だわ。

職場での人間関係も大事だけど、実際にどうやったら人間関係が円滑に進んでいくかっていうのは職場の雰囲気にもよるだろうし、難しいものだよね。

でも、性格が合う人が必ずその職場にいるとも限らないから、ある程度は社会的な付き合いをしなくてはいけないという現実もある。

今まで..小学〜高校、もしくは大学や専門学校の付き合いの中で、誰か相談できる人とかはいない？

相談相手も居るんですけど…これ以上負担になりたくないんです。
だから、自分で頑張るしかないんです。
普通に相談される側は辛いですよ…
毎回ﾘｽｶしただの死にたいだの夜中に電話かけたり…
甘えてちゃ駄目だ…
頑張ります。
夕方になると大分落着くんで多分大丈夫です。
澪さんいつも有難う。

リスカしたとか、死にたいとかって直接的な悩みを話さなくても、自分を受け入れてくれる人の声を聞くだけでもだいぶ心の支えになるんじゃないかな？
ただ、声が聞きたくなったとか最近どうしているか気になったっていう理由で電話しても良いんじゃない？

私のことは気にしないで。
大したことはしてないわ。

いま落ち着いているのなら良いのだけれど、もし死にたいという欲求が自分で制御できなくなったら言って？
その時は早めに対処した方が良いからね。

毎日死にたい…
死ぬ方法しか考えない。
病院では抑鬱状態だと言われたから、まだ頑張れるはず…じゃないと2年以上もこんな状態続けれるはずが無い…
でも、体重減って来たのはヤバいな…
薬も2週間分がもうほとんど無い…
いつまでこのﾙｰﾌﾟから抜け出せないんだろう…
楽になりたい………

もし、本当に死に対してブレーキがかからないのであればうつ病患者への最終的な手段として、修正電気けいれん治療(mECT)という治療法があるの。
自殺願望に対して即効性がある治療法よ。

でも、まだ広く知られていないし、後遺症や再発の危惧も拭えないみたいね。
実際にこの治療法をやった人は後遺症などなく、自殺願望もなくなったらしいけど、１０ヶ月後に再発したという事を言っていたわ。

興味があったら、詳しく調べてみて？

横やり失礼。
ECTを「安易」にほのめかしたり、勧めるたりするのは如何なものかと。
ECTにはきちんとしたエビデンスがまだ確立されていない。
実際にECTをやっている現場を何度も見たが、手術室でやる。電極当てられて、痙攣が著しく起きる。痙攣時間を測定して終了。大体の人が口から泡吹いてる。そして記憶障害が激しく残る。
あれはやるものじゃない。
以上、腐った医学生より。

>>51
補足と現場からの意見助かります。

けれど、安易に勧めているつもりはないわ。
可能性を提示しただけ。
あとは、主さんが調べてその判断に私は委ねる。

しかしながら、私も言葉足らずで知識が乏しという事実も否めない。
この治療法を推奨したような表現は適切でなかったと思う。

不愉快な思いをさせてしまったのなら、ごめんなさい。
適切な指摘、感謝してまいます。


主さん、この治療法の現状までを説明せずに、偏った投稿で申し訳ない。

>>52
表現訂正。
『感謝してまいます』ではなく、『感謝しています』。

打ちミス失礼。

仕事場で怒られた。
食べないから?動いてるじゃないか。
皆死ねば良いのに。
大嫌いだ。
あ〜…死にたい

もう嫌だ。
楽しくない。
食べたくないのに何で怒られるの。
五月蠅い五月蠅い五月蠅い五月蠅い五月蠅い五月蠅い五月蠅い五月蠅い五月蠅い五月蠅い

今から家にある薬全部酒で飲んで手首でも首でもｻﾞｯｸﾘやったらしねるかなぁ?

今はどう？
落ち着いた？

食べるのって、幸せで楽しい事だよね。
食べたい時が一番おいしいと思える時。
主さんを心配して言ってくれているのかも知れないけど、自分の食べたいと思う時に食べるのが大切。
強制されて食べてもおいしくはない。
楽しむ目的で食事をとれるように、周りにも理解してもらうことはできない？

今日今からまた違う病院に行くらしいです
母親は心配してますが父は不愉快なんでしょうね。
かなり責められました。
もう良いかな…(苦笑)
だんだん笑けてきましたよ。昨日の夜から自殺願望ﾔﾊﾞくて。

もう生きる意味ないです。
毎回�A"頑張れ""辛いのはお前だけじゃない"

借金返して自分の葬儀代ぐらい稼ぐつもりだったけどもう嫌だ。

夜までは普通にしてよう。
皆が寝静まったら死んでやる。
もう恐いとかの感情麻痺した。
要らない人間はどんどん排除しないと…

確かに..辛いのは自分だけではない。
けれど、自分の辛さは自分だけにしか分からない。
自分が辛いのなら、それは辛いんだよ。
人それぞれ幸せの在り方が違うように、辛さもまた人によって違う。
主さんの幸せも、苦しみも決めるのは主さんだよ。
周りがどんなに不幸だと言っても、主さんが幸せならそれは幸せなんだろうし、その逆ももちろんある。

そういうもんでしょう？

なんだか…耐えられない。
今日も病院行ってきました。鬱じゃないって。どっからが鬱?
もう頭痛い。
母親泣かせて最低だな…(苦笑)
うん…もう疲れた。

鬱と診断された方が良かった？

鬱だとは思ってないから診断されなくて良かったと思うけど…
どこかで診断されたら自分を正当化出来るんじゃないかって考えてるんだと思います…

なるほどね。
なんとなく、その気持ちもわかるよ。

けれど、私は診断で人の辛さが量れるとは思わない。

澪さん有難うございます。
最近は波が酷過ぎて少し困ります。
栄養不足かなぁ……

その波に規則性はあるかな？
朝に酷いとか、夜に酷いとかない？

朝方と夜中ですね…
今は栄養不足?で内科に入院してます

やっぱり朝と夜か。
朝方と夜中は疲れているとき、一番不安を感じやすい時間帯だからね。

入院生活はどう？
毎日ちゃんと食べれてる？

食べる量は少ないけど少しずつたべてます。
吐かなくなって来たのが唯一の救いですね(苦笑)

良かったじゃない。
少しずつ良い方向へ向かってるね。

その調子で少しずつ自信も取り戻していけると良いよね。

応援してるよ。

昨日友達が自殺した。
羨ましいと思った。自分が嫌いだ

その友達、辛かっただろうね。
生きていた頃ではなくて、自ら死を選び死ぬ瞬間が一番辛かったのだと思うよ。

やっと死ねるという気持ちもあったと思う。
でも、やっぱり幸せになりたかったっていう欲求は大きかったでしょうね。

その友達の御冥福を今は祈るしかない。