死にたい

何が苦しいか
わかんない

死が欲しい

あたしみたいな
不完全な人形なんて

誰も必要としない

俺も死にたい

カルピスさん
ありがとう


もう未遂なんて
意味ない

覚えてるのは
クスリを飲み下す
苦しみ

クスリか

よくわかるよ

ってか早く死にたい

生きていれば
誰かを傷つけ
結果的に
自分が痛い

死ねば
何も感じないよね

痛いも
苦しいも
つらいも

生き殺されるなら
早く死を...

早く死ねよ

どうせ死にたいとか言ってるうちはまだ生きたい証拠！本当に死にたいなら書き込みする余裕もないはず

死ねばいいんでしょ
テレビ電話さん
aki0703＠ez

死ねばいいと思います

死んだら笑えないよ？

あたしだって
死にたくて生まれたんじゃない


ただ
死を意識しなきゃ
生きられない

もう
幼少から
そうして生きてきた


そうして
生き続けてしまった


救ってほしかったんじゃない
助けてほしかっただけ

>>10別に笑う気ないし！

>>11素直じゃん！

「素直」ですか…
本当にそうなら
もう少し生きやすかったかも…なんて

実際
不器用なのに
強がってる
生意気なガキです
(既に歳は「ガキ」なんて言えないけど)

>>13 あなたは素直ですよ！ あなたみたいな人は十分やり直せると思います！

ありがとうございます。

正直、ここに書き込んだ時は、そんな事言ってくださる方に会えると思ってなくて。(初めて来て初カキコだったから、満足にコンテンツも知らなかったけど)
むしろ非難されようと書き込んだ…と言っても間違いではないかも知れないのに。
構ってほしかったというか…。すっごい嫌な奴ですよね。

↑すみません。でもホントです…。


そんな私に、こう言って頂いて。
ちょっと涙ぐんでます。

「嬉しい」って、意外な所で見つけられるんだ、と感じました。

癌で助かったのに、うつになり、自分自身の存在が、他の人の迷惑になっている事に気付いた
自分自身が生きて、皆に迷惑かけるか、自分の事だけ考える事、何て出来ない
医者からは薬物依存も出てきてるので、治らないと言われた。死ぬより生きる事のほうが辛い！！
数回自殺をおこなったが、発見されて失敗してる
何故、助ける！本人の意思無視して！！

・・・死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死確実確実確実確実確実確実確実確実確実確実確実確実確実確実確実確実確実確実確実確実確実確実確実確実確実確実確実確実確実確実

Nさま

ちょっと文意の読み取れない所があったので、勘違いしてたらすみません。

ただ、自殺を見過ごすのもつらいと思います。
目の前で他人が死のうとして…助けようと思いませんか？

確かに、本人の死ぬ程の苦しみは分からない。
ただ、その時、自分が何もしなかった…だから死んだ。
それこそ笑えないです。

死を見ている人にも「意思」はあると思います。

確かに目の前で倒れてる人がいれば、病院に運び助かる事を願います。
数年前、癌の難しいオペして助かったのに・・・と身内から言われました。
しかし、今は離婚裁判中で子供とも逢えない！
酷い下血が今月からあり、多分 癌が再発してると思う 外科に行けば確実に入院になる
入院になれば裁判が長引き子供の為によくないし
精神的にも うつ が出てる今は入院出来ないから、外科には行かない
酷い下血と痛みの時には
死を待つより、自分から死んだほうが楽って思ってしまう

子どもにとったらNさんが苦しんで裁判闘って…それが良い事でしょうか？
その上、自分で命を断ってしまったら…。
果たして、お子さんの心に何が残るでしょうか？

もう少し冷静に考えませんか。

また自殺失敗した
病院に運ばれ胃洗浄
もっと 確実な方法 合理的な方法はないのか！
残ってる臓器で他の人が助かって自分が死ねるといいんだけど・・・
法律違反はわかってるけど臓器売買の組織 知ってる人がいれば、情報ほしい

Ｎさん、お優しいのですね。

臓器提供、良いと思います。
感動いたしました。

ですが臓器売買等の関わりがないため、情報がありません。申し訳ないです。

弁護士にあった
色々 話し合いしたが・・もう
どうでもいい


自分自身がもてあます
結局
生とは何か？
死とは何か？

答えが出ない

ただ わかるのは
生きようとして死んでしまう人
死のうとして生きてる人

がいてる事実
もう どうでもいい

私も死にたぃ

以前の「あ」です。別スレ紛らわしいのでちょっと変えただけです。

最近カキコしなくてごめんなさい。
見には来てたんですが、なんて答えたら良いか分かんないうちに、時間だけ過ぎてしまい...

今も何言ったら良いか分かんないし、やっぱり自分もつらくて。

死は赦しか
生は罪か

死は解放か
生は呪縛か


障害者であってもいい
「普通」「人並み」そんな生活でなくていい

でも、ちょっとした幸せで笑える生き方がしたい

ちょっとした幸せで笑える人生！！


って いい言葉ですね

あきさんは良くわかってるのですね
命の大事さ、貴重さ、重さ 自分自身も最初の癌の時はわかっていた
今回もいきなり死は考えなかった 現在の医学と家庭の力を信じてた 人間を友を信じてた・・・それら全てに裏切られて、パソコンが固まるように固まってしまってる自分を必死で受け止め、リセットのボタン探し続けた。感謝の気持ちもなくなっている自分自身も発見した。周りに心配ばかりかけて迷惑ばかりかけて・・・理解出来てたはず
そんな中で、裏切る人と実験に使われてる医療を見た時、リセットのボタン自分にはないと思った。死ぬ事以外考えられなくなってる

あきさんは死ぬ必要ない
きっと以前に自分が乗り越えられたように乗り越えれると思う。心の優しい・・優しすぎるから、人の事考えわかりすぎるから、辛いんだと思う。図々しく人を傷つけても平気な人を見れば、精神がいつまでも発達しない哀れな可哀想な人物と思えばいい。あきさんのような人間がいなくなったら、世の中、めちゃくちゃになる
自分は・・・もう駄目
子供に残してやれるものは死別という、区切り、けじめだけ

自殺は予告したり人を誘ったりしてはならない
突然にするもの、猫か死ぬようにみつからないようにひそかに・・・もう言いたい事かきつくした
雨がひどく降ってる

あたしだって、たくさんの人を裏切ってきた。そんなに優しい人間じゃない。

でも、あたし自身が裏切られたことがない。なんで??
確かにあたしの友だちは優しい。
でも、それ以上に、あたしが誰も信じようとしなかった。期待して痛い目見たくなかった。大切な、大好きな親友でさえ、あたしは疑って生きてしまった。

「平気で人を傷つける」あたしは正にそんな人間だと思う。

でも…上の書き込み、嬉しかったです。
いつか書いたみたいに、あたし割と構ってちゃんだから、誰かに必要とされるのは嬉しい。
あたしにそう言ってくれたNさんも、きっと優しい方。
少なくとも、あたしは嬉しかったです。

あたしは何かしてあげられる人間じゃない。
誰かに愛を与える人間じゃないし、人を救うような技術も知識も金もない。

「人の事を考え過ぎる」
でも、あたしは「他人だけ」を考える人間じゃないんだ。まず自分が大切。それが前提で動いてる。その上で他人を考える。
有形であれ無形であれ、たとえ言葉での表現が難しい物でも、自身に益のない事はしない人。それがあたしです。

あきさん自分自身を自分で追い込みすぎ・・・
自分の益を考えて生きるのは普通の事。 誰でも裏切られるの嫌だから、100％信じないのは一緒。信用してるつもりでもどこか不信に思って接してる。あきさんは正直に自分を見てる、心が綺麗な人、相手は裏切られたとは思ってないと思う。自分自身、心と体が同時に悪くならなければ、持ちこたえる事ができた。
結局自分は勇気がないだけこのまま治療続けても辛いだけで助からないなら・・・助かっても、子供にさえ会えないなら・・・何か大きな落とし物した感じがする。自殺も度々失敗するなら、臓器提供は逃げ道、ある意味、目的持って、子供にも、少しは名目保って死のうと、単なる卑怯者の発想！！青酸カリウムが手に入れば間違いなく死ねる
自分の生体移植で４〜５人助かるだろうにもったいない！もう早くしないと死ぬ気力も失せてしまいそうだ目的・守るものを失なった人間は弱い。あきさんは自分のような人間にならないでほしい。

卑怯だっていいじゃない。
どんな壁も乗り越えなきゃいけないのか。壊して行かなきゃいけないのか。

意味もなく死にたがる人なんて居ないと思ってる。
でも、その「死の意味」が、例えば人のためなら、少し楽に逝ける。
私自身、臓器提供カードは丸印でいっぱい。初めての自殺未遂の時から捨ててない。

でも、やっぱり自分勝手。
臓器移植法下ではたぶん伝えられないけど、被提供者が私の気持ちを知ったらどうなるかな。あたしだったら発狂する。


「目的・守るものが無い」
なのに、どうしてあたしなんかに「自分のような人間にならないで」なんて。
Ｎさん、あたしを守ろうとしてる。少なくともあたしはそう思う。
こんなどこの馬の骨とも分かんないあたしの声に、ここまで耳を傾ける人が居ますか？近くに居る人だって、あたしの声なんて聞こうとしない人多い。(そうじゃない人もたくさん居るけど)

あたしはあたしを守るために、今日もここに居る。

死にたいくらい苦しい訳じゃない

でも
生きるのに飽きた

死んでもいいかも

運わるく車が飛んでこないかな

私は私を守るためここにいる


いい言葉ですね。あきさんはもう山乗り越えたみたい人の痛みも理解できる、素敵な人間になったようですね。自分の身も守れなくてどうして他人が守れるか？敵から誰か守るのに自分自身が殺られて守れるはずがない。自分は殺られてしまったから・・・単に無駄に余命残って・・・結局は死に対して恐怖があるのだと思う。待ってるのが辛く・・・今日も下血と痛みがひどい。早く楽になりたい。実は自費治療も借金してまでした。今も保険がきかない治療してる。残ったのは借金と実験材料になり中途半端に残った命だけ、医療を信じ過ぎた、人を信じ過ぎた。同様に苦しんでいる人に臓器を売り借金も整理する事しか思い浮かばない。積極的に生きようと、自分自身が良くなり、家庭を大事にしようとした結果がこれだ。もうしんどい！！こうしてメールで訴える事で、あきさんの回答がくる事で未だに生きてる。100％死ねる方法、やっと発見した。少しずつ、必要なもの集めてる。全て集まった時、さよなら できる気力が残ってるだろうか？あきさんの心うつ言葉が頭に残る。

死ねる方法、見つけたんだ。
当たり前な人間だったら、ここで引き止める言葉でも言うんかな。今までそうやって、何人かの人間を生かして殺した。「なんで殺してくれなかった」言われた。あたし自身、そう思った事がなくはないし。
ただ、これだけ。「ありがとう」は言わせて。上に書いたけど、あたしなんかの声をここまで聞いてくれて、こうやってレス繋いでくれて。あたし嬉しいよ。
けっこう疲れ切ってこのサイト来て、その日に書き込んだんです。他のスレでどんな事書かれてるかは薄々知りながら。
書き込み続けているうちに、いろいろ考える機会もらって。あたし静かに考えられないから、文字にしないと考えられなくて。日記もつけてるけど、結局ノートじゃ自分の頭とおんなじ。そこにレス貰って、考えてレスしての繰り返しの半月。
答えとか出た訳じゃないし、出たらもうここには来ないだろうけど。というか「何がしたかったんだっけ？」状態。必死にスレ遡ってみたけど、わかんなかった。
ただ、今、少し生きてる実感。「あ…あたし生きてる」みたいな。「生きちゃってる」でも「生きてて幸せ」でもない。
そうして、今日も生を繋いでいくのかな、って。まぁ、こんな気持ちも、また自殺考えれば思い出さないんだろうけど。でも、やっぱり忘れたくないし、この時間を全く消すのは不可能だから。
だから、せめてポッと思い出した時に、少しでも痛くないようにしたい。
なんか、何伝えたいか分かんなくなっちゃったな。頭がぽーっとする。寝不足かな。
うん。ありがとう。
なんて言うか、今それだけ。

ありがとうは自分が あきさんに言いたい言葉！！
自分に勇気くれた。裁判の書類さえ作れなかったのに今、頑張って作ってる。
あきさんの言葉、毎回いい言葉、心に残る言葉がある 生きてる実感！！
いい言葉ですね。今まで助けられた人って幸せ者です その人達絶対に笑わないですか？美味いもの食べても嫌な顔してますか？
生かして殺されたって思ったのは、その人にとってはその時だけ、けど言われたり思われたりする あきさん は傷つくよな。けどその人達の笑顔みたら、あきさん はどう思うんやろう自分、あきさんのお陰で、裁判きちんとやりとげて、実家に迷惑かけないようにしてから、死んでも遅くないって思えるようになった自費治療はもう金無くなったから・・・借金してでも治そうとして、治さないと家庭守れないって思って、結果は借金が原因で離婚、医者は自分を実験材料に使って・・・残ったのは・・・借金だけ・・・１日に２０回近く催促の電話！！
・・・だから、人に迷惑かける前に裁判で早く決着つけてから逝く。病死が早いか判決が早いか・・・逃げたくて逃げたくて逃げたくて、混乱してカキコしたらあきさん のお陰で少しずつ何からするべきかわかってきた。それでも・・・わかってるつもりでも逝きたくなる・・・完全な方法を見つけたから、少しずつ材料を集めてる・・・
あきさんは自身は気付いてないかも知れないけど、美味しいものは旨そうに食べて、面白いテレビ見れば笑ったり、悲しい時には涙流したり、腹立てば怒ったり出来てると思う。喜怒哀楽が心にあれば幸せだと思うその事自分自身が一番わかってるんだと思う。同年代の他の人より、精神的に人生豊かだから・・・心が純粋過ぎて、自分で自分をいじめたり、追い込んだら辛いだけ、自分なんかよりは一番わかってるみたいな気がする。
本当にありがとう
＼(゜ロ＼)(／ロ゜)／

自分自身、今、精神的に凄く不安定で、明日になれば逝きたい逝きたいってわめき散らしてるかも
あきさんはこのサイトから卒業！！
けど やっぱり寂しいからたまには寄って

遅くなってすみません、あきです。
卒業(?)言われちゃいましたけど、言ってもらった儘ってのは…と思って。
その「その人達絶対に笑わないですか？美味いもの食べても嫌な顔してますか？」にいたく泣けてしまって…。まあ、本人らが幸せかどうか、それは分かんないとして、「そうじゃん。あの子らだって、あたしに笑顔見せてくれるじゃん。」って思ったら、あたし自身がすごくすごく救われた気がして…。もちろん、自分の都合の良いところだけ見て甘えてちゃ駄目なんだけど、「何も出来てない」って思ってたら、何もしなくなっちゃう。
「美味しいものは旨そうに食べて、面白いテレビ見れば笑ったり、悲しい時には涙流したり、腹立てば怒ったり出来てると思う。」もそうです。２つ目のレスかな。あたし「人形」って言葉使って。似た話を友だちにもした事あるんだけど「あき、この前悲しい事あって泣いてくれたじゃん。あたしに電話で泣いてくれたじゃん。あきは人形じゃない。人形だったら、笑いは出来ても涙は流せんよ。」って言ってくれたんです。

書き込みは分かんないけど、ここは来ます。たぶん、忘れられないだろうし。
約１ヶ月半。また大切な場所が出来ました。
ありがとう。本当にありがとう。

死にたいって思うのは、病気？けどもうしんどい！！

自分もう駄目や
裁判にしてもあがけばあがくほど辛い 周りに迷惑かけて、ばんざいしたらすぐに、裁判決着つく、早く決着つけて、楽になりたい
自殺は悪い事？
一体誰が決めた
本人がそれでいいなら
それでいい
生きて周りに迷惑かけるのはずっとの事やけど、死んで悲しみを与えるのは、その場かぎり、いつかは忘れられる

おかえりなさい。あたしはまだ、このサイトも、自傷も、クスリも卒業出来ずにいます。
ただ「いつか忘れられる」？それは違う。
あたし、自分に益のない事はやらない、って言った。別に、ここにレス繋げなくたって、誰も責めないよ。責められたら来なければいい。
なのに？だって関わって、しかもあたしを助けてくれて。
あたしは、忘れないよ。忘れられない。忘れたくない。
自殺が悪いなんて言えない。
ただ、忘れないのもあたしの自由。悲しんでほしくないなら別に悲しまないけど、忘れるなんて出来ないよ。

自分は あきさんを 助けようとして、言ってない。文面だけで一部しかわからないし、自分自身がこんな状態だから、人を助ける事何て、出来ない。
でも、こんな状態だから、人の痛みがわかる部分がある。すべてはわからないけど、部分的 だけど わかるだから、正直に思った事、書いただけ。あき さんの 心綺麗すぎて、ガラス細工のように、傷つきやすくてあきさん自身が、利益にならない事はしない って、自身に無理矢理、思い込ます 事によって バリアー張って、無理して強くなろうとしてるみたいで、それがストレスになってる見たいに思った。心が綺麗すぎる証拠！！心の汚いずるい 人は 何も考えないから 自傷するまで、自分自身を追い込む事はないって、マジで、感じ取れたから、あきのような人、こんなに汚れた社会で、貴重な必要な人間って思った。ただ単純に思った事書いた。自分自身は自分が生きてる為に周りが苦労している現実があるから・・・もう駄目 限界って思い、解決策がみつからない。考える事に疲れ休憩したくても裁判がやってくれば、書類作成しなければならない。けど もう疲れた。確実に死ねない方法で、未遂に終わってしまうとその度に迷惑かける
100％成功する方法見つけて、今 その飲み物 ばれないように少しずつ作ってるまだまだ 時間がかかる
まだ半分しか作れてない
完成するまで、辛い、もちこたえられるかが不安
あきさんが忘れない忘れたくないって言葉嬉しい
こんなに孤独感味わうのって始めて、人を信用てきなく自分自身も信用出来ないのに、人が恋しい。矛盾だらけ・・・・・・

たぶん、Ｎさんが助けようと思ってないから、あたしは助けられた…のかな。分かんないけど、でも、助けられた気がするよ。
別スレでも感じたけど、こんなに正面切ってぶつかれる人って、そう居ない。言ったら言っただけ返してくれる人、好き。それ以上も以下も欲しくない。
あたし自身、そうやってぶつかれたか、分かんないけど。
気を使うの嫌いだけど、使われるのも嫌い。でも、勇気ないから、そうそう他人にぶつかれない。
ここ、いつでも逃げられるじゃない。スレ放置したって、まあ文句書かれても、来なければ見なくて良いし、って思ったらいろいろ書いてた。これが医者やカウンセラーだったら、また高い金払う相手を必死で探して…だよ。うち、医療過疎地だし、そんな都合のいい逃げ場なんて無いよ(笑)
こうやって、面と向かって、上からでも下からでもなく見てくれる人見ると、「この人って、人間だ」って思える。表現難しいけど。別にその他の人が人間じゃない訳じゃないけど、そういう人が"人間"と思える感覚。少し、ほっとできる。あたし、まだ居ていいんだなって。

この孤独感は何？
死神
がくっついてるから・・・何も考えられない


生きたくない
もう駄目や

あきさん自身 人 として自分にぶつかって来てくれてる。それが あきさんの人間性、心 の現れだと思う
自分みたいな奴の書いた事に、真正面から、受け止めて、真剣に読んでくれてる
カウンセラーや医者などは単に学問として、とらえるだけ、教科書通りの答え言ったり、薬でごまかしたり「あなたが、一度自分と同じ思いに、立場に、なってみろっ」って、思う。結局は金儲け、医者の薬はまだましだが、話しとなると返ってストレスたまる事が多い。あきさんが居てもいいんかな って このサイトの事を言ってるのなら、自分自身は嬉しい。書き込みしてもしなくても自由、お互い、顔を合わせてないから・・・素性もわからないから、余計に相手の事わかる所があるって、思う。人を人として見てない、人達にとっては、「馬鹿らしい会話」って感じると思う。
あきさんはそれらの人達よりもずっと、人の心が発達してる。本当の意味での人間だと思う。わかって しまうから傷つく・・・他人の事も自分自身の事も・・・中々こんな人物いないよ
自分の場合は、妻との泥々とした裁判、あれほど好き同士で結婚したのに、金 金 金 もう嫌だ！！体調も悪いし、辛い逃げたい

マジで、やばい
これだけ 気持ちは、精一杯やのに、書き込みして、助かろうとしてる、自分が嫌

書き込めるんかな？このスレ。

あたし助けられなくてごめん。でも、"助かりたい"って思ってくれて、ありがとう。
いま調子悪いで、またくるよ。必ず生きてここに

大丈夫？
この季節って、何故か辛いよ、自分だけが辛い、皆も辛いからって、人は言うけど、他の人も辛いからって自分自身辛いのがなくならない！！自分が求めてるんは、本当に理解してくれて愛情、ぬくもりがほしいだけ、あきさん こんな自分で良かったら、吐き出して・・・その中で自分自身も考えさせられて、少しでもプラスになればいいなぁって思う

ただいま。ちょっと入院したけど、そんなに大した事じゃないから。ごめんね、心配かけちゃって。
確かに"つらい"は比べられないよね。周りから"恵まれてる"って思われても、それは外からの基準であって、それを"幸せ"って思えるかは別の話。
あたしは好きだよ、この季節。確かに毎年、この季節に沈んでしまうけど、涙を流しやすくて、あたしは好き。

何故か あきさんの事が気になる もし、神様が存在するなら、お願いだから命とらないでほしいって・・・心の綺麗な人を守ってほしい、どうせなら変わりに心汚い人の命変わりに取ってほしいそれが駄目なら自分の命取ってほしい

別に、あたしの心は綺麗なんかじゃないって。たまたまＮさんの目にはそう映ってるだけだから。
綺麗なところもあったり、汚いところもあったり…。それで人間できてんじゃん？

もちろん それが人間だから・・・
ただ自分の言いたい事は、心の腐った人間が多い中で・・・心が腐ってない、人間って思った。赤ちゃんの時から人間って、ずるく出来てる。かまってほしいから、泣き止まなかったり、抱っこしてほしいから、機嫌悪くなったり・・・人間性って・・・人を騙すだけで生きてる人もいれば、人の事考えて生きてる人もいてる。あきさんは、人の事考え、自分自身の事も考えられるって思った。愛情がある人間って思った。時としてそれが苦痛になり辛くなるんだろうなぁって思った。自分自身が頭打ったから・・・自分目線でしか見る事出来ないけど・・・自分みたいになってほしくなかった。

いや、だからさ。"綺麗-汚い"も"腐ってる-腐ってない"も、みんな持ってるやんね。[人を騙すだけで生きてる人もいれば、人の事考えて生きてる人もいてる]…って、これはＮさんからの見方だよ。あたしに腐ってる所無いなんて、あたし、そこまでここで"自分"晒してないよ。
[自分みたいになってほしくなかった]…って、この表現、２回目かな。"なってほしくない"って願うのは自由だけど、あたしはあたしの信じたようにしか生きないよ。それが、誰かから見たら"なってほしくない"姿かも知れないけど、あたしの信じた道なら構わない。そんな簡単には捨てられんよ、自分をさ。

たまに、ふと思うんよ。自分って意外と愛されてんなぁ、って。普段素っ気ない人や、あまり関わってない人に、けっこう支えられてるなぁ…って。
そりゃ、こっちが勝手に"愛されてる"って思ってるだけなのは知ってる。あたしは、あたしの目線でしか見られないからね。だけど、そう感じると、また少し"生きてみようかな"とか感じられる。
そんな風に、さり気なく誰かを愛してみたいな。

そんな風にさりげなく人を愛してみたい・・・っか
自分もそんな気持ち持てたら、もう少し、世間が広がるんやけど・・・人間落ち目になってようやくわかる人間っている。親友と思っていた人から、逃げられたり、「笑けるよ、睡眠薬大量にアルコールで飲んでも死ねる訳ないやろ、ベゲタミン製剤とか、カリウムとか、頸動脈きれよ」って笑って去って行く連れ、中学校からのマブ達って思ってた。メール入れても無視、手首切っても、死ねない！・・・妻や子供や兄弟さえ去っていく。さりげなく愛情を感じる 何て気持ちも、乾ききった、心では考えられなかった。病む事ばっかり・・・あきさんはビックリするような言葉が出てくる・・・全くどこの誰かもわからない人や素っ気ない人に、さりげなく愛したいって中々出ない言葉、又一つ教えられた感じがする
それでも、べったりその人に甘える事なく・・・
さりげなくっか・・・なるほどって、感じる

そこやんね。あたしだって傷付く事あるよ。すっごい信じてた人は、あたしの事かけらも信じてませんでした〜みたいな。 だから、その逆を感じられるんよ。 "嫌い"が無い世界では"好き"も無いんやよ。あたしはそう思ってる。 "意外と愛されてる"って、"はなっから信じてなかったのに"って事。 言ったじゃん。あたしは他人を100％では信じられないって。 でも、100％疑ってないよ。100％疑うような人には近付かないもん。 100％信じられないあたしは、100％疑えないのよ。 なんか哲学の授業みたくなってきたけど(苦笑)

うん そうか 裏切られた人の事ばかり考えてても仕方ないから、それに執着してるばかりに、きづかない、間に、少しでも信用できる人を見過ごしてるかも知れない。自分で自分自身が信じられなくなっている間にも、心配してくれてる人、さりげない愛情持ってくれてる人がいるかもしれないそこに目を向けないから、何も見えない・・・それがさりげない愛情って言う事なんですね。人は信用と裏切りの２面姓持ってるから自身も人間だから100％信じられなくて当たり前、だから他人にも100％期待する事はおかしいって事なんですね
けど、タイミングの問題もあるのは事実、その時に逃げる人は最低！こちらから切ればいいって事！
心の傷が癒えるまで時間がかかりそうです。相手の気持ち考えて 時と状況で判断してほしいってのは、甘えなのかなぁ
自分自身の見る目がなかったんかなぁ
そんな感傷に浸ってて本来しなければならないこと、何も出来ない自分自身が情けない

遅くなってごめんなさい。
ん…確かにタイミングはあるかな。"こんな時に言わなくても…"ってある。あたしもやらかすけど。けっこう空気読めないタイプだし。
あたしは他人を信じられない。信じて裏切られて…そんな風に他人に振り回されるのは嫌だし。
死ぬまでこの身体(心)を使うなら、誰かじゃなくて自分のために使う。そりゃ他人と関わらずには生きられないけど、この身体は紛れもなく自分の物。
どうせ、この目線でしか物を見られないんだから、あたしは自分の感じて信じた物を、信じて生きたいと思ってる。

うん 確かにそうですね。人を信じ過ぎて裏切られたら自分まで傷つく。自分自身の感覚で、人を見て付き合えばいい って事・・・例え裏切られても、相手の気持ちは変わる事もある けど その時の自分自身の感覚でした事だから、合わなくなればひきづらないで切ればいい、自分自身を信じて、その時の感覚で・・・ありがとう 又 あきさんに教えられた 確かにそう考えれば気持ちが楽になるよ・・・・・・でも 自分の子供に対しては、その気になれない まだ小学生の子供逹に対しては引きずってしまう

子供・・・。あたしも小さな子好きだけど、"自分の子供"は居ないからなぁ。想像すら難しい。
んー…確かに、簡単に"他人だから"で切れる存在じゃないよね。あたしは自分の家族が苦手だけど、ちょっと感覚が違うよね、自分の子供って。
あたしは…子供としての意見だけど、自分のせいで家族が傷つくのが嫌だったなぁ。あたしが精神を病んだせいで、家族が不和状態になって…と思ったら、とても自分が嫌いになった。そのうち兄も精神を病んで、父と母の仲も悪くなって…。たぶん、兄もそんな状態の家族に堪え難かったんじゃないかな。あたしが高校の頃に死んじゃったよ。
そんな家族に育ったけど、あたしは家族を歌った唄が好き。なんでかな。分かんないけど。家族って、あたしにはとても不思議なもの。
たぶん、それこそ本当に家族が嫌いなら、あたしはこの家に居ないや。どこかしら好きな部分残ってるから、この家に居るんだと思う。
・・・まとまらないや。

あきさんの両親 子供の事とても大事に思ってる感じがするよ 子供をどうやって育てようとか 病気どうして治そうとか考えて、両親とも真剣に考えてるから意見が衝突して喧嘩になるんだと思う メンタルの人に対しての発言や行動解らないんだと思う。兄を亡くした時の気持ち考えれば、いたためない 両親ガﾞよくメンタルにならなかって、偉い立派だと思う 子供は何歳になっても親から見れば子供 子供の為なら、何でも出来るし 例えそれで命落としても、自分の兄も４年前に死んだ 自殺未遂おこした時に、兄は一人で死んだけど、自分しねば 兄のように寂しく一人では逝かせないからって

ただ、あたしにはそれが辛かったわ。あたしのために親や兄の命が…なんて。
兄の死後、あたしも自殺未遂して…"あとを追う"って言われた。でも、悪いけど、あたしは嬉しくなかった。あたしには、ただの束縛的な脅しに感じたわよ。
"自己満足"ってたまに批判されるけど、満足するのは自分なんだから、その批判はおかしいと思う。でも、要らない恩を着せられて、その上それが拘束着なんてシャレにならない。
だから、未遂から助かった時"また飼い殺しの日々か"って思ったのも事実。
今日も良い子しなくちゃいけない。

心ではなく身体的に調子悪い…。
親や医者に言っても、きっと嫌な思いするだけ。

きつい

暫く、臓器移植の事とかでサイト見れなかったよ
身体的にしんどいって・・・もしかしたら 心身症？親に言えば、心配するから干渉して、くるし、医者に言えば、ウダウダ 言う、医者や人の言う事聞いてくれずに適当に薬出す医者 精神科へ行けと言う、医者、色々な人いてるから、つらいよね。
医者変えて責めて自分の体調 親に言わなくても、治して、くれるといいんやけど・・・
監視の目があると本当に辛い

心配させて、ごめんなさい＆また話せて嬉しいです。
どうも、医者(精神科)やカウンセラーには｢ヒステリー性の････｣と思われてるらしくて。そう言われると、訴え出しにくいんです(あたしは)。
症状自体も、なかなか他人に言いにくいものだから、余計に引っ込んじゃう。

自分も 精神科医やカウンセラー 大嫌い

教科書通りの答えばっかりで・・・医者やカウンセラー自身が病気になれば、患者の気持ちわかるのにって思う 家族に言ったら 心配して、監視されてるように干渉される。一番よく理解し的確なアドバイス帰ってくるのは、苦労を乗り越えた人か病気を克服した、他人だけ、身内は情が先にたって第三者としての答えは帰って来ないし、こっちも、わがままが出て、言い争いや、言ったら駄目な事聞いたり言ったりしてしまう友達にも言えない 何ともいえない孤独感を感じる

｢他人｣って、けっこう話しやすい。
家族とかに自傷話しても、否定しかされなかった。｢なんでやるの!?｣って言われたけど｢なんでなのか考えた事ある？｣と思っちゃう････(言えないけど)
家族だろうと医者だろうと、同じ人間じゃないんだから、分からなくて当たり前と思う。たとえ同じような経験あっても、違う人なんだから。
でも、｢じゃあ分からなくていいや｣と思うくらいなら、家族のような顔して欲しくない。

今日、兄の月命日だった。
そんな日に、朝から両親がけんか。最近はあまりけんか無かったから、なんでこんな日に････なんて言えなかったけど。
ずっと目をつむっていたい。

確かに、そんな状況なら、目閉じていたくなるよ
親の感情としては、命日の日辛いからだろうやけど、けど、あきちゃん自身も辛い日なのに・・・自分もよく夫婦喧嘩した。自分は子供の前では喧嘩したくなかった。妻は誰の前であっても、怒鳴ってきた 自分もムカつくけど、無言になってた 妻は妻自身の言ったことに対して、さらに怒りがましていった。何で自身で言った言葉に対してさらにエスカレートするのか、訳わからなかった。エスカレートしてくると 止まらないので、子供連れて、公園に行った事が度々あった無視するとか逃げたとか言っては、一晩中泣いてた
その後は１週間程 寝込み家事を一切しなかった

離婚裁判している今、思うのだが、あの時、喧嘩しておいたら、もっと理解しあえてたのかとも、思う


何か 今は 自分の家庭をなくす為の裁判の書類作りに追われ、現状は、相手のもってる金のさぐりあい
結局は、金 金 金 になってる。給料まで差し押さえられたり、退職金や生命保険や年金まで、・・・
もう 嫌や

子供達も大きくなれば、皆友達の影響受けたり、社会に出て、個性が性格が変わって行く けど親にとっては、いつまでも、子供は子供だから、間違った干渉したり、子供の事理解出来なくなる。子供からは鬱陶しがられ・・・それでも、子供の事は命かけても守りたい・・・

気
死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死

月命日だからなのか････分かんないけど。正直言って、兄のことが本当に大切だったの？自殺させてしまったこと、後悔してる？････って思っちゃう。(今回の喧嘩の話題は、兄とは無関係だけど)
兄が高３〜予備校時代、両親の喧嘩絶えなかった。喧嘩の原因は兄の事････その思いが、兄の生を蝕んでたとあたしは思ってる。そこに居たあたしも含めて、周りの人間が、兄の死を加速させたと。
あたし自身、怒号の中の食卓が嫌だった。一度、それに反抗して、無言で自室に逃げた。とても心配したと言いながら、次の日の食卓も怒号の中だった。
それ以来、食事中に自室に逃げた事はない。無駄だから

今の自分と一緒 今は自分の事で食事中に怒号、状態になってる
父親はもう何十年も前に亡くなってる 90近い母と60前半の独身の姉が、自分の事で喧嘩になる・・・って言っても、母は怒鳴らない普通の口調で話してる。
姉はヒステリー状態で話す自分自身もカッ となり
いつの間にか、姉と自分のいい争いになる・・・「いつもいつも、ご飯の時に何で言い争いになる！」って母がいきなり、切れる
そして、母の逃げる部屋はトイレになってる。こんな状態が、もう１年も続いてる 現在 母はトイレに 逃げて いきみ 過ぎて 大腸の病気になってる

自分も今年５月から 抑うつ状態に、なってる


本当に 死にたい

ある親しい人に言われた
病む人ってわからない
自殺 何かもっと わけわからないって・・・

今の あきちゃん の立場が母であり、姉であり、自分である。だからどうしても死にたい現象が出てくる

ん･･･。
両親だって、喧嘩なんかしたくないと思う。ご飯くらい美味しく食べたいと思う。
ただ、それでも否応なしに苦しい食卓を作っちゃうなら、それが親として｢仕方のない事｣なら･･･あたしは自分の子どもは欲しくないと思う。

｢親｣って立場の友だちが何人か居て･････苦しい子ども時代を送った人もそうじゃない人も････話を聞いて、そこの食卓を想像して････悲しくなる事多い。
みんな、とても子どもの事想ってるのに････。
親が苦しくて、子どもも苦しくて････それが｢家族｣という営みなのかな？
････どうにも出来ないのかな？

家族って 親は親の立場で子供のためなら死んでもいいって思ってる ただ夫婦はいつまでも他人 子供は親の遺伝子をもつ、ゆういつの存在、けど、夫婦２人が、同じ条件 結局は夫婦間は他人だが、子供は違うって条件は夫婦共通の事
子供に対する考え方、進路にかんする事から、病気の事まで、そして解決案が見つからなくなると、相手を責めて、夫婦喧嘩になる、自分らの宝物に傷つけたのは、どちらかで、なすりつけあってしまう。周りが見えなくなるほどの宝物だから、そして冷静になれば、きずく。一番傷つけたくない宝ものを二人で傷つけた事に・・・時間が過ぎて、食卓で皆が集まれば、何かの話しのきっかけで又もめてしまう。
自分の場合は、心理学のはしくれ勉強する機会があったから 反論しないで、子供連れて、公園にいったり食事にいったり、した。
文句を言う相手がいなければ、争いようがない。
一番の方法とは言えないが何度か繰返してる内に効果はあった。副作用として相手の怒りが、溜まりメンタル病になってしまったが・・・
相手は執念深く 最低最悪の結果に現在なってしまった いつも最終結論は死しか残らない

死にたい 死にたい
って 言ってる人は自殺しないとか言う人がいてるけど、そんな事は ないと思う、死にたいって 言いながら、何とか考え まとめようとしてる
考えまとまらなかったら
本当に死んでしまう
突然 自殺する人より 普段から、死にたいって 言ってる人のほうが 自殺者が多い。

自殺は別に悪い事ではない

どうせ いつかは死ぬのやから

生きてて 何か楽しい事でも、あるなら 生きてて プラスになるなら 生きて行くが、もうマイナスばっかりなら、先が読めないなら自殺もありだと思う
精神の持ちこたえれる
ギリギリまで、耐えてどうする事も出来なくなったら死ぬ！！
これが 最終の答え
現状は下降して行ってる
冷静に自殺も含めて、考えてる
ある人に言わせると、心が病むなんか、考えれないし病んでる人見ると、バカだと思うって、言ってた
ストレス何かたまらない
とも、言ってる
病んでるものからすれば
きつい 言葉だ

あたしの今の意見だけど、必ずしも血が繋がってる必要ってあるのかな？って思う。｢個｣として別物であるのは変わりないんじゃないか････って。
そりゃ血が繋がってるって認識は、かなり強い結び付きを生む。でも、血が繋がってる事に満足して、｢自分は子どもの事何でも分かってます｣みたいなのに、やっぱり恐怖感がある。
最初から分かんないなら、｢分かってない｣と思われてた方が、気分はラクだと思う。
････っていうか｢分かってんなら兄を返して｣みたいな、逆恨みだと思うけどさ。

まあ、実際にどっちのが多いか、ちゃんとしたデータはあたしは知らないけど。でも、あたしも｢死にたい｣って言って死んでった人を知ってるからね。｢そんな事言ってる奴は死なない｣って言い切るのは、やっぱり傲慢だと思う。

あたしだって、割と大きくなるまで｢心の病｣とか知ろうともしてなかった。一応そんなつもりは無いけど、もしかしたら嘲笑ってたかも知れない。
知り合い(中学生)が自傷を馬鹿にするのを聞いて｢たとえ自分がそういう状態にならなくても、大切な人が自傷してて、同じこと言えるかな｣って思った。口に出さなかったけど。
でも、あたし自身、同じように思われててもおかしくないと思う。自覚もなく馬鹿にしてて、後になって思い出したくない過去になる物もあると思う。

この何とも言えない寂しさと死にたい気持ちって何やろう！この心の中どうなってる 悪あがきすればするほど、沼に沈んで行く
そして 大事な人をなくしてゆく

親と子供って、育った年代が違うから、温度差 があって当たり前 理解出来ないのに干渉 しないでほしい 余計な事いわないでほしい その発言で傷ついている事位 解ってほしいって思うのも確か！ けど 親から見れば、子供は気になるし・・・
親離れ、子離れ の難しい所だと思う 親離れ 子離れした後は、子供の守りかたは違ってくると思う
・・・でなければ、いつまでも平行線、でもいずれはお互いの気持ちがわかる時期がくると思う

死にたい

家庭を失い、健康を失い、お金を失った辛さ、誰にもわからない

死んだら楽になれる？でももし自分が死なない人間だったら、僕は嫌でも目の前の問題を解決しようとするのかな…

死ぬ選択肢があると、もう辛い思いして挫折を乗り越えようなんて思えなくなる。
死ねるから、僕は何もせず生きていられるだろうね…

前回の書いてから思ったんだけど…たとえ理解出来ないと分かってても、理解しようと思わなくなったら、そこで止まっちゃうのかな…って。少しだけそう思った。
｢出来ないかも知れない｣と思うから、そこに懸けられるのかな、って。

あたし、逆かも。
死ねるっていう選択肢があった方が、息がしやすい気がする。一時のまやかしかも知れないけど。
｢もう逃げ道が無い!!｣って思っちゃうと、物を考えるのが難しくなる。でも、ひとつ逃げ道が見えると、他の選択肢が見えてきたりする。
あたしにとって、それが｢死｣だった。

人殺し
手伝ってください

自分もアキさんと同じ事、思う・・・最後は人間だけにできる、自殺って、手があるから、生きてる

>独り言さん
困難を乗り越えること、それ自体は否定しない。とても、良いことだと思うよ。でも、それだけを追って｢しあわせ｣になれるのかな？高い壁は体当たりしてでも壊して行かなきゃいけないのかな…って。
もうちょっと別の道でしあわせになっても良いと思う。

>狂喜さん
他人の人殺しのお手伝いなんて、興味ないから。

｢いつでも死ねるから、生きられる｣そう言って、あたしはロープやクスリを集めたなぁ。
でも、今でも(たぶん)生きてんだもん。自傷やらもしながらだけどさ。

死、意外の 現実逃避 見つける事が出来たら、自傷もしないで、済む？
自分にとっての幸せを見つける事が出来たら、自殺の道具集めなくても良くなる？ アキさん投稿者１人ずつへのコメント書くって心やっぱり暖かいよ！
自分は無理、読み流して、無視する。嘘に付き合ってられない、殺人の手助けに対するコメント、マジなら7000万くれるなら、手伝ってやる。 確実死 できる方法はわかったから・・・
刑務所に行く、覚悟も、死への知識もないのに、ゲーム感覚でもの言って、自分らの反応を楽しんでる この種の人間は、最低だと、思う。

いえいえ。スレ見直せば分かるけど、気分に依って返してないのも多いですよ。
ただお手伝いなんかで人殺しやるなんて思われるのが癪に障っただけ。そんなつまんない事、よそでやって欲しいっていう本音←
7000万積まれたって刑務所に入れられる時間は大損。しかも、それが自分のためならいざ知らず、他人のお手伝いさんなんて、そんな馬鹿げた話無いわ。
そんなお手伝いをするような｢イイヒト｣に成り下がるつもりは、一切もって有り得ない。

それで、当然！
ただ自分は、このサイトみて、からかわれてる(人殺し手伝ってと言った人に)感じ受けて腹が立った


寒くなったけど、アキさん体調は大丈夫？

寒いねえ。毎日。
あたし、大学は愛知だからスレ頭には｢愛知｣って書いてあるけど、今大学行ってないから、地元(信州)に居るんだ。
やっぱり寒い所だけど、あたしはここの寒いの、好きだなぁ。今年はまだ雪が降らなくて寂しいけどね。
体調は相変わらず、そんなに宜しくはないけどね。でも、こころは落ち着いてるときが多いよ。

心 落ち着いてるんが、一番いいやん
自分 ゴミゴミ した 大阪で、星さえ見えない

てかこんなとこで説得じみたことやってるやつってすごい偽善的

自分の事？

あたしかな？説得なんてした覚えないけど。