死にたい

何が苦しいか
わかんない

死が欲しい

今の自分と一緒 今は自分の事で食事中に怒号、状態になってる
父親はもう何十年も前に亡くなってる 90近い母と60前半の独身の姉が、自分の事で喧嘩になる・・・って言っても、母は怒鳴らない普通の口調で話してる。
姉はヒステリー状態で話す自分自身もカッ となり
いつの間にか、姉と自分のいい争いになる・・・「いつもいつも、ご飯の時に何で言い争いになる！」って母がいきなり、切れる
そして、母の逃げる部屋はトイレになってる。こんな状態が、もう１年も続いてる 現在 母はトイレに 逃げて いきみ 過ぎて 大腸の病気になってる

自分も今年５月から 抑うつ状態に、なってる


本当に 死にたい

ある親しい人に言われた
病む人ってわからない
自殺 何かもっと わけわからないって・・・

今の あきちゃん の立場が母であり、姉であり、自分である。だからどうしても死にたい現象が出てくる

ん･･･。
両親だって、喧嘩なんかしたくないと思う。ご飯くらい美味しく食べたいと思う。
ただ、それでも否応なしに苦しい食卓を作っちゃうなら、それが親として｢仕方のない事｣なら･･･あたしは自分の子どもは欲しくないと思う。

｢親｣って立場の友だちが何人か居て･････苦しい子ども時代を送った人もそうじゃない人も････話を聞いて、そこの食卓を想像して････悲しくなる事多い。
みんな、とても子どもの事想ってるのに････。
親が苦しくて、子どもも苦しくて････それが｢家族｣という営みなのかな？
････どうにも出来ないのかな？

家族って 親は親の立場で子供のためなら死んでもいいって思ってる ただ夫婦はいつまでも他人 子供は親の遺伝子をもつ、ゆういつの存在、けど、夫婦２人が、同じ条件 結局は夫婦間は他人だが、子供は違うって条件は夫婦共通の事
子供に対する考え方、進路にかんする事から、病気の事まで、そして解決案が見つからなくなると、相手を責めて、夫婦喧嘩になる、自分らの宝物に傷つけたのは、どちらかで、なすりつけあってしまう。周りが見えなくなるほどの宝物だから、そして冷静になれば、きずく。一番傷つけたくない宝ものを二人で傷つけた事に・・・時間が過ぎて、食卓で皆が集まれば、何かの話しのきっかけで又もめてしまう。
自分の場合は、心理学のはしくれ勉強する機会があったから 反論しないで、子供連れて、公園にいったり食事にいったり、した。
文句を言う相手がいなければ、争いようがない。
一番の方法とは言えないが何度か繰返してる内に効果はあった。副作用として相手の怒りが、溜まりメンタル病になってしまったが・・・
相手は執念深く 最低最悪の結果に現在なってしまった いつも最終結論は死しか残らない

死にたい 死にたい
って 言ってる人は自殺しないとか言う人がいてるけど、そんな事は ないと思う、死にたいって 言いながら、何とか考え まとめようとしてる
考えまとまらなかったら
本当に死んでしまう
突然 自殺する人より 普段から、死にたいって 言ってる人のほうが 自殺者が多い。

自殺は別に悪い事ではない

どうせ いつかは死ぬのやから

生きてて 何か楽しい事でも、あるなら 生きてて プラスになるなら 生きて行くが、もうマイナスばっかりなら、先が読めないなら自殺もありだと思う
精神の持ちこたえれる
ギリギリまで、耐えてどうする事も出来なくなったら死ぬ！！
これが 最終の答え
現状は下降して行ってる
冷静に自殺も含めて、考えてる
ある人に言わせると、心が病むなんか、考えれないし病んでる人見ると、バカだと思うって、言ってた
ストレス何かたまらない
とも、言ってる
病んでるものからすれば
きつい 言葉だ

あたしの今の意見だけど、必ずしも血が繋がってる必要ってあるのかな？って思う。｢個｣として別物であるのは変わりないんじゃないか････って。
そりゃ血が繋がってるって認識は、かなり強い結び付きを生む。でも、血が繋がってる事に満足して、｢自分は子どもの事何でも分かってます｣みたいなのに、やっぱり恐怖感がある。
最初から分かんないなら、｢分かってない｣と思われてた方が、気分はラクだと思う。
････っていうか｢分かってんなら兄を返して｣みたいな、逆恨みだと思うけどさ。

まあ、実際にどっちのが多いか、ちゃんとしたデータはあたしは知らないけど。でも、あたしも｢死にたい｣って言って死んでった人を知ってるからね。｢そんな事言ってる奴は死なない｣って言い切るのは、やっぱり傲慢だと思う。

あたしだって、割と大きくなるまで｢心の病｣とか知ろうともしてなかった。一応そんなつもりは無いけど、もしかしたら嘲笑ってたかも知れない。
知り合い(中学生)が自傷を馬鹿にするのを聞いて｢たとえ自分がそういう状態にならなくても、大切な人が自傷してて、同じこと言えるかな｣って思った。口に出さなかったけど。
でも、あたし自身、同じように思われててもおかしくないと思う。自覚もなく馬鹿にしてて、後になって思い出したくない過去になる物もあると思う。

この何とも言えない寂しさと死にたい気持ちって何やろう！この心の中どうなってる 悪あがきすればするほど、沼に沈んで行く
そして 大事な人をなくしてゆく

親と子供って、育った年代が違うから、温度差 があって当たり前 理解出来ないのに干渉 しないでほしい 余計な事いわないでほしい その発言で傷ついている事位 解ってほしいって思うのも確か！ けど 親から見れば、子供は気になるし・・・
親離れ、子離れ の難しい所だと思う 親離れ 子離れした後は、子供の守りかたは違ってくると思う
・・・でなければ、いつまでも平行線、でもいずれはお互いの気持ちがわかる時期がくると思う

死にたい

家庭を失い、健康を失い、お金を失った辛さ、誰にもわからない

死んだら楽になれる？でももし自分が死なない人間だったら、僕は嫌でも目の前の問題を解決しようとするのかな…

死ぬ選択肢があると、もう辛い思いして挫折を乗り越えようなんて思えなくなる。
死ねるから、僕は何もせず生きていられるだろうね…

前回の書いてから思ったんだけど…たとえ理解出来ないと分かってても、理解しようと思わなくなったら、そこで止まっちゃうのかな…って。少しだけそう思った。
｢出来ないかも知れない｣と思うから、そこに懸けられるのかな、って。

あたし、逆かも。
死ねるっていう選択肢があった方が、息がしやすい気がする。一時のまやかしかも知れないけど。
｢もう逃げ道が無い!!｣って思っちゃうと、物を考えるのが難しくなる。でも、ひとつ逃げ道が見えると、他の選択肢が見えてきたりする。
あたしにとって、それが｢死｣だった。

人殺し
手伝ってください

自分もアキさんと同じ事、思う・・・最後は人間だけにできる、自殺って、手があるから、生きてる

>独り言さん
困難を乗り越えること、それ自体は否定しない。とても、良いことだと思うよ。でも、それだけを追って｢しあわせ｣になれるのかな？高い壁は体当たりしてでも壊して行かなきゃいけないのかな…って。
もうちょっと別の道でしあわせになっても良いと思う。

>狂喜さん
他人の人殺しのお手伝いなんて、興味ないから。

｢いつでも死ねるから、生きられる｣そう言って、あたしはロープやクスリを集めたなぁ。
でも、今でも(たぶん)生きてんだもん。自傷やらもしながらだけどさ。

死、意外の 現実逃避 見つける事が出来たら、自傷もしないで、済む？
自分にとっての幸せを見つける事が出来たら、自殺の道具集めなくても良くなる？ アキさん投稿者１人ずつへのコメント書くって心やっぱり暖かいよ！
自分は無理、読み流して、無視する。嘘に付き合ってられない、殺人の手助けに対するコメント、マジなら7000万くれるなら、手伝ってやる。 確実死 できる方法はわかったから・・・
刑務所に行く、覚悟も、死への知識もないのに、ゲーム感覚でもの言って、自分らの反応を楽しんでる この種の人間は、最低だと、思う。

いえいえ。スレ見直せば分かるけど、気分に依って返してないのも多いですよ。
ただお手伝いなんかで人殺しやるなんて思われるのが癪に障っただけ。そんなつまんない事、よそでやって欲しいっていう本音←
7000万積まれたって刑務所に入れられる時間は大損。しかも、それが自分のためならいざ知らず、他人のお手伝いさんなんて、そんな馬鹿げた話無いわ。
そんなお手伝いをするような｢イイヒト｣に成り下がるつもりは、一切もって有り得ない。

それで、当然！
ただ自分は、このサイトみて、からかわれてる(人殺し手伝ってと言った人に)感じ受けて腹が立った


寒くなったけど、アキさん体調は大丈夫？

寒いねえ。毎日。
あたし、大学は愛知だからスレ頭には｢愛知｣って書いてあるけど、今大学行ってないから、地元(信州)に居るんだ。
やっぱり寒い所だけど、あたしはここの寒いの、好きだなぁ。今年はまだ雪が降らなくて寂しいけどね。
体調は相変わらず、そんなに宜しくはないけどね。でも、こころは落ち着いてるときが多いよ。

心 落ち着いてるんが、一番いいやん
自分 ゴミゴミ した 大阪で、星さえ見えない

てかこんなとこで説得じみたことやってるやつってすごい偽善的

自分の事？

あたしかな？説得なんてした覚えないけど。