ひとりごと２

つづく。
虐待板も合わせたら５個目。

あーハイハイ

お母さんに６万とられた。やっぱりね。頑張っても正直者がバカを見る世界。

おばあちゃんの所に逝きたい。生きるの疲れた。今日は彼氏の家に逃げ込む。本当はこんなことしたくない。自分のことは自分で何とかしたい。

どうしても帰りたくないけど迷惑かけられないから帰ろうとしたら「帰すつもりないけど」って言われた。もっと優しい言い方ないのかよ。絶対これからも信じるからね。着いていくからね。

って言っても１人で留守番なんだけどね

今さらニコニコ話しかけてくるなよ。もう絶対信じないから。悪いけど。あなたみたいな母親信じるだけ無駄。相手にするだけ無駄。

そうか。そういうことだったのね。頑張ろう。

ほうほう

追い付きたかったな

昨日は病んで病んで仕方なかったなああ。今日は休もう。でも食べることで解決するのはやめよう。それをしてしまったら自己嫌悪に陥るわ。

うわグロい。耐性無いからもう精神ヤバい。吐き気。

blood-Cの最終回。

はああ。会いたい。でも人と関わるのはめんどくさい。っていうか何もする気力ない。死にたい。死んだらどうなるのかなー。あの人は泣いてくれる？家族はどうでもいいや。あの人だけ泣いてくれたらいい。

っていってる時点で構ってちゃんだよな。

ふむふむ

台風ね。台風のおかげで今日の夜会えるかも。

今日泊まる。でも仕事で朝早いみたいだから私も早起きして一緒に朝ご飯食べてバイバイする。絶対早く起きてご飯作ってあげよう。頼もしいって思ってもらう。

思えば彼氏は知らないんだよね。私の鬱時代のこと。今も落ち込んでも落ち込んでるとこ絶対見せないようにしてるから。

楽しかったなあ

言った。鬱だったこと。長袖しか着れないこと。今はかなり健康だけどたまに不安定なこと。「へ〜そうなんだ。分かった。」だってさ(笑)さすが医者。動じないのね。

食べ過ぎてしまった。痩せたいのに。辛い。

人付き合いめんどー。億劫だわ。

今日は少し楽しかったかな。

このやり取りはなんなん(笑)

絶対このまま肌綺麗に保とう

死にたい。今朝から自殺のサイトばっかり見て回ってる。何かあった訳じゃないのにひどく不安定。家族が嫌い。こんなところに生まれたくなかった。実際人生の半分は親で決まるよね。

根性は長く続かなかったか。早退してきてしまった。昨日も食べ過ぎたし。せっかくここまで痩せたんだからしっかりしないとな。明日は大切な日だから可愛い服着ていきたいし。

原因は生理だったか。いずれにしても前来たのが二週間前だから不順。

彼氏の家の方が落ち着く。でも夜勤当番？だかで一人ぼっち。寝よ

スケジュールハードすぎた。切り替えが上手くいかない。

しにたい

きらいやめてよ。

終わり。このまま終わり。

昨日は２年ぶりに睡眠薬飲んだ。まぁこの二年間の間に培ってきた健康体に睡眠薬は強すぎたようで...かなり吐いたし幻覚も見たしマイスリーの副作用で有名な小人も現れた(笑)もう睡眠薬は飲むべきではないなああ

一昨日の夜ODしちゃった。不安定だった訳じゃなくただ寝るために(笑)やっぱODはダメだ。昨日の記憶あんまりない。１日台無しになるし予定狂うし。毎日を自分のものにしていきたい。

昨日会う予定だったのになー。

久しぶりだったのになー。

親と話すと頭おかしくなりそうになる。

最近夜は泥酔した生活だ。ものすごい怒られた。好きだ。本当に。大好きだからずっと一緒にいてほしい。

死のうかな

最近ずっと一人。放置しないで

ＯＤこれで最後

次にＯＤするのは死ぬとき。変わろう。

会えて本当に良かった。今日帰りたくない。

願望

気力尽きた。だけど頑張るって決めてからよく頑張ったよ。今日は休日だしゆっくり過ごそう。

思い出した。そうだ。一番ボロボロだった高校２年生の時。あの日、夏の暑い日にちょっと目立ったけど長袖で部活の自主練に行ったんだ。前日に物凄いリスカして酷かったけど何とか包帯巻いて、だけど血が染みて染みて隠しきれなくなって、信頼できる人に話に行った。その子は全く引かなかったどころか生傷を手当てしてくれた。傷が傷だから保健室にも行けないしね。心が痛くて痛くて泣いた。ほんとうに泣いた。その子は「泣かないで。今日ゆーちゃんが部活来てくれて嬉しいよ。今日ゆーちゃんに会えて良かったよ。」って言ってくれた。

当時部活なんて敵だらけで(学校にもあんまり行ってなかったけど)全然行ってなかったし、行ったとしても苦しい思いしかしなかったから本当に優しさが痛かった。帰ってから何をしたかっていうとその子が巻いてくれた包帯ひっぺがしてさらに酷い傷作ったんだよね。でもそうしないと心が痛くて気が狂いそうだったから。いや、半ば狂ってたか。

それからODして3日寝てたり、ODしたから毎日の薬が無くなって耐えられなくなって病院５ヶ所くらい掛け持ちしてめちゃくちゃ薬もらってOD。両親には放置されてたからバレたり病院運ばれたりっていうのはなかった。

それから２年たった今は死ぬほど健康。早く部活辞めていれば良かったんだと思う。学校も担任に何言われてもあんな状態で行けるわけがなかったんだから気の済むまで休めば良かったんだと思う。母親にボロクソ言われても言い返してちゃんと休んでれば良かった。現に今は家事は全部私がやってあの人は寝てるだけだしね。もう戻れないんだよな。戻りたくもないけど。過去数年を思うより、これからの数十年を大切に生きる決意をしよう。傷、手当てしてくれた子に会いたいな。

また一歩踏み出すか。今日会えたらなー。

綺麗。男の人に対して綺麗って変だけど綺麗。中性的。

だからホラ。いらいらして仕方ないんだよ

ご飯行ってきた。たのしかったけど、楽しすぎたから切なかった。いつまでも続いてほしいって本気で思ったよ。続かなかったらどうしようって。いや、続かないんだなって漠然と思った。これからいろんな出会いと別れがあるんだよね。今はまだ若いから。だからすごく切なかった。

いやだ。もうこんな家イヤだ。バカばっかり。しっかりした大人なんて一人もいない。

一時的に前の携帯に戻りんす

なんとかしなきゃいけないんだからなんとかするしかないよな(笑)

すごくたくさん野菜食べた(笑)

機嫌悪かったりするから侮れないんだよ(笑)

食い過ぎた。明日調節

中二病もここまでこじれると大変だ。

本当にうざったい。何様？ねえ何様？料理出来ないからやってって言ってさ、受験で忙しいのに手間かけて作ってやったのに当たり前のように残して捨てる。クソうざい。おまけに太った？だとさ。お前の力士みたいな腹はなんなんだよ。このデブが。いい加減にしろよ尻軽不倫女。相手はヤリモクだろ？誰もお前なんか相手にしてないから。

今年もよろしく

頑張るか。

遅れ正月太りだ

昨日会えた。話せてよかったって言われた。初めてだよねそんなこと言ってくれたの。嬉しいけど、いつも一人でいるから人と話すのはすごく疲れる。楽しくても疲れるのね。心って難しい。

はあああ。疲れた息苦しい。自律神経気を付けて整えなきゃなあ

なんかもうワケわかんなくなりたい

フラフラになるまで泥酔したいよ。なにも考えたくない

虐待か。こういうの聞くと嫌でも思い出すわ。母親。あの時の小さい自分に会いにいって抱き締めてあげたい。助けてあげられなくて本当にごめんね。産まれてきてくれてありがとう。生まれて良かったよ。

顔面蹴られて鼻血だらけで泣いてた自分。頭何発も殴られてそれでもお母さんに好かれようと頑張ってた自分。あのときの自分を守ってくれる人はいなかったし、自分自身も自分がダメな子だって思ってた。

ああ。でもとことん向き合って乗り越えよう。今逃げたら一生付きまとわれる。

自分の心のなかには昔助けてもらえなかった小さいゆーちゃんがいて、その子は誰かに助けてもらいたがってて、でも今の自分が強く逞しくなるにつれていなくなっていく

眠くても我慢してたらいつの間にか寝ちゃってたみたいでベッドまで運んでもらった。痩せなきゃな

さて

はあ。良くなって。

今日は寝れなくても明日の朝ちゃんと起きよう

悲しくなった。ショパンの雨だれ聴いて。欲しい自分が欲しい。なりたい自分になりたい。

眠い。クッキー作れと言われた。必ず作れだって。俺様だな。

薬こわい

頑張りすぎるとこの精神状態になる。でも今は昔とは違う。自分は強いし色々知ってる。我慢もできる。健康的だし。

あの日記帳とっておいて忘れた頃にまた見よう

自我を大切にしたい。

嘘ばっかりついてる自分が大嫌い

またこれか

昔のこと思い出すと頭くらくらするよ。家族のこと思い出すと心がぶっ壊れそう。逃げるように上京したけどいつまでも付きまとうのね。だれも分かってくれないしだれかに言えることじゃない。

本当にトラウマ。あの時の小さかった自分は一体誰が助けてくれた？母親に利用されてただけ？ずっと？もしかして今も？気にかけてくれる家族はどこにもいない。今まで頑張ってきた。受験の時も家事全部やった。不倫して不安定になった母親を支えてきた。だけどだれも自分のことは何にも考えてくれなかった。その後利用されてたって知った。

ごめんね小さいゆーちゃん。まだ強くなりきれてなかったみたい。だから明日から一緒に少し休もう。

自傷もＯＤもしないよ。自分が傷つく必要はない。なにも悪くないんだから。

うっふん

疲労

自分が理解できない。最近すごく不安定

ゆーさんは頑張ったし、今も頑張っている。これからも頑張れるよ！

本当にありがとうございます。とても嬉しいです。久々にサイト来てよかった。

何か特別なものを持ってないと自分っていう存在価値がなくなる気がして怖いの。限に今何も持ってないから存在価値がないと思うの。だって誰も見てくれないし認めてくれないし理解してくれないし側にいてくれない。満たされない。欲求不満な気持ち悪い自分。

寝る前に頭の中で色々な声がする現象。なんなんだろうね。あと夢。いつも見るからもう何も感じなくなったけど不安定なんだよきっと。精神が。人間に会いたくないけど人間が恋しい。誰か絶対に裏切らないで側にいてくれないかな。寂しい辛い寂しい辛い。

誰か私の事見てください。ここにいるんです。見えてますか。もう誰か認めて受け入れて理解してよ。側にいてよ。本当にさみしい。そうだこれはさみしいんだ。ずっと寂しかったんだ。ここに来ても変わらない。精神が強くなって理性が安定しただけ。寂しさは何も変わらない。

埋まりそう

ぬ