ひとりごと２

つづく。
虐待板も合わせたら５個目。

顔面蹴られて鼻血だらけで泣いてた自分。頭何発も殴られてそれでもお母さんに好かれようと頑張ってた自分。あのときの自分を守ってくれる人はいなかったし、自分自身も自分がダメな子だって思ってた。

ああ。でもとことん向き合って乗り越えよう。今逃げたら一生付きまとわれる。

自分の心のなかには昔助けてもらえなかった小さいゆーちゃんがいて、その子は誰かに助けてもらいたがってて、でも今の自分が強く逞しくなるにつれていなくなっていく

眠くても我慢してたらいつの間にか寝ちゃってたみたいでベッドまで運んでもらった。痩せなきゃな

さて

はあ。良くなって。

今日は寝れなくても明日の朝ちゃんと起きよう

悲しくなった。ショパンの雨だれ聴いて。欲しい自分が欲しい。なりたい自分になりたい。

眠い。クッキー作れと言われた。必ず作れだって。俺様だな。

薬こわい

頑張りすぎるとこの精神状態になる。でも今は昔とは違う。自分は強いし色々知ってる。我慢もできる。健康的だし。

あの日記帳とっておいて忘れた頃にまた見よう

自我を大切にしたい。

嘘ばっかりついてる自分が大嫌い

またこれか

昔のこと思い出すと頭くらくらするよ。家族のこと思い出すと心がぶっ壊れそう。逃げるように上京したけどいつまでも付きまとうのね。だれも分かってくれないしだれかに言えることじゃない。

本当にトラウマ。あの時の小さかった自分は一体誰が助けてくれた？母親に利用されてただけ？ずっと？もしかして今も？気にかけてくれる家族はどこにもいない。今まで頑張ってきた。受験の時も家事全部やった。不倫して不安定になった母親を支えてきた。だけどだれも自分のことは何にも考えてくれなかった。その後利用されてたって知った。

ごめんね小さいゆーちゃん。まだ強くなりきれてなかったみたい。だから明日から一緒に少し休もう。

自傷もＯＤもしないよ。自分が傷つく必要はない。なにも悪くないんだから。

うっふん

疲労

自分が理解できない。最近すごく不安定

ゆーさんは頑張ったし、今も頑張っている。これからも頑張れるよ！

本当にありがとうございます。とても嬉しいです。久々にサイト来てよかった。

何か特別なものを持ってないと自分っていう存在価値がなくなる気がして怖いの。限に今何も持ってないから存在価値がないと思うの。だって誰も見てくれないし認めてくれないし理解してくれないし側にいてくれない。満たされない。欲求不満な気持ち悪い自分。

寝る前に頭の中で色々な声がする現象。なんなんだろうね。あと夢。いつも見るからもう何も感じなくなったけど不安定なんだよきっと。精神が。人間に会いたくないけど人間が恋しい。誰か絶対に裏切らないで側にいてくれないかな。寂しい辛い寂しい辛い。

誰か私の事見てください。ここにいるんです。見えてますか。もう誰か認めて受け入れて理解してよ。側にいてよ。本当にさみしい。そうだこれはさみしいんだ。ずっと寂しかったんだ。ここに来ても変わらない。精神が強くなって理性が安定しただけ。寂しさは何も変わらない。

埋まりそう

ぬ