今瞬間的に思ったことを書くスレ57

馴れ合いスレ>>>1284


前スレ>>>2219

切れないからODしたい…ODしたい。

なんで今夏なの。肩しか切れないじゃん
早く長袖の季節にならないかな‐

ODってなんぞ

だから夏休みなんて大嫌いなんだよ
ｶﾞｷは早く寝ろ
昼間っから騒ぐな
大人の時間に侵入すんな
ﾏｼﾞｲﾗｲﾗする

ｺﾛｼﾁｬｳﾖ…(笑)

発言が中二w

嗚呼飲みすぎたー

もう、人と関わるのめんどくさい
自分がどんな薬飲んでるかとかもめんどくさい

きもちわるい


って言えるん、ここだけ。


やっぱり酒だねー
酒ないと無理
笑えないw

苦しい…息苦しい
心臓がうるさい
周りの声が、目が怖い
私は消えたほうがいいのかな？

親は子供を不安にさせちゃいけないんじゃないの？
なんでそんなふうに追い詰めるの責めるの
認めてくれないの誉めてくれないの
私がダメな子だからか
やっぱり人生生きてても楽しくないよ
死んで楽になりたい

生きるってつまらないね。

人生って複雑だね。
荷物は増えてゆくの、
いらないはずなのに。

ああ本当だよ。

知られちゃいけない

なんだかんだ言って
結局独りにするじゃん
寂しいよ..

切らないと保てない
飲まないと眠れない

生きるためにしてるはずなのに..
本当にこれでいいのかな
生きてれば何でもいいの?
そんな訳無いけど..
こうする事しかできない

どうにかしようってもがく程
ことごとく空回るから

酷い怖い痛い辛い

眠ろう..

今日明日毎日失敗失言しませんように
頑張らなきゃ頑張らなきゃ
考え過ぎて不安で寝れない

違う煙草吸ったら体が軽くなって眠たくなくなった
寝れなかった
煙草にそういう成分みたいなのがあるのかな?

黒い人いっぱいいる
見られてる気がするけど 頑張ってお風呂入ってくる

支え合える相手なんていない

傷の舐めあいで十分よ

どうせ支えたふりして裏切るのだから

死にたい

メール来ないってことはそういう事なんだね
少しでも気を許してた私が大馬鹿だった。
だったら正論じみたこと言わないでよ、傷ついたよ。でもこんな安っぽい関係だからそんな事言えるんだよね。

あーもうマジで死にてぇ。

嘘。
じゃないけど嘘。

生きたい。

病院にまた行くべき？
それとも
身体を彼にあげるべき？

死にたい
死にたいよ

もう死にたい
愛する人の為なら死ねる
彼氏がいるから
切りたくても
切れないよ…
我慢出来なくて
どーしたらいい？

昨日は切りたくてそれしか頭になくて
切らせて欲しい…
今日は部活だから、ああ
泣いちゃ駄目だ

また愛犬と暮らせるようになって２週間。本当に幸せで涙がでそう。
顔の傷のおかげで嫌な仕事も辞められた。幸せだ。

でも離れた彼女を想っても涙がでそう。ツライ。
仕事も何ができるのか分かんない。不安だらけ…。

もう何があっても自分に打ち勝ち、傷はつけないと決めてる。
切りたいけど…この誘惑に負けるもんか！

切りたい
でも切っちゃ駄目だって
もう我慢できない
私の事なんて何にも知らない癖に
どうしよう

間違ってたのか間違ってたのか間違ってたのか間違ってたのか間違ってたのか違うきっと大丈夫間違ってはいない筈だいやそうなのか本当にあれは間違っていないのかあれは私のエゴイズムではないとそうではないと言い切れるのかいやいやいや無理だろ無理でしょ常識を考えろははは間違ったみたいだ何を間違えた存在を間違えた生き方を間違えたやはり必要無いんだ世界は回る何十億の人間の内一つが凍ったって死んだって関係無いそれぐらい知ってるさ硬直硬直空気のフリそれがお前だったろう唯一出来る行動だった何を勘違いしての注意随分とまあ間の抜けたモンキーダンスだったろうな殺せ殺せ早く殺せ自我を自我を自我を消せ
ああ、無理だね

お姉ちゃんの部屋ヤったあとのにおいしたあれってやっぱ喘ぎ声だったんだ不潔不潔不潔不潔不潔不潔ヤってなにが楽しいのヤってなにが嬉しいの汚い大人って汚いこどもが可哀想だ汚い大人に汚されていくでも大人も可哀想汚い世界に汚されたんだもんね可哀想可哀想可哀想可哀想被害者はこの世に存在する全てもちろん人間も動物も植物も物体も含めて人間嫌い人間って理解不能てか理解したくないあぁやめたい生きるのやめたいでも生きたい矛盾してるまぁどーでもいいとりあえずやめたい人間やめたい
改行最大20行までって
めんどくせｗｗ

目が痛い

頭痛い

眠れない

目腫れた
誰のせいだ?
てめーらのせいだろ?

死ねって軽く言わないで
冗談とかわかってるけど
その言葉、辛いよ
毎日言われたら
ほんとに死にたくなるよ
死んで欲しいなら殺して
ここは私の家だよ？
一生帰ってくんなって言葉
どれだけ辛いか知ってる？
じゃ私はどこに行けばいいの

あぁ、死んだらいいんだっけ

俺をみるな
俺の腕をみるな
痛かった？
なんでしたの？
聞くな
触れるな
みるな
みて笑うな
やめてくれ吐き気がする
どっかにいってくれ

見た瞬間
えーーー!!!?

髪自分で切ったが変じゃないだろうか
白髪発見
髪染めたいな

早く会いたいな
お腹のお肉どうなったかな

嘘
それはただの不幸自慢
強い人間ってことを
自慢したいわけじゃないよ
辛かったねって
本当は言われたいんでしょ
ねぇ そうでしょ？

あんたなんか
地獄に堕ちろ

死にたいよ…

生きる事に疲れた。

病院へ行くのも、薬飲むのも辛くなってきた。

でも、ﾁｷﾝだから死ねないんだ。勇気がありゃ良いのかな…。

頭の中がごちゃごちゃになっちゃうよ。

辛い、苦しい…。
[職業]
無職

あいつ元気そうで良かった
ごめんなさい
ありがとう
て言いたい

もう少ししたら…腕を滅多切りしてやろうか。

紫外線と汗でカブれた首と肩、せっかく治ってきたのに。今度は顔がカブれた。

傷痕治療のテープ何ヵ所も貼ってるのに、こんな目立つカブれ…。
醜い。あたし。

強い劣等感とコンプレックスのせいで前に進めない。
次から次に体調こわす免疫力の低下。もうウンザリ。

何で今カブれたの？！
明後日自信取り戻せるチャンスがあるのに

あ〜ぁ。人生こんなもんだ。

この書き込み中に彼女から電話来たのに、トイレ行ったらよく覚えてない、夢のような気もしたから確認したら。
健忘起こした。彼女とのやりとり忘れちゃってる。切ない。

あぁ居場所は作ったはずなのなんだこの感じ

辛いんだよ
何でわかってくれないの
りすかしたのは
寂しいから
辛いから
なのに何でしたら殴るの
意味わかんないよ
あなたのせいでしたんだよ
抱きしめて愛してよ
子供じゃないんだよ
餓鬼扱いしないでよ
同情なんかしないで
理解してとはいわないから
ばかにしないで。
孤独なんだよ
[職業]
中学３年生

ばかだなってしかって
一人にしないで
抱きしめて

知ったかぶって説教なんてやめてよ

分からず屋
死にたい

もう聞きあきた
終わって

ごめんなさい

本当のこと言わないで、逃げてばっかりで


ただでさえ仕事で疲れてるのに、
あたしがストレスになってるよね

ごめんなさい


だけど、もうどうしようもないの

あたしばかだから

1人の時間が足りない｡
[職業]
高校生

ほんとは助けてほしい
居場所になってほしい
ぎゅってしてほしい
メール送りたい

それだけで安心するのに
なのに、また嫌気がさした
なんて言われるの怖くて
メールなんかできないよ

だから切っちゃう
切ったらたくさん切っちゃう
明日バレないようにしなきゃ
また悲しまれる…

あーホントまじ死ねー
うざいんだよ
なんで真衣のこと生んだの？
原因おまえなんだよ
全部おまえだよ
はやく大人になりたい
なんでリスカしてること知ってるのに独りにするの？
なんで原因がおまえなのに分からないの？
真衣は死にたくないからおまえが死んで
ってかおまえら死ね

バンドマンが死ぬのはもう嫌だ

久々に感じた人間の温もり
人は信じないつもりだったけど
アンタだけなら信じてあげる。
だからもっと私を求めて？
私を抱き締めて？
私だけしか愛さないで？
私の我が儘なのは知ってるよ。
でも…
付き合っても無いのに
これは無いよ…
思わせぶりな態度だね。
ねぇ…
ちゃんとホックの有るブラ着けるから。
もう一度だけ押し倒していいよ？
あんな事するのもアナタだからだよ。
今度はちゃんと全部飲むから。
ちゃんと顔見せるから。
罪悪感なんか抱えないで？
アンタの好きにして？
、

一体なんなんだよ
人間って結局自分のことばっかじゃん
自分が一番傷ついてるってなんなのさ
ほんとうざったい!!
私にばっか言うのやめてよ頼ってこないでよ
あんた私より年上じゃんばかじゃないの

結局私も自分のことばっかり…

助けを求めても助けてくれない。
話しても理解してくれない。
なら、私は助けを求めないよ。
時間の無駄だから。

人は一人で生きていけない？
確かに一人では生きられない。
けど、家・金などそうゆうのさえあれば
独りで生きていけるよ。
心は壊れるけどね。

元カレの隣だと寝れるなんですかこれ...

安心してしまうのか？

意味不明だあたし

ごめんね…
わがままで…

ごめんね…
強くなれなくて…

あ、ちょっと待って何これはおれのせいなの？…間違えたわたしの。だったら本当に申し訳無い。出来るなら死んでお詫びしたいですごめんなさい。

あーリストカットしたい。
したいしたい死にたい？

結局みんな一緒なんだよね
あなただけは違う って信じてたあたしが馬鹿でした

態度が悪い客はあまり接客したくねぇな
こっちも態度悪くなっちゃうわ
ｵｰﾅｰ心配してくれてありがとうございます
迷惑かけてすみませんでした
ガキは誉め言葉w

医者に｢我慢して｣って死ぬ事に対して言われた。

我慢も限界になったら、どうすれば良いの？

自殺願望が高い、私。

死にたい。早く死にたい。
薬は大量にあるし、親が居ない時を見計らえば…。
気持ちの整理がつかないよ。

なんて非力(泣)
人間は弱い生き物。

でも弱くても、強気で生きて行くしかない……

存在を認めてくれたのではなく
身体を認めてくれただけ
それを喜ぶ自分
無力
生きていれば
身体だけでも役立つ
ならいいか…
新しいボランティアだよ

今夜は想いにふけりたいのに…
それもできないんか…
はぁ…

あぁみんないなくなってしまう

煩わしい
うざったいんだよお前らとか全部
もう一人になりたい
人付き合いがめんどくせーよ
上手くいかない事ばっかりで常にイライラするし疲れた
死にたい
何もかもいらないや
死にたい死にたい消えたい

異常者かぁ

勝手に言ってろ

あぁもうやだ

泣きそう

ああ焼きたい切りたい

首 跡凄い

何なの？馬鹿なの？死ねばいいよ。
今日祭りに行ってきた。
昔いじめられてた時のとりまきにあってしまった。遭いたくなかった。殺しそうになった。まだ生きてんの、あんたゴキブリ以上にしぶといやつだね。…あたしは、どうすれば良かったの？いじめられてた時に死んでればあいつらのせいにできたのに名指しの遺書書いて死ねばよかったのに。

なんであたしは生きてるの、
誰か、教えて答えて抱きしめて

お腹空いた。
何か食べたいけど何もない。
買いに行きたいけどお金がない。
働きたいけど働けない。

どうしてこんな体になったの？
こんな病気クソ食らえ。

夏祭りに行く事も出来ない。
屋台たくさん回りたいよ。
お洒落もしたい、友達も欲しい。
だけど体が動かない。

毎日起きて寝ての繰り返し。
私には時間も日にちも季節も
関係ない。
いつになったら終わりがくるの？

死にたい、もう終わらそうと思って、大量に薬飲んでODしたけど死ねなかった。
やっぱり、いま死ぬ時ではなくて…生かされているんだろうな。

しにたい
もう、むり、いやだ
きらいなんだろ？わたしが
きたなくて、きもちわるいんだろ
きるなっていってるのに、きるやつはいらないでしょ
くらくて、きたなくて、よわくて、ぶっさいく
おやのたちばも、がくれきもせけんていもすててしまいたい

もう、いいよ
わたし、16ねんもいきた
ころせよ、かみさま

わたしはまちがってうまれてしまった

要領悪すぎでしょ。

いくらなんでも今日は
先輩後輩関係なく
凄く苛々した。

ムカついたから
今回悪かったところを
全て書き出してやる。

そしていっぱい薬飲んで寝よう。

まさか先輩にﾒｰﾙ無視されるとは
思わなかった
好きって言ったのは嘘だったんだね
さよなら 先輩
あなたのことが憎いです

神様、
こんな人生に終わりを…

なんだそれ
なんだ今頃
もう切っちゃったし
遅いよ
先輩と一緒に逝きたい

やだやだやだ

誰も愛してくれなきゃ

生きる価値もない

ここを捨ててあの人のとこにいこうか

朝飯喰らおう。

死ねないから死にたい

胃が痛い
消えたい

ODしたい
おもいっきり切りたい
どっちもできない
苦しい

彼氏と別れる前は平気で約束破って腕切ったり、ていうか、しょっちゅう切ること考えてたのに、彼氏と別れてからはもう切ることがどうでもよくなった。
なんかもう全てがめんどうになった。

私って何のためにここにいるんだろう。

好きって言ってくれてありがと

嘘でも嬉しいよ

そんなこと言えるわけないけど

だってあたしは資格がないもの

あ〜ぁ

私、何やってるんだろう(泣)

何も見えてなかった

見てたつもり……(泣)
もっと、しっかり見てあげなきゃ……

寂しかったんだね
辛かったね

ごめんね
ごめんね
お母さん、いつも傍にいるからね

しんどい…寝れなかった。

…ごめんなさい。自分のせいですか？
自分のせいですよね。

分からないけど…多分自分のせい…聞きたいけど聞いちゃいけない。

ごめんなさい…ここでならいっぱい謝っていいかな…

ごめんなさい…

助けて

先輩 助けて

人殺しにはなりたくない

薬もｶﾐｿﾘも捨てられた

また買いに行かなきゃ

あ、あずにゃん?

8時まで残業って…

5時って言ったくせに…
嘘つき…

切りたい
ODしたい
消えたいのに

切りたいのに

切れない

長袖の時期までお預けかなぁ(´・ω・`)

我慢出来るかな…。

色々、我慢しなきゃいけない事ばかりで、疲れる。
あ…死ねば良いのか？！

どうなんだか…考えるのも億劫だよ。

早くこのループが解放されたいな…。

｢落ち着いてる｣なんて、私はあまり感じないんだけどなぁ(-_-;)

私は常にスルーされる

鬱期だ死にたいこれからまた苦しむんだ泣きたい切りたい切ろうまた迷惑かけた消えたい最悪消えたい消えたい切ろう切らなきゃ毎日切らなきゃ

手首切って笑って
バイトではたくさんの子供に先生、先生と慕われて
休みの日になると寂しくて求められたくて体売って
そんな自分に嫌悪して手首切って
そんな自分が馬鹿らしくて笑って

わたしを大事にしてくれる先生だって
他人に言わせりゃ都合よくあたしとヤりたいだけなんだって

笑っちゃうよ
分かってるけど離れられないんだもん
心配だからって毎晩電話くれて
妹みたいに扱ってくれるあの態度がそんな計算でつくられてるなんて考えられないよ考えたくないよ


明日からバイト休みだ
気にせず切れるや
どうでもいいや

なんだかなぁ。この不快なこだわり。
うまく言葉にもできないや。なんでこんなにこだわっちゃうんだろ。
彼女はきっとまた嘘をついてる。指摘すればごまかして逆ギレする。
でももし本当の事聞いたら自分が辛いだけなのに。

ていうか、これも私の妄想じゃない？妄想かもしれない。
誰かに届くような上手い言葉も持ってないから、結局忘れられちゃうし。
言葉悪いけど、切れたらラクだな。ダメだ…誘惑になんか負けるな！自分！

あぁ切りたい

傷見られたかな

これだから棄てられるんだよな

前のあたしに戻りたい...

もう全てから逃げたい。
感情なんていらない。
自分がだいっきらい。
人を傷つけて自分も傷ついて
なにがしたいんやろ。
どーすればいいかも分からん。
消えたい。

なんで切るの我慢しなきゃならないんだよ

切ってる

今日長いこと、ここにアクセス出来なかった。
居場所がなくなったんじゃないかって焦った。
私だけだったのかなぁ。
ここは、いつも変わらずここにあって欲しいよ。

私もアクセス出来なかった
焦ってパソからアクセスしようとしたけど駄目だった
ここなくなると色々とあれだ…

早く消えたい。

昨日までの幸せは喜べない。