発散

発散する。
[職業]
女子高生

くっそ
別に１位になったって嬉しくなかった
天才って何？頑張って勉強したから１位とれてんだよ
ぎんは天才だからうちらとは違うだ？
お前は勉強してないから馬鹿なんだろうが
ただ頑張っただけなのに
私だってできないときもあるのに
どうせ100点でしょって
しねクズ

しねは言い過ぎた
口悪い自分嫌いだ
だから友達できないんだクズは私だ
あの２人の世界に入れないとか最初から解ってたよ
でも友達になってもらえて嬉しかったし同じ経験してきたから仲間だと思ってた
でもやっぱり無理みたいだわ
依存なの？嫉妬なの？女同士で醜いな
女の３人グループはうまくいかない

初めまして。
勉強してないから馬鹿なんだって言葉がグサッときて、続きを最後まで読んでしまいました。
私は1位の子に嫉妬してしまう立場なので。
でも、勉強してるから良い点取れるのあたりまえですよね。
ぎんさんは努力してると思います。
私が何を知ってるんだって思うと思うけど、最初からいろいろ出来る人なんかいないから、ぎんさんは天才じゃなくて、努力家なんだろうなぁって。

それと、女の3人グループは上手くいかないっていうの、私にも経験があるから少し気になってしまってコメントさせてもらいました。

ひとりごととかで発散したいのかなー、申し訳ないなーと思いつつ、歳が近いのもあってコメントしてしまいました。
迷惑だったらごめんね。
嫌だったらスルーしてください。

初めまして。
私なんかの愚痴にありがとうございます。

お勉強の話ですが、授業中もお絵描きして遊んでる人に言われてカチンときてしまったのです。
汚い言葉遣いで申し訳ないです。
努力家だなんてとんでもありません。

女の３人グループはやっぱり難しいのですね。

歳が近い方からのコメント嬉しいです。すこし元気が出ました。ありがとうございます。

授業中のお絵かきとかモロ私だ(笑)
1位の子に嫉妬はしますけど、その子に対して天才だとか私とは違うとか言ったことはないし、思ったこともないし。
その子のノート見ると、メモもいっぱいだし、ちゃんとまとめてあるし。
天才じゃないよね。
努力だよ。ぎんさんも努力してるんだよ(｀・ω・´)
言葉使い、私より綺麗だよ(笑)

女のっていうよりは、3人グループが難しいよね。
仲良くしたくないわけじゃないのに、2人組作ったりすると、どうしたって1人余っちゃうしね。

私の言葉なんかで元気出たって言ってもらえるとは…。こちらこそ、ありがとうね。
今は高校1年生かな？2年生？
あと少しで進級だし、クラス替えとかもあるのかな？
大変だろうけど、無理しないでね。

私の気持ちも知らないでそんなこと言わないで！
なんてその人達に思ってしまっていたけど…彼女達にも私にはわからない苦労があるんですよね。
相手の立場に立てていないのは私も同じでした。
気付かせていただいてありがとうございます。

私の３人グループは、元々友達だった２人に私が入れてもらったような形ですので大変です。
私と片方が仲良くすると片方が嫉妬してしまうようなんです。
２人とも良い子なので、私のせいで喧嘩してしまうと申し訳ないんですよね…

私は高校１年生です！
進級するとクラスが変わるので不安ですが、頑張ります。
何も知らない私が言うのもどうかと思うのですが、こんな私に言葉をかけて下さって、ソラさんは相手の気持ちを考えられる優しい人なんでしょうね。
ソラさんも無理せずゆっくり歩んで下さい。

ぎんちゃんのついでみたいに言わなくていいから
って言ったって
それならいつもついでで誘われるのは私だろ
なんであなたが傷付いた顔してんの？
２人でお揃いのもの沢山持って私の知らない話して
休日の遊びは私がいると高確率でどちらかが不機嫌
いないほうがいいなら言えよ辛いじゃん

お互いがお互いを分かろうとするのは難しいよね。
相手の立場に立ってって言ったって、こっちはあくまでこうなんだろうなぁって考えるだけだから。
だから、あまり深く考えないようにね。

昔の私たちみたい。
私の場合は元々二人と友達だったけど。
でも私がどっちかと仲良くすると片方が嫌な気分になってたし、実際それでいろいろ揉めたりしたなぁ。
3人で仲良くしたいのに、難しいんだよね。

クラス替えとかって第一印象大事だから、明るく話しかけてみたら、案外大丈夫だったりするから頑張って！

優しいのかなぁ(笑)
自分ではよく分からないけど、ありがとうね。
でも、ぎんさんだって優しいと思うよ。
ちゃんと二人のお友達の事を考えてあげられてるから。

疲れた
あいつは今週学校来なかったけど
どうせ 家でゲームでもしてるんだろ
いても面倒なだけだし苦手だし
悲劇のヒロインみたいに男子達に助けを求めてるところなんて痛すぎて見てられないわ
可愛いからいじめられる私って可哀想とか思ってるのかな
なんだかんだ言ってしたたかだし好き勝手言って人のこと傷つけてるのに
自分ばっかり被害者面
バイト真面目にやれ出来ないなら辞めろ人の話聞け人の気持ち考えて発言しろ人の真似ばっかするな
あーやだやだ
このまま来なくてもいいとかはさすがに言い過ぎかなぁ

腹立つなぁ…
先輩に向かってその態度ってどうなの？
確かにメールじゃ態度やら相手の顔色やらなんてわからないけど
だから尚更文章や書き方に気を使ったりするんじゃないの？
絵文字顔文字好きじゃない人がいるのはわかってるけど、あんた一件目のメールはデコメわんさか貼ってきたじゃん
気遣いのできないガキはむかつくけど自分の心の狭さのほうがむかつくからどうしようもないんだけど
いらいらするわ

お風呂入ったら記憶に無い痣が
どうしたんだろこれ自分でやったんだっけ覚えてない
腕の内側ってぶつけるか？
覚えてないから寝ぼけてぶつけたことにしようそうしよう
もう自傷やめたい
あと痩せたい
太すぎてしねるし顔とか不細工すぎて笑えねぇ
皆のお世辞が無理あって笑える
皆可愛くて細いのに胸でかくていいなぁ(笑)

腹立つ
黙れ不細工
造りは可愛らしくても性格の悪さが顔に出てるよ

lアピールすんな
精神科の薬がかっこいいとか思ってんのか？きもちわる
みんな辛くて苦労してお薬飲んでるんだぞ
私変わってて病んでてかっこいいアピールうざい
自称鬱の自惚れかまってちゃんは黙ってな
どんなに腹立ってもこんなこと言いたくないって思ってたけど
今回ばかりは
×ねばいいのに
って思っちゃった
私の心が汚いのかな

もうやだ謝ってよ
ほんとに辛くて抗うつ剤飲んでる人に謝ってよ

不登校経験者集めた学校で過去の不幸自慢されてもさぁ…
そんなの当たり前じゃん今更何言ってるの？
って思われるだけなのによくもそんな事言えるね
いじめられてた？ほとんどの人がいじめ経験者だよ？抗うつ剤飲んでる？うちの学校に通院してる人どれくらいいるか知らないの？
自分だけ不幸で病んでるみたいなの気持ち悪いよ
しかも辛い経験から人格屈折しちゃってる私かっこいいと思ってるよね
そういう自慢して慰められたいのなら普通の学校行けばいいと思うよ
皆陰で笑ってるよ

今日は嫌なことばっかり
お願いだから喧嘩しないでよ大声出さないでよ物投げないでよ
怖い

今日も嫌なことばっかり
久しぶりに学校来たと思ったらなんだよあれ
お前の話なんか聞きたくないし
予想通り風邪とか言って学校休んで二週間もゲームしてたとか笑える(笑)
そんで休んでたときに溜まった話を一気にされてもなぁ
あとあの知ったかぶり女どうにかならんのか
皆うざくなる魔法にでもかけられてんの？笑

とか言っちゃって
こんなことしか思えない私が一番クズだ

「薬飲んだら頭は動いたけど心がついて行かないしもやもやする。頭は動いてる。感情がわいてこない笑えない。」
って呟けてる時点で心も追いついてるよね？
少なくとも文章にして呟こうって考えた時点でなかなか冷静だし
自分の気持ち整理できる状態にあるんだろ？それって心もついて行ってるよ多分
というか、友達しか見ないタイムラインでそんな呟き投稿するってどうなの？
なんて言って欲しいの？心配されたいの？
そういうのすごく嫌だ
わざと書いてるようにしか見えない
死にそうとか鬱だとか書いて心配させて楽しいの？
嫌な人間だ

自分が醜い
死にたい死にたい死にたい
お前なんか嫌い
むかつくむかつく
なんで私って
どうしたらいいって私に聞くな
自分で考えろうわぁぁぁあむかつく
どうしようほんと死にたい
せっかく自傷やめたのに死にたい
気持ち悪い頭痛いやめてほんと

死にたい

調子のんな
なんで私がお前なんかに協力しなきゃいけないんだよ
自惚れないで欲しいんだけど
私が自分のこと好きとか思ってないよね？大嫌いだよ
気持ち悪くて仕方ないよ
可愛いとか言われても鳥肌もんだよ
信用してるって大嫌いな人に言われるとこんなに気持ち悪いのか
そんな上辺だけの信用なんかいらないし嫌われた方がまし
もうなんかどうしたらいいのか解んないよ
会いたい
帰ってきてくれないかな声ききたいな
頑張れって言ってくれればめっちゃ頑張れるのにな
あーテンション下がる憂鬱
三泊とかきつい行きたくない

明日から泊まりだ
嫌だな行きたくないな
不器用ながら荷物をバッグに詰め込んでみてるけど案外余裕
しかしムカつくあの女
彼氏に貰ったプレゼントの自慢ばっか
高１の分際でダイヤのついたイニシャル入りリングだとか時計だとか
頭おかしいのかね
本当に彼氏のこと愛してるなら
安いプレゼントでいいよって言ってあげるものなのではないのかね
私にはわかんないや
まだ付き合って１年も経ってないくせによくそんなに貢げるよね彼氏も
十代なんて付き合ったってすぐ別れるんだよ
２人揃ってぎんのこと信用してるとか言いやがって
お前等のせいで信用してるって言われるの嫌いになった

もうしつこい
チャットとかメールとか電話とか
用事もないのにずっとしてるの嫌いなんだよね
私に構ってくる暇あるんなら
愛しのあの子にメールしたら？
正直、嫌いなんだよあなたのこと
めっちゃ鳥肌立つ

帰ってきたと思ったらまたかよくそ
つーかーれーたー
泊まりの二日目は本気で死にたくなってきて雪に飛び込んで寝ようかと思ったレベル
よく生きて帰ってきたわ私

上辺だけの友達とか言ってるけどさ
それはあんたがそう決めつけてるからじゃないの？
本当にあんたのこと想ってくれてる友達もいるかもしれないのに何を勝手にひねくれてるの？
どんな事情があるのか私が知ったことでは無いけど、死ぬほど辛いとか嘆くならバイトなんて辞めてしまえ
稼ぐ必要があるのは生きるためなんだからその行程で死にそうになったら本末転倒でしょうよ
私にはわかんないなぁ
彼氏が自分を愛してくれて何でもわかってくれるんでしょ？
そんな人がいてどうして死にたいんだろ
大事な人が大事にしてる自分を殺したくなるってどういう気持ちなのかなぁ
とりあえず頭冷やせと言いたいけど絡むのめんどいからやめよ
私はなるべく平和に温厚に生きたいから

あんたが思うほど住んでる世界は悪くないはずなんだけどなぁ
私が言える事じゃ無いや
私は死にたくても絶対死なない
嫌でもいつか必ず死ねるんだからわざわざ準備してまで
健康に産んでもらった私が今死ぬ必要が無い
なんか文章変だな
今日はキモいロリコンに付きまとわれて疲れた寝よう

つまり私はあんたに死なないでほしいってことだ

あいつ頭おかしい
ぎんと話してると落ち着くとかそういうパワーがあるとかそんなの聞いてねぇよ
んなことお前に言われても嬉しくないんですけど
ロリコンきもちわる
俺ってどういうところがいい？って…
なんで私がお前をいいと思ってる前提で言ってくるわけ…うぇ…
しいて言えばその根性はすごいと思う
こんな奴と次も同じクラスかもしれない恐怖

なんか死にたくなってきた
自傷復活しそうでこわい

急に消えたくなってきた
テストやだやりたくない
どうせまた順位下がるのに
ぎんちゃんはまた100点でしょ？とか言われる
私は１番じゃないもん
無神経なあいつは私が一番言われたくないことを平気で言ってくるから死にたくなる
なんなのほんと
お世辞言って私のご機嫌とっても仕方ないと思うんだけど
あんたの大好きな彼の幼なじみだからかな？
私のポジション狙ってるんだろな
悪いけどあんたには絶対無理だから

あー消えたい
このまま寝て消えたい

消えたい
朝あんなムカつく話聞いちゃったから顔見たら手出しちゃいそうだなと思ったんだけど
あいつが今日来なくてよかった
蹴りたい殴りたい
なんで友達のことそんな風にいわれなきゃいけないんだよ
言わなきゃ良かったのかな私が
やっぱり傷つけちゃったよね
でもそんな奴に優しく接しようと努力してるの見てられなかったんだ
そんな価値無いってわかってほしかったんだ

でも全部私のエゴだったのかもしれない
死のう

馬鹿だな私
そしてクズだな
もう何が何やらわからん
あー腹立つ
人にイラついてばっかりで自分だって人のこと傷つけてる癖に
なんでこんな醜いんだろ私
誰にも迷惑かけないように消えてしまいたい
生きててごめんなさい

苦しくなってきた
テスト前はいつもこうだわ
別にテストの点数なんてどうでもいいとか言いながらも
出来なかったら周りにどんな目で見られるんだろうって思ってしまう
問題が解けないと動悸がすごくて呼吸できなくなる
怖い
勉強がわからないことが怖い
もっともっと勉強しなきゃ

もっと勉強しなきゃな
朝６時起きで夜１２時まで勉強じゃ足りないかな
明日と明後日も一日中勉強できる
やったー
テスト終わったらこんな憂鬱な気分も終わるんだ
きっと死にたい願望も無くなるんだ
こんなに辛くならないんだ

勉強飽きてきた
その場限りの暗記で何になるんだろ
テスト終わったら全部忘れるのに
とか思うけど
やらないよりはいいね

どうすればいいんだろう
やっぱりメールも返ってこないかな
皆すごい心配してるのに
学校来なくてもいいから元気でいてくれればいいな
とりあえず連絡返ってこないかな
１ヶ月も音信不通って本当にどうしたらいいんだ
事件とか事故に巻き込まれていませんように

信じてたのに
友達だと思ってたのに
もうなんも信じたくない
でも死ねないしもう切れないし
どうやって発散するの
皆は忘れてもあなただけは覚えてくれてるって思ってた
あのまま学校行ってればもっといい高校行ってたし彼氏もいたかもしれないし幸せだったかもしれない
友達は沢山いたし副部長で後輩にも慕われてたし成績も良かったし先生にも可愛がられてた
それに比べて今の私なんか生きてたってなんの価値も無い
死んだって誰も気にしない
誰か助けて

生きてた
本当に良かった
事件に巻き込まれてたらとか事故にあってたらどうしようとか
毎日落ち着かなくてどっか不安で
大事な仲間だもん
いなくなっちゃ嫌です
ゆっくりでいいから戻ってきてほしい
もう仲間がいなくなっていくの耐えられない
また気付けなかった自分にどうしようもない嫌悪感

なんなのかな。高校生にもなって周りのことも考えられないのかな。
自分のことは何言われても耐えられるけど、友達のこと言われるのは本当に腹が立つね。
そしてあんたは自分のことばっかり考えてるね。
別にグループ組んでるわけでも部活な訳でも無いんだし、嫌なら黙って離れて行けばいいじゃん。
わざわざあいつらに「私はあの子達と縁切ってこっちの仲間に入りたいです」って、おかしいよね？
あいつらは私達とも仲良しな訳だし、そんなこと言われたら私達と絡みづらくなって気まずいのわからない？
あんたが誰と仲良くしようがあんたの自由だけども、仲良くしてもらう人達の友好関係邪魔する権利無いよ。
勝手にグループ分けしないでほしいよ。小学生じゃあるまいし。
世界はあんた中心に回ってるわけじゃない。
私は平和に過ごしたかったのに。
一言予余計なんだよてめぇは。

あーあ
もうやだ私頭悪い
テスト駄目だ
今回は順位に名前載らないくらいひどいかも
ううう自分気持ち悪い
頭悪いし不細工だしデブだし
恥ずかしいよこんなん

気付けば長文の愚痴が40越えた
私って最低だよなー
人のことばっかりだもん
悪態ばっかりよくでてくるもんだよ
そしてまた今日も友人を怒らせてしまったようですごめんね

殴りたいの我慢して勉強にイライラを全部向けられたら
めちゃくちゃ頭良くなるんじゃないかな
そんくらいイライラする
無理なのわかってるけど
つくづく私って何がしたいんだろ

やっぱり腹立つあの男もあの女も
私があんたの悪口言ってるって？ガキじゃあるまいしやめて下さい失礼な(笑)
そしてあの男も安定のうざさ
話噛み合わない鬱陶しい
でも私が一番うざい

うざいしつこい女々しい鬱陶しい

私が私であることが急に気持ち悪くなる時がある
どんなに頑張って外見を着飾っても醜いよ私は
汚い
消えてしまいたい

わかって欲しいとも思わないし私もあなたをわかりたくもないですから
中途半端なその態度どうにかできませんかこのチキン野郎

この前まで陥れてやるとか計画がどうとか厨二全開なことほざいてた癖に
親友とか笑わせんなー
これ見よがしにクスリ飲んだりフラフラ危なげに歩いてみたり
うちの学校でそのアピールはご法度だと気付いておくれ

あと何年一緒に暮らさなきゃいけないの
うるさい黙れ黙れ
お母さんに迷惑かけないで
家事も何もやらなくていいし私は自分でできるって言ってるのに
勝手にやったと思えば「私ばっかり家事やって疲れたわ」って不機嫌になって皆困らせて
いい加減にしてよ
消えたい家にも学校にも行きたくない

もう何していいのかわかんない
何もかもにイライラする
友達のメールにも家族のちょっとした一言にもふと鏡に映った自分の醜い顔にもイライラする
もうやだ
せっかくミシン買ったのに箱開ける気にもならん
お洋服買いたいけどお金無いしバイトも見つからないしうまくいかない
イライラする

またイライラ
あんたがくよくよしてどうすんの？
一番辛いのは誰なの？
とりあえず私はいつも通りでいたいよ
また学校来てくれたらどうでもいいこと話したいよ
それでよくないか？

正気かお前は
よくあんなグループに私を招待したな
中学の人達と関わりたくないんだよね。それくらいわかってよ。わかんないか。でもわかってほしいの。わかんないの。私もわかんない。

特別美しくなりたいわけじゃない
普通でいい普通で
痒い痛い汚い
もう嫌だ塗り薬の山はもうこりごりだ
性格の悪さがこんなところにも滲み出てるのですか

16まで生きてる予定じゃなくて
元々高校生になる予定なんか無くて
今になってやっぱきつい
例えると、100キロ走ったらやめるって決めて走ってて
100キロ走り終わったのに周りがまだまだ走るものだと思い込んで皆で声援を送ってくるから
ここでやめる予定だったなんて言えなくて走るしかないみたいな
そこでゴールだと思ってたから体力も精神力も使い果たして
それ以降のことなんか計算外で
ふらつきながらギリギリで進んでる感じ
あれ、何言ってんだ私

もうわかんないですごめんなさい
生きててごめん
ごめんなさい

あーあ
卒業式とか花粉症やばくて話聞いてなかった
さようなら先輩
俺が卒業するまでに優しい彼氏つくって安心させてくれーとかお父さんみたいなこと言ってたな
うるさいおっさん黙れとか言っちゃったけど
卒業しても友達でいようって言っていただいてあれですが
どうせ社会人になったら私のことなんて忘れるだろおっさん変態馬鹿野郎
できもしないこと言うんじゃねえ
私はあんたなんか別にいなくたって平気だからな

そういえば１年も学校耐えられたんだね私
頑張ったよね

視線怖い
怖いから見ないで
友達とか言ったって皆どうせ簡単に手の平返してうざいだのなんだの笑うんでしょ
自分が自意識過剰すぎるのかな
怖いからしにたい

生きててごめんなさい

女々しい男性は好きになれません
どうしよう、聞いて、教えて、助けて
っていちいち人任せで
ぎんは何でも教えてくれる天使だわ
って笑わせんなこの愚図
私はあんたのお母様じゃありません
天使でもございません

本当は皆で一緒に二年生になりたかったよ
私が泣いたって仕方無いんだけどさ
一応クラスのリーダーだから
皆を助けたかったよ
っていう言えない本音
お前等ぎんは冷静だとか大人だとか言ってますけど
私だって悔しくない訳ないじゃん
くっそ

カラオケなう
帰りたいなう
なんで金払って気まずい中で歌わなきゃいけないのだ
急にまた黙り込んじゃって沈み始めちゃってイライラしちゃって
馬鹿だから言ってくれなきゃわかんないのに
私が何か傷付けるようなこと言っちゃったのかなぁ
悲しいなぁごめんね

ごめんなさい
本当にごめんなさい
生きててごめん
私がうざいんだよねごめんね
私がいたらつまんないよねごめんね
もうどうすればいいのかわかんないんだけどどうしよう

泣きたくないって決めてたのに
どうしよう本当に
駅のトイレから出られない
誰か助けてほんと
あんなこと書かれたら悲しすぎて死ぬよほんと
生きててごめん

こんな気持ちになった時って昔はどうしてたっけって思ったら
自傷に走っていたんだなと気付く
なんか悲しすぎ通り越してイライラしてきちゃってモヤモヤしてきちゃって
何やってんだろ私
私みたいな死にぞこないの小心者が友達欲しがっちゃいけないよね
だから人の気分害しちゃうんだよクズすぎて泣くわ
ここに書いて発散してなきゃ発狂してた多分
ここがあって良かった

なんでこんな人間生きてるんだろ
必死に落ち着こうとしつつ腕に噛みついちゃって脚とかぶん殴っちゃって
救いようない馬鹿
剃刀捨てたってなんも変わんないわ

うまくいかないことばっかり
メールの返信こないし
あの子からのお手紙は紛失するし
バイトで火傷するし
自分で出来る仕事まで先輩にやらせてしまったし
でもやっぱり火傷した手、痛いし
痛いの嫌いじゃないけど自傷とは違う痛みなわけですし
でもでも考えれば自分で与えなくても自然にとかお得
とか言っちゃって
もうわかんないよバカ！

もはや笑うしかない的な(笑)
アメモバからなうしてるってことはケータイ見てるよね
ということは意図的に返信しないって事よねそうよね
私だけとの話なら無視してくれたって良いのだけども
今回大人数でのカラオケなんだから
２組の子達に迷惑かかるじゃないの
お　い　返　信　く　れ　こ　ら

自分の脚とか腕とか殴って
ズキズキしてる間は悲しいこと忘れていられる気がする
何も無かったことにはならないし解決になってないのは解ってるんだけど
悲しすぎて苦しいとそっちに逃げちゃう
弱い

弱すぎてつらたん
これくらいで泣いててどうすんだし
久々に涙腺崩壊からの自傷
痛いな

久しぶりに会ったら皆変わってなくて
いつもより気使わないでいられた気がして
なんか少しだけ安心したー
学校でうまくやれなくたって
私の居場所はまだある気がした
いつでもおいでって言葉が嬉しくてちょっと泣けた(笑)

疲れたけどいい疲れ
飛行機気持ち悪かったけど
フェリー楽しかったし
唯一信頼できる友人達と旅行
自傷なんかしなくても笑顔で安定した３日間だったです
学校始まればまた憂鬱

バイトめんどくさい辞めたい
でもお金欲しいし
バイトも続けられないとそれこそ私の存在価値無いし
迷惑かけないように頑張らなきゃ

肌荒れやばい死にたい
なにこれ汚い
ちゃんと寝ないからだってのは解ってるし、ご飯食べないでお菓子ばっかりなのが悪いってのも解ってるけども
なかなか直らないの
どうしようほんとに
どんどんブスになる憂鬱

本当に腹立つあの女
いつか殴ってやりたいと思いながら耐える
同じクラスになっちゃったら死にそうなほど嫌だとか言っちゃってますが
自分も不特定多数の人間にそう思われてると気付かないところが頭足りないよね君

肌荒れやばー
相変わらず私脚太すぎて笑った
皆細くて羨ましいわ
可愛い店員さんからのお世辞が痛い
有り難いですが無理なさらないで下さいませ

会いたい
帰ってきて
助けて
辛いよ
消えたいよ

クラス替え微妙すぎます
またアイドルと同じクラスかよ
しかも隣の席かよ
女々しいあいつも自己愛ぼっち女も
学校行きたくないなぁ
私今度こそぼっちでいいわ

やっぱ過去になんかあってアレになったのか、それともアレが原因でなんかあったのか。
他人の過去とかどうこう言いたくないし聞きたくないけど、やっぱちょっと、ああいうの良くない。もう子供じゃないんだし。
言ってくれればしてほしいようにします。
そんなこともできない人間に見えてますか？
それともああいうことされても傷付かない人間に見えてますか？
だったら、私はもう

結局来てしまった。
なんですぐそういうこと言うんだ。
ひねくれすぎ。めんどくさい。
普段はいい子なだけに余計混乱する。
何なの？それ楽しいの？私達のこと嫌いなの？
馬鹿だからわかんないよ。

人に嫌われるの怖いよ。
また死ねって言われるのかなって。
陰で言われるのも怖い。直接言われるのも怖い。
どうすればいいのかわからない。

どうしてこんなことで落ち込むんだろうな。
偶然が重なって大ダメージ。
あの子はバイトであの子はお金が無いと嘆いていたから誘えなくて
あの子は忙しいって言ってたしまさか予定空いてると思わなくて誘えなくて

なんなの皆。どうしてなの。
お金も時間もあるのに虚しかったな今日は。

私だっていきたかったのに、ずるいよ

何したいのかわからない。
移動教室に時間かけてダラダラ話しながら歩いたり、わざわざ机動かして椅子運んでまで一緒にご飯食べたり、面倒だよね。邪魔だよね。
楽しいのかな。私は疲れる。
初めはハッキリ意見を言えるいい子だと思ってた。
正直最近は、仲が良いって思われるのも嫌になってきてる。
あんなクラス長じゃ、信頼してついて行ってるって言うより、怖くて言うこときいてるだけだよ。
皆そうだよ。
私も、所詮そうだよ。

なんか最近辛いな。帰ってきてくれないかな。会いたい。

今日は体調不良を理由に１人で黙って行動してもなんも言われなくて楽だった。
でも朝起きられなくて学校遅刻。
最悪。学校とバイトは何があっても休まないって決めてるのに。
でも夜になると不安になって眠れなくてスマホ触ってどうにか気を紛らわせて、ってやってると睡眠時間短い。
とりあえず明日も生きなきゃ。

身体に傷あると落ち着いたり
でも冷静になったらすごく醜く感じて自分が生きてるの嫌になって
傷付けたくなってしまって
何でこんな事繰り返してるんだろう
私って恵まれてる環境にいるのに
何を我が儘言ってるんだろう

喉が痛いとか、寝坊しちゃったしもう昼だからいいやとか。
そんな理由でよく学校休めるね。
中学生ならまだしも、もう高校生だよ？
自分で行くって決めて家の人に大金出してもらって通ってんだよ？
もう二年生なのに受験や就職に影響するとか考えないの？
私だって休みたい。ずるい。いつか痛い目見てもらわないと私の努力が報われないよ。

相変わらず自分勝手の自己中で笑った。滑稽だな私。

あー腹立つ。
多分気にしなくていいと思うんだけど、皆統一感無いんじゃない？
って、君にしてるじゃん。
むしろ１人外れてんの貴女よ。
衣装のテーマと少しずれてるんだよな。
あと、あの曲で踊りたいとか趣味のマイナーな曲出すけど、その曲も全然衣装と合ってないじゃん。
踊れない子のこと考えてないし。
腹立つ。

君にしてるじゃん。
じゃなくて
気にしてるじゃん。
と、書きたかった。
イライラして打ってるとミスが…
落ち着こう。

私は優しく無い。
全然優しく無い優しく無い。
だって貴女が好きだから優しくしてるんじゃないもん。
優しくしてる、自分が好きなんだもん。
こんな大切な時期に寝坊で学校休む人のことなんか、私すぐに嫌いになってしまうんだからね。
ほんと私なんか死ねばいいのに。

死ね。私なんか死ね。早く死ね。
誰にも迷惑かけずに消えることが出来ればいいのに。
誰かバイト変わってよ。
私テストだよ。成績悪かったらまた死にたくなっちゃうよ。
あー。何もしたくないよ。

死ね。消えろ。もう嫌だ。生きてるの嫌だ怖い。苦しい辛い。
全部やめたい。
私の存在なんて無かったことになればいいのに。もっといい子が生まれれば家族も幸せだったのに。
もう生きたくないよ。話聞いてよ辛いよ気付いてお願い。
自分が息してることが許せないよ。
気持ち悪い。何これ助けてよわからないよ。あー消えたい。

何してても気張ってないと泣きそうになる。どうしたらいいの。

別に、授業には休まず出てるんだから校外学習なんていいじゃない。
それくらいサボったっていいじゃない。
困るの私なんだしいいじゃない。
担任からの電話は無視。
私の話聞いてくれない先生なんて嫌いですもん。我が儘だもの私。
この学校で少しくらい休んだって何もおかしくないしいいじゃん。

はいはい知ってますよ。
確かに私は人のせいにしてばっかりですよ。
もう嫌なんだよ。そうやって期待して期待して大事にしてたものがあっさり無かったことになるのとか。
死んじゃえよ。私。
また結局一人でほざいてるだけ。死にもしないくせに。死ね。

何も楽しい事がないから、また自傷に走ってそれがささやかな楽しみになるんです。
こんな不謹慎でも楽しい事一つでもあれば良いじゃないか。
これで頑張れるんだから止められる筋合い無いよ。

疲れた。もうわかんない。
お前等の気持ちなんかわからないし、もうわかりたいとも思わないよ。
先生がいてくれればそれでいい。もうわかってほしくない。

どうせ私なんて、と一人で勝手に拗ねている私はなんて幼くて惨めなんでしょう。
どうして生きてるんだろうね。
生きたい理由も無い、かといって自ら死ぬ程の行動力も持ち合わせていない。
何を目標に生きればいいの？
経験のため、とか漠然としたものでは満足できない。
そんな曖昧なものでは私は頑張れない。
誰よりも弱虫でクズだから。

自分に死ねと何回言ったことか。
他人に死ねと何回言われたことか。
いっそのこと殺してくれれば良かったのに中途半端。ひどいよ。