発散

発散する。
[職業]
女子高生

バイトめんどくさい辞めたい
でもお金欲しいし
バイトも続けられないとそれこそ私の存在価値無いし
迷惑かけないように頑張らなきゃ

肌荒れやばい死にたい
なにこれ汚い
ちゃんと寝ないからだってのは解ってるし、ご飯食べないでお菓子ばっかりなのが悪いってのも解ってるけども
なかなか直らないの
どうしようほんとに
どんどんブスになる憂鬱

本当に腹立つあの女
いつか殴ってやりたいと思いながら耐える
同じクラスになっちゃったら死にそうなほど嫌だとか言っちゃってますが
自分も不特定多数の人間にそう思われてると気付かないところが頭足りないよね君

肌荒れやばー
相変わらず私脚太すぎて笑った
皆細くて羨ましいわ
可愛い店員さんからのお世辞が痛い
有り難いですが無理なさらないで下さいませ

会いたい
帰ってきて
助けて
辛いよ
消えたいよ

クラス替え微妙すぎます
またアイドルと同じクラスかよ
しかも隣の席かよ
女々しいあいつも自己愛ぼっち女も
学校行きたくないなぁ
私今度こそぼっちでいいわ

やっぱ過去になんかあってアレになったのか、それともアレが原因でなんかあったのか。
他人の過去とかどうこう言いたくないし聞きたくないけど、やっぱちょっと、ああいうの良くない。もう子供じゃないんだし。
言ってくれればしてほしいようにします。
そんなこともできない人間に見えてますか？
それともああいうことされても傷付かない人間に見えてますか？
だったら、私はもう

結局来てしまった。
なんですぐそういうこと言うんだ。
ひねくれすぎ。めんどくさい。
普段はいい子なだけに余計混乱する。
何なの？それ楽しいの？私達のこと嫌いなの？
馬鹿だからわかんないよ。

人に嫌われるの怖いよ。
また死ねって言われるのかなって。
陰で言われるのも怖い。直接言われるのも怖い。
どうすればいいのかわからない。

どうしてこんなことで落ち込むんだろうな。
偶然が重なって大ダメージ。
あの子はバイトであの子はお金が無いと嘆いていたから誘えなくて
あの子は忙しいって言ってたしまさか予定空いてると思わなくて誘えなくて

なんなの皆。どうしてなの。
お金も時間もあるのに虚しかったな今日は。

私だっていきたかったのに、ずるいよ

何したいのかわからない。
移動教室に時間かけてダラダラ話しながら歩いたり、わざわざ机動かして椅子運んでまで一緒にご飯食べたり、面倒だよね。邪魔だよね。
楽しいのかな。私は疲れる。
初めはハッキリ意見を言えるいい子だと思ってた。
正直最近は、仲が良いって思われるのも嫌になってきてる。
あんなクラス長じゃ、信頼してついて行ってるって言うより、怖くて言うこときいてるだけだよ。
皆そうだよ。
私も、所詮そうだよ。

なんか最近辛いな。帰ってきてくれないかな。会いたい。

今日は体調不良を理由に１人で黙って行動してもなんも言われなくて楽だった。
でも朝起きられなくて学校遅刻。
最悪。学校とバイトは何があっても休まないって決めてるのに。
でも夜になると不安になって眠れなくてスマホ触ってどうにか気を紛らわせて、ってやってると睡眠時間短い。
とりあえず明日も生きなきゃ。

身体に傷あると落ち着いたり
でも冷静になったらすごく醜く感じて自分が生きてるの嫌になって
傷付けたくなってしまって
何でこんな事繰り返してるんだろう
私って恵まれてる環境にいるのに
何を我が儘言ってるんだろう

喉が痛いとか、寝坊しちゃったしもう昼だからいいやとか。
そんな理由でよく学校休めるね。
中学生ならまだしも、もう高校生だよ？
自分で行くって決めて家の人に大金出してもらって通ってんだよ？
もう二年生なのに受験や就職に影響するとか考えないの？
私だって休みたい。ずるい。いつか痛い目見てもらわないと私の努力が報われないよ。

相変わらず自分勝手の自己中で笑った。滑稽だな私。

あー腹立つ。
多分気にしなくていいと思うんだけど、皆統一感無いんじゃない？
って、君にしてるじゃん。
むしろ１人外れてんの貴女よ。
衣装のテーマと少しずれてるんだよな。
あと、あの曲で踊りたいとか趣味のマイナーな曲出すけど、その曲も全然衣装と合ってないじゃん。
踊れない子のこと考えてないし。
腹立つ。

君にしてるじゃん。
じゃなくて
気にしてるじゃん。
と、書きたかった。
イライラして打ってるとミスが…
落ち着こう。

私は優しく無い。
全然優しく無い優しく無い。
だって貴女が好きだから優しくしてるんじゃないもん。
優しくしてる、自分が好きなんだもん。
こんな大切な時期に寝坊で学校休む人のことなんか、私すぐに嫌いになってしまうんだからね。
ほんと私なんか死ねばいいのに。

死ね。私なんか死ね。早く死ね。
誰にも迷惑かけずに消えることが出来ればいいのに。
誰かバイト変わってよ。
私テストだよ。成績悪かったらまた死にたくなっちゃうよ。
あー。何もしたくないよ。

死ね。消えろ。もう嫌だ。生きてるの嫌だ怖い。苦しい辛い。
全部やめたい。
私の存在なんて無かったことになればいいのに。もっといい子が生まれれば家族も幸せだったのに。
もう生きたくないよ。話聞いてよ辛いよ気付いてお願い。
自分が息してることが許せないよ。
気持ち悪い。何これ助けてよわからないよ。あー消えたい。

何してても気張ってないと泣きそうになる。どうしたらいいの。

別に、授業には休まず出てるんだから校外学習なんていいじゃない。
それくらいサボったっていいじゃない。
困るの私なんだしいいじゃない。
担任からの電話は無視。
私の話聞いてくれない先生なんて嫌いですもん。我が儘だもの私。
この学校で少しくらい休んだって何もおかしくないしいいじゃん。

はいはい知ってますよ。
確かに私は人のせいにしてばっかりですよ。
もう嫌なんだよ。そうやって期待して期待して大事にしてたものがあっさり無かったことになるのとか。
死んじゃえよ。私。
また結局一人でほざいてるだけ。死にもしないくせに。死ね。

何も楽しい事がないから、また自傷に走ってそれがささやかな楽しみになるんです。
こんな不謹慎でも楽しい事一つでもあれば良いじゃないか。
これで頑張れるんだから止められる筋合い無いよ。

疲れた。もうわかんない。
お前等の気持ちなんかわからないし、もうわかりたいとも思わないよ。
先生がいてくれればそれでいい。もうわかってほしくない。

どうせ私なんて、と一人で勝手に拗ねている私はなんて幼くて惨めなんでしょう。
どうして生きてるんだろうね。
生きたい理由も無い、かといって自ら死ぬ程の行動力も持ち合わせていない。
何を目標に生きればいいの？
経験のため、とか漠然としたものでは満足できない。
そんな曖昧なものでは私は頑張れない。
誰よりも弱虫でクズだから。

自分に死ねと何回言ったことか。
他人に死ねと何回言われたことか。
いっそのこと殺してくれれば良かったのに中途半端。ひどいよ。