トイレ

ざわざわが気持ち悪いんだ
全部吐き出して流したい

元無名

秋になって散った金木犀。
ずっと好きな金木犀、
けど直ぐに散る金木犀

何でだろ
苦しい
苦しいってなんだろうか

ぬ。
わかんないな。
頑張れよクズ

　
無意識じゃない。
我慢しなきゃ。言っていいかわからないから
自分で何とかしないと駄目なんだよ頼るなﾌﾞｽ

　
自分を叱咤して卑下してクズだから頑張らなくちゃって。
イラついちゃいけない我慢しようよ
まだ若いのにグズグズ世間に文句しか言えない糞餓鬼

　
餓鬼に何が出来る
何も出来ないよ力も何も無い金食い虫。
死んだらいいのに勇気も無くて本当にクズ。

　
行きたくない行きたくない行きたくない
お腹痛い涙止まらない怪我も治らない切れない
行く必要が感じられない

　
いきなり泣きそうになる
苦しくなる抱きしめて欲しい
弱音を吐きたい。

　
場所が無いん。
自分は他人の埋め合わせだから。
自分が居なくて困る場所が欲しかったんだ。

　
だからバイトして
必要とされたかった。
けど比べられて頑張ってるつもりなのに頑張ってないって言われると泣きそうになる

　
自分で比べる分には良いのに
他人は駄目なんて駄目だ
わかんない

　
前まで毎日毎日遊んでた子
新しい学校に入学して彼氏が出来て
めっきり遊ばなくなった子

　
所詮埋め合わせって考える自分が嫌だ
たまたま時間が合わないだけ
たまたま遊べなかっただけと考えられなくて苦しくなる

　
自分に甘くて
他人に厳しい
クズなんです
　

　
両親が居るのに
彼氏だっているのに
友達だって居るのに

　
僕に無いのを持ってるのに
辛いとか言われると腸煮えくり返りそうになる
言わないし顔には出さないけど

　
その人にはその人の辛さがあるって解ってるのに
こんなこと思っちゃう自分がいて
情けない

切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい

　
行きたくない
もうやだ
笑わなきゃ

　
大丈夫だと言いかせて
他人の誰々のが苦しいから自分なんかって
少しの我慢

　
自分のことわかってくれる友達が一人だけだけどいるだけで幸せだから
だから泣かない
切らない我慢しよう

　
見れないね画像

　

　
不意に泣きそうになる
吐きそうになる
怖くはない

　
切るなって
我慢。
我慢出来るんだよお母さん

お母さんに会いたい

息苦しい、胸騒ぎが酷い

知らない無理だ気にしない

カウンセラーと話す事すら苦しくなる
話す直前話したあと腹痛や不安で苦しくなる

心臓が痛い

自分に何があるのって、
何も無いよ。

弱音を吐ける様な友達は全員離れてしまいました。
何時の間にか離れていました
何時の間にか言えなくなってしまいました。
何時の間にか大丈夫が口癖になっていました
何時の間にか人を見ると苦しくても笑ってしまうようになりました。
全部辞めたいです

ほんの人握りの仲のいい友達にだけでも弱音を吐ける様な強さが欲しい。

利用だとか考える自分が嫌だ

どうしたらいいかわからない

気持ち悪い気持ち悪い
もう嫌だ

痛いし気持ち悪いしあいつの顔が浮かぶ
男なんか大嫌い

大嫌い大嫌い死ねばいいのに。
兄ちゃんの友達じゃなきゃ突き出してやるのに、もう嫌だ

切る気力が無いのに仕事中には切りたくなる

あいつは本当に人間か

さきっちょっつったてさ、同意じゃないんだよ?何で我が物顔で来てんだ
家に帰れない

言わなきゃ言わなきゃって一週間
兄ちゃん見て言えなくて一週間
我慢が解けそう、切りたい

そいつはひどいな

打ち止めさんへ。

親に兄に言えない自分も悪いんです
言えないから図に乗るんでしょう。
今日も来ると行っていたので逃げました、自分が言えればこんな風にはならないんですけどね。

自分の家すら安心出来無くて
兄の家すら安心出来無い。
止まってた自傷しそう、耐えてるから過食気味

兄ちゃんがあいつに合鍵渡さなきゃ鍵締めたら憩いの場になるのに。
合鍵あるから締めても無駄で
毎回友達の世話になるわけにも行かないし
言わないと言わないと

何で言えないんだろ
まだ心のどこかでは許そうとしてるのかも。
ただの気まぐれなんだと。

でもあいつの顔がよぎる度あいつの私物見る度気持ち悪くなるん

さきっちょだって入ったんだから
言ったらなんとかしてくれると思うけど
婚約したばっかの兄
子供が居るそいつの友達の兄
仕事が忙しくて辛い兄

負担かけたくない

親父もあいつが好きだから
家族のこと考えると
自分が我慢したら、とか
考える反面
あいつのせいで自分が逃げるなんか嫌だってのもあって
とりあえず憎い

お前に会いたがってる
だってさ。

来るなってば
あんなやつ外に追い出せっつったら責められた
言ってないから仕方ないんだけど苦しい

嗚呼明日は来ないで
つか一生来んな

あいつのせいで切るのは嫌だし
あいつ関連で傷跡残したくない
もうなんなんさ
前から嫌ってた

自分のベット見る度
枕見る度その日着てた服見る度苛々する、触るだけなら我慢できたんさしてきたさ、それがあかんかったの。
なんなんよほんとくそ。
だから嫌いなんだよ
くずくずくず
はきそうだしなきそうだしさいきんひとりでいると、あいつのかおうかぶしさいあくうかぶたびさいあくになる
はあなんでなんでおんななんかなおとこならよかったのに、

吐きそ

あいつのせいで切りたくない
切らない代わりにゲームしてるせいで手荒れ酷い
すぐに自分が自傷する様が脳裏に浮かぶ

夢であいつが出てきて
逃げ場がない
たすける自分

逃げるな逃げんな
笑ってれば大丈夫だって必死にいいきかする

怖い

突然ごめんなさい。

勝手ながら、金木犀さんのスレ見させていただきました。
コメントから察するに、同意なしで行為を強いられた、という感じでしょうか？
私もその経験があって、その時の彼氏が怒ってそいつを警察に出そうとしました。
私も、先だけ、入ってない、くらいの感じでした。
結局、警察には出せずに、そいつは彼女とまだ付き合っていて、彼女は妊娠したそうです。
私も、心のどこかでは許そうとしていたんだと思います。
でも、結局、今はそいつが憎くて仕方が無い。
全てを捨てて尽くしてきたつもりだったその彼氏とは、そのことが原因で別れました。これはまぁ、自業自得なんですけどね。
金木犀さんには、同じような思いをしてほしくないと思って、書き込ませていただきました。
きっと、許しきれないです。
私は、彼氏とも別れたということもあって、さらに許せなかったけれど、でも、我慢してたら、やっぱ辛いんですよね。
迷惑をかけたくないと思う金木犀さんの気持ちはすごくわかります。
でもこういうのは、時間が経ってしまったらどうすることもできなくなってしまうから、後悔する前に、後悔しない道を選んでほしいなって思います。

長文、申し訳ないです。
あと、私の勘違いだったらすみません。

ソラさんへ

温かい言葉有難う御座います

恋人でも無く唯の兄の友人にされて今も憎いです.
けど兄は新婚だったり子供も出来たりで幸せでそれを自分のせいで壊したく無いので逃げるを選んで後悔はしてないです、

ソラさんありがとうございます

久々に切ったし何時もの場所じゃ無いから違和感だけど気分が晴れる

死んじゃいたい

長年一緒だから顔が消せない
死ねたらいいのに。
自分だけが居なくなれば良いのに。
死ねないし死のうと行動に移しもしないから口だけの甘ちゃん。
自分の事大好きなんでしょ気持ち悪

はあどうしたらいいの。どよどよが消えない
同じ職業だったり太ってたりするだけであいつがでてきて
自分につきまとうみたいに鬱陶しい

笑え大丈夫

こんばんは。

辛い思いをしたのは金木犀さんの方なのに、人の幸せを考えて一人で抱えようと頑張るの、すごいと思います。
私は抱えきれなくて、幸せを壊してしまったから。
でも、無理はしないでくださいね。

書き込み、失礼しました。

ソラさんへ。

又遅くなりました…すみません。
こんばんは。

自分が辛い分には我慢出来るんです。けど自分のせいで他人が辛くなるのを見るのは耐えられないので…。

書き込み嬉しいです。ありがとうございます

自分が男ならって気持ちが多くて。
親から貰った身体を傷付けるのは良いのに改造すんのは嫌で。

けどやっぱ自分の体が違和感

話した事は無いけど、前から居た人が此処を出て行くのは寂しいな…。

いい事なのに

自分のすべてを話せるほど強くはないから隠すんだよ