トイレ

ざわざわが気持ち悪いんだ
全部吐き出して流したい

言わなきゃ言わなきゃって一週間
兄ちゃん見て言えなくて一週間
我慢が解けそう、切りたい

そいつはひどいな

打ち止めさんへ。

親に兄に言えない自分も悪いんです
言えないから図に乗るんでしょう。
今日も来ると行っていたので逃げました、自分が言えればこんな風にはならないんですけどね。

自分の家すら安心出来無くて
兄の家すら安心出来無い。
止まってた自傷しそう、耐えてるから過食気味

兄ちゃんがあいつに合鍵渡さなきゃ鍵締めたら憩いの場になるのに。
合鍵あるから締めても無駄で
毎回友達の世話になるわけにも行かないし
言わないと言わないと

何で言えないんだろ
まだ心のどこかでは許そうとしてるのかも。
ただの気まぐれなんだと。

でもあいつの顔がよぎる度あいつの私物見る度気持ち悪くなるん

さきっちょだって入ったんだから
言ったらなんとかしてくれると思うけど
婚約したばっかの兄
子供が居るそいつの友達の兄
仕事が忙しくて辛い兄

負担かけたくない

親父もあいつが好きだから
家族のこと考えると
自分が我慢したら、とか
考える反面
あいつのせいで自分が逃げるなんか嫌だってのもあって
とりあえず憎い

お前に会いたがってる
だってさ。

来るなってば
あんなやつ外に追い出せっつったら責められた
言ってないから仕方ないんだけど苦しい

嗚呼明日は来ないで
つか一生来んな

あいつのせいで切るのは嫌だし
あいつ関連で傷跡残したくない
もうなんなんさ
前から嫌ってた

自分のベット見る度
枕見る度その日着てた服見る度苛々する、触るだけなら我慢できたんさしてきたさ、それがあかんかったの。
なんなんよほんとくそ。
だから嫌いなんだよ
くずくずくず
はきそうだしなきそうだしさいきんひとりでいると、あいつのかおうかぶしさいあくうかぶたびさいあくになる
はあなんでなんでおんななんかなおとこならよかったのに、

吐きそ

あいつのせいで切りたくない
切らない代わりにゲームしてるせいで手荒れ酷い
すぐに自分が自傷する様が脳裏に浮かぶ

夢であいつが出てきて
逃げ場がない
たすける自分

逃げるな逃げんな
笑ってれば大丈夫だって必死にいいきかする

怖い

突然ごめんなさい。

勝手ながら、金木犀さんのスレ見させていただきました。
コメントから察するに、同意なしで行為を強いられた、という感じでしょうか？
私もその経験があって、その時の彼氏が怒ってそいつを警察に出そうとしました。
私も、先だけ、入ってない、くらいの感じでした。
結局、警察には出せずに、そいつは彼女とまだ付き合っていて、彼女は妊娠したそうです。
私も、心のどこかでは許そうとしていたんだと思います。
でも、結局、今はそいつが憎くて仕方が無い。
全てを捨てて尽くしてきたつもりだったその彼氏とは、そのことが原因で別れました。これはまぁ、自業自得なんですけどね。
金木犀さんには、同じような思いをしてほしくないと思って、書き込ませていただきました。
きっと、許しきれないです。
私は、彼氏とも別れたということもあって、さらに許せなかったけれど、でも、我慢してたら、やっぱ辛いんですよね。
迷惑をかけたくないと思う金木犀さんの気持ちはすごくわかります。
でもこういうのは、時間が経ってしまったらどうすることもできなくなってしまうから、後悔する前に、後悔しない道を選んでほしいなって思います。

長文、申し訳ないです。
あと、私の勘違いだったらすみません。

ソラさんへ

温かい言葉有難う御座います

恋人でも無く唯の兄の友人にされて今も憎いです.
けど兄は新婚だったり子供も出来たりで幸せでそれを自分のせいで壊したく無いので逃げるを選んで後悔はしてないです、

ソラさんありがとうございます

久々に切ったし何時もの場所じゃ無いから違和感だけど気分が晴れる

死んじゃいたい

長年一緒だから顔が消せない
死ねたらいいのに。
自分だけが居なくなれば良いのに。
死ねないし死のうと行動に移しもしないから口だけの甘ちゃん。
自分の事大好きなんでしょ気持ち悪

はあどうしたらいいの。どよどよが消えない
同じ職業だったり太ってたりするだけであいつがでてきて
自分につきまとうみたいに鬱陶しい

笑え大丈夫

こんばんは。

辛い思いをしたのは金木犀さんの方なのに、人の幸せを考えて一人で抱えようと頑張るの、すごいと思います。
私は抱えきれなくて、幸せを壊してしまったから。
でも、無理はしないでくださいね。

書き込み、失礼しました。

ソラさんへ。

又遅くなりました…すみません。
こんばんは。

自分が辛い分には我慢出来るんです。けど自分のせいで他人が辛くなるのを見るのは耐えられないので…。

書き込み嬉しいです。ありがとうございます

自分が男ならって気持ちが多くて。
親から貰った身体を傷付けるのは良いのに改造すんのは嫌で。

けどやっぱ自分の体が違和感

話した事は無いけど、前から居た人が此処を出て行くのは寂しいな…。

いい事なのに

自分のすべてを話せるほど強くはないから隠すんだよ