自分

本音はここにしか書けない。
消えるはずだったのにいなくなれなかった。

無性に切りたくてわけもわからず切って、どうせ浅いから別にいいんだなんて思ったりして、とりあえず薬飲みたくて、気持ち悪くなるのわかってるけど全てから逃げたい。
逃げているのもわかってて、甘えてるのもわかってて、それでも、気持ちの整理がつけられなくて結局変われないままで何してんだろうって思う。
いなくなりたい。

誰とも関わりたくない。
やっぱり人と関わったって良いことなんかないし面倒なだけ。
くそめんどくさい。
切りたくてしょうがない。
自分の気持ちなんか知らない。
感情も、考えも、なくなってしまえばいい。

居たって居なくたって変わらないじゃないか。
必要となんかされてない。
死んだって変わらないでしょう。

こんなん辛いうちに入らないし、もっと嫌になることも増えるだろうし、限界が来たら今みたいに余裕があるわけでもないだろうから、悩んでる内はまだ平気。
傷をつけることはよくないことだけど、傷をつけられるだけまだまし。それすらする気が起きなくなったらおわりだと思って、とりあえずは頑張らなきゃいけんなぁーと思う。
寝ても寝なくても朝は来てしまうし、眠いから結局寝ることにはなるんだけど、このまま夜に閉じ込められたいって思うことは許してほしい。

壊れればいいんだ。
何も感じなくなるほどに壊れて狂って、自傷で一日をリセットさせて、次の日からまた感情を無くして働く。
そうしていれば楽なのかもしれない。
辛いのなら壊れればいい。
簡単なことじゃないか。
本音はもう誰にも言わない。

壊れろ壊れろ。
自分の意見なんかない。
感情なんかない。
そんなものあってはいけない。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

切る時に笑ってたことは覚えてる。
血が止まらないことがとても楽しかったんだ。

おかえりなさい。……変な言葉でごめんなさい(泣)ｱﾀｼもそうです。止まらない血が愛しく思えるくらい。……逆に止まるとまた、また、、、ってなります。

痛みがほしい。
他のことを全部忘れて一つに集中できる痛み。
切りたい。
私の価値ってなに。
なんもないじゃん。
なんもないならさ、別に私がどうなろうと知ったこっちゃないでしょう？

満たされない？
満たされるってなに？
どうしたら私は満足？
切ったら？ヤったら？死んだら？
久々に食事をしたことに後悔して吐きたくなった。
過食ってほど食べれはしないけど、私にとっての過食、そんで、嘔吐。
案外これでも満足するのかもしれない。
吐けはしないのだけど。
唾液、血液、そんなもんと一緒にこのどろどろした気持ちも出て行けばいいのに。
駄々こねてる子供と変わらない。
ちゃんと壊れていかなきゃ。
何も感じなくなるまでにならなきゃいけない。

だめだ寝れねぇ。

飯は食えないわ煙草忘れるわ飲み物エナジードリンクのみ、寝不足で今日一日頑張ったわ自分。
まー、いろいろ思い出したし胃も痛かったし、飯食ったって吐いてただろうけどもね。
もう大丈夫だと思ってた。
でもやっぱだめだね。
思い出して手は震えるし謎の焦燥感にかられるし。
記憶ってなんで消えないんだろう。
消してしまいたい。
そんで、消えてしまいたい。

性欲処理にすら使われないなら、ほんと私の意味ってなんなんだろう。

なんでこんなに寝れないんだろうね。

久々に涙が出た。
まだ泣けるんだ。
だめだこんなんじゃ。
もっと壊さないと。

たくさん泣いてください。ﾄﾞﾛﾄﾞﾛした感情とか身体に必要のない感情も全て出ていけるように。ｱﾀｼもｸｿでｸｽﾞですよ(笑)自傷止まらないですね。理由がなく……スゴく思います。
言葉にすると薄っぺらいｹﾄﾞ、どうかソラそんに災いがないよう願ってます。

最悪だくそ。
薬しまえよくそばばあ。

なにも感じるな。
なにも考えるな。
なにも思うな。
壊せ。全部。
自傷にも頼るな。
感情を壊せ。

くそつまんな。

考えモード入った。
切りたくて気が狂いそう。

さよなら。

いてもいなくてもストレス。
記憶なくなんねぇかな。
誰とも関わりたくない。
携帯壊せば関わらなくて済むかな。
仕事やめれば関わらなくて済むかな。
死ねば関わることもなくなる。

死にた。

おかえりなさい。ソラさん。ソラさんの言葉は共感が多いので。どうしても覗いてしまいます(泣)ごめんなさい。汚い言葉でもどんなことでもここでは吐き散らかしましょう。

生きてきた年月が違えば、私よりもたくさんの経験をしていて、必ずしも私が経験してきたことをその人たちが経験していないわけでもなくて。
自分だけがって思ったらそれこそ不幸ぶっているだけなわけだから、そんなのわかっているから、あなたたちにはわからないなんて言わないけど、年月が全てではないとは思ってしまう。
少なくとも私にとってはトラウマになるにも、自傷をするにも、自分を嫌いになるにも、充分な理由になってしまっていて。
視野が狭いと言われればそれまでだけど、視野を広げればその分期待もして、絶望もして、良いことも、悪いこともたくさん見ることになって、その移り変わりに恐怖を感じてしまうから、私はこの狭い世界から抜け出せなくなってしまうんだ。
自分を好きになる？
大事な人に自殺未遂させる人間のどこを好きになればいい？
自分にも、周りにも、諦めを持っていれば、楽に生きられるはずなんだ。
だから私は、壊れていかなきゃいけないんだ。

こちらこそお返事ありがとうございます。
↑の話……もう本当に秀逸。いつもソラさんのｽﾚ覗いて思うのが、文才に長けてらっしゃるなーと(・∀・)なんと言うか、好きな小説の1節みたいな。
辛いことに晒されてるのを見るのも辛いですが、ｱﾀｼもソラさんには生きていて欲しいと思います。

ある日突然に、なにも感じないまま、ふっと自分の存在が消える。
意識がなくなることもわからずに、自分が消えたという感覚もわからずに、ただ、消えるだけ。
周りの人の中からも自分の存在がいなくなって、私がいなくなったことにも気付かずに記憶にも残らない。
最初から私の存在なんかなかった世界。
そんなことが起きればいいと、昔からの考えがなくならないあたり、やっぱり自分は自分だ。

茉莉様。
こんばんは。
レス有難うございます。
取り急ぎ、お礼まで。

かなり、しんどい。
かなり、我慢もしている。
旦那に頼れないから。
あ、書き込みして大丈夫やろか。
ここなら安心して吐き出せると思ってたの。
でも、ある日、偶然にも見付けてしまった。
確か、かなり前のスレやと思うけど、
レス内容をコピーして、旦那の携帯に
転送してあった。
なんでそんな事したんや

ソラ様。
申し訳ありません‼
自分のスレに書き込んでたつもりでした。
良ければ削除して下さい。

ドロドロしてる気持ちを書いていると、おっしゃっていましたが、共感が多いせい？いや、たぶんソラさんの言葉遣いがとても上手で。スッと入ってきて、「あー、わかる。」と毎回思います。本当に今の現実世界の環境じゃ誰にもわかってもらえないし、わかってもらいたくもない感情ですら、ここでは共感をもってもらえることがやっぱり嬉しく感じます。

友達一人縁切る勇気もない人間が、偉そうに束縛、説教垂れてんじゃねぇよ。
自分はつながりを持つくせに私のつながりは絶つってどう考えたっておかしなことでしょう？
自業自得？聞き飽きた。
一度失敗したら人はずっとそれを引きずらなければいけないの？
人を許すこともできないで、自分の世界しか見ることしかできないで、なにが自己中だよ。
自分中心だったのはいつも君。
やっぱり私ばっかりだったんだろうな。
私ばっかりが好きだった。最初から。
でもま、もうどうでもいいか。
この感情は殺していかなきゃいけないもの。これだけじゃない、感情は殺さなきゃいけない。

とりあえずは、あの歌い手の声が本当に良くて、あの曲は本当に心が抉られる。
そのまま心がなくなってしまえばいいのに。

ソラ様。
こんばんは。
スレお借りしますね。
先日は、温かい言葉有難うございました。
救われた気持ちです。

若いからなに。
あんたたちより若かったら慢性的な睡眠不足になっちゃいけないの？
あんたたちより若かったら狭い世界でしか生きていないことになるの？
あんたたちより若いから、私の辛いことなんて"そんなもん"になるの？
あぁ、くだらねぇよな。お前らにとっては、自傷なんて無駄なことにしかならないよな。
あんたらが人生の中で救いとして縋ったもん全部否定してやりてぇ。
これじゃなきゃだめだったんだよ。
最終的にここに戻ってきてしまうのは、これじゃなきゃだめだったからなんだよ。
理解なんてしなくていい、だからなにも口出ししないで。
「最近切らなくなったね」って、残念だけど見えないとこ切ってんだよね。
でも、知らなくていいんだよそんなこと。
見なくていいんだよ、こんな醜い人間なんかさ。

死にたくて笑える。

誰かにとって簡単なことは、誰かにとって難しいこと。
やらなきゃいけないのもわかってはいるけれど、どうしたって頭の中が真っ白になる、声が出せなくなる、頭がパニックになる。
なんで話せないのって私が聞きたい。
思ったことを話せばいいってなんも考えられない状態なのに何を話せばいいのでしょうか。

こんなにも気分が安定しないのは生理前だからで、こんなにも死にたいのはいつものことで。
結果、通常運転てわけで。

現実逃避。
ここじゃない場所に行きたい。

悔しいとすらも思わない。
というか、思わないようにする。
どうせそんなもん。
諦めてれば楽やからさ。
自分に諦めを持ってれば、こんくらい平気。
自分が悪い。全部そう。
仕事辞めたい。生きるのもやめたい。

どーでもいい。全部。

本音を言ったところでどうなるの？
泣いたところでどうなるの？
反論したところでどうなるの？
なにをしたって無意味でしょう？
弱音を吐かないことも、泣かないことも、前向きでいることも、全部あなたたちが望んだことでしょう？
だからなにも言わない。
なにも言わないことで、私という人間がそういう人間だと思われても構わない。
周りがどう思おうと私は勝手に変わっていくし、勝手に壊れてもいく。
それが逃げだとか甘えだとか言われてもしょうがない。事実だし。
逃げる以外で楽になる方法があればいいのに。

ビルから飛び降りた場合、落下時間は3秒とかそんくらい。
私はきっと死ぬことに後悔すると思う。
でも、それすら諦めて笑って死にたい。
たった3秒で死ねる、そう考えたら生きるのも楽になるのかもしれない。
この苦痛も、この感情も、楽しさも、後悔も、全部を3秒でなくせる。
価値のない私の、価値のない人生は、これっぽっちの時間で終わっていく。

今日みたいな日に死ねるなら、最後にこんな綺麗な空を見られるなら最高だよな。

わかった。
死にたいんじゃない。
飛びたいんだ。

気にしたら負けだけど一つ言いたいのはガキくせぇことしてんじゃねぇよってこと。

悩むのが馬鹿らしい。
全てにおいて。
仕事も人付き合いも嫌だ。
嫌だから表面繕うだけで乗り切ればいい。
なにも知らない奴が好き勝手口出ししてきたところで、それはその人が勝手に満足していればいいだけの話。
どうぞご勝手に。

おめぇがそんなんだからこっちだってこういう態度になんだよ気付けよ。
脳みそ腐ってんじゃねぇの。
ってか入ってねぇかあんなやつに。

あーくそほんと死にてぇ。

今までで一番嬉しい期待。
裏切れないよそんなの。
私は、変われるだろうか。
わからないけど、やらなきゃいけないんだろうね。

このまま道路に飛び出したい。
いや、死ぬなら飛び降りがいいから今はだめだ。
自分が死ぬ想像ばかりしている。

なんも感じない。
喜びもない。
どうせ私のことに対して喜んでる自分に酔ってるだけでしょ。
昨日も切ったけどなんかなんもわ思わなかったな。
満たされない、ただ事務的に切ったって感じ。
すっきりもしない。
何したら満たされんの。
飛び降りたいって気持ちしかないや。

こんなにも死にたいのは、あんなにも空が綺麗だったから。

考えたってわかんねぇもんはわかんねぇだろ普通に。
頭いてぇし食欲なくてほとんど飯食ってねぇしイライラするしなんなんほんと。
あー、消えてぇ。死にてぇ。

コメントありがとうございます。嬉しかったです(´；ω；`)
現実世界、誰も信じてないし、ほとんど共感できる人もいないけど、ソラさんの言葉は本当にとても安心します。他人からしたら、「被害妄想」の一言で片付けられそうだけれど、、、その被害妄想のおかけで見方の違う気遣いができてるんじゃないかって……勝手に思い込んでます(笑)。。。ただ、その気遣いも上手く遣われてるだけで、結局自分自身が磨り減っていってるんでしょうね。

長々とすみません(泣)

くっそむかつく。
お前らにはわかんねぇこともあんだよ。
こっちだってやりたくてやってるわけじゃねぇ。

結局言ったって言い訳って言われるだけじゃん。
なんで下の人間が言うことは言い訳と言われなきゃいけないの。
だからなんも話したくないんだよ。
そんな反応する人になにかを話すことが労力の無駄。

生きるしかないんだなぁーって思った。
死ぬことも出来ないし。
って、あの曲を聴いて思った。

手首を切りたい。
腕じゃなくて。
だめだ落ちてる。
飛び降りたい。

特に理由はないけど切りたい。
早く夏こないかなぁ。
夜のあの生温い風がすごく好き。
そんな中で飛び降りたら最高なんだろうな。
寒くても暖かくても夜でも晴天でも雨の日でも、いつやったってきっと気分がいい。

うん。やっぱ落ちるときは青空がいいね。

また失敗した。
誰にも言わないって決めたじゃんね。
壊れるって決めたじゃんね。
意思弱すぎ。

空が青いから死にたいっていう人間の脳みそを、誰が理解するというんだろうね。
私の使っている名前とかそういうのは、我ながらぴったりだと思う。
からっぽなんだよなぁ、頭が。
それでも、唯一残ってたのが君が好きだって気持ちだけだったのにそれすら捨てようとしてバカみたいだよな。
頭冷やして冷静になれば、違う答えを出せたのに。
違う返事ができたのに。
でも、私といることは、よくないことで。
君が幸せになれないなら、離れていくしかないわけで。
自分が変われない言い訳なだけかもしれないけど、まぁ、私は勝手に変わっていくしかないよな。
大丈夫。殺すのはうまくなったから。

お疲れ様です。理解してるなんて言ったらおこがましいですけれど、ｱﾀｼも空が青いと死にたい気分増します。全部吸い込んで無かったことにしてくれそうだから。。。

やっぱ見えないところ切っててよかった。
他の人には切ってないように見えるんだもんね。
誰もなんも知らなくていいよ。
信じて話したって聞いてもらえないってわかったから、もうなにも話したくない。
死にたい。

帰ってこい自分。
お前にはこれがお似合いなんだから。

胃が痛いし吐きそうだし。
あー、そういや昨日吐いたっけな。
久々に。ちょっとだけしか吐けなかったけど。
切れないなら吐かなきゃ。
嫌な気持ちも全部出ていけばいい。

切れないときに吐くの一緒です。指突っ込っこみすぎて、喉が切れるときとか(笑)
本当に。全部出しきりたいですね。
どーせ後から理不尽継ぎ足されて行くばっかりだから。。。
分かり合えないて思う
→ホントは多少なり分かり合いたいと思ってる自分に気づく。
→努力？なにかしらのアクション起こす
→そんな自分がバカらしくなる。
→消えたくなる
このループが常に起こってます。
ソラさんも一緒……ソラさんが一瞬でも同じ気持ちだったら嬉しいです。

いつもお返事ありがとうございます。
本当に。ここに書いてる気持ちを圧し殺して平然装って生きたくもないのにワケわからず生きてて……平然装わないと現実世界の自信満々で理不尽さになんか絶対気付かない大多数の人達にすーぐ変人だって弾き出されて余計に生きにくい生活強いられますよね。
ホントに生きてたくないのに、どーやって生きてたらｲｲのか(笑)

私のリスカにあなたたちが考える必要なんてないでしょう？
リスカしなくなってよかった？なんで？
自傷することで誰かに迷惑かけました？
傷は見せないようにしてるよね？
なら不快な思いをさせることもない。
嗜好品とか、趣味とか、そんな部類。
嫌なことがあったからお酒を飲んで忘れる、趣味で発散する、それと同じことでしょう？
まぁ、見えないところにやっていればバレることもなくて、だからリスカしなくなってよかったなんて言われたんだろうけども。
心配してくれなんて誰が頼んだよ。
勝手に優しさを押し付けているだけにしか思えない。
ストレスが溜まっているとは思わない。
こんなクズ、ストレスで辛いなんて言っていい立場じゃない。
もっと辛い人なんか山ほどいる。
だから自分の中だけで消化する手段として自傷を選んだのに。
見捨てられた方がましだ。
変な期待も圧力も、私にはこたえられないものばかりだから。
生きる気力もないのに、努力する気なんかあるわけない。
どうだっていい。どうにでもなれよ。

早く夏こないかなぁ。
あの人の曲聴いてると夏が恋しくなる。
んで、夏の青空を見ながら落ちていきたい。

なんなんだよ。

何も選ばなきゃ楽なのだろうか。
そのためにはやっぱ感情は邪魔だし、自分の気持ちなんか必要ないし。
自分自身にリセットをかけたい。
一から作り直したい。
だから、記憶を消したい。
だから、飛び降りたい。
壊れろ、自分の心なんか。
なくなれ、感情なんか。
諦めろ、全てを。
お前はどうしたって何も持てやしないんだ。
中途半端に入れ込むから辛くなるんだ。
空っぽにしちまえ。
ちゃんと空っぽになれ。

見捨ててくれとか言うくせに、いざそうなると見捨てないでくれって思うのは、なんと都合のいいことか。
後ろ向きな考えも、自分を否定するのも、他人を嫌いになるのも、自分の生き方が辛くないとは言えないけど、楽なんだよな、ほんとに。
希望も期待もしないで諦めていたら、なにも感じないでいれば、そんな楽なことはないよな。
切ったところで満たされはしないけど、楽にはなる。
飛び降りたところで後悔しかないだろうけど、楽にはなる。
結局はそんなもんなんだ。

早く夏こい。
今年で最後にしたい。

どこで間違ったのかって言われたら、信用を無くしたあの日でもなければ、自傷を始めたあの日でもないし、諦めとか我慢してればいいって思い始めたあの日でもない。
結局は私なんかが生まれてしまったこと自体が間違いで、私と引き換えに死んでしまったあの子が私の代わりに生きていればよかったわけで。
あの子の命を奪ってまで生きる価値、私にはない。

なんとも思ってなくて無関心、そんな相手ともセックスできる。
結局はそんなもんなんだよ、全てにおいて。

そう。結局そんなもんだと。。。
無関心な相手とのsexの価値観なんて、世の中の人達にはわかり得ない、知ろうとしない、知りたくないわけで。だからといってこちらがわかって欲しいと言ってるわけでもないのに、勝手にｽﾞｶｽﾞｶ入ってきて、価値観押し付けて、本当に迷惑。自傷についてもそんな感じで……。。。
自分消して過ごしてるのに、どーやって生きていくのか本当にわからないですね。

大好きでした。
さようなら。

嘘をついていたわけではなく、実際に予定時間より大幅に時間が押していて幹事ですら焦ってるような事態であったのに、理由も聞かずにさようならと言うのであれば私にはなんもできんよなぁ。
君が望んだようにちゃんと事実を連絡したのに嘘つき呼ばわり、言い訳と決めつけ、嘘をつかれたと被害妄想。
他人は自分の思い通りになんかならない。
思い通りにしたいなら人形でも愛でていればいい。
答えようとしていた私の行動はたった一言で無駄になる。
話す気にもなれない。
呆れた。
私を大事にしてくれない人を大事にする理由なんかない。
それなのに燻って消えてくんない。
捨てないといけないんだけどなぁ。

死にたい期。
生きていたくないや。

言わなくなったね、やらなくなったね、そう言われるのが本当に嫌い。
言う相手と言う場所と、やる場所が変わっただけで、他はなにも変わってない。
前よりも仕事は辞めたくなったし、前よりも切りたくなった。
死にたいのは前と同じくらい。
なんにも話していないから、なんにもわかるわけがない。
話さないのは、あなたたちに知ってもらいたいと思わないから。
あーだめだ。死にたい。

やっぱだめだねー。
落ちる。
甘えちゃあいけんし、頑張りますか。

無理にテンション上げないとだめだからテンション上げてたけど、やっぱり人付き合いは苦手だし、落ちてた方が楽だし、声を出すのも歩くのも、もう全部がめんどくさい。

楽しかったんだ、きっと。
そのはずなのにどこか空っぽで、心から楽しかったと言えなくて。
なにが気がかりなのかもわからない。
漠然とした不安。
仕事をしていて楽しいことはと聞かれて初めて知る。私は仕事をしていて楽しいことがない。
生きていて楽しいことは？
ってきっとそんな質問にも答えられないんだろうなって思う。
でも、嫌なこと、嫌な人、許せない人はたくさんいる。
理不尽だこんなの。
死にたくてしょうがないのに死ぬ勇気がない。
切りたくてしょうがないのに剃刀は使い物にならない。
明日は仕事。いきたくない。

全てがどうでもいい。
なにしても満たされない。
なにも楽しくない。
なくなれよ全部。
いなくなれよ、全部。

どうか笑っていて。
好きだったから、ちゃんと幸せになってほしい。

疲れたなぁ。

さようなら。

きっと嬉しいことであるはずなのに、全く嬉しいと思えなかった。
空っぽにしたいのに、結局感情のコントロールができなくて、また感情を詰めてしまった。
なくさなきゃいけない。
感情なんて邪魔なだけ。
空っぽ言葉と空っぽの表情振りまいて、空っぽな人間関係を築いて、死にたいという感情一つ残してそのまま死んでいけたら、きっと救われるんだ。
大丈夫って言ってないと、言い聞かせてないと、落ちてしまう、甘えてしまう、逃げてしまう。だから大丈夫だと言っているのに、大丈夫にさせてくれないんだ。
私が大丈夫って言っているときは大丈夫じゃない時。言われたのは二回目だ。
ちゃんと大丈夫だよ。だって話したところでどうにもならないことはわかっているから。
辛くないこともわかっているから。
ただ、死にたいだけ。消えたいだけ。
それだけのこと。

”私は生きてていいんですか”
そんな疑問何年も前から持っていて、こんなところで、あんな簡単に言われたいものではなくて。
気にしすぎだとか、軽い冗談だとか、きっと周りの人間はそう言うんだろうけれど、自傷してるの知っててその言葉だしてくるのはどうなんですかね、っていうのが自己中な自傷者の自己中な意見なわけで。
自業自得なわけで。
文句なんか言えないわけで。
それでもまー、触れないでほしいよね。
まだ空っぽにしきれていないからさ。

大嫌いなあの人たちに包丁突き立てる想像をしながら自分の腕を切ってた。
どうやら私は何かを思い浮かべることができないようで、毎日のように見ている顔でさえはっきりと思い浮かべることはできなかったけど、やっぱり切るのは少しだけ満たされる。
もっと痛みがほしい。でも痛いのは嫌い。
矛盾してるけど、実際切ってる時はそんなに痛くないし、きっとこの傷口に煙草押し付けても痛くないのかもしれないなんて思ったりもして。
あの子が言った、明日が来るのが怖いって言葉が刺さった。あぁそっか。寝たらまた明日が来てしまうんだ。
結局部屋の片付けは終わらないまま。
心の整理もつかないまま。
空っぽにしきれないまま。
それでも明日になるわけで。
寝てそのまま目が覚めなければいい。
死ぬ勇気さえあれば。

厨二感満載だけど今日みたいな天気の日は最高に死にたくなる。
飛び降りたら気持ちいいんだろうな。

おかえりなさい。……もしかして調子悪いと部屋の片付けとか家事手につけられなくなりますか？ｱﾀｼ全く手につけられないんです。ぐたーっとなって、こんな簡単でやらなきゃいけないことからすら逃げてる自分に嫌気さしてカット三昧みたいな。。。
うちにも入ってきました。ただ、男社会なので新入社員も男性で全く関わりないので……何もないのですが、、、妊娠した女性の方がいらっしゃって……正に妊婦様という感じです。

知らないだろうけど、今でもあなたたちのことは好きじゃないよ。
自分に嘘ついて言い聞かせてるだけかもしれないなって思ってるけど、実際そう思ってないとつらいんです。
誰も好きじゃない、誰も信じないほうが楽なんです。
奇数ってね、どうしたって一人あぶれるんですよ。
あなたたちが知っていることを私は知らない。
興味もなかったし、気にするようなことでもないし、仲間はずれってわけでもないんだろうけどね。
ちょっとずつ、ちょっとずつ、また壁を厚くして、外側に描かれたものだけを見て、私という人間を作ってくれればいい。
私が変わったとかいろいろ言うけれど、弱音を吐いたら否定するでしょう？
だから望むようにしているの。
明るくして、結局キャラは定まらなくて。
自分でもどうしたいのかわからなくて。
刃物のお世話にならないとやってらんない。
辛いなんて言葉、吐き出すだけ無駄。

お返事ありがとうございます。
ｱﾀｼが誠実にいただなんて……現実世界には誰もかけてくれなかった言葉です。きっと、ｿﾗさんにも似たような境遇があって、こんなｱﾀｼにですら優しい言葉をかけてくださる度量をお持ちなんですね。
……ｷｬﾗ設定本当に疲れますよね。社会向きであるように？せめて、後ろ指さされない程度にでも明るく普通の人みたいに、望まれる様に、、上手く言葉にはできないのですが(泣)

ｷｬﾗ設定した自分ばかり評価されて、中身なんかちっとも見えてない(見せてない、見られたくない)んですよね。人間て自分に都合よくしか捉えないから。。。
ｿﾗさんみたいに上手く言葉にできないのですが、やっぱり共感できるのはｿﾗさんの言葉だけです。

体がだるい。頭が痛い。ちゃんと寝たはずなのに眠い。気分があがらない。
死にたい。消えたい。
今日は切ろう。すっきりしなくても、満たされなくても、それでもいいから、切りたい。

自分が手放してしまった人の夢ばかりだった。
最悪な寝起き。
でも、死ぬような病気の宣告をされる夢でもあった。
正夢ならいいのに。

お返事ありがとうございます。本当に八方塞がりです。ｱﾀｼもｿﾗさんの言葉に共感できるし、もう本当にｿﾗさんの文才に惚れ込んでいます。言葉のﾁｮｲｽも文の流れも……。

よく仕事を苦にして死んでしまう人に対して、死ぬくらいなら仕事やめればいいのにって言葉を聞くけれど、そういう人って仕事が嫌になったんじゃなくて、生きることそのものが嫌になってしまったからそういう道を選んだんじゃないかって思う。
だから、仕事変えたところで意味ないし、人付き合いに嫌気がさしてしまったら、転職したところでなにが変わるわけでもないんだよな。

てことで、生きていたくはないけれど死ぬ勇気もないようなクズな私は今日もまた自傷に頼るとしようかな。

ちゃんと頑張ろうと思ったのに、頑張ることすらもうできないんだなぁ。
何回失恋すればいいのよ。

いろいろともやもやした感情はあって、誰かに吐き出すことができない分ここで吐き出そうと思っていたけど、なんかもう全てがどうでもよくて、全部が嫌いで、結局のところ死にたいとしか言えないんですわ。