自分

本音はここにしか書けない。
消えるはずだったのにいなくなれなかった。

見捨ててくれとか言うくせに、いざそうなると見捨てないでくれって思うのは、なんと都合のいいことか。
後ろ向きな考えも、自分を否定するのも、他人を嫌いになるのも、自分の生き方が辛くないとは言えないけど、楽なんだよな、ほんとに。
希望も期待もしないで諦めていたら、なにも感じないでいれば、そんな楽なことはないよな。
切ったところで満たされはしないけど、楽にはなる。
飛び降りたところで後悔しかないだろうけど、楽にはなる。
結局はそんなもんなんだ。

早く夏こい。
今年で最後にしたい。

どこで間違ったのかって言われたら、信用を無くしたあの日でもなければ、自傷を始めたあの日でもないし、諦めとか我慢してればいいって思い始めたあの日でもない。
結局は私なんかが生まれてしまったこと自体が間違いで、私と引き換えに死んでしまったあの子が私の代わりに生きていればよかったわけで。
あの子の命を奪ってまで生きる価値、私にはない。

なんとも思ってなくて無関心、そんな相手ともセックスできる。
結局はそんなもんなんだよ、全てにおいて。

そう。結局そんなもんだと。。。
無関心な相手とのsexの価値観なんて、世の中の人達にはわかり得ない、知ろうとしない、知りたくないわけで。だからといってこちらがわかって欲しいと言ってるわけでもないのに、勝手にｽﾞｶｽﾞｶ入ってきて、価値観押し付けて、本当に迷惑。自傷についてもそんな感じで……。。。
自分消して過ごしてるのに、どーやって生きていくのか本当にわからないですね。

大好きでした。
さようなら。

嘘をついていたわけではなく、実際に予定時間より大幅に時間が押していて幹事ですら焦ってるような事態であったのに、理由も聞かずにさようならと言うのであれば私にはなんもできんよなぁ。
君が望んだようにちゃんと事実を連絡したのに嘘つき呼ばわり、言い訳と決めつけ、嘘をつかれたと被害妄想。
他人は自分の思い通りになんかならない。
思い通りにしたいなら人形でも愛でていればいい。
答えようとしていた私の行動はたった一言で無駄になる。
話す気にもなれない。
呆れた。
私を大事にしてくれない人を大事にする理由なんかない。
それなのに燻って消えてくんない。
捨てないといけないんだけどなぁ。

死にたい期。
生きていたくないや。

言わなくなったね、やらなくなったね、そう言われるのが本当に嫌い。
言う相手と言う場所と、やる場所が変わっただけで、他はなにも変わってない。
前よりも仕事は辞めたくなったし、前よりも切りたくなった。
死にたいのは前と同じくらい。
なんにも話していないから、なんにもわかるわけがない。
話さないのは、あなたたちに知ってもらいたいと思わないから。
あーだめだ。死にたい。

やっぱだめだねー。
落ちる。
甘えちゃあいけんし、頑張りますか。

無理にテンション上げないとだめだからテンション上げてたけど、やっぱり人付き合いは苦手だし、落ちてた方が楽だし、声を出すのも歩くのも、もう全部がめんどくさい。

楽しかったんだ、きっと。
そのはずなのにどこか空っぽで、心から楽しかったと言えなくて。
なにが気がかりなのかもわからない。
漠然とした不安。
仕事をしていて楽しいことはと聞かれて初めて知る。私は仕事をしていて楽しいことがない。
生きていて楽しいことは？
ってきっとそんな質問にも答えられないんだろうなって思う。
でも、嫌なこと、嫌な人、許せない人はたくさんいる。
理不尽だこんなの。
死にたくてしょうがないのに死ぬ勇気がない。
切りたくてしょうがないのに剃刀は使い物にならない。
明日は仕事。いきたくない。

全てがどうでもいい。
なにしても満たされない。
なにも楽しくない。
なくなれよ全部。
いなくなれよ、全部。

どうか笑っていて。
好きだったから、ちゃんと幸せになってほしい。

疲れたなぁ。

さようなら。

きっと嬉しいことであるはずなのに、全く嬉しいと思えなかった。
空っぽにしたいのに、結局感情のコントロールができなくて、また感情を詰めてしまった。
なくさなきゃいけない。
感情なんて邪魔なだけ。
空っぽ言葉と空っぽの表情振りまいて、空っぽな人間関係を築いて、死にたいという感情一つ残してそのまま死んでいけたら、きっと救われるんだ。
大丈夫って言ってないと、言い聞かせてないと、落ちてしまう、甘えてしまう、逃げてしまう。だから大丈夫だと言っているのに、大丈夫にさせてくれないんだ。
私が大丈夫って言っているときは大丈夫じゃない時。言われたのは二回目だ。
ちゃんと大丈夫だよ。だって話したところでどうにもならないことはわかっているから。
辛くないこともわかっているから。
ただ、死にたいだけ。消えたいだけ。
それだけのこと。

”私は生きてていいんですか”
そんな疑問何年も前から持っていて、こんなところで、あんな簡単に言われたいものではなくて。
気にしすぎだとか、軽い冗談だとか、きっと周りの人間はそう言うんだろうけれど、自傷してるの知っててその言葉だしてくるのはどうなんですかね、っていうのが自己中な自傷者の自己中な意見なわけで。
自業自得なわけで。
文句なんか言えないわけで。
それでもまー、触れないでほしいよね。
まだ空っぽにしきれていないからさ。

大嫌いなあの人たちに包丁突き立てる想像をしながら自分の腕を切ってた。
どうやら私は何かを思い浮かべることができないようで、毎日のように見ている顔でさえはっきりと思い浮かべることはできなかったけど、やっぱり切るのは少しだけ満たされる。
もっと痛みがほしい。でも痛いのは嫌い。
矛盾してるけど、実際切ってる時はそんなに痛くないし、きっとこの傷口に煙草押し付けても痛くないのかもしれないなんて思ったりもして。
あの子が言った、明日が来るのが怖いって言葉が刺さった。あぁそっか。寝たらまた明日が来てしまうんだ。
結局部屋の片付けは終わらないまま。
心の整理もつかないまま。
空っぽにしきれないまま。
それでも明日になるわけで。
寝てそのまま目が覚めなければいい。
死ぬ勇気さえあれば。

厨二感満載だけど今日みたいな天気の日は最高に死にたくなる。
飛び降りたら気持ちいいんだろうな。

おかえりなさい。……もしかして調子悪いと部屋の片付けとか家事手につけられなくなりますか？ｱﾀｼ全く手につけられないんです。ぐたーっとなって、こんな簡単でやらなきゃいけないことからすら逃げてる自分に嫌気さしてカット三昧みたいな。。。
うちにも入ってきました。ただ、男社会なので新入社員も男性で全く関わりないので……何もないのですが、、、妊娠した女性の方がいらっしゃって……正に妊婦様という感じです。

知らないだろうけど、今でもあなたたちのことは好きじゃないよ。
自分に嘘ついて言い聞かせてるだけかもしれないなって思ってるけど、実際そう思ってないとつらいんです。
誰も好きじゃない、誰も信じないほうが楽なんです。
奇数ってね、どうしたって一人あぶれるんですよ。
あなたたちが知っていることを私は知らない。
興味もなかったし、気にするようなことでもないし、仲間はずれってわけでもないんだろうけどね。
ちょっとずつ、ちょっとずつ、また壁を厚くして、外側に描かれたものだけを見て、私という人間を作ってくれればいい。
私が変わったとかいろいろ言うけれど、弱音を吐いたら否定するでしょう？
だから望むようにしているの。
明るくして、結局キャラは定まらなくて。
自分でもどうしたいのかわからなくて。
刃物のお世話にならないとやってらんない。
辛いなんて言葉、吐き出すだけ無駄。

お返事ありがとうございます。
ｱﾀｼが誠実にいただなんて……現実世界には誰もかけてくれなかった言葉です。きっと、ｿﾗさんにも似たような境遇があって、こんなｱﾀｼにですら優しい言葉をかけてくださる度量をお持ちなんですね。
……ｷｬﾗ設定本当に疲れますよね。社会向きであるように？せめて、後ろ指さされない程度にでも明るく普通の人みたいに、望まれる様に、、上手く言葉にはできないのですが(泣)

ｷｬﾗ設定した自分ばかり評価されて、中身なんかちっとも見えてない(見せてない、見られたくない)んですよね。人間て自分に都合よくしか捉えないから。。。
ｿﾗさんみたいに上手く言葉にできないのですが、やっぱり共感できるのはｿﾗさんの言葉だけです。

体がだるい。頭が痛い。ちゃんと寝たはずなのに眠い。気分があがらない。
死にたい。消えたい。
今日は切ろう。すっきりしなくても、満たされなくても、それでもいいから、切りたい。

自分が手放してしまった人の夢ばかりだった。
最悪な寝起き。
でも、死ぬような病気の宣告をされる夢でもあった。
正夢ならいいのに。

お返事ありがとうございます。本当に八方塞がりです。ｱﾀｼもｿﾗさんの言葉に共感できるし、もう本当にｿﾗさんの文才に惚れ込んでいます。言葉のﾁｮｲｽも文の流れも……。

よく仕事を苦にして死んでしまう人に対して、死ぬくらいなら仕事やめればいいのにって言葉を聞くけれど、そういう人って仕事が嫌になったんじゃなくて、生きることそのものが嫌になってしまったからそういう道を選んだんじゃないかって思う。
だから、仕事変えたところで意味ないし、人付き合いに嫌気がさしてしまったら、転職したところでなにが変わるわけでもないんだよな。

てことで、生きていたくはないけれど死ぬ勇気もないようなクズな私は今日もまた自傷に頼るとしようかな。

ちゃんと頑張ろうと思ったのに、頑張ることすらもうできないんだなぁ。
何回失恋すればいいのよ。

いろいろともやもやした感情はあって、誰かに吐き出すことができない分ここで吐き出そうと思っていたけど、なんかもう全てがどうでもよくて、全部が嫌いで、結局のところ死にたいとしか言えないんですわ。