本当は謝ったら何か返って来て欲しいってキモチ，心の何処かで有るんじゃないかな。
私も今まで被害者だって豪語して我が儘ばかりでそれが当たり前になってた。
その時は分からないけど，振り返れば目も当てれない最低な事ばかりで…
あぁ。生きてる価値無ぇなぁ…とか思って死ねば周りが幸せになれるじゃんって思ってる時もあって。
罪悪感で親とか周りの人間に謝って回った時があったよ。もうお前なんでそんな事で謝ってるのってぐらい(笑)

でも満たされなかったて言い方も変だけどなんか駄目だった。
その時は気が付かなかったけど，自分が欲しかった返答が無くてモヤモヤしてたんだよね。変に慰められたり，咎め方だったり，呆れられたり…どんな返答求めてたのかも分からなかったかったけど。
とにかく満たされたり幸せになったり自分には贅沢だとか思った。
色々な事考えて脳内ぐるぐる同じ事考えて何が何だか分からなくなって一番簡単にしっくり思いつくのが死ぬ事だった。
一番分かりやすい行為だし。

何が言いたいのか自分でも分からなくなってきたけど，一人の人間の視野はどんなに広くたって一人の視野でしか無いのだから色々な人に話してみれば何か変わるかもしれない。
今は結果が見えないかもしれないけど、振り返れば何か変わっている筈。
少なくとも今は母親が苛々していて，ゆかりさんに冷たく接して苦しいと感じても幸せだった過去が有るのでしょう?

その幸せな過去も不幸の上で成り立っていたのかな?

自分一人の視野だけじゃ分からないよ。