これが最後

多分最後のスレ立てになると思います。

今まで話を聞いてくださった方々には
とても感謝してるし今はもう
自分を取り巻く環境に絶望してません。

でも、やっと気づけました。
今まで自分が辛い思いをしてきたのは
全部私が悪いからです。
周りに負担かけてばかりでこれから先、
生きていても迷惑をかけるだけ。
自分が壊してきたものから
ずっと目を逸らしていました。
一番悪かったのは私なんです。

もしよかったら、最期までの時間を
このスレで過ごしてもいいでしょうか…？リミットまで、
生きる支えにしてもいいですか…？
[職業]
高校生

学校行きたくない…けど
家にも居たくない…嫌だ、なんか…嫌。

お母さん鬱陶しい。頑張って笑って平和に過ごそうとしてるのに、憂鬱な話ばっかり振ってくる。勉強とか、将来のこととか、私の欠点とか、…話したくないことばかり言わせる。泣きそうなのに堪えるの辛い。泣いたって、お母さんに話したって、どうせ否定ばかりで理解されない。確かに私だって欠点まみれの駄目人間だけど、そんなふうに言わないで欲しい。

けれどそうやって私が主張すれば必ず
「そんなんじゃ友達も離れてくよ。」
とか気にしてることほじくって、
私の心えぐってくるんだ。

私はお母さんに言わないようにしてるのに。お母さんが辛かったらちゃんと相談に乗ってるし、酷い言葉も言わないように気をつけてる。お母さんだって交友関係上手くいかないけど、私は一度もそのこと言わなかったよ？なのになんでそんな酷いこと言うの？わかってるから、自分が一番わかってるから言わないでよ…どうせ私は我が儘ばかりで親の言うことも聞かないクズだよ。落ちこぼれだよ。生きる価値もない不良品なんだ。…わかってるからそれ以上言わないでよ。

嫌だ…何処にも私の居場所が無い。
「ネットに逃げてる。」なんて言うけど、話なんて聞いてくれなかったのに
言わないでよ…確かに私は逃げてるよ？
けど、それだからここに生きてるんだよ。この居場所を奪うっていうなら
私はもう死ぬしか無いんだよ…。
嫌だ…嫌だよ
もうどうしたらいいのかわからないよ…

また眠りづらくなった。
布団入っててもまぶたが重くても
眠れない、一時間起きっぱなしだ。
いつの間にかウォークマンのアルバムを
一周してしまう…。
前もこんなことがあった。
というか基本的に入眠下手だ。
けどもう体はだるくてしんどくて…
なんで眠れないんだろう。

授業中すごく眠いし、
休み時間も寝てるのに話しかけてくるし。今日体育と部活…もうやだ。
今朝、眠れないってお母さんに言ったけど「なんでやろうねぇ。」で終わりだし。
真剣にしんどいのに…
睡眠薬欲しい、でもきっとくれない。
私のことなんか勉強さえしてれば
どうだっていいんだよ…

頭悪いし運動できないし性格暗いし面白くないし可愛くないしかっこよくないし精神的に弱いし身体的にも弱いし忘れっぽいしどんくさいしやる気ないし頭がかたい。

私が私であることが嫌だ。
勉強できないくせにプライド高くて、不細工なくせに調子に乗って、面白くないから空回って、つまらない人間だから皆に捨てられてしまう。見捨てられる。要らないと思われる。愚図とか馬鹿とかカスとか思われる。死ねばいいとすら思われることもあるだろう。居なくたって同じ、むしろ居ない方がマシって思われてるんだ。

夢なんか叶わない。親友なんかできない。幸せなんか感じない。壁になんか立ち向かえない。避けられるのに耐えられない。

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ…
もうやだ。
消えてしまいたい…

「もっと勉強しなきゃ駄目ですよね…」

って塾の先生に言ったら

「勉強はしてる。もっと落ち着いて
　問題を解くべきやね。」って言われた。

落ち着くってどうすればいいのかわからない。この問題解けなかったら、間違えたらどうしよう、って思うから。いくら勉強してたって結果が出せなきゃやってないのと同じだ。
自信が無いから落ち着かない、ってどんだけやっても自信なんて持てないよ。解けない問題が有る限り、自分に欠点が有る限り。どうやって自信を持てばいいかわからない。

わからない。どうすればいいの？
…問い掛けたところで
誰も返事なんかしてくれないけれど。
居場所なんて結局何処にも無いんだ。
逃げる場所が無い。
私の心休まる時なんてない。
何処に居たって本音を言えば見捨てられて嘘とか無理とかしなきゃ駄目なんだ。
私はその程度の価値の人間なんだ。

本気で取り付く島無いなー…
このスレだって離れ小島みたいだ。
まぁ、私には
独りがお似合いなんだろーけどもｗ

なんで私頑張ってんの？
なんで私生きてんの？
こんな腐った世界に生きることに
意味なんて無いんでしょ？
何のために頑張れって言うの？

自殺したら生まれ変わってまた
同じ苦しみを味わうことになるって
お母さん言ってたけどさ…
その度に死んだらいいんじゃん。
それまでの幸せだけ貰ってさ。
わざわざ辛いの我慢する必要性を
全くもって感じないよ。
生きるって馬鹿みたいだと思う。
私もホント、何必死になってんだかね…。自分なから理解しがたいね。

本当のところは、自殺したら肉体を脱ぎ捨てて、死ぬ前の苦しみを味わい続けるんだよ。
生まれ変わることは無い。
自殺じゃなくても同じこと。死ぬ前に感じたこと、考えたことにによって死後の世界が違う。

死んだら無になるっていうのは事実じゃなく願望。
生きてる時に悪いことしたいから死後は無であってほしいという願望。欲望。

命の価値はみんな平等だよ。
勝手に値札を貼り付けるなんていけないこと。

じゃあ生きていようが死んでいようが
私は何も変わらないですよね。
生きてたら絶対苦しむんだし、
自殺してもずっと苦しむ。

命が平等…あんまり感じないですね。
自分の知らない人の命が失われたって、
私は何も感じませんから。
強いて言うなら可哀相、くらいですね…
私が冷たい人間なだけかもしれませんが。

命に価値をつけちゃいけないなら
私という肉体と人格に値札をつけます。
自分を周りと同じように大切な存在とは
到底思えないですから。

生きてる？
もしつらくなって、誰かの力借りたいと思ったらｊｕｎ３ｓａｎ＠ｇｍａｉｌ．ｃｏｍまで連絡しておいで。
何もできないかもだけど、話を聞くことぐらいはできるよ。
他意はない。ただ、少しでも楽になってほしくて。
よけいなお世話だったらごめんね。

生きていれば、こうして新しい人との出会いがあるでしょ。

でも生きてても死んでも、その苦しみは永遠じゃない。
どちらにしろ、必ず救われる。
好きなようにしたらいい。

結局どんな出会いがあっても、それをどう受け止めるのかはその人次第。良くも悪くも受け止められるからね。

誰と比べて、頭が悪い運動できない性格暗い面白くない可愛くない…って思うの？
他人と自分を比較してもしょうがないでしょ。そんなに他人の評価が気になるの？

頭が悪い…なんて事はたいした欠点じゃないです。あなたに欠点があるとしたら、自意識過剰な事くらい。
人の目や言葉に過剰反応しちゃうと、何もできないよ。

死んでませんよ。
ただ、辛くてもリアルで人への頼り方を忘れてしまったのでメールはしないと思います。
そのお気持ちだけで十分です。
ありがとうございます。

ゆかりさん。
甘えたくても甘えられないんだね。わかるよ。
ただ会話するだけでもいい。
話せないなら、そばにいるだけでいい。
そういう人をつくれたらいいね。

>>50
私が私を頭悪いとか色々罵倒してる言葉は、私が今まで周囲の人間に言われたことです。自分なりに頑張ってみて出来なかったときに、こういう言葉を思い出します。

頭悪いのは致命的ですよ。
勉強してもほとんど知識が入らないから。頑張ってたって結果が出ないのは
私の頭が悪いからです。

他人の言葉とか評価とかって
返事しないのは簡単だけど、
言われたことはぐさりと刺さりませんか？私がすぐ傷つく
弱い人間だからかもしれませんが。

>>52
私が甘えたら
その人壊れちゃうんじゃないか、
ってよく考えます。
友達は大変なこと乗り越えてきたから。

四人の内二人は自傷をしたことがあって、大体の面子が一度は虐められてる。
私の一番仲のいい子もそうで、
自分は自傷しないけど周りがそうなる。
お姉さん達が摂食障害とか友達が鬱病とか色々相談乗ってきただろうから
逆に今は楽にさせてあげたくて…。

ついつい昨日も聞いてしまって、
一緒に落ち込んで、
あの子を困らせてしまいました。
迷惑かけてばっかでほんとに申し訳ない。最近授業頭に入らないしテスト微妙だし、自分の悪いとこばっか見えてきて
嫌になります。

初コメ失礼します。

>>53
わかります。
誰かが言う
ちょっとした言葉も
人によっては
突き刺さりますよね。
うちも、
多分悪ぎはないんだろうけど
ズバズバ言ってくる子がいます。
その人は、
人の気持ちとか
考えられないんですかね？
お前にも同じように
言ってやろうか？
チキンはうちは
なにも言えませんが..

>>55
初めまして鎖牙さん。

確かにそうですよね…
私も一度言ってやろうと思っても
こんなこと言っていいんだろうか…とか
思っちゃって言えないです。
言葉が喉に詰まっちゃって…(^_^;)

僕は壊れたりしないよ。
…なんてあなたには興味の無いことかな。

人のために何かしようとするのは大事だけど、そのためには自分の中の弱い気持ちに打ち勝つ力が必要だよ。

>>57
ありがとうございます。

見捨てられるのが怖くて…なんだか
私いつも弱気なんですよね…。
今まで私を見捨てた友達はきっと、
私が重くて壊れた気がしてて…。
解決できない話を
するなってことでしょうね…
母に言われました…。

弱い気持ちに打ち勝つ…ですか。
なんだか程遠く感じますけど…
頑張りたいです

その気持ちが大事。
ゆかりさんなら大丈夫。

ありがとうございます。
大丈夫って言葉がすごく身に染みます…
最近は頑張れしか言われてなかったので、親に常に追い立てられてた気が…。

また落ち込むかもしれませんが、
しばらく頑張ってみようと思います。

一応このスレで最後にする…なんて
迂闊に宣言しちゃいましたし…(^_^;)
本当に辛いときに居場所がないのは
流石に耐えられないので。
多少元気になったので控えます。

本当にありがとうございます。

もう頑張ってると思う。
お話したい時はいつでもどうぞ。

頑張ってたのかどうかわかりませんが、
ついさっきまで正常だったのに
今はまた心が病んでしまってます…。

とある漫画を読むと、酷く心が荒れて、
生きていることが辛いように感じます…。このスレを立てた時もちょうど同じ状況で今は死にたいほどではありませんが、
酷く暗い気持ちに落ち込んでいます。

読んではいけないものなんでしょうか…？

私は親を脅迫してるんだって。
私がごめんなさいって謝るたびに親を
悪者にしてやり過ごそうとしてるように、そんな風に見えるんだって。
私は被害者面してるだけなんだって。
私なんかに泣く権利は無いんだって。
私は逃げてるだけなんだって…。

お母さん怖い嫌い許してくれない抱きしめてくれない笑ってくれない苦しい嫌だ泣くの我慢なんてもうできない私一人じゃもう頑張れないお腹痛い頭痛い息ができないもう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ耐えられない。くずでごめんなさい生まれてきてごめんなさい苦しめてごめんなさい悪者にしてごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。

でも笑うなんてできない。
こんなまま勉強するなんてできない。
息できない。何も見えない。
何も考えられない。

愚図でごめんなさい。

謝ってきた…許してくれたけど
「もっと頑張りなさい。」って。
「もう高校生なんだから。」って。
どうやって頑張ればいいのかわかんない。どうせまた同じこと繰り返す。

汚い…嫌だ自分が嫌いだ。
産まれてこなきゃよかったのに、
私なんて周りを苦しめてるだけじゃん。
それなのに勝手に傷ついて
勝手に泣いて勝手に死のうとして
それ以外方法を知らない自分が嫌だ…

謝っただけですごいこと。
よく頑張ったね。

頑張った…んですかね？
自分でもよくわかんないです…
まだネットする元気はあるけど
最近また無気力復活しちゃって…。

めんどい、て言ったら怒られるし
溜め息吐いたら怒られるし
口答えしたら怒られるし
休憩してたら怒られるし
なんかもうどうでもいい…。

溜め息吐きそうになったり、
泣きそうになったりしたときって、
息を止めてその場から逃げ出します。
部屋に閉じこもって音楽聞き出したらもう何も聞こえないけど、
怒られるのが嫌で自分を押し込めた分だけやるせない気持ちが大きくなります…
親が部屋に入ってきたら
自分の逃げ場を失って罵られ続ける…
はやく自立したい。
でも学生の間ちゃんと生きてるか不安だ。勢いで死んでしまいそう…

…

人に何と言われても、あなたはあなたで居て。
あなたは一人しか居ない。ほかの誰でもないんだよ。

私って…なんなんでしょうね？
自分らしさとかよくわかんないです…

親の言いなりになって生きていけば
もう叱られたり殴られたりすることは無いのかもしれない…。けれどそんな風に生きるなら誰がやっても同じことだし、人間が自我を持つ意味が無いことになる。
私だってそれに耐えられるほど
従順な性格でもないしなぁ…。
言わなくても、心の中では反発している。私はどんな風に生きたいのかな、自由に生きていいと言われてもきっと同じことして病んでるだろうな…。

自分で決めて押し通したのなんて、
ご飯家で食べたくないがためにクーポン見せてマック行ったくらいか…。

自分の着たい服とか、食べたいものとか、出かけたい場所とか、読みたい本とか言ったら否定されるから言えなくなった。センス悪いとか趣味合わないだけなのに。ほっといてよ…もう口出ししないでよ…。これ以上自分嫌いになったら
また生きるのが辛くなるのになぁ…