死に場所

ってどこがいいんでしょうね

やっぱり迷惑のかからない場所がいいんだろうけど
探しても案外ないｗ

そうですよね…
ありがとうございます

後ろめたさですか…
ありますよね
あんまり深く切らないで下さいよ

校正ですか…
なんかすごそうです(´∀｀)

見つかるかな…
俺なんか無理な気がしてきました…ｗ
ネガティブ乙ですよね←

難しいですね…
ホントに躁病の人はずっと楽しくて病気の自覚がないらしいです

あ
ちなみに莉さんおいくつですか(・ω・)??

いえいえ
見つかりますよ〜
諦めなければ。

100均のカッターで切ったら、全く切れませんでした(´・ω・｀)
何、やってるんだ！って思いました

校正？実は、人からの影響でやってますｗ

だから、スゴくないです。
病気の意識がない…
私もそうでした(´∀｀)
ある意味｢死にたいな｣って思うのが、当たり前になっていて。

私？23です。
ろさんは？

P.S.本日、死にたい病発症中

見つかりますかねぇ
頑張ります！

切ろうとしたんですかぁ
やっぱり100円のは切れにくいんですかね…ｗ

すごいですよ´｀

そうですかぁ
いつ頃からおかしいとおもいました？

僕は21です
莉さんさえよければタメ口でいいですよ

ホントですか…
返事遅れてすいません
生きてるのしんどいですよね
ごめんなさい

すいません
日記勝手に見ちゃいました←

普通に切ったみたいですね…
気をつけて下さいね

病気を治すの大変ですよね
莉さん四年ですか
なっがいですよね
人生の何分の一？
とか言われても死ぬより苦しい四年はしんどすぎますもん
でもですよ
「もし病気治して彼氏さんと普通に生活できたらすごくないですか
今からすれば考えられないと思いますけど
いづれ誰しもが死んで終える人生のすげー爪跡ですよ
もし…それができたら俺になんかさせて下さい」

すいません
テンションおかしいです
俺がめちゃくちゃしんどい時「」みたいな事をいわれたら正直嫌です…
なので自分でゆっといてなんですがスルーして下さい

タメ語にするね
ろさんも、そうしてね

頑張りすぎるなよぉ。
私の場合、オカシイと気付けなかったｗ
小６から、ちらほら｢死にたいな｣って思ってた。

だけど、彼氏がやってくれたの｢精神科行こう｣って。素直に行ったのが良かったのかな(^^;

それから、４年。人生の５.７５年費やしてる。

日記は、私がただ思いをぶつけてるだけだから、どうぞ

リスカに関しては、深く切れずに断念した(苦笑)

ファッションだと間違えられそう( ┰_┰)

病気は｢完治｣しないし、お先真っ暗かなぁ

テンション、可笑しくても大丈夫。
私も、だから

今さら気付いた。
×５.７５年
○２３ぶんの５.７５。

ありがとうございます
タメ口でいくね´｀
ありがとうｗ
頑張りすぎないようにするわ´｀
いずれ精神科にいく事になってたと思うしね
よかったんだと思う
素敵な彼氏さんだなぁ
ながいよねー
クタクタになったりしてどんだけ頑張ってんだよと思うよね
でも今生きてるのホンマすげー思うわｗ
その勘違い嫌だよね…
現にファッションでやってるヤツもいるだろうけど
莉さんは深く切りたいんだもんね
統合失調症は完治しないらしね
治ったらなんていってごめん…。でもよくはなる…と思う！、ちゃーんと普通に生活して些細な事に幸せを感じて…それの為の途中なんだよ今…ｗ
ありがとう
テンション意外にも失言もよくする←
そん時はスルーして下さいm(_ _)m

改行の都合でよみずらい文章に…(;ω;)

ごめんね

そうしなさぁい
精神科へ行く事になっていたのか…それは、よくわからないよ。
この運命を憎むしかないかな。
彼は、変人だから素敵ではないよ。
お世辞でも、言っちゃダメだよ

自分なりに頑張って休憩すりゃ良いのさ♪

私は深〜くは、何故か切れない。でも、浅すぎるのもいや。 どっちかにしろ！という具合。

統合失調症には｢寛快｣という言葉が正しいんだよ。

ろさんの言葉には、説得力があるね

うんｗ
まぁでも運命に従うのもありだよ
変に逆らってもしんどいしね

うーんｗ
変人てｗ

そだよねー、ホントそうだ´｀

そういう具合なのか…ｗ
でもホント深く切らないようにして下さい

そうなのか…
それになれたらいいなぁ

いやぁ
全然ないよｗ
ゆってる事はぽいかも知れないけど俺ただのゲスやからｗ

運命に、わざわざ逆らうと私みたいに廃人になるよｗ

変人というのは、持つ色が急に明るくなった。

私より、かなりの寂しがり屋＋甘えん坊。

しかも、話好きｗ
ってところかなぁ

深くは切れないんだよね。無印のカッターだと、上手い具合に切れるんだけど。

でも、自傷でUPしてる人に比べれば…浅いよ。
(こんな事で、比べちゃいけない。)

寛解？
私もなりたいよ。

ゲス…(´・ω・｀)

遅れてごめんなさい

そうだよね
なるようにしかならないとはよくいったもんだ♪

持つ色？

えー
めちゃ可愛いらしいじゃん(´・ω・｀)
でもそれがしんどくて頼りないって俺が元カノにいわれた(笑)

そうなのか
深い浅いもあるけど切らないようになるといいね

大丈夫だよ
根拠ないけどお互い頑張ってるみたいだし
なれなかったらそん時はそん時だ(´Д｀)

ゲスいね…
なんか人間のみたくない部分を結構自分で持ってると思う

気にしなくて良いよ。
私は、毎日観てるし(笑)
なるようにしか、ならないよ…本当に。
でも、逆らいたくなる時もあるよ(苦笑)

持つ色…変な日本語だ
持ち物が、モノトーンからカラフルになったって言いたかったの


私は、頼りないとは思わないｶﾅ…。
ただ、甘えたい時に甘えられると、ムカっとくる


切らないようになりたいなぁ…卒業したいんだけどね…本当に。

そしたら、私もだ！
あ〜どうしよ(>ω<)

死に場所探しています。
自殺する勇気が欲しい。
うつ病の母と同じ事になった。五十代独身男性です。
[職業]
運転手

>>48 かつみやまさん

自殺する勇気と言うより、自殺する決意でしょうか…それが必要だと、ある人に言われました。

でも、私は勇気も決意も消えてしまいました。

綱渡り状態でしょうか。

此処は、自殺サイトじゃないですし、自殺を勧めてもいけないので…

声かけとしては、この位しか出来ません。

ごめんなさい。

俺は疫病神だ
俺をみてるとイライラするし邪魔な存在なんだ
基本的なベースはキモイなんだ

莉さん最近どう…？

かつみやまさん
死ぬ勇気なんていらないですよ…
ただ毎日つらいですよね…
僕は55歳までいきたあなたがすごく恰好いいと思います

ろさんへ
私は、最近…

自分に振り回されてる感じかなぁ。

居なくなりたいって、よく思うよ。

ろさんは？

自分にふりまわされてるか…
どんな感じ？

もう居なくなる事を許してほしいよね
でも悲しむ人がいるんよ…
莉さんにもいるんだよ
ありがたい存在だけど申し訳ないよね…

俺は自分と向き合うのに疲れた
自分に甘い大馬鹿野郎だから
みんな頑張ってる事ができないんだ

上手く説明出来ないけど、

自分が感情を持つ事に疲れてるって言うのかな。

寂しいとか、不安だとか思ってる事自体に疲れちゃう感じ。

居なくなる事を許して欲しい…悲しむ人、居るだけでちょっと…踏み止まってるけど

もう良いでしょ？って思う。

向き合うのに疲れたら、休めば良いよ。

なかなか…向き合うって難しいから。

周りも、自分の事を甘く見てるかもよ？ろさんより。

そっか…
不安とかよりも
感情を持つ事に疲れたんだね…
どうしようもなくしんどい時逃げ場がないのは辛いね…
励ませなくてごめん…

そうだよね
もういいのかも知れない…
悲しむ人の為に生きてるんじゃないもんね
俺はさっき悲しむ人がいなくなりました
まあ親とかのが悲しいんだろけど知らないや

そうだよね
周りはそんなに気にしてないんだ
俺よりは
自分と向き合う事が一番の解決方だと思ってそのクセがぬけないんだ
馬鹿だわあホントに

大丈夫だよ。
話を聞いてくれるだけで、嬉しい(^ー^)

悲しむ人が居なくなった…？！でも、深くは聞かないよ。

親は悲しむのかもしれないけど…どうなんだろうね、解らない。

自分と向き合うのが一番の解決策かぁ。
逃げれないのは、自分の首を絞めるようなものかも、しれないけど、
強いのかも、よ(*^-')b

我見さんのスレに書き込みしたの、私だと思ってる？

なんかすんません(..)
いつもうまく言えないけど聞ける事は聞くから´｀

大げさにいってごめんｗ
ふられただけだよ
まぁ悲しむだろうけどそこは考える所じゃない

うーん
弱いから逃げられないんだぁ´｀;
要領よくなりたいなぁ

ああー
莉さんだぁって思ったけど違うの？
俺別にあの人嫌いじゃないけど

なりすまし？
みたいな事されてるんだね(>_<)
嫌だね;

いえいえ(^ー^)
ありがとう。

ふられただけか…。
って、結構…精神的にダメージ受けてるんじゃ。

私も要領よくなりたいなぁ(´ω｀*)
多分、死ぬまで無理だろうけど(をぃ)

成りすましされてたみたい。
やるなら、もっと巧妙にやって欲しい。

中途半端こそ、嫌いな事はない。