ここだけが本当の私

別室で物音が少しでもするとゴキブリが出てきた以上の憎悪がある
つまり奴はゴキブリ未満笑
だってゴキブリさんは自分が弱者だってことを振り翳して人の事メタメタのギタギタに傷つけたりしないもん
人が本当に具合が悪くて、少しの家事を手伝ったくらいで「ほらやってあげたでしょ？」とかいちいち報告してこなくていいし
正直ありがとうの言葉もいらないし
ありがとうって結局は自分ができない代わりにやってくれてありがとう、言葉をかけてあげてる自分偉い、言葉さえかけとけばやらなくて済むっておもってるから言ってるだけやん
そもそもやったところで、何も完璧にできてることなんてないんだから笑
邪魔になってるだけやから！
もうせめて私のものには触れないでほしい
貴方が触って私まで汚染しないでほしい

無心で家事した
その間ひたすら下手くそなピアノ弾かれた挙句にソファに寝っ転がってスマホいじり

いや別にいいんですよ笑
私の洗濯物なので触れてほしくないし
そこで、洗い物かわろうか？だなんて気の利いたことを言える奴でもないし
言ったら言ったで気色悪すぎて嗚咽出るし

あの人からの返信がめちゃくちゃ早かったのが嬉しすぎて調子乗ってしまいそう
浮かれたらダメ
この後もっと地獄やから
来月会えるかもわからんのやから
死んでしまいたい
もうほんとうに生きてたくない笑

じゃあ見なきゃいいのに
自分の口癖特大ブーメランで返ってきた笑
返信どころか既読スルー
わかってます
もうそんなに興味ないの
しょうがないです　その程度の♀なので
高望みしてしもて　生きていて
本当にごめんなさい

生きてたくないのに生存行動してる
人の顔見るのも恐ろしいのに、特定のお方とのコンタクトは欲してる
欲張りだし、自分勝手
…カミソリセット忘れただけで不安すぎる
カミソリと包帯買おうかしたら店員さんから訝しげな顔されたからその場で走って逃げた
なんなんマジ邪魔しないで欲しい
たったこれくらいいいじゃない
世の中の誰が言い出したかわかんないけど生きる為？！にやってんだから笑
ちょっと傷入れてスッキリしたとして、また精神メタメタのギタギタにされてもちゃんとおかしく見られないくらいには働いてんだから

あぁ…何をするわけでもなくカミソリが近くにあると安心する笑
いつでもやっていいって心のゆとりがあるだけでこんなにも落ち着いてられるんだ

根拠のない、ただの占いに極貧の中課金するなんて、正に死にたくなる極みでしかない笑
友達の威力って本当にすごい
それなのに消えたいのも生きていたくないのも変わらない
家に帰ったら現実って地獄しかないから
もう本当に生きてたくないの
誰か私なんかの寿命でよかったら全部引き取っていただきたい

勝手に切り切れて当たり散らしてんのどっちよ
自分が仕事処理しきれない能無しだからでしょ
それで勝手に暴走して人の連絡にキレてアホすぎるだろ
でもそれを言ったところで彼は障害者、社会福祉の名の下に健常者を踏みつけにしてメンタルを保っていいって言う保障がある
結果自分の我慢次第
本当に消えたい

目先の目標
友達の子どもの誕生日5/5
ポシャる可能性大のあの人との約束5/11
ここから間空く
友達の結婚式8/10
はなちゃんが旅立つまでは頑張ろうって思ってる
一緒に旅立った？として…私は同じところには行けないから
虹の橋には行けずに今よりもっと地獄への闇に放り込まれるしかないから

あー。また悪夢、地獄
ワキガの悪臭、ヘドロの口臭、ネバネバ唾液で口に糸引かせながらの会話
素敵な音を汚しながら自分の思い通りに弾くピアノ

あぁ…本当に嫌だ
顔見るの嫌、私帰る場所ない
飼い犬もこんな汚い私よりは人間として劣っていてもやつの方がいいんやろうし
もうやだ。何もかもいや

はーい禁煙2ヶ月でストップでーす笑
一口目で内臓出そうなほどえずいちゃったケド
いやね、恵まれてるんだと思うよ私
たださ、生理前とか抜きで本当に苦しいの
せっかく私でもいいって私の自信になってた人すらもう会えなくなりそうなんだもん
欲張り？頑張ったよ
ヘラヘラした。自分の話ばっかりしちゃったけど
自分のことばっかり話すのは人の噂話したくないから
みんな怖いみーんな怖い！
…自分が1番怖い。いつもこう。
貧乏のくせに根拠のない占いに注ぎ込んで
自信と言いながら男に貢いで
他のみんなはみーんな…
もうやだ

あの人と本格的に切れそうな暗示笑
抗えないのかな辛いな
バカみたいな根拠のない物に課金したんだけど
当たりすぎてて怖かった笑
適当に言ってるとは思えなかった
終わりの準備しなきゃなのかな
新しい私になりたいんだけどな
色々と思う事あるしツッコミどころ満載だけれど
タロットが本当に怖いくらい示唆されててどうしようもなかった
課金はいけない事やけど盲目の中よりもマシなんかな

それにお友達さんも連絡しなくなってきた笑
当たり前だよね　それでも優しくしてくれるよね
憧れの人とも組めたしたわいない会話もできてむしろ幸せなはずなんにどうして私はこんなに欲張りなんやろか
あの人の前でも作ってる私で
いや作ってあの程度っていうのも酷すぎる話なんやけど　本当は汚すぎてこんなにバカなのにあの人はそれでも真摯に向き合ってくれたの
タイミング　いつもなんでもこのタイミングできてほしくないって時に最悪のタイミングが来るの
切りたいの代わりにタバコすったけど
頭痛と吐き気が止まんない笑
こっちの方がいいのかな
サクサクとWで私を削除して欲しい
ねぇ、私死んで？なんで死んでないの？
死にたい死にたい
消えたい消えたい言うてるのになんの努力もしてないバカすぎる
あの人に…あの人を一目でいいからみたい
言葉を交わさなくても、遠くから一目みて元気そうにしてるのがわかったら…
いや、本当はめちゃくちゃに抱かれたい
抱かれてそのまま吸収されたい
…私なんかで汚しちゃダメやね笑

ほんと死にたい
ほんと生きてたくない

何をどうやったら
ねぇ、死ぬ運命の人変わって
もうおねがいだから私殺して
ヘドロの顔見たくない
わけわからん音聞きたくない
仕事役立たず
あの人からのレスない
生きてていいって何もない

金蔓か踏み台か
それでも役に立てればいいのかしら

せめて連絡だけでも欲しいって思うのは欲張りなのかな…バレかけたからって言われたらもうこちらからは何度も送れないよ

そっか…そうだよね
察しが悪くてごめんなさい

生理前か？きつい
生きていたくない。。。
本当に生きていたくない

声に出してないけど
私の身体は生きていたくない死にたいしかないよ
勇気がないクズだからそのままになってるけど
お金もないし
ルックスも能力もなーんもない
必死なのになーんにもない

何の努力もせずに…あーやめよ思い出したくない

あの人と繋がりたい
それまで頑張りたいけど向こうが無理かな

ねー生きてたくないよー

また帰りたくないの急ブレーキかかった。
帰りたくないのはいつもなんだけれど
生理前。なんか本当にもう嫌。
嫌しか出たこないの。
だって何にもないんだもの。
想いを寄せる人も、お金も、仕事も趣味もなーんにも自信持てない。
日常生活で自分が生きててイイって思える事１つもない…むしろ早く死んでくれって思ってる人がたくさんいそう。

はい生理です。軽く殺しにかかるくらい辛いんだからさっさと殺してくれればいいのにって思う笑
ずーっと半殺し状態にして人が困ってたり辛い思いしてるの見て楽しんでるんかな？嫌な趣味笑

人に会いたくない。みたくない。もう疲れた。

あの人からのスルーから2週間
これまでで最長
バレかけたって言ってたからもうこちらからは難しいんだよね
いや、まぁ我慢できずにこの前は送ってしまったけれども…無駄足だったかな
予約もしてるけど…もう無理なんかな
根拠のない占いに課金して無理やり自分を好転させて本当に馬鹿らしい
使うかどうかわからない高額な薬を、貧乏人のくせに頼んで死ねばいい

死にたいが止まらない笑
夜予定あるから必死に切るの我慢してる
終わったらザクザクする
生きていたくない
周りが悪いんじゃない　できない私がダメなんだ
生理とか関係ない　関係あったとしてこの先これに何年も悩まされるなんて本当に嫌
死にたいってそんなにダメなこと？
生きてたくないって怠け者？
社会不適合でしかないゴミカスクズ人間が生きててもしょうがないじゃん

ちょうど1年前のやりとりなんか見ちゃって笑
見なきゃいいのに笑ばかすぎる
今じゃ考えられないくらい丁寧な長文で頻度も短い爆笑
コレで落ち込むなら見なきゃいいのに
やり取り見てても私、当てずっぽうで訳わかんないことしか返して無かった笑
…そう言うところに嫌気さしちゃったんかな笑
ばかだなー本当に
マジで…

狂ったようにタロットばっかりして、予想に反していい結果？怖いぐらいに+の結果しかでなくて
不審に思って最後の見たら見事に絶望的な選択でやっと安心した笑私にはそれがお似合いなんだって笑

それにしてもあーそうだろうなーって予測できる様な内容ばっかりだったかな。でも所詮根拠のない気休めのタロットだから笑

…課金した分我慢してみよう。。。でもそれで本当に来なかったらもう本気でダメなんやな。
距離？私の態度？相手の環境？…90%が私のネガティブさだったり鬱陶しさ、クズさなんやろね。
いやここで程病み散らかしてるわけじゃ無いけれども。…必死で我慢してるの。この20日近く。
愛おし過ぎる貴方の為に。だってバレてしまったら貴方が苦しむでしょ？絶対そんな事なって欲しく無いから、私にできる努力はなんだってしたいの。

結局は占いなんて気休めで
本当にそうはならない笑
わかりきってた事なのに

タイムリミットはあと2時間
とりあえず自分から送ってみて今日中にレスなかったらもう2度と信じない
誰も誰も信じない
あぁ…死ぬほどだるい笑
ずーっとで寝てたい笑

あの人の前でこんな事絶対言えないもんなー
眠ってたいのは夢の中だけでもあの人を見たいから

よくよく思えば、ほんのちょっと盛り上がっただけで、私あの人のこと何も知らない笑
名前も歳も知らない笑よくそんな人と関係持てたよね怖いわ

タイムリミットを自分で設けたとして、本当にわかんない笑自分が何を送りたいのか、そもそも送っていいのかどうか、1番は生存確認なんだけれどな笑

なんか…考えなければいいのに本当に自業自得…

あの人からの連絡で舞い上がりすぎてまた墓穴掘った。私に興味ないんじゃないの？私が怪我しようが病気しようがふーんへーえ！てくらいなんじゃないと？！…既読スルーが1番嫌笑
なら未読にしてそのままにしておいてほしかった。
心配してほしくて言ってるわけじゃなくて、頑張れって言って欲しかったんよ。どーせお互いリアルはわかんないんだから。それにね、甘えられるの、貴方だけなの。私から、自分の弱さを曝け出すの…
待ってるよ？
が嬉しすぎて余計なことまで言いすぎた私がダメだったんね。

あれ、また死にたい始まった？笑月の3/4が死にたいデーなんよね笑　私が生きててもなんの役にも立たないし、クズでしかないけど
いややっぱマリ死にたいです

ねぇ同じ空間に居たくないんだけど
本当にマジで
そこにいてガサガサされるだけで震えがとまらない気持ち悪い
私の視界に入らないで
お願いだから私を汚さないで
汚れ切ってる私だけれど
気遣っただと？てめーの気遣いは気遣いじゃねーんだよ
気色悪い

はい。地獄の時間の始まりです。ヘドロ口激臭、頭の粉雪フケ、滑りのようなワキガ
全てが不潔極まりないヤツとドライブしてランチ行って愛犬のドッグラン
あー気持ち悪。頑張ろう。これさえやればGWのミッションは終わりだから。同じ車内にいなきゃいけないてだけで嗚咽が止まらない。気持ち悪すぎる
あの激臭に耐えられるかな
タバコ…完全復活

そっか。あと1ヶ月は半袖着なくて済みそうだから今のうちにすっきりさっぱりやっとこ。どうせ死ぬわけじゃないし。ちょっとした癒しなんだから。
流れ垂れる血見るとあーってどうでも良くなる感じがあるの。生きてて大事なものとか考えとかお金を他者に踏み躙られて搾取されてそれでも生きて納税して社会貢献するのと、一気に終わらせて、人生ごと強制終了して社会貢献から逃げるの、どちらがイイんだろう。
あー。。。とにかく誰か殺して