ここだけが本当の私

ほんと死にたい
ほんと生きてたくない

何をどうやったら
ねぇ、死ぬ運命の人変わって
もうおねがいだから私殺して
ヘドロの顔見たくない
わけわからん音聞きたくない
仕事役立たず
あの人からのレスない
生きてていいって何もない

金蔓か踏み台か
それでも役に立てればいいのかしら

せめて連絡だけでも欲しいって思うのは欲張りなのかな…バレかけたからって言われたらもうこちらからは何度も送れないよ

そっか…そうだよね
察しが悪くてごめんなさい

生理前か？きつい
生きていたくない。。。
本当に生きていたくない

声に出してないけど
私の身体は生きていたくない死にたいしかないよ
勇気がないクズだからそのままになってるけど
お金もないし
ルックスも能力もなーんもない
必死なのになーんにもない

何の努力もせずに…あーやめよ思い出したくない

あの人と繋がりたい
それまで頑張りたいけど向こうが無理かな

ねー生きてたくないよー

また帰りたくないの急ブレーキかかった。
帰りたくないのはいつもなんだけれど
生理前。なんか本当にもう嫌。
嫌しか出たこないの。
だって何にもないんだもの。
想いを寄せる人も、お金も、仕事も趣味もなーんにも自信持てない。
日常生活で自分が生きててイイって思える事１つもない…むしろ早く死んでくれって思ってる人がたくさんいそう。

はい生理です。軽く殺しにかかるくらい辛いんだからさっさと殺してくれればいいのにって思う笑
ずーっと半殺し状態にして人が困ってたり辛い思いしてるの見て楽しんでるんかな？嫌な趣味笑

人に会いたくない。みたくない。もう疲れた。

あの人からのスルーから2週間
これまでで最長
バレかけたって言ってたからもうこちらからは難しいんだよね
いや、まぁ我慢できずにこの前は送ってしまったけれども…無駄足だったかな
予約もしてるけど…もう無理なんかな
根拠のない占いに課金して無理やり自分を好転させて本当に馬鹿らしい
使うかどうかわからない高額な薬を、貧乏人のくせに頼んで死ねばいい

死にたいが止まらない笑
夜予定あるから必死に切るの我慢してる
終わったらザクザクする
生きていたくない
周りが悪いんじゃない　できない私がダメなんだ
生理とか関係ない　関係あったとしてこの先これに何年も悩まされるなんて本当に嫌
死にたいってそんなにダメなこと？
生きてたくないって怠け者？
社会不適合でしかないゴミカスクズ人間が生きててもしょうがないじゃん

ちょうど1年前のやりとりなんか見ちゃって笑
見なきゃいいのに笑ばかすぎる
今じゃ考えられないくらい丁寧な長文で頻度も短い爆笑
コレで落ち込むなら見なきゃいいのに
やり取り見てても私、当てずっぽうで訳わかんないことしか返して無かった笑
…そう言うところに嫌気さしちゃったんかな笑
ばかだなー本当に
マジで…

狂ったようにタロットばっかりして、予想に反していい結果？怖いぐらいに+の結果しかでなくて
不審に思って最後の見たら見事に絶望的な選択でやっと安心した笑私にはそれがお似合いなんだって笑

それにしてもあーそうだろうなーって予測できる様な内容ばっかりだったかな。でも所詮根拠のない気休めのタロットだから笑

…課金した分我慢してみよう。。。でもそれで本当に来なかったらもう本気でダメなんやな。
距離？私の態度？相手の環境？…90%が私のネガティブさだったり鬱陶しさ、クズさなんやろね。
いやここで程病み散らかしてるわけじゃ無いけれども。…必死で我慢してるの。この20日近く。
愛おし過ぎる貴方の為に。だってバレてしまったら貴方が苦しむでしょ？絶対そんな事なって欲しく無いから、私にできる努力はなんだってしたいの。

結局は占いなんて気休めで
本当にそうはならない笑
わかりきってた事なのに

タイムリミットはあと2時間
とりあえず自分から送ってみて今日中にレスなかったらもう2度と信じない
誰も誰も信じない
あぁ…死ぬほどだるい笑
ずーっとで寝てたい笑

あの人の前でこんな事絶対言えないもんなー
眠ってたいのは夢の中だけでもあの人を見たいから

よくよく思えば、ほんのちょっと盛り上がっただけで、私あの人のこと何も知らない笑
名前も歳も知らない笑よくそんな人と関係持てたよね怖いわ

タイムリミットを自分で設けたとして、本当にわかんない笑自分が何を送りたいのか、そもそも送っていいのかどうか、1番は生存確認なんだけれどな笑

なんか…考えなければいいのに本当に自業自得…

あの人からの連絡で舞い上がりすぎてまた墓穴掘った。私に興味ないんじゃないの？私が怪我しようが病気しようがふーんへーえ！てくらいなんじゃないと？！…既読スルーが1番嫌笑
なら未読にしてそのままにしておいてほしかった。
心配してほしくて言ってるわけじゃなくて、頑張れって言って欲しかったんよ。どーせお互いリアルはわかんないんだから。それにね、甘えられるの、貴方だけなの。私から、自分の弱さを曝け出すの…
待ってるよ？
が嬉しすぎて余計なことまで言いすぎた私がダメだったんね。

あれ、また死にたい始まった？笑月の3/4が死にたいデーなんよね笑　私が生きててもなんの役にも立たないし、クズでしかないけど
いややっぱマリ死にたいです

ねぇ同じ空間に居たくないんだけど
本当にマジで
そこにいてガサガサされるだけで震えがとまらない気持ち悪い
私の視界に入らないで
お願いだから私を汚さないで
汚れ切ってる私だけれど
気遣っただと？てめーの気遣いは気遣いじゃねーんだよ
気色悪い

はい。地獄の時間の始まりです。ヘドロ口激臭、頭の粉雪フケ、滑りのようなワキガ
全てが不潔極まりないヤツとドライブしてランチ行って愛犬のドッグラン
あー気持ち悪。頑張ろう。これさえやればGWのミッションは終わりだから。同じ車内にいなきゃいけないてだけで嗚咽が止まらない。気持ち悪すぎる
あの激臭に耐えられるかな
タバコ…完全復活

そっか。あと1ヶ月は半袖着なくて済みそうだから今のうちにすっきりさっぱりやっとこ。どうせ死ぬわけじゃないし。ちょっとした癒しなんだから。
流れ垂れる血見るとあーってどうでも良くなる感じがあるの。生きてて大事なものとか考えとかお金を他者に踏み躙られて搾取されてそれでも生きて納税して社会貢献するのと、一気に終わらせて、人生ごと強制終了して社会貢献から逃げるの、どちらがイイんだろう。
あー。。。とにかく誰か殺して

死にたいが止まらない
週末予定あるけどもう我慢せずにしちゃってもイイかな　多分どうせあの人は気づかないし笑
テープ貼ってれば多少隠れるし
自画自賛でしかないってわかり切ってて言うけれど私頑張ってるけどな
欲しいものの欲望が多いことも事実だけれど
神経すり減らしてんだけどな
そっかこれが地獄だからそのまま一生地獄で過ごせって事なのかな

あー雨の音が落ち着く
汚物でしかない私を少しくらい洗い流してくれたり…しないかな

あの人に甘えのメッセージ送った時点で気づかなきゃいけなかったんだ笑
いつもなら面倒とかウザいって思っても大丈夫の一言くれたのに今回なかった
わかりきってたことだけれど改めて突きつけられると結構抉られるな笑しかもこのタイミングで
会える？はずなんだけれど。。。
このメンタルだとマジで最後？お前要らないって…
いや、元々要らないってわかってたんだけれど
なんかもう本当にダメ

昼夜逆転して結果眠れず笑
切りたいのに半端にしか切れなくて、胃痛が止まらない
なんなのこの胃痛…ぁぁぁもうどうしてイイかわからないこんなガタガタグタグタなるなら私消して欲しい
お願いだから私の事消して下さい
生きてたくないの死ぬ勇気もないの神様から嫌われてるからそちらにも行けないんです
今何よりも死ぬ勇気欲しい
実行できる何かが欲しい
また欲しいばっかりで本当にダメ人間

連絡来ないからって必要以上に不安がるの馬鹿みたい笑その程度の女でしかないってイイ加減に自覚しろ。自覚できてなかったんだよ、どこまでも口ばっかりの私。本当に会えるかどうかもわかんない。全部わからない。ただわかってるのはあの人の気持ちはもう私には無くて、よそに興味が移ったのならそれで良きとして、見捨てないでいてくれればそれで全然イイんだけれどな。
結局は私の問題。本当に早く死んでしまえ
こんなメンヘラ人間、無価値すぎる

ニーチェって人が、「公に認められた弱者こそ最強の強者」っぽいことを言ったらしいんだけれど
誰がなんと言おうと、意味の捉え違いがあろうとも私は本当にそう思うよ。
生きてる人間同士じゃないと殺し合いなんかしないでしょ？昔の人ですらそう思ってたんだから、現代にそう思わずにはいられないよ。
公に認められなかった弱者は本当に弱くて、声すら上げられないよ。
大昔に気づいてくれてありがとうございます。
ニーチェって人の名言集見てなんか涙止まんないわ。疲れてんのかな。仕事、楽しいんだけどな。
死にたいが止まらないんだよ。こんなに生きてたくないのになんで生きてなきゃいけないんだろ。
税金搾り取られるためよね。

あーバカだ。こんな時に限って白いカットソーなんか着てるから出来ない（泣）ガウン着ればいいんだろうけど。病的に気になるのは間違いなく私のメンタルのせい。死ぬほど馬鹿だなーって本当に思う。
縋りつかれるなんて絶対面倒だからバレないように…いやもう追いメしてる時点で無理よね笑

当てにならない占いで寿命占いしてみたらあと13年もあるんだって笑萎えた
神様が見ていてくれるから善行を…神様のこと私は大好きだし心の拠り所にしているけれど、神様は私の事好きじゃないし、私が苦悶の形相しているのが何よりも面白いみたいだから無理かも

朝から不快で耳が腐れ落ちそうな音出すだけじゃなくて、人の時間まで奪っていくのね。
30〜1時間そこらで私はいなくなるのに。
本当に相手の気持ちなんて微塵も感じない能無し。
さすが公の弱者さんやわ。

未読スルーになって早1週間
今、とりあえず前日には必ず連絡くれてたけど…ブロックの可能性が高いかな。遠距離なんだからわかんないだよね…大きな事故があって巻き込まれたとかそんな色々諸々
もちろん奥様にバレてのブロックなら仕方ないよね

そっか。。。そうなんだ。
たださ、色々とやり方はあると思うんだけれど…
結果その労力を尽くすだけの価値が私には無いって言ってるのと一緒だからもう何も言わない
いうと惨めになるから
我慢しないでっていうけど、我慢じゃなくてそれが当たり前なんだよ
それにその我慢のおかげで穏便に済ませられればそれは我慢→努力だよね
モヤモヤしても嫌なことあっても人は変えれないから自分が変わるしかないじゃん
私何も貴方のこと知らない笑知れないの。
歳を聞いただけでうまくはぐらかされて
気に触る事を聞いてしまったら…って思ったら何も聞けないからわからないの

愛情はコスパじゃないってことくらいわかってる。唯一の癒し、ご褒美のためだけに極貧の中会いに行って、数十分笑会えて最高だった。
結果全部、身サビだった。全部私には必要なものだけれど、いい加減浪費癖やめなきゃ。みんななんなの。ずるいよ。

この時期なの？違う、もう、本当に目覚める度、目覚めた直後に「あぁ、また起きちゃった、死んでない、」って思うの嫌。
全てを突き詰めていけばクリアできるのかもしれないけれど、それすら辛い本当に辛いの
せっかくあの人にも会えたし、連絡ももらえてるのに欲張りすぎる自分本当に嫌
腕が気持ち悪い笑バレたらどうしよう
ねぇ誰か私殺して本当に殺して

当たり前のことを当たり前にするだけで
褒めてもらえてお礼言われてよかったね。
弱者でいる事を否定されて、弱者から強者？
強者の外面被った弱者は
公の弱者にフルボッコにされてメンタルズタボロです。朝から耳が腐れ落ちそうな音楽流れて、頭痛がする。
首が痛いんですかー？そうなんですね！
毎日ストレッチなさってますか？
あれ？首痛いんですよね？
ご飯山盛り食べられるんですか？
ソファーに寝っ転がって、TVでYouTube独占しながらスマホでオンゲー。バカ笑いしてますよね笑

あー首痛いんですね笑大変ですね笑