今瞬間的に思った事を書くスレ15

荒らし中傷禁止。

なんとかpart15まで来ましたー´｀*

レスが長引きそうなら馴れ合いスレでお願いします。

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とても入院したい。
入院する要素なんてないんだけどさ。
要は仕事休みたいんだよね。
「入院」という名目なら好きなだらだらできる。。休める。
でも自傷が激しいわけでも自殺未遂してるわけでもないから入院なんか出来るわけないしな。。

なんて考えてたら甘えすぎだよなー。

予約外きたらたまたま主治医だった。
甘えてるだけなんですが入院したいんです。
って言ったら
「短期でいいから入院した方が良い」って言われた。
意外ー。
でも親に言えないから出来ないけど´｀
昨日の夫婦喧嘩は
おかんの何々で柚が病気になった！
っていう父の被害妄想だそうだし。
それを主治医に言うの忘れた。
いつでも逃げれると思ったら少し安心。

この身体は誰の？

大学やめたい
親に今日言ってみる
まだ始まったばっかだけど

20日締め21日払いとは珍しい。しかも手渡しとかなんか緊張。初給料…はやひと月近くたってたのね。午後はもう自分しかいないし、コンスタントに平日出たおかげで時間の割にはたくさん貰えた気がする。妹の月給の3分の2だけど、以前の給料の3分の1だけど、ないよりは…、うん、やっぱこれがなきゃ仕事はやってられないね。失敗したら代わってもらえる先輩とかいない一人という責任は重いけど、事務員さんも｢慣れる慣れる｣と励ましてくれるし、なんとかなっているじゃないか、えらいぞ、自分。 ~且(´∇｀*)

どうしたらいいの？
頭ん中混乱ちゅう
ただただ無力な涙だけが勝手に流れる

いきなり有名人なっちゃった
サポーターつけなきゃ

母、家出。
なんかメールがウケる。
離婚とかになったら厄介だけど´｀;

死ねばいいの？

どうしよう今めっちゃしんどい

うざい邪魔者ダメ人間で家庭でも社会でもゴミな私は存在がいらないんだ。相当常識のない馬鹿で魅力もないんよね。
みんなどんだけすごいん。ムカつく悲しい切れない。

私が怒られるのは心外です。確かに私にも確認義務はありますが、私が手が離せない時には、先生が自分で会計にまわしてるんですから。書き落しがあった、それはあくまで先生の書き忘れです。本人にも確認をとって、未収分を今日加算して領収したんだから、もういいじゃないですか。

て、言いたいけど、言える訳ない。かなり年上だし。

｢だからね、確認してから出してって言ってるでしょ。｣て言われても。なんか腑に落ちない訳ですよ。
私がもう一人いればいいんですがね。気持ち悪いですが。ヘラヘラ笑ってますがこれでも今日はこの職場に来て一番忙しかったんですから。やたら指示が重なって一人で何人も相手にバタバタして。へこへこして。先生も自分が手が空いたからって無駄話を振らないでください。愛想笑いと相槌をうつだけでも私はいっぱいいっぱいなの、察してくださるとありがたいのですが…うぬー…イライラ

明日の午前中は病院、先日内科で怒られた血液検査のデータを見せなきゃだけど嫌だな。仕事にもさしつかえてないし大丈夫なんだからいいじゃない。

うわー長い(´｀;

あらら…
また荒らしかー最近は良かったと思ったのに´｀
まぁ放置放置

定規でも切れるんだ〜

いらつく。
また頭痛してきた…

今日なら死ねる気がする(^ω^)

早速一人になりはじめた
シカトですか？
うっとおしいですね、貴方

やばい
どれだけ強がってても泣きそうになる

やだなぁ。
普通の会話でも一言一言怖くて疲れる。
パン食べたいなぁ。お義父さん帰ってこないからご飯まだだ。おなか空いた。

くさなぎつよし逮捕って(゜Д゜)
ジャニーズだったら語学留学とかで誤魔化せるんじゃないの？
なんかかわいそうだし(´・ω・`)

うちらは裏切らない。
って言ってたな。
裏切るってどういうことだろう。。
去年は誘われた夏の旅行。
今年はすでにスケジュール組み初めてるんだって。初めて聞いたよ。
「うちらまた今年も旅行行くんだー」だって。
私はちょっと戸惑って
「お土産楽しみにしてるねー」って笑顔で言ったよ。
こんな些細な事を裏切りなんて思ってたらキリがない。

でもやっぱりなんだか寂しいなぁ…

眠れない…

病院おわったー…
もうすぐ学校が始まるけど先生もわざわざ学校の話題出さなくていいのに…
話題出されるとなんかやだな

帰りにペットショップ寄ってきた！
にわとりのひよこが売ってたよ…*´∀｀*めっちゃ可愛かった

今どうしようもなく鬱だ。
でも手元に安定剤無いし。
消えたい。

一人になるならなるでしっかり一人になりたい
生殺しみたいな微妙な一人はつらい
ご飯や教室、移動は大人数で僕は居るだけ
そんなんなら完璧な一人の方がいい
大人数で一人はなんか怖い
明らかに僕にだけ態度違う人いるしこのグループ抜けたいけどそんな勇気もない
結局は自分のせい

ハローワーク行った

カウンセラーでもないのに
どんないじめ受けたとか効かれた
で、腹痛くなって

困った

私だってつよぽん嫌いじゃないわ。小学生くらいから15年は活躍ぶりをずっと見てきてるし。なーにが｢あんた冷たいなぁ。草なぎｸﾝ同情するわぁ｣か。我が子が悩み苦しんでても笑い飛ばしたりスルーしてきて、いつからか何も言わなくなれば悩みなんかないかのように思って自殺はかれば｢いきなりびっくりした。なんにも相談してもらえない母さんはあんたの何なの｣と涙流して可哀相な母親という被害妄想。それこそあんた私の何ですか？あなたに心底愛されているという実感はこれっぽっちもありません。育てられた恩があるだけ。でも老後なんて看てやるもんですか。その頃には私はいないでしょうよ。別にあなたが死んでも私は困りません。泣きません。むしろすっきりした気持ちで死ねるというもんです。

>>96
カウンセラーでもどんないじめを受けてたの？とは聞かないんじゃないかなぁ´・ω・
きっと相当無神経な人だったんですよ´・ω・｀

血が溜めたい。今は少しペットボトルに入れてるけど、眺めてると落ち着く。
針って使い捨てなのかな…
空気が入ったりしないのかな…
瀉血してみたいけど、無職がお金使っちゃダメだもんな…

ごめんなさい。
仕事中なのに笑顔出ません。

帰ったら泣く。
早く帰りたい。