今瞬間的に思った事を書くスレ28

スレタイ通り

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親記事参照

悲しい苦しい怖いよう

もうやだ
もうやだ

頑張った私に
さいごの甘やかしをあげる

今日もだめだった
眠れないから諦めた

やっと眠れそうだったのにクソどうでもいい事で妨害された
やり場のないこの怒りどうしてくれようか…

お母さん怒ってるだろうな(・ω・`)
布団から出るのが憂鬱です。。
いやだな。いやだな。

どうしたって手にいれられ
ない物ってあるんだね。

欲しくて欲しくて

たまらないのにね。

死にたい。

たかが12錠のプチプチOD、意識が消えて家族に迷惑かけた。念願の採血中は寝てた。明日仕事だからアムカはしなかった。心療内科か精神科の診察うけたかった。帰って布団が見えてすぐ寝たら、もう11時すぎてた。母さんに、再婚した相手に、迷惑かけた。夫婦無職ですまソ…働き出したら、家出たら、自傷、ODしよう。でもきっと誰もいない。また一人で苦しむだけ。

なんでそんなにお金貸さなくちゃいけねぇんだ
お前そんなに何に使ってんだよ

メールきた…
なんだろ
お金かな
アドレス帳整理するためかな
ふぇ(・ω・`)
と意味がわからない返事したけど…

馬鹿だとか、兄弟の中で一番地位が低いとか言うのはふざけなのかな。私は本気で傷ついてきたけど、昨日病院ついてきてくれて、心配しすぎて夢て夢にまでみたらしい。親にも心配かけないでって呆れられた。私嫌われてるのか好かれてるのかわからない。悪いことしてなくても腹いせみたいに責められるから、家族に不信感がある。領収書みたら４千円だった。バイトいけなかった。明日は頑張ろう。今日は頭重い。くらくらする。

素っ気ないよ
愛してくれてるんだよね？
なら不安にさせないでよ
離さないで離れないで

通院したい。薬ないで我慢するの辛い。理解者なんていないのに。またODしたい。あの薬なら少量で意識薄れる。お母さん飲み残しくれないかな。自殺とか覚せい剤はやめろって何度も言われる。自殺願望なんかねぇよ。自分の子供信用しろよ。酒井のせいだ。

死ねって聞こえた

私が死ぬから皆が傷付かな
くてすみますように｡


柚さん､おさん､やきのうたさん､遊さん､皆
大丈夫ですか､

何だかんだ言って
やっぱ限界近いかなーとかね 思った。ここ数日で。
親友、自殺しそうだし。嫌な予感する。だけどそれほど止める気もない僕
最低なんだろうな。僕はやっぱり被害者ぶって酔ってるのかなぁ

逢いたくて仕方なくて
でも実際逢ったら
物凄く切なくて
だって今日の俺は一番じゃない
判ってるのに
離れたくなくて
でも今日は駄目って
必死に言い聞かせて
離れたの
逢いたい逢いたい
満たされない想いが苦しい
早く俺を解放して

大切な人が自殺して
もうすぐ４年
友達が自殺して２年
身近な人が死んだのに
それでも自分は
わかってるふりだけで
何も変わってない
頭はわかってるけど
やめれない一緒の場所
行きたいよ…
なんでおいていったの？

あ"ーなんだか耳が変。自分の声と高音だけ五月蝿く響いてあとはほやけて聞き取りづらい。。
それのせいで三半規管がおかしくなってフラフラするし´｀;
メニエール病っぽいけど、なんでもすぐに病気だと思うのも被害妄想だしな、きっと´｀;
ああああ職場で迷惑かけまくり。。今日は忙しい金曜日だったのに、後輩におんぶにだっこだったしな。。
明日には復活しなきゃな(´・ω・`)
明日復活してなかったらどうしよう…学校と仕事両方なのに(´;ω;`)

だれでもいいって思ってたからいっぱい連絡くれてたからつきあって
ゅうちゃんは付き合った瞬間かわっちゃった

あいたい
もっとそくばくされたい
まぁのことかんがえて
さみしいねん

こどくやねん

めんどくさい
はやく帰りたい
もう来たくない
なにしてんだろ
　
ほんとのこと言えばいいじゃん
いっつも嘘ばっか

仕事どうしよう…
なかなかうまくいかないもんだな…

追加で飲んだ眠剤がいけなかったのかフラフラする
今日病院なのになぁ

文字や絵の形に切るのってファッションリスカに思えてならない
痛くて深く切れないとかいう人も、切るのを体が拒んでるから痛いわけだろ？
だったら切る必要なくね？
無意識にやったとかいいつつちゃっかり写メってんのもお前それ無意識じゃねーだろと思ってしまう
ネットは似非メンヘラ多くていやになる

きっしょ黙れ死んで

何がきしょいのか教えて
死ねとか…ガキかよ

あ〜ぁ…また余計な事言っちゃったかな…あたし。
せっかく仲良くしてたのに。
ため息しか出ないな…。
どうしたらいいんだろ。
あたしは一体どうしたいんだろ。
でも明日はあの子達に逢える！
その喜びだけを噛み締めよう。

ここ、いいスレだったのにな…。
みんなちゃんとマナー守ってて。
ハァァ……。

やってまった死にたい後悔

また引きこもりか

私が死んだら世界は終わるだろうか。
優劣や秩序、時間も重力も無くなるんだろうか。
私が生きていて見て聞いているものは私の中のヴィジョンに過ぎないんじゃないだろうか。
人生の主役は自分自身なのだから逆の発想をしたらつまりこういうことなんじゃないかな。
宇宙は光の速度より早い速度で広がっているって聞いた事がある。
私が死ぬなんて事はあまりにもちっぽけであまりにも意味がない。
とにかく疲れた。
下らない思想を抱くより、少し休もう。

起きても気分ガタ落ち。

どうやったら深さ３センチぐらいまで切れますか？
何でそこまで切れますか？