今瞬間的に思った事を書くスレ27

タイトル通りです。
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スレ創始者:柚さん (Thanks)

バイト先から電話がくるくる
着信音聞くたびに動悸がやばい／＾＾＼ぐあし
電話出たら「○日からですか？全然大丈夫ですよ！よろしくお願いします＼＾＾／がんばります」とか行きたくないのに何故か言ってしまうから、死んでも電話出ないぞ＾＾＾

頭緑色にしたい＾p＾

>>72
私も髪緑にしたいです＾p＾

また切りたくなってきた
なんであたしはいつもそうなの…


もうやだ………

ここ数日間落ちてた……
あぁ…疲れた……
私なんて何言っても駄目なんだ………
あぁぁあああぁぁああ
なにもかもうざい…
なにもかもうざい…

>>ゆきのうたさん
居てくれて良かったです｡すみません､辛そうなのに良かったなんて言って｡でもこういう場所なので…しばらく名前を拝見できないと心配でした｡


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しばらく書き込みを辞めます｡誰に言う訳じゃないけど自分自身に宣告｡すぐ甘えちゃうから､弱いから｡殺してとか言っても殺してもらえないのは分かってるし｡泣くくらいなら目を潰したい｡弱音も愚痴も吐くくらいなら口を縫い付けたい｡切るくらいなら腕を切り落としたい｡それくらいの覚悟で生きたいと思います｡強くなるんだ｡

やっぱりメールこないひどいよ

一言くらい言えよ
んもやだ

>>73
緑いいですよね＾p＾
一緒に頭緑にして山と一体化しませんk


１ヶ月ぶりくらいに外出した＼＾＾／
疲れた／＾＾＼もうあと１ヶ月は外出したくない

つかれた
呼吸、瞬きさえも
面倒くさい

私捨てられるんやろか…重い女な上に精神病やもんね。もうやっていけないとか別れるとか…なんも苦しみわかってくれてないんや。必要ない人間ならこんなに苦しいんやけとうに別れとるよ。依存も病気もいらん。病院行けなくなってきつい…収入ないからまだいけない。旦那に嫌われるのが怖い。病院行ったからってよくなる保証はない。苦しい。普通になりたい。普通に育ちたかった。怖い。親の飲み残しもらえんかったらやっていけん。親や兄弟見ててわかるよ。病院に何年通院したって普通にはなれない。私捨てられたくないよ。我慢して頑張って結果がこれだよ。子供の時に死んでたら、依存する人なんて知らずに未練少なかったのに。頑張って生きなきゃよかった。幸せがほしい。

切ったら人の気持ちを考えてない人間。入れ墨扱い。心傷つける人間は誰からも責められないのにね。親と離れて暮らしたい。暴言吐かれるのが怖い。頭くらくらする。一人や。助けて。気分悪い。まともに切りたい。理解者も薬もないんやもん。切るの我慢するのに頭、体殴っても怒られる。ヒステリックの時に、じっとしとけって言うの？コントロールできないのに。相談できる人がほしい。ネットでも相談できない。みんなの迷惑。生まれたんが間違い。

７時から専門学校の見学体験学習です。腕の傷見られないか心配でそわそわが止まりません。
あわよくば腕の傷をカミングアウトしようと思ってます。初対面ってだけでも緊張するのに。ああああああ
がんばれ私´д｀*

もう忘れる
さよなら。

あれれれ れ？
何で？どこで間違えた？いつばれた？やだやだ、周りに言われたらどうしよう口止めしなきゃ、でもどうやって？怖い怖い、取り込まなきゃこっちに
やだやだ切りたい切りたい消えたい
引きこもっていれば良かった、外に出るから人に会うからこうなるんだ

野口とあべは迷惑行為みんなの苦しみが雑談でながれていくこの２人だけじゃない画像貼ればマナー違反ではないと言うことではないリアルに話す人もいなくてサイトでも話すのも怖くてでも誰かにわかってほしくて貼ってる人も多いと思う

つわりきつい-
[職業]
エステティシャン

>>65
確かにマナー違反ですね
話すのなら与えられた板ですべきでしたね
不快になられたようで‥申し訳ありません

鳥の声がする…

また夜を
明かしちゃった

´д｀あー…

うー今日は色々で疲れた。なんで電車は24時間営業じゃないねん(´・ω・`)
でも少し兆しが見えた。
遊びに出掛けたのも成長だ。
ただ、今日の仕事頑張れるか心配(´・ω・`)
とにかく早く帰りたい眠い。

すき

好きなんだと思う
一度諦めたのに頑張って押し殺したのに
どうしてこのタイミングでまた、好きになってしまったのか。しかもこんなに仲良くなった後に。
付き合うとかじゃなくて、一緒にいれたらほんとう幸せ。ずっと楽しい友達でいれたらいいな

早く彼女作ればいいのに。諦めつくよ。応援するよ。

苦しくて切ない…
未来はどうなるんだろ…
あなた達に逢いたいな…
早く匂いクンクン嗅いで、頭もナデナデして肉球コチョコチョするの。
早く逢いたい…
あなた達だけは、どんな未来になっても一緒に居ようね。

今から専門の入学手続き。
頑張ろう。もういい大人なんだ。
今日は免許更新→入学手続き→仕事。
今日は少しハードだけど頑張ろう。
この先もっと大変になるだろうけど。。
大丈夫、頑張れる´｀*

最近おさんをお見かけしないな…

フラれるって
わかっているのに
待ち遠しいのなんで?
こんなにも貴方を
愛しているのに…

人生地獄にするも極楽にするも自分次第。とかよくそんなこと言えるね。同じ病気なのに。毎日が鬱な時、一人でプラス思考になれって言うの？私が働いたり友達と遊んだりお買い物できないのは、私が自分でそうゆう生活にしてるって何。あんたたちが馬鹿祖父母と精神病とアル中で喧嘩や自殺未遂や殺人未遂見せたり、過呼吸やヒステリック見せたり、ガキの頃からずっといじめられなきゃ私は普通に生活できてたよ。なんで家族みんな精神病なのにお互いのことわからないの？なんでいじめっ子みたいにターゲットを決めて責めるの？それは私の被害妄想？病院行けだのあんたは病気じゃないだの。小さい頃から否定と味方が支離滅裂で混乱して育ったから大人になった今もまだ混乱してるよ。旦那の親が久々電話してきた。頭ごなしに「家事ちゃんと手伝わなきゃダメだよ」。ダメだよって事は、してないって言いたいの？料理補助、洗い物、洗濯してるの私と旦那だよ。掃除は旦那。お母さんの負担はかなりないと思うよ。まだ足りないの？お母さんにもお義母さんにも姉にもおばあちゃんにも責められる。そんなに私ダメな子なの？誰かにわかってほしい。友達がほしい。ここに書いたって友達なんてできないけど。ネットの人間も接せれないから仕方ないのかな。病気わかってくれる友達なんてできやしないのかな。無理解な旦那以外話す人がいない。

誰でもイイ…

死なせて…

６さん
無理に我慢しなくて良いと思いますよ
泣きたいときは泣く
愚痴りたいときは愚痴る
溜め込むと体に毒です
私みたいに老けますよ

汚らわしい自分

>>ゆきのうたさん
ありがとうございます｡ゆきのうたさんは汚くないよ｡私にはすごい強い人に思えます｡私もそうなりたいから自分に厳しくなります｡傷大丈夫ですか?私も昔焼いてました｡きちんと消毒して下さいね｡

このサイトともお別れ

リスカやだ