弱音を吐くスレ３

題名通りです。

長文、乱文、妙文
おおいに結構です。


また、もしこのスレが埋まったら誰か優しい方たてておいて下さい。

何年も前に片想いしてて、思いっきしﾌﾗれた男から電話がきた。
妻子持ちだったからね、告ってもふられて当然。
離婚したんだ、今度会おうね、その時はﾔﾗせてよだって。
は？
ﾔｯたじゃん。
こっちは毎日切なくて泣いてたのに、遊び相手かぁ…
あたしみたいなｸｽﾞはそんなもんだね。
その男を思い出してまた自傷。
その人はやめろって言ってたけど…
好きにさせてよ。
あたしなんか…あたしなんかその程度だよ。

きった瞬間どうしょうもない脱力感

貧血になってからきる勇気が必要になった('A`)
…きれん

いつまでこんな事を続けるつもりなんだ自分は…

ホントばっかみたい…

なんでも信じてしまう
私、ばか。

友達ってﾅﾆ？
ただの道具？
いいように使って
いらなくなったら
捨てる。

親友？
ふざけんな

殺してやりたいくらい
憎い

新しい学校の誰からも必要とされない、家の人は金銭面を助けてくれない。

独り

高２の今頃に戻りたいよ
つまんない
ひとりになると泣けてくるのは初めてだ…
専門なんか嫌だ

ずっと仲良しでいられる
そう思ってたのに…
急に離れていって
他の子と楽しそうにしてる
そんな姿を見ると
いつも泣きそうになります
｢ずっと親友だよ｣
って言葉
信じたかったのに

今からでも遅くないから
もう一度
私と仲良くしよ？
もう寂しくて辛くて
生きていくのが嫌になるから…

死 に何のしんぱしーも無い

とは言い切れ無くなった
ｱｲﾂには死なれたくない

食わなきゃいけない
寝なきゃいけない
たまには性行為もしなきゃいけない

食欲睡眠欲性欲

もうめんどくせぇ
本能めんどくせぇ

｢意識は希望に素直じゃない。回避するなんて辞めておけ。｣

椎名林檎でも聞くか…
[職業]
高校生

薬ないから眠れないんだ
少しずつしか。

何も考えないで横になれ
って言われたけど
無理

また発作出そうだねぃ
喜怒哀楽が一気にぶわぁ
苦しいんだよ
あたしを怖がらないでよ


ま 確かに怖いかもｗ
目ひんむいて爆笑しながら泣いてんだもんね

でも家族の見る目が嫌い
そんな目で見ないで

>>49さん
あたしも配偶者持ちにﾔらせて言われてる。
元彼なんだけどね

悔しいからもうヤらせないんだ
ホントはあいつを切ってやりたい

大好きな人に｢頑張ってほしい｣って言われてるのに…
でも切りたくてたまんない。
裏切ってるよね…
ごめんなさい…こんな私でごめんなさい。
切らなくなったらあなたは褒めてくれますか?
褒めてくれるだろうけど、私から離れちゃうでしょ?
見捨てないで…怖いから。あなたを失うのは怖いから…

切りたいけど動くのがダルい…。
意味なく色々なサイト見歩いてる…

自分に意味なんてあるのかな…


過去を思い出すとしんどい。楽しい思い出も好きだった人の思い出も

今はただ憎い…

仕事始めたけど…
よっぽど頭悪いのか、何度教わっても覚えられない。
何より知らない人が怖い
全員敵に見える
すごく怖い
ﾘｽｶももうできない
明日なんて来なければいいのに…

ごめんなさい｡
もう限界です｡

朝から切ってしまった。学校なのに。友達ともうしないって約束したのに。守れなかった。ごめんなさい。でも包帯はちゃんとしていくから。

食欲なくてご飯食べれなくてふらふらしっぱなしだし吐き気ばっかりで嫌になる

この吐き気が既成事実だったらいいのに

まだ好きな元彼との子供だったらいいのに

子供できたら結婚してくれるって言ったもんね…？

もう嘘つかないよね…？


ふらふらだけどメール返ってくるの待ってるね


でももう限界なんだぁ…

正直めっちゃきつい

オケの入団オーディション落ちちゃった 覚悟はしてたけどちょっと

いやかなりショック

ヘタクソ

私にはもうなにもない

投薬ゼロで１ヶ月。病気完治かな…なんて甘くなかった。

再発した。

また振り出し。治療は続く。
一生治らない気がして、正直死にたくなった。

まだ、生きてたいのに。

また振り出し。

バイトおわり


もうがんばれない
ほんとなんなんだろ
嫌いすぎて辞めたくなる

さみしくてかなしくてだめだ。
なにしてても涙でる。

頭のおかしな私はいつかどうでもいい存在になって捨てられてちゃう？
嫌わないで忘れないで捨てないで

でも私なんか忘れちゃっていいや
気持ち悪い自分さよなら

破滅へのカウントダウンは始まってる
もう戻れない…

電車とかでお婆ちゃんに近付いたりすると独特の線香？といい香り 昔のいい香り(´ｰωｰ｀)

ばばあ思い出すなぁ
なんでさいご電話しなかったんだろ、いっつもそうや
ペットのさいごにもあえなかったし ばばあんときもあえなかった

あおうと努力しなかった自分が腹立たしい
今更後悔しても遅いけどごめんなさい、だいすきでした。

最近は普通に生活出来て…安定してきてたのに……
血が直ぐに見たくなる。
もうやだ
もう許してくれないよ
こんな自分嫌い。
おなか痛い…気持ち悪い…
怖いよ、切りたいよ、痛いよ
人すら怖くなっちゃったよ
逆戻り。

授業まともに受けれるかな…


もっと切り刻んでしまいたいけど我慢。バイトと外出を忘れちゃダメだ…

あーあ。
なんて醜くおぞましく汚いんだろ

どうしていつもこうなるんだろうね。

頭おかしいって良いたいんでしょ
最初から関わりたくなんか無かったんでしょ

もう本当にこれで最後。
自分でも望んでた事になんでだろう、モヤモヤする…

切らないって決めたのに
結局切っちゃった…
こんなあたし死ねばいいのに
いつも中途半端
もうやだ

ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
早く僕を殺して。

虚しい
寂しい
苦しい
辛い
怖い
孤独
消えてしまいたい

ねぇ
薬どこ？
カッターわ？
ニードルわ？
剃刀どこ？
返して
返して
返して

切りたい
自分でコントロール出来ない
誰か助けて…

薬飲んでも意味ないよ…
[職業]
高校生

カッター探して、君を探して、傷痕を見ながら逃げて。
自分を愛して他人を無視して、生きてること確認してる。
色々考えるうちにヒロイズムにまで逃げれなくなって、それでも惰性で君に付けられた傷痕探す。
リストカットもヒロイズムもオナニーかな。私は最低。
許せない。だから君の酷さにまで甘えて現実に向き合わないで逃げてるんだ。
逃げたい。逃げられない。
だから今日も君に犯されたことにする。
全部君のせい。私は悪くない。

やばい
今日やばい

なにかが蠢いてる。うごうごする……落ち着かない
切りたい
はさみで切ってみたい。針手首に貫通させたい。薬ばかみたいに飲んでみたい。吐きたい。叫びたい。血吐きたい。血まみれなりたい。金槌で手首叩いてみたい。指折ってみたい。まぶた切ってみたい。
色んな欲？がうごうごしてる。やべえええどうしよう、今日やばい。泣きたい。謝りたい。
親に助けを求めたい。リスカやめたいって言いたい。
…結局親頼み。