依存しちゃだめですか

片想いのお相手さんに依存して、でもその人は恋愛と言う感情が欠けてしまってる人で。優しくされるの嬉しいけど、ふたりで遊ぶの楽しいけど、辛くて、自傷にも依存。

そしたら自傷止められちゃった。けどしばらく止まったのに、また止まらなくなっちゃった。やればやるほど約束破ったことに涙が零れて、また切って切っての繰り返ししか残らなくなった。

たかが30分、返信来ないのが怖い。恋人でもないのに、馬鹿みたい。そしたらまた切っちゃった。また切って、後悔して、また切って…。中途半端な優しさは辛いけど、なくなったら、死んじゃいそう。負担かけたくないけど、頼らなかったら壊れちゃいそう。

どうしたら治るの？考えてたら返信も来ないのもあって、また切りたくなってきた…

またこれか、って感じです…明日約束だから、メールして返事きたけど、一回だけで返事がまた来ない。不安になっちゃうよ。

今まだ外だからいいけど、え、なんで？どうしてなの？わたしなんかダメなこと言った？変なメールしちゃった？って、なっちゃって怖い。不安。泣いちゃいそう。きっちゃ、だめ。きっちゃ、だめ。

いっぱいきりたい。ほんとはね、いっぱいきりたい。浅くていいから、たくさん。血がみたいだけなの。むずむずしてきた。右手と左手首。

嫌だ泣きたい切りたい

あと10時間ちょっとで逢えるの...!だから、我慢しなきゃ我慢しなきゃ!!逢ったらきっと、またがんばれるはず。

淋しい。

切らない分、腕とか頭とかとにかく殴ったり、叩いたり、噛んだり、引っ掻いたり、爪立てたり、そんなんばっかりしてる。まだ切らないから、いいのかな。偉いね、がんばってるね、だいじょうぶって、安心する。でもやっぱり、切りたいよ。朱い血が見たいの。

お願いです、返事をください。朝から夕方まで、貴方から貰ったものと携帯隠されて、パニック状態になってたけど、切らずに耐えたんだよ？だから、返事をください。じゃなきゃわたし、切ってしまう。一週間近く我慢してるのに、またスタートラインに戻っちゃう。ねぇ。お願い。怖い、淋しい、苦しい、辛い、助けてください…切らずにがんばってるのに、がんばってるのに、お願いだから返事をください。気持ち悪いよ…切りたい…

彼が返事をくれないのですか？

なんとか返事きました…でも正直あんまり落ち着かないです。これからお風呂ですが、剃刀あるので怖いです、ね。

そろそろ切りたくなっちゃうよね

今日は、ちゃんと約束できた。朝からずっと体調悪くて、メ-ルできなくてそのままにしてたら、向こうからメ-ルくれた。よかった。今日はきりたくならないかな、きっと。ならないといいな

明日我慢したら、十日我慢してるんだって。すごい。夏休み中我慢できたら、40日以上我慢だって。でも二学期からが、心配だねって言われた。うん…わたしも心配。転科するから、彼の居ない人の多い授業は避けよう。バレエは彼が居るから、たぶんだいじょうぶ。そしたら、１コマ以外全部いっしょになりそう。そう言ったら、その方がいいな、だって。

次は水曜日。二学期は心配だけど、まずはがんばらなきゃ。ここと彼に支えられてる気がする。日記みたいになってる…だめなのかな、こんなのは。でもなくなったら、切りそう。

とりあえず、水曜日。授業始まったら、切りそうだなぁ。そのときは、ごめんなさい。

ぽろぽろ

気持ち悪い。切りたい。気分悪い。我慢が辛い。でも今日我慢したら、10日我慢できるのに。辛いのに返事がない。ガーゼもネットもテープも、それからカッターもある。あとは切るだけ。そしたら、少しだけ救われるのに。でも約束したからなあ…切っても見捨てないらしいけど、ね。切りたい

きっちゃった…ヒリヒリする。ベースしなきゃ。でもそんなの持てる体力ないや

精神状態荒れてるなぁ…自分。また切るんだ…いたたた…

ひとりぼっち。死んじゃいたいなあ、なんて…

どれだけきったら、きがすむんだろうね、わたし

ばいばい

ここからも自傷からもお別れするつもりで、『ばいばい』って書いたはずなのに、おかしいな、また戻ってきた。

ここでも結局、ひとりぼっちなのにね。生きてていい存在じゃないから、さっさと死ねばいい存在だから、ひとりぼっちなんだよね、きっと。

死ねよ、自分

ほんとに死にたいひとは、誰にも相談なんかしない って言われた。そうだよね、そうやって死んで行くんだよね、みんな。わたしなんかただの構ってちゃんだよね。

…あなただけには、そんなこと言われたくなかった。わかった。もう何も言わない。何も言わずに、死ぬ準備します。それまで切ってるね。…ごめん、助けてほしかった。でも結局現実でも此でも誰も傍にいないのね。ひとりぼっちなのね。

みつけたー！！
だから、死なないで。10日間も我慢するなんて凄いですね…。そう言うやりたい、けど10日目のような気持ちがあることって素晴らしいと思いますよ。
無自覚無意識でやってしまった後に後悔するより、今日で何日我慢した…って考えながら、スパンを長くしていったらどうですか？

＞ マヤさん

今気付きました。見付けて下さって、ありがとう。頑張って死なないようにします。ここ二日間近くの記憶が、すごく曖昧なんですが、なんとか大切な人とも仲直りできたので…今度会う日に謝って、理解して貰えるよう頑張ってきます。

そうですね。結構無自覚無意識でやる時も多いので…ちょっとずつ長くして、頑張っていきます。でもとりあえずまずは、カッター捨ててきます。約束したので;

木曜日、後一日過ぎればくる。そしたら、会える。先週病み過ぎで、暴言はいて、見放されると思ったけど、会ってくれるって…『死ぬとかさよならばっかで、正直嫌気がさしました』って、回復してからだったけど、メールで言われたのは傷付いたけど、そんだけ本心で言ってくれて、そう思っても会ってくれるなら、信じていいんだよね。『信じてくれたら、どこも行かない』って言ってくれた。信じた人はことごとく私を見捨てたり、裏切ったりされてきて、もう人なんか信じないって思ってたけど、あなたなら信じる。信じたい。

木曜日まで切らなかったら、なんだかんだで一週間切ってないよ。木曜日に会って、一週間切らなかったよ！っていい報告したい。それから彼が東京行く日には、明日で二週間切ってないんだよ、って。帰ってきたら、三週間切ってないよ、って報告したいな。頑張らなくっちゃね。二学期からは１コマ以外、ずーっと一緒だしね。

よし、頑張ろう。

決意弱すぎ。笑。明日会えるのに、後一日なのに、不安過ぎて切っちゃった。笑。馬鹿だね、自分

ばんそこ手首一周した!明日会う前に、ばんそこ買おう。バレなきゃいいや。辛くなったら、トイレで切ろう…ふぅ…もう 嫌気がさしました なんて言われたくないから、切りたくなってもメール送れないよ…

見放さないでいてくれる。優し過ぎだよ…ほんとに…。なんで疲れても、嫌気がさしても、またそんなに優しくしてくれるんだろ…いい人に出会ったのかな…。すきになれないのに、あーんみたいなのとか、反則でしょ。背中撫でてくれるのも、腕に爪たててたら手繋いで止めてくれるのも、そんなだからもっともっと好きになっちゃうんだよ…でも幸せなんだもん。ばかだね。わたし。抱き着きにいっても払わないし、そのまま話してるし、頭ぽんぽんするし。だから依存しちゃうんだってば…

でも今幸せなんだ…。辛いけど、幸せなんだ。傍にいてくれたら、死ぬなんて言わない、生きれるって言ったら、ずっと傍にいるだって。ずっとなんかこの世にはないのに…でも今は信じときます。

とりあえず今日はカッター捨てた。家じゃ拾うから外で。進歩したって褒めてもらった。でも針や安ピンで刺したり、糸切り挟みで自傷するからって、携帯のソーイングセットは取り上げたれました。とりあえず、次は爪たてたら引っ掻いたり叩いたり、そういうの治してかなきゃね。

次は二週間近く後になる…毎日メールしてくれるって。本音ちょっとぶつけた。そしたらちょっとわかって貰えた、かも。ごめんね。

切るものはまだ家にいっぱいあるけど、頑張る。全部なくなったらいいな、自分で自分を傷つける行為。

切りたい。切る道具なら、家にいくらでもある。

みんなにみれるようなブログで、あてつけみたいにその記事公開設定にして、バトンで私を 嫌い キモい しつこい ってところに書いてるじゃない。なのに、なんで擁護するの？信じられるわけないじゃない、すきになれるわけないじゃない…

ばか。きりたい。がっつりきりたい。

いいように弄ばれ
いい人でいる必要はない

大丈夫？止めろと云う人は一般的にみて人として止めてるだけ


本当に考えてくれる相手なら少しの不安も与えないと思う


あなたは優しすぎる
きっと言いたい事も言えず我慢から辛くもなる。


私ＤＶや言葉のＤＶされた側だけど
切る行為は相手に対する立派なさＤＶだと思うよ

真彩さん頑張って。
自分を見失わないで！