自傷�B

恨みや怒りがいっぱいだ

もしあいつを見つけたら殺してやりたいよ
[職業]
？

Kaiの事？→☆

愛さんとかいさんのこと。

２人して元気ださなきゃ
わたぴからの熱い
ちゅーくれてやるぞ(´з`)！

だから元気だして、

リストカットってどうやって辞めれますか？

☆さん(^_^)ありがとう

Ｓさん、難しい質問ですね。

みんな元気だしてね、
ばいばーい！

バイバイ。

ハァ〜

リスカ再発した

皮膚がざらざらしてる

仕事が見つからないその苛立ちか、ストレスか分からないけと切ってしまったよ

情けない自分に腹がたつ

リスカをまたしてしまった！

これは自分への罰

「Kai」、あなたは誰？
私の知ってるKaiではない。

答えなさい。
ヒトをバカにするのはいい加減にして。

つるぎ町おもっきり斬っちゃえば(・o・)ノ
みんななんとも思わないだろうからさ(￣・・￣)
おやすみなさい。

突然失礼します
機種変したからなのか
わからないのですが。
機種番号が違うので
もしかしたらなりすましかもと
思ってしまいました。

to 愛さん

ぉむｻﾝ、ありがとうございます。もし 他人がなりすましているなら悲しいです。

ここに書いている記事はほんとに僕が書いてます。

もう一年間位切っていない。

でも、たまに切りたくはなるけど切る程ぢゃないというか自分の腕を見ると何でこんな事してしまったんだとかこんな事してた自分が情けないって思うようになった。

今は自分がやりたい事も見つけたし、仕事を見つけるように頑張ってるよ。

もうここには書き込みはしないかもしれない。

でもただみんなが完治する事を願って見守るようにここを見にくるよ。

ただ自殺はしていけない!!

もし死にたいなら自分の大切な人を守るために生きなさい。

(※これを読んで気分を損害されたら、この掲示板を管理者に依頼をして削除致します。※)

又再発したよ..
何故こうなるの？
もう治ったと思ったのに..
孤独で不安で仕方がない。

何もかもやるのがめんどくさい。

自分が切りたいって気持ちを紛らわした。

もう限界で今日の朝方に又リスカをした。

仕事意外の事は何もやる気が出ない。

やっぱり人と喋りたくない。

何故こうなるんだよ！

何も知らずに言うなよ。
仕事しろよ！仕事する気あんの？
こっちは仕事で悩んでるのに！

切りたい切りたい切りたい切りたい

切りたくて仕方がない。

またあの時の自分に戻った。

ごめんね ごめんね ごめんね。

何もかも自分が悪いんだ。

生まれたから

ごめんね。愛・・・

生きてるって感じるたびに孤独になる。

皆は良いよね。

リスカしてないと分からない。

イジメられた事も無いからな。

必死でこっちは悩んでるのに

接客業をやるのに手首に数回の傷跡がある。冬の今なのに．．
傷跡消したいな。
ちゃんと消えるかな？
でも心の底では消したくない。

久々の自分の腕を物で殴った。

殴った方がとてもスッキリする。気持ちだけは

腕をギタギタにしたい

わかってるように言うだけでみんな何もわかってない！

普通に仕事を出来る人が羨ましい。

おまえらは簡単だろうけど僕にとっては面接は難関なのに

それで悩んでるのも知らないくせに

早く仕事しろ！うるさいんだよ。

苛つくと直ぐに切りたくなる。

でも人にイラつきをあてるよりマシだよね？

たまには口ゲンカや暴力しちゃって後に後悔して切って叉後悔する。

でも自分の腕を殴ったのは切ったよりすっきりしたでも、やっぱり血を流すほうがスッゴくすっきりする。

叉切っちゃった…

傷が増えていく…

今日は3回ぐらい切った…

連続で3回ぐらい切った…

最後の一回は深く切りたかったのに痛くて切れなかった…

あの時切った時は痛くなかったのに…

何故だろう？

後悔してはまた切る…

その繰り返しだ…

何の為に生まれてきたの？

何の為に生きてるの？

死にたい…

俺が死んでも誰も悲しむ奴はいない。

どうしようもできないからリストカットをしてしまう…

後悔してまた切る…

仕事なんて出来ないだろうなー…
事業自得なのはわかってるつもりだよ…
生まれてきてごめんね…

死ねれなくてごめんね…

起きました。私もリスカやめれないんです、でも最近恐くて深く切ることができません。Kaiさんと同じで昔は痛みを感じなかったのに今切ると痛いんです。私にも手首は傷だらけ、何度も縫った後が今も消えません。仕事は七分なのでリストバンドでかくしてます。OD癖もひどくて一度生死をさまよいました。死にたくてODしたあと高い建物に2どのぼりましたが飛び降りることがてきませんでした。警察に保護されました。昔は毎日が鬱で死にたいことはかり考えていました。9年かけてやっと薬も減りリスカもODもおさまってきたんですが、私は彼中心に生きています。嫌われるんじゃないかとか思うと無性に切りたくなったり怖くなってしまいます。過去の記憶がよみがえってしまいます。私には友達は一人もいません。この掲示板がゆいいつの居場所なんです。

手首切ってから次の日に腕が痛くなってた。

はぁ〜また，切っちゃったよ。

あの時に戻った‥

切ってごめんなさい。

こんな子供でごめんなさい。

久しぶりに此処にきたかな。
たまに自分が何者かも分からなくなる。自分の性格を隠す為に性格を作ってる。
キレやすい性格や暗い性格やこんな事やってるうちに自分の性格がいったい何なのか忘れる。
もう自分の性格は無いのかな？
何が神だ
何がキリスト教だ
何が神を信じれば救われるだ！
ふざけるな！
じゃ、なぜ俺をこんな風にした？
なぜ、此処に来てる人をリスカするまで辛い目に合わせた？ふざけるなよ！
自分がわからない。いつか殺人鬼なりそうで怖い。
人が好きなのに心の奥底で人間が憎い感情がある。
心臓が素手で握られてるみたいに痛いし辛い。
また、死にたいっていう感情が込み上げてくる。
でも怖くて死ねない。

続き

リスカもしたいけど後から後悔するのは嫌だからリモコンや何か固い物で腕や足を力一杯殴ってる。そうするとなんだか落ち着く。
泣きたいし叫びたい。
家族に言ったって馬鹿にするだけ。
だから自分の事については自分が思ってる事じゃなく相手には嘘を言う。
例えば何故仕事しない？っていわれたら自信が無いって言ってみたり面倒くさいって言ったりする。それに何も考えてない不利もする。
のんびりしてるように。
どうしたら良いんだろう？

こっちだって頑張ってんだよ！

頑張ってなような言い方しやがって！と言ってもそう言わせてるのは僕何だけとね。

頑張ってるね。
とかの応援言葉が一番嫌い。

人をそうやって見下して馬鹿にして！

また、切りたくてしかたない。

辛いし泣きたいし死にたいでもこんな自分でも夢をみつけれたからそれを叶うまで死なない！

どうせ死ねないからどうでもいいや！

何回死のうとしたかな？