心の吐き出し口�G

ここに吐き出し事で少しでも気持ちが楽になれるのなら…いつでもどうぞ
[職業]
人間

2児の母様
し様

ご迷惑おかけしております。
私は、日記のところには
書き込みしますが、
しばらくこちらは、控えたいと思います。

ちよこだか、まなみだか
分からない人に巻き込まれたくないので。

まなみ様。
スレに関係ないレスは、大変迷惑です。
御自分のスレにレスして頂けませんか？

莉様。
折角またお話が出来るようになったのに残念ですが、仕方ないですね。

しつこいな
ねちっこいねん
気分悪いわ！

2児の母様
やはり、気になるので
来てしまいました。

余計な人は、無視してお話ししたいなと一晩寝て、思いました。

宜しければ( ´ー`)

莉様。
そうしましょう。
きっと寂しい人なんやろと思います、まなみ＝ちよこ さんは。

2児の母様
ありがとうございますm(__)m
寂しいのと、自分を貶されるのが
イヤな方なんでしょうね。

私は、精神的にはまぁまぁ落ち着いていますが、秋なのに28℃は…疲れます。

2児の母様は、いかがですか？

莉様。
体調は相変わらず、波があります。
今日はいい方やったと思いますが…。
母から厳しく言われて、自信喪失でもあります。

人の表情や、言葉の裏。
読み過ぎなんやろか？
旦那の本心なんて当人しか分からへんのに。
母に言われた事が気に掛かり、何か上手く噛み合わなくなってしまった。 何も話してくれない。
こんな私やと頼る気になんかならへんのか？
酒臭いと思ったら『何かムシャクシャして駅でビール買って、飲みながら帰って来た』って。
何でひとりで抱え込むんかな？
帰って一緒に飲みながら愚痴を言うてくれたらええのに。
私の我が儘なんやろか。

期待してはいけない。
見返り求めてもあかん。
そうすれば、こんなしんどくならずに済むやろ？
せやけどなんやろ…。
この虚無感は。
感情なんて無くなったらええねん。
父に聞いてみたい。
何故、貴方は自宅で首吊りしたん？
苦しかったん？
こんな時、貴方が居たら何て言うん？

はぁ…。
我慢出来ずに切ってしまいました。
画像はアップせんけど。
とにかく布団に入って、何とか切らないようにと思ってたのに。
旦那が畳んだ布団を枕に寝て、敷きたいから何度も声掛けたのに起きないから…。
長男が私と同じ右目が、同じ霰粒腫になったんも自傷してた罰のように思えたから、我慢せなと思ってたのに。
弱いな、自分。

分からへん
分からへん
分からへん
分からへん
みんな
ごめんなさい
私が弱いから
あかんねん
病気やない？
そうなんやね

2児の母様
私も、なかなか…安定する期間が続かないです。

主治医に、依存し過ぎですし…私の場合。

莉様。
感情の波があり、コントロール出来ひんのって、疲れますよね？
依存も薬よりは、いいんやないですかね。
私も依存したくなるほどの医者に出会いたい。

最低や。私は。
分かってるねん。
せやけど上手くやりたくても、出来ひんから。
何だか電話が怖い。
母からの着信、シカトしてしまった。
ごめんなさい。
昨夜ある事、ない事。
長時間、話してたやん。
参ってんねん。
役所からの電話もシカトしていた。
何度も掛かってくるので最後は出たけど。
もう、何言われるかと思うと…。

2児の母様
疲れます…。
少しずつ、安定する時間が
長くなると良いんですけど、ね。

私は、薬にも依存しちゃう時もあるんです。

主治医に、依存していて
離れる日を考えると、もう…なんとも言えない気持ちになってしまいます。

主治医に、謝ったら…驚かれちゃいました。

｢先生に対して、申し訳ない気持ちです｣と伝えたら

｢私に!?｣と。

莉様。
分かります。
私も前の主治医(癒し系)に言うた事あります。
｢先生しんどいですよね?
すみません…｣
先生は笑ってごまかしていましたけど。
薬の依存は処方せん薬でしょうか？
私は、頓服ランドセンは１度に4Tまでは飲んでいいと言われてます。
これは筋肉弛緩作用があるのでODすると動けないし、前にジプレキサやった時は１日抜けなくて、眠る事も出来ず動けずでしんどかったです。
なので今は金パブです。

子供達の為に、少しでも良くなりたい。
やっぱり病院を変えてみるかな？
幾つかよさ気な病院は聞いてるけど、決まらないまま過ぎている。
パブODも苛々を抑えてくれて、多少は動けるので辞められません。
飲み過ぎて何かあったら子供達が困るので、注意はしてるんやけど。
今日はあまりにもしんどくて、訪問看護師さんにメールしてしまった。
ほんまに答え方が上手いので、気持ちが落ち着きました。
実母とではこうは行かへんもんなぁ。

2児の母様
謝っておきながら、
病院に、向かっている私がいます。
主治医に、会って…何、話すの？と思ってもいますが。

依存は、処方薬です。
コントミンとレキソタンです。

市販の薬は、全くと言って良いほど効きません。

バカな私だ。

ひとりになりたい
トイレに入ったまま
出れずにいます

どれくらいたったやろ
じしょうどうぐ
もってくればよかった
ここに
もし
ひもがあったら
首吊りしてたとこかも

もうしわけないとか
なんだかんだいうなら
これからなおして
どりょくすれば
ええのにね
そんなかんがえも
きりょくも
なく…

落ち着けば、荒れてた時間が勿体なかった思うねんな。
子供達はまだまだこれからやから、今すぐにでも取り戻して行かな。
どうしても許せない事。
それは大人の事情や。
子供達の前では、きちんとした親にならないと。
分かってるんやけどさ。
感情って、難しいね。
どんなにしんどくても、死ぬのだけはやめな。

少し、落ち着きましたでしょうか。

私は、またマイナス思考に
なりそうです。
情けない。

莉様。
有難うございます。
今日は落ち着いてる…というより落ちた感じで。
感情が高ぶった後は、必ずこうなってます。
今日は動くのもしんどい感じです。
マイナス思考…分かりますよ。
考え方ひとつと言われますが、なかなか上手くは行かないですよね。

長男のグラグラしてた、前歯が抜けた。
6歳の誕生日から、ぴったり１ヶ月。
良く見たら、奥に永久歯も生えてた。
成長してんねんな。
私も親として成長せな。
この先、病気が良くなるまで旦那とは喧嘩しても子供達の前では、いい親でいたい。

私も、なかなか這い上がれずに
います。

考え方、少し角度を変えれば…とか言われますが、
それが、難しいんですよね。

簡単にはいかない…から、尚更、辛くなったり、苦しくなったりしてしまうんだと思うのですが。

躁鬱病の友達から、最近メール来ないなぁと思ってたら今日、久し振りに来て『水曜日から入院する事になった』って。
これで2回目やな。
そういえば前回もこの頃やった。
手紙に『病院で年越しになるかも』って書いてあったっけ。
それは免れたけど。
今回、治ったふりして、早く退院になるようにするって…。
きっと医者は見抜くんやろな。
私なんかも入院してもおかしくない状態かも。
判断基準とかはなくて、医者や原因によるんやろか？
私は入院しても離婚しても別居しても、病気が付きまとうって言われた。

症状を誤魔化せるのは、
若いか、経験不足の医者です。

私は、前の主治医を騙してましたから(笑)