最後。

。

内定、取り消されるといいな。

まぁあいつの内定がなくなったところで何かが変わるわけじゃないんだけど、でも、全てに復讐したい。
過去の自分にも、やめなかったあいつにも、私を信じなかった君にも。
全員同等、最低の人間だ。
ねぇ、どんな気持ち？

ちゃんと、好きだったのになぁ。

ズルズル引きずって女々しいったらありゃしねぇ。
自分で蒔いた種だろって思ったって、好きという本能的なもんはどうにもなっちゃくれねぇのね。
会いたいな。

償いきれない過去だって決して君を許さないよ
それでもやるしかないとか、それもエゴだって話

私のしていることも、ただのエゴなんだろうな。それでも、

夜が明けたら 許されるようなそんな気がして
生きていたいと、涙が出たのです

ってこんな感じ。
なんでこんないい曲作れるんだろう。

いつもならこういう時一緒に居てくれたのに。
やっぱ嘘だったんじゃん。全部。

ずっと好きだってわかってよ。

イライラする。

気分悪い。切りたい。荒れたい。殴りにでも行きたいわ。

言葉一つ一つで不安定になっていくのがムカつく。
視界が揺らぐ。
あんな奴のことでストレスが溜まっていくのが腹立つ。
吐きそうなのはご飯食べていないから。
イライラするのは生きているから。
全員死んじまえ。
クラスの奴も、あいつも、私も、皆いらない。
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね。


死にたい。

切りてぇほんと。
それか飛び降り。
記憶なくしたい。
全部いらねぇよ。

嫌いになれたらよかったのに。
記憶なんかなくなれ。
全部忘れたい。
全部捨てたい。

自分のせいで人が死ぬってどんな気持ちか知ってるかい？

さようなら。

自己中な人の気持ちはようわからん。
理解不能。
そんなに私を殺したいならお望み通り死んでやるからちょっと待ってろって。
私が死んでから後悔するといいよ。

結局は誰かと居るよりも一人の方がいいのかもしれない。
迷惑になるだけだし、こっちから壁を作ってしまっているんだろうし。
何も考えずに誰かと笑えるようになりたかった。
寂しいなって思うよ、私だって人間だから。でも、手を伸ばすのは、もう、嫌だ。

私なんかが誰かを好きになったのが間違いだったのかもね。

私の存在も、記憶も、消えてよ、全部。

あなたにとって幸せとはなんですか。
それを考えて考えて、深みにはまって、何度も何度も死にたいと思ったことを、テストでは当たり前のように聞いてくる。
この2年間で頑張ったこと、良かったこと、頑張ったことなんて、2年間どころか今までの人生一度もないのに、そんなん書けるわけないじゃんか。
この学校通って良かったと思うことなんかなんもない。
2年間の振り返りのはずなのに、その倍の時間見返したって、良かったことの方が少ない。それはきっと、誰だってそうなのかもしれないけれど。
死にたいなって思うだけのテストだった。
人付き合いももううまくいかない、うまく出来ない、何をしたって、私が悪い、選んでも、選ばなくても、間違っていて、なんで今生きているのか、わからなくなった。
いや、それは死ねないから生きてるんだってわかるけど。
だめだもうなんもわからん。

全部を捨てる覚悟、勇気、それをもって自ら死を選んだ人を心から尊敬する。
不謹慎だけれども。

いろいろと、考えて、死にたくなって、食欲低下、頭痛、それでもとご飯を食べたら、吐き気。
嫌うならいっそ殺してくれ。

お前はもう必要ない人間だ、そんな夢を見た。

被害者ぶってんじゃねぇよ。
自己中な人ってなんでそういう考えが出来るんだろうね。
むしろ尊敬するわ。

満たされない。
切りたい。

やっぱ寝れなくてこの時間か。
まぁ予想はしてましたよ。

朝なんか来なくていい。
次の日なんて来なくていい。

今までだったら普通だったこんな毎日が、今はとても嫌だ。
寂しいなぁ。

しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね。

今日国試なのにやっぱり寝れない。

ありがとう。頑張ります。

いい加減、さよならしないとね。
できるといいけど。