ここだけが本当の私

そっか。あと1ヶ月は半袖着なくて済みそうだから今のうちにすっきりさっぱりやっとこ。どうせ死ぬわけじゃないし。ちょっとした癒しなんだから。
流れ垂れる血見るとあーってどうでも良くなる感じがあるの。生きてて大事なものとか考えとかお金を他者に踏み躙られて搾取されてそれでも生きて納税して社会貢献するのと、一気に終わらせて、人生ごと強制終了して社会貢献から逃げるの、どちらがイイんだろう。
あー。。。とにかく誰か殺して

死にたいが止まらない
週末予定あるけどもう我慢せずにしちゃってもイイかな　多分どうせあの人は気づかないし笑
テープ貼ってれば多少隠れるし
自画自賛でしかないってわかり切ってて言うけれど私頑張ってるけどな
欲しいものの欲望が多いことも事実だけれど
神経すり減らしてんだけどな
そっかこれが地獄だからそのまま一生地獄で過ごせって事なのかな

あー雨の音が落ち着く
汚物でしかない私を少しくらい洗い流してくれたり…しないかな

あの人に甘えのメッセージ送った時点で気づかなきゃいけなかったんだ笑
いつもなら面倒とかウザいって思っても大丈夫の一言くれたのに今回なかった
わかりきってたことだけれど改めて突きつけられると結構抉られるな笑しかもこのタイミングで
会える？はずなんだけれど。。。
このメンタルだとマジで最後？お前要らないって…
いや、元々要らないってわかってたんだけれど
なんかもう本当にダメ

昼夜逆転して結果眠れず笑
切りたいのに半端にしか切れなくて、胃痛が止まらない
なんなのこの胃痛…ぁぁぁもうどうしてイイかわからないこんなガタガタグタグタなるなら私消して欲しい
お願いだから私の事消して下さい
生きてたくないの死ぬ勇気もないの神様から嫌われてるからそちらにも行けないんです
今何よりも死ぬ勇気欲しい
実行できる何かが欲しい
また欲しいばっかりで本当にダメ人間

連絡来ないからって必要以上に不安がるの馬鹿みたい笑その程度の女でしかないってイイ加減に自覚しろ。自覚できてなかったんだよ、どこまでも口ばっかりの私。本当に会えるかどうかもわかんない。全部わからない。ただわかってるのはあの人の気持ちはもう私には無くて、よそに興味が移ったのならそれで良きとして、見捨てないでいてくれればそれで全然イイんだけれどな。
結局は私の問題。本当に早く死んでしまえ
こんなメンヘラ人間、無価値すぎる

ニーチェって人が、「公に認められた弱者こそ最強の強者」っぽいことを言ったらしいんだけれど
誰がなんと言おうと、意味の捉え違いがあろうとも私は本当にそう思うよ。
生きてる人間同士じゃないと殺し合いなんかしないでしょ？昔の人ですらそう思ってたんだから、現代にそう思わずにはいられないよ。
公に認められなかった弱者は本当に弱くて、声すら上げられないよ。
大昔に気づいてくれてありがとうございます。
ニーチェって人の名言集見てなんか涙止まんないわ。疲れてんのかな。仕事、楽しいんだけどな。
死にたいが止まらないんだよ。こんなに生きてたくないのになんで生きてなきゃいけないんだろ。
税金搾り取られるためよね。

あーバカだ。こんな時に限って白いカットソーなんか着てるから出来ない（泣）ガウン着ればいいんだろうけど。病的に気になるのは間違いなく私のメンタルのせい。死ぬほど馬鹿だなーって本当に思う。
縋りつかれるなんて絶対面倒だからバレないように…いやもう追いメしてる時点で無理よね笑

当てにならない占いで寿命占いしてみたらあと13年もあるんだって笑萎えた
神様が見ていてくれるから善行を…神様のこと私は大好きだし心の拠り所にしているけれど、神様は私の事好きじゃないし、私が苦悶の形相しているのが何よりも面白いみたいだから無理かも

朝から不快で耳が腐れ落ちそうな音出すだけじゃなくて、人の時間まで奪っていくのね。
30〜1時間そこらで私はいなくなるのに。
本当に相手の気持ちなんて微塵も感じない能無し。
さすが公の弱者さんやわ。

未読スルーになって早1週間
今、とりあえず前日には必ず連絡くれてたけど…ブロックの可能性が高いかな。遠距離なんだからわかんないだよね…大きな事故があって巻き込まれたとかそんな色々諸々
もちろん奥様にバレてのブロックなら仕方ないよね

そっか。。。そうなんだ。
たださ、色々とやり方はあると思うんだけれど…
結果その労力を尽くすだけの価値が私には無いって言ってるのと一緒だからもう何も言わない
いうと惨めになるから
我慢しないでっていうけど、我慢じゃなくてそれが当たり前なんだよ
それにその我慢のおかげで穏便に済ませられればそれは我慢→努力だよね
モヤモヤしても嫌なことあっても人は変えれないから自分が変わるしかないじゃん
私何も貴方のこと知らない笑知れないの。
歳を聞いただけでうまくはぐらかされて
気に触る事を聞いてしまったら…って思ったら何も聞けないからわからないの

愛情はコスパじゃないってことくらいわかってる。唯一の癒し、ご褒美のためだけに極貧の中会いに行って、数十分笑会えて最高だった。
結果全部、身サビだった。全部私には必要なものだけれど、いい加減浪費癖やめなきゃ。みんななんなの。ずるいよ。

この時期なの？違う、もう、本当に目覚める度、目覚めた直後に「あぁ、また起きちゃった、死んでない、」って思うの嫌。
全てを突き詰めていけばクリアできるのかもしれないけれど、それすら辛い本当に辛いの
せっかくあの人にも会えたし、連絡ももらえてるのに欲張りすぎる自分本当に嫌
腕が気持ち悪い笑バレたらどうしよう
ねぇ誰か私殺して本当に殺して

当たり前のことを当たり前にするだけで
褒めてもらえてお礼言われてよかったね。
弱者でいる事を否定されて、弱者から強者？
強者の外面被った弱者は
公の弱者にフルボッコにされてメンタルズタボロです。朝から耳が腐れ落ちそうな音楽流れて、頭痛がする。
首が痛いんですかー？そうなんですね！
毎日ストレッチなさってますか？
あれ？首痛いんですよね？
ご飯山盛り食べられるんですか？
ソファーに寝っ転がって、TVでYouTube独占しながらスマホでオンゲー。バカ笑いしてますよね笑

あー首痛いんですね笑大変ですね笑

忙し過ぎて、ズボラでめんどくさがりなあの人が、約束覚えててくれて、大好きな海の写真を送ってくれたからもうそれで充分。
今消え去りたい。当たり前を当たり前にこなす。それにありがとうはいらない。本気で。だって当たり前なんだもん。むしろ放っておいてほしい。
でも言わなきゃわかんないから、わざわざ連絡入れる。めんど過ぎる。もう本当にキツい。
あぁ…このキツさのおかげで私、いつもの面倒な事、思考停止できるからこの痛みにも感謝をしなきゃいけないのかもしれない。
はぁ…お腹痛い。。。痺れが酷い。
明日からの仕事…大丈夫かな。いや大丈夫にするんだけれども。

仕事で嫌な事あっても愚痴ったり何かしらで昇華できるんだけれど…家庭のこととなるともうまるっきり何も解決方法がないんだよね
いつお金のことを切り出そうか悩んでるけれど、これでまたわぁわぁ言われたらもう終わってイイな
人生ごと終わらせてもう2度と何も思いだしたくないし、生を受けたくない
何もかもリセットして全て無かった事にしたい
わがままかな…でもそれくらい許してよ
もう頑張ったもん

ここ数年家に帰りたくないって数えきれないほど思う。家のはずなのに全然落ち着かないの。
私の帰る場所なんてないし、生きていてイイ場所なんかない。税金搾り取られるダケの頭数。
死にたいよー。。。生きていたくないよー。。。
切っても切っても満たされない。
もう目標クリアしたもん。
どーせまたぐちゃぐちゃに言われるだけだもん。
でも結果稼げない自分が1番悪いんだよね。
もうそれでイイよ。じゃあ殺してよ。
中途半端に飼い殺しにして搾り取るのやめよ。

生きていたくない、死にたいを見えないところで連呼した矢先、「副業すれば？笑」あっそ。そんな簡単に言うのね。能無しくんには絶対にできないもんね笑
不衛生環境下、役に立たないプライドの中でそれ言って？金だけ搾取して？家政婦の如く働かせて？
自分は言ったことも言われたことも全部都合のいいようにしかたらず、忘れてしまう脳みそで？

あぁ…生きてる意味なんかないんだけどさ
能無しヘドロといるよりはお仕事していた方がまだマシだもんね。
生きていたくないよね笑
生きるために稼いでんのか、稼ぐために生きてんのかわかんないよね。
お金に苦労した事ない、自活した事ない君にはわかんないよね笑
生きてたくないなぁ。

タロットにどハマりしたとして笑
本気で怖いくらいに当たってたところがあったとして、あの人からは音沙汰無し笑
何をどう信じたらイイの？距離があって、はっきりした言葉なくて音信不通で笑
いや…行動で示してくれたんよね笑
それもこれも全部-にしか考えられない私がダメなんだ。そもそもまともな関係ですらないのに、あの人に何かを求めるなんて勘違いも甚だしいし、身の程知らずよね笑
本当に欲張り過ぎ
ルックスも頭の中身も何もかも全てが価値無し笑
生理後の気狂いだったとして、それだけじゃないよ笑だって間違ってないもん。本当に価値ないし生きてるのだって怖過ぎて生きていたいなんて思ってないよ。生かされてるだけ。
内面発狂したいのを抑えに抑えて、分厚い面の皮でヘラヘラできてるのは皮肉にもあの精神障害者ごいるから笑
奴と同じレベルには絶対に堕ちないっていう私の微かで静かなプライドと、あの人への気持ちだけが動かしてる。
そういえば前より痛くない笑半袖着れなくなるのはイタいけど。何もない中でこれくらいイイじゃん。
バレなきゃ普通の人？それなりの人に見えるんだから、絶対に誰にも見せない笑
ここだけが、これだけが本当の私

人が頭痛いって言ってるのに脳みそほじくる様にピアノ弾いて楽しい？笑
気色悪い年寄りジジイみたいな咳払いしながらもう本当に気持ち悪い。私のテリトリーに入り込まないで欲しい。

あの人からのレスもない

生きてたくない
来週試験だし、バイトの面接ある
なんのために生きてんのかわかんないのになんでこんな耐えなきゃいけないんだろう
切っても切っても満たされないの
もうやだ

お願い、今じゃない
本当に。今は頑張りたいの
なのになんでこの死にたい波が来るの？
明後日試験だから集中したいの

今日は長袖だけれど今の会社ではしないって決めた！せめて車の中か、フードコート行く前のトイレまで我慢しなきゃ

そうね、あの人からの連絡は週1って決まったのかもね笑ソレならソレでいいかも
お友達さんからも薄くなった
能無し男は相変わらず能無しで人の邪魔しかしない笑
あー生きてたくなーい

頑張る、大丈夫、あと何回繰り返したら良いんやろ。深夜のドカ食い笑喫煙笑笑
もうダメ人間でしかない。
でも明後日？明日の試験さえ受かればちょっとは肩の荷が降りるの。週末にははなちゃんにも会えるから。
朝から脳みそかき混ぜられてガシャガシャにされるけれど、私は強いから大丈夫。能無しとは違う。
ソレが唯一の私の支え。
本当は同じ部類かもしれないけれど、私は公に開き直った弱者なんかじゃない。

能無しがまたやらかしてくれた笑
試験の前日だっつってんのに、理不尽な言いがかりで大爆発。愛犬の排泄物の方がまだマシな香りに思えるくらいの口臭と唾を撒き散らしながら、言いたい事いってはいお休み。
なんなん？マジで。
私も不覚で過呼吸なんかになってしまって。
過呼吸になった嫁の頭、踵で蹴り飛ばして颯爽と出て行きましたね笑
色々と疲れた。
あれのせいでせっかくの試験勉強が頭の中から消えた可能性大。マジでふざけんな笑
さすが公の弱者さん。

死にたいだ？ソレはこっちの台詞だよ笑
てめーの言うように結婚して、好き放題やらせてて、ADHDだなんだってだけど大爆発して人に不快な思いさせてて、なんなんだよ笑
てめーの顔見るだけで私は吐きそうなのを我慢してるんだよ。

…クズだろうがなんだろうがあの人の存在だけが、私の希望なの。既読スルーになったってことはちゃんと生きてるね笑
…最後に私に来て欲しかった。

試験ダメすぎてもう嫌
いや、自分の試験勉強の仕方が悪かったし、取り掛かりも遅かった。能力もないのに過信しすぎてた。落ちるような時間でもないのに落ちてるかもしれない。10パーセントに入ってしまう。
奴がどう大暴れしようが、当たられようが我慢しようと思ってた。
ソレなのに影響されるなんて馬鹿すぎて死にたい。
あんな奴に私の何かを大きく捻じ曲げられたなんて、生き恥も甚だしい。

…受験番号があの人の愛車No.と同じだった笑
ありきたりな数字だけれど。

…落ちてることには変わりない。
試験も気分も代謝も
落ちたら上がるだけなんて超ポジティブな人達は言うかもしれないけど…上がるための気力…
あー。副業しなきゃ。

能無しが私のテリトリーに侵入してきた。
寝具も触った形跡がある。気色悪すぎて寝れない。
明日全部洗う笑
私の肌に触れるもの全て触って欲しくない。
気色悪すぎて本当に気が狂う

あー足音うるさい顔見たくない悪臭いや
聴覚視覚嗅覚触覚…味覚は衛生的に無理だから奪われてない笑
それ以外は全て不快にされながら毎日過ごさなきゃいけない。拷問。


…あの人からの連絡もなし笑
既読スルーの後、追い打ちかけるみたいに
私が連投しちゃったから滅入ってるんだ
タロットでも悲惨笑
私にはもう本当に何もないんだ
希望どころか兆しもお金も時間も気力も

ねぇ、殺して。お願いだから殺してください

試験も副業の面接も落ちて、既読スルー笑
奥様との修羅場なのか？！悩みどころはたくさんあるけれどもう生存確認だけでいーよ笑
タロットがいかにいい加減かわかった笑
会えそうな時期今月？！来月？！再来月？！？！
再来月は…努力次第でどうにかなりそうだけれど多くの人が言ってる今月は無理だよ笑
いや嬉しいけれども。
仕事も家庭も雁字搦めのあの人にそんな余裕も時間もあるわけない。私が行かなきゃ無理やもん。
だからこそ副業もしたかったのに。
やっぱり都合のいい人間じゃないと無理なんや。
私みたいに我が強すぎると価値なしなんや。
我が強くても社会的弱者として謳歌してる能無とは違うんやもんり

はぁ…生きていたくない。本当に。本当に生きてたくないの。はなちゃんがいる限り頑張らなきゃ。

能無しのお父様は本当にすごい方だったんだな。
お母様専業主婦でわけわからん男2人育てるだけのお金💰、1人で稼いでらっしゃったんだもの。
能無し笑　納めるもん納めろ？あっそ。パワーバランスだなんだっていってるけど、婚前一銭も頂いた事ありませんでしたけれど？
やっぱり親がいないってだけで決めたらいけなかったな。能無し、ワキガ、ヘドロ、精神心疾患、不潔、いるだけで、精神汚染される。

あー。。。骨髄ドナー登録したいがために勢い余って献血予約入れちゃったけど…腕、やっちゃったばっかりなんだよな笑
まぁ…深く突っ込まれた事はないから大丈夫かな。
能無しは相変わらず超害悪生物でしかないし、あの人ばかりかお友達様からすら連絡薄くなった。
狂ったみたいに、意味のない占いに課金。バカすぎて死にたい笑
占いで今月〜8月会えるとか言ってるけど、あーやっぱ占いは占いでありえねーなと笑
それも今月って笑ポイント稼ぎの上げ鑑定も大概にしてほしい。
遠距離、既婚者、仕事人間、奥様はキラキラ20代。
そうじゃなくても、新卒でキラキラ若年女性がウヨついてるのに私を候補に入れてくれるなんてあり得なさすぎて笑える。本当に信じらんない。

あー生きてたくない。早よ死にたいのにできない自分消えてなくなれ

去年、厄年だったのに例の人と出会えてある意味ハッピーやったんかもな笑
過ぎてみてわかるやつよね。
人間って欲張りになるからダメなんよね。
特に私は欲張りすぎなんや。
うっかり見ちゃって笑落ち込んでんの自業自得笑
バレたの？見えないからわかんないんだ。
わけわからん占いに注ぎ込むだけ注ぎ込んで、
営業、視聴数稼ぎでイイ事しか言われなくて、
むしろネガティブな方が信じられるの。

はぁ…1番落ち着くのはここだけ。
お願いだからここだけでは自分で居させて下さい。