病み友吐き出し掲示板

死にたい

今すぐ消えたい

30歳素人童貞で死にたい

何するのもしんどい面倒臭い…

ただ寂しさを埋め合う関係でいい。純粋な人と付き合いたい幸せになりたい。人を批判する人となんて付き合いたくない。優しくない人とこれ以上一緒にいたくない。なのに私はダメ人間だからこんなやつとしか付き合えない。

色々あった人生だった。つらい事悲しい事たくさんあったなぁ。けど、振り返ると、懐かしく思えて来る。俺も年を取ったなぁ。たくさんの経験によって、俺は勘が養われ、精神的に鍛えられた気がする。けど、強くはなれなかった。俺の人生はこれでいいけど、たくさんの経験を、俺の回りの若い人達に生かして欲しいなぁ。それが今の俺のささやかな夢。

執拗なハラスメントストーカーの存在が、相対的に自分がまだマシ、まともだと再認識させてくれる
そういう輩は黙っていても虫のように湧いてくるので自己肯定感向上マシンとしては非常に役立つ
いくら俺ごときでも、ああいうのよりも生きている価値が無いとは思いようが無いから

消えたい

この世から消えたい

孤独感で体温が下がってこのまま死ぬんじゃないかってくらい苦しくて怖い

やらなきゃいけないこと多すぎてつらいのに
親がヒステリック起こして
余裕なくて辛すぎる
誰かに救ってほしい、心に余裕が欲しい

何で罪もない中学生がいじめで死に
自分みたいなクズが生きてるんだろ…

自分の嫌なことはしてほしくないくせに、なんで人の嫌なことはしてくるの。お互い嫌だって言い合ったのに、なんで一方的に私が覚えててこっちだけ配慮しないとだめなの。なんで好きな人達と話そうとするの。そのおかげで私の時間がなくなってるの知ってるの。なんで気づいてくれないの。なんでこっちばっかり配慮を求められるの。なんで私は「病気のこと言ったの？なんで言ったの？」「私とのことは言っちゃだめだよ」って好きな人は言ってくるのに、私もそれを言われると病んでいくの知ってるくせに、友達にはそれを言ってくれないの。なんで私だけ悪い子の定義に当てはまるの。なんで友だちの話とか妹の話ばっかしてくるの。そのたびに私の必要のなさがわかるんだよ。

なんで生き続けること前提に将来のこと考えろとか言うん。自分に将来なんてないよ。

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19からずーっと自分一人で生活してきた。けどもう、限界や。孤独やし、死にたい。

耐えられん。リスカもODもしたけど、救われん。死にたい。みんなわたしから離れてくし、こんな辛い状況が続くんなら、もう生きてたくない。はよ死にたい。

30歳素人童貞だから死にたい30歳素人童貞だから死にたい30歳素人童貞だから死にたい30歳素人童貞だから死にたい30歳素人童貞だから死にたい30歳素人童貞だから死にたい30歳素人童貞だから死にたい30歳素人童貞だから死にたい30歳素人童貞だから死にたい30歳素人童貞だから死にたい死にたい

大金貰えるか死にたい

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いいやん。
死にたいと思いながら生きるより、死んだ方が楽やん。
はよ死ねよ俺。

ジェットコースターみたいな情緒に苦しむ

20歳になったら、親兄弟は他人で次に会うのは死んでからそれが当たり前だ
いつまでも親だ何だ恥ずかしい奴だな気持ち悪い

辛い死にたい

私は早いうちに死ぬ私は早いうちに死ぬ私は早いうちに死ぬ私は早いうちに死ぬ私は早いうちに死ぬ私は早いうちに死ぬ私は早いうちに死ぬ私は早いうちに死ぬ私は早いうちに死ぬ私は早いうちに死ぬ私は早いうちに死ぬ私は早いうちに死ぬ私は早いうちに死ぬ私は早いうちに死ぬ私は早いうちに死ぬ

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普通の人間は、トイレの電気がついていてなおかつ人がいるという目印であるスリッパが置いてあったとしたら、
中に誰がいるかも確認しないで問答無用で電気を「消す」ものだろうか？

もし世の中ではそれが当たり前だと言うのなら、俺の怒りは筋違いで間違いという事になる
一度ならず二度やられても、多分俺が悪いんだろうなという事になる
その理屈や根拠はわからないが

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昔、俺に親切にしてくれた人達の事をふと思い出し、思い出の場所に行く事がある。懐かしいと思う反面、分かってはいたけど、やはり寂しい気持ちになる。あの頃のいい人達は、誰もいないからだ。好きな女性歌手が歌った曲の中で、思い出に惹かれて、ここまで来たけど、あの頃の二人は、もうどこにもいないと、あったけど、本当だなぁと思う。ただ、むなしさが残るだけ。人は未来に向かって前を見て生きて行くけど、俺は目の前の現実を見ないで、過去を振り返って生きている。今の俺は、こんな生き方しか出来ない。

俺はアパートで独り暮らしをしている。隣の家からは、いつも明るい子供さん達の声がして、暖かい家庭だなぁと、いつも思う。俺はおかしな家庭で、生まれ育った。だから俺はおかしくなった。いつしか気づいた。もし、おかしな俺が家庭を築いたら、奥さんや子供が、俺みたいにおかしくなるだろうなぁと。どこかで負の連鎖を断ち切らないと、いつまでも不幸が続く。だから俺は、結婚しては、人並みに幸せを掴んではいけないんだと思い一人で生きて行く道を選んだ。いつの間にか一人でいる方が、孤独が気楽でいいと思う反面、これまでの人生の中でいい人と出会っていたら、暖かい家庭を築いてこれたかなぁ？と、ふと考えたりする。けど、これでいいんだ、どうせ俺は、人を幸せにする事は出来ないんだ、不幸にするだけなんだと、自分に言い聞かせている。

30歳なのに未だに素◯童◯でマジで死にたい。

社会になじめないってホントにつらいな。じぶんがみじめで、みじめで、心が痛い。頑張ってなじんでも、ひとりになったときにすごい大きな疲れの波がおそってきて、ほかのみんなが当たり前のようにできてることが、自分にとってはとてもレベルの高いことで、そのことをするのに必死で、体力をつかうから、ほかのことがおろそかになって、周りから遅れて、なんのためにがんばってるのかわからなくなる。それでもっと自分に自信が持てなくなって、辛くなって、意思疎通するのに必死になって、容量悪いからなにもできなくて、なんかよくわかんないや。

ふと、思い出したから書き込む。
以前ネットで、お前が無駄に過ごした今日は昨日死んだ誰かが生きたかった明日なんだよ、と書かれた文章を読んだ事があった。あなたから見れば、無駄に過ごした今日かもしれないけど、その人にしてみれば、必死に生きた今日かもしれない、と言う事を。無駄だったかどうかは、周りの人が決める事ではなく、本人が決める事ではないか？でないと、必死に生きた１日なのに無駄な１日と言われたら、本人が気の毒でしかない。人それぞれ物の考え方は違うし、解釈の仕方が違うが、
よく考えて言葉を選んで、物を言って欲しい。

今、世の中は大変な事になった。以前テレビ番組で大勢の人達が、これまでのありふれた日常が、どれだけありがたかった事を、改めて思い知ったと、言っていた。いつも一緒にいるから当たり前に感じて気が付かないけど、失って初めて、その存在の大切さに気が付いたと、この文章をこれまで本で何度か読んだ記憶があるが、今ならわかる気がする。幸せとは何だろうか？人並みに学校を出て、人並みに就職して、人並みに幸せを掴んで結婚して子宝に恵まれて、年老いて家族に看取られて、この世を去る。こんな感じかなぁと、思っていた。独身の俺は、今日は仕事が休みで、朝からアルコールを飲み、普段でも暇があればアルコールを飲み続けている毎日だ。こんな感じで生き続けている俺は、幸せなのかもしれない。

絶対に来年の夏休みに自殺する
それまで苦しいけど耐える
夏リスカ出来ない死にたい

最近はテレビ番組を見て、よくもらい泣き
するなぁ、俺。感情を捨てて生きて来て、長い間、涙を流す事がなかったのに。昔に帰れた気がする。純粋だねと、人から言われた
あの頃に。弱くなったのか、先が短いのか
分からないけど。ただ、どうせ死ぬなら感情を持たない機械の俺ではなく、感情を取り戻した俺として、死にたいなぁ。

明日24歳誕生日。もう人生終わらせてもいいかなぁ。
辛くて苦しくて限界。家族も友達もいないずっと一人。どんだけ頑張ってもなんにもいいことなくてむしろ嫌なこと嫌な方にばっか進んでく。本当の私見たらみんな嫌な顔して逃げてく。リスカの跡あるんだって冷たい目で見てくる。他人怖くていつの間にか対人恐怖症にまでなって仕事もろくに続かなくて。もう生きてる意味ないよね。死にたい辛い苦しい

いつもいつもいつもいつも
てめえの思考停止を棚に上げて、あれこれ言われたら「うるせえな」「厳しく言うな」「文句ばかりだな」
傍で聞いていて怒鳴りたくなるが、直らないバカに怒鳴りつけても労力の無駄、ストレス発散にもなりゃしない

もしアレと二人きりになる日が来たら、問答無用で家に捨てて消えるわ
その場合は、どうせ元々生きてる理由も意味も無いしそのために頑張りたい気持ちも無いから、死出の旅決定なんだが
せめて最期くらいは惨めな独り死は避けたいんだが現実はなぁ

くそばばあのせいで家にいるのがストレス
早く死んでほしい
金も何もない奴なんて生きてても何のメリットもない
介護費用は？葬式費用は？
でも自分だけ生かされる方が嫌
私みたいな人間はさっさと死んで親に葬式してもらうのが一番の幸せ
それでくそばばあが泣いて一生苦しんでくれたら最高
私にとって一番の仕返しで一番の幸せ

最近ストレスばっかりだし地震とか家もぼろぼろ
早く死ぬか出てけってことなんだね
本当の終わりが来たか新しい人生を歩むチャンスなんだね

生きたくても、生きる事ができなかった人達が、大勢いるから、その人達の分まで生きたい。そう思いながら、これまで生きて来た。けど、正直生きる事に疲れた。あと、どれ位続くのだろうか？あと何年生きなければならないんだろう？早くこの世を去りたい。なぜなら俺は、この世の舞台を下りた人間だからだ。生きたまま、この世をさまよっているだけ。

俺は、今日も生き残った。この世は悲しい出来事で命を落とす人達が、大勢いる。なのに何故、俺みたいに早くこの世を去りたい人間が、生きているんだろう？できたら、代わりに、俺が死んでやりたいのに。運命は時に、悲しいし、残酷だと思えてならない。自分の分まで、どうか生きて下さいと、悲しい出来事でこの世を去った人達は、思っているのだろうか？今の俺には、分からない。けど、正直生きる事に疲れた。

ここ学生の時によく来てた
社会人になってからは数えるほど
10年以上あるよね
今でもちょっとしたことですぐ死にたくなるしメンタル弱々だけど本当に死のうとは思わなくなってきてると思う
先日知人の友人が自殺した
自殺未遂した人は知っているけど実際に亡くなった人は身近で初めてだった
話した事はないし顔も知らないけど知人からその友人の話を聞く事があったし飲みに誘われた事もあった行かなかったけど
行って話してみたかったなと後悔した
別に救いたいわけでも救えると思ってたわけでもないけど話してみたかった
後悔しても遅い事を久しぶりに身をもって感じた
それで死ねる人と死ねない人の違いについて考えてしまった
私はほんとただのメンヘラに過ぎないんだよな かっこわる 馬鹿みたい
でも今は死にたい訳じゃないから別にいいんだけど
死ぬって勢いが大事なんだと思った
なんだかな
しばらくグルグルしそう
死ぬのは一瞬だ
あんな風にこんな風に人の死がおしゃべりされる やだな それになるの
過ぎさった過去になる
変わらない世界、変わらない日常
私は死にたくなくなってたのか 悲しいな
生きづらさは変わらないのに死に目を向けなくなったら余計辛いじゃないか馬鹿か
違う いやわからん 駄目だな 考えたくない

何故自分みたいな屑が生きてるんだよ！！

ストレスで死ぬ病気とかあればいいのにな
そしたらすぐ死ねるのに
死ぬのが怖いとか死後の世界が怖いとか言うけど生かされてる方が怖い
やっぱり呪われてるのかな
嫌なことばっかり
親が生きてれば幸せ？
そいつのせいで苦しんでんだよ
馬鹿な毒親のせいでみんな犠牲者なんだよ
てめえの頭に罪の意識とか何もないんだな
てめえは偉そうに人にだけ説教して自分のことは何もできてないてめえが一番クズだから
人の子供のこと発達障害とか馬鹿にしてるけどてめえが一番異常だから
あの時死んでくれてた方がよかったのに
生きてる奴のことで苦しむより死んだ人間のことで苦しむ方が幸せ

もう何もしたくないの
日に日に興味がなくなって、視界が変わっていくから叫びたくなる
やだな
ただそこにあるだけで終わりたい
あとこれから自分の重ねてきた年齢よりずっと生きなければいけない未来、嫌だ。
死のう。

自分は客観的に見て屑なのか、そして屑の基準にどうしてもこだわってしまう、、、。

屑でもいいという意見もあるが、そうなると殆どの死刑囚はどうなるんだと思う。

親が入院から帰ってきて、手伝いはあまりできなかったけど、きずかってともだちと遊ぶ日をほとんどなくしてた、そんなことも知らずお前友達おらんだの、食べて寝ることしかしないなど言われる。おまえのこときずかってたのがばかみたい、死ね、

あの日一緒に居たら10年後の今の人生も違ったのかな…

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい