病み友吐き出し掲示板

お盆休みに入ってから異常なほど強迫観念が強い。更に過去の凄惨な事件事故災害に対する辛さ・希死念慮・自殺計画・いつもよりかなり強い絶望感や厭世感などなど強すぎて早く死にたいと考えやすい(でも死ぬのは怖く、まだ返さないといけない高校大学の奨学金が沢山残ってる)。少し前から再び自殺場所下見も強く考えるようになった。

明確な原因は不明だが、自分自身の問題改善の中で、ネットやフェイスブック上にいる沢山の人から受けた悪口暴言が原因かもしれない。でも自分自身の問題改善において避けられなかった。だから整体の好転反応と同じなのかもしれず、かつ自分自身の問題は少しずつ改善気味だが、、、それと引き換えに好転反応が異常に強すぎて限界。

薬も効かない。八方塞がりどころではない。どうしよう。

#アスペルガー #発達障害 #死にたい #辛い #自殺 #自殺願望 #希死念慮 #国は安楽死を認めてください #苦しい #鬼束ちひろ #suicide #舞子墓園 #舞子 #絶望感 #絶望 #厭世感 #安楽死 #首吊り #明石海峡 #低体温死 #溺死 #アスペ #自殺したい

お盆休みに入ってから異常なほど強迫観念が強い。更に過去の凄惨な事件事故災害に対する辛さ・希死念慮・自殺計画・いつもよりかなり強い絶望感や厭世感などなど強すぎて早く死にたいと考えやすい(でも死ぬのは怖く、まだ返さないといけない高校大学の奨学金が沢山残ってる)。少し前から再び自殺場所下見も強く考えるようになった。

明確な原因は不明だが、自分自身の問題改善の中で、ネットやフェイスブック上にいる沢山の人から受けた悪口暴言が原因かもしれない。でも自分自身の問題改善において避けられなかった。だから整体の好転反応と同じなのかもしれず、かつ自分自身の問題は少しずつ改善気味だが、、、それと引き換えに好転反応が異常に強すぎて限界。

薬も効かない。八方塞がりどころではない。どうしよう。

ずっと一緒がよかった
おいていかないで、すてないでよ

気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

いつか
楽に
なれる？

今すぐ
楽に
なりたいな

性別で振り分けられるこの世界が、「嫌だ」っていつも思う。
てか、性別なんて、どれでもいいじゃん、女らしく、男らしくなんて、無理。
だって、自分の人生じゃん。自分の好きにさせてよ。

どうせ恋人できないのだから
さっさと死にたい何もかもなくしたい何もしたくない

自分と同じような悩み抱えてる人たちで集まってさ
秘密基地みたいなところに集まって
一緒に暮らして
社会に復讐するみたいな
そんな漫画みたいな展開が実現すればいいのになーって
割と本気で思ってる

僕が怨嗟を吐き出したら家族は壊れるから
だからこれだけいつか言えればいいかな
「」
は？？？思いつかないんだけど
ちょっとー、え、え、、、、、ねーーーねーーーーーーねーーーーーー
最低
やだ
やんなっちゃったなほんとに
あーあ
ばかなんだな
ぼくって

病んだとき、

「病んじゃった」って言えるような世界線が来ればいいのにな

童貞オーラ＝いじめられオーラと見なしてしまい、かつ親からいじめられるのはあんたも悪いんだと散々罵倒されてきた。今はいじめられていないが、30代セカンド童貞予備軍。やはりトラウマが強い。死にたい。
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もう駄目だ。完全に限界。死ぬしかない。
#アスペルガー #発達障害 #死にたい #辛い #自殺 #自殺願望 #希死念慮 #国は安楽死を認めてください #苦しい #鬼束ちひろ #suicide #舞子墓園 #舞子 #絶望感 #絶望 #厭世感 #安楽死 #首吊り #明石海峡 #低体温死 #溺死 #アスペ #自殺したい

だから、頭を沢山うちつけた。潰れるのでは無いか、ってくらい。これで生きたら業を背負っていこう。これで死んだら地獄へ行こう。

母に、沢山叩かれた。祖母に、許さないと怒鳴られた

死にそうに辛すぎるときで、どうしてもリストカットをしたいときには、切りながら生きる、という選択肢があっても良いと僕は思います。

切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい
なんでリストカットってしたらダメなの?
なんで切ったら怒られるの?
死ぬの我慢してるんだから切るくらい許してよ

私が死ねば解決します

死にたい消えたい
わたしがいなくなればいいんでしょ?
なんでしんどい思いしてまで生きなきゃいけないの?
死にたいのに生きなきゃいけない
わたし以外の人が全部正しいんだよね
わたしが全部間違ってて悪いんだよね

ずっと一緒って言ったのに大切って言ったのに
人ってすぐ手のひら返す
死にたい人は何も気にせず好きに死んでもいい世の中ならいいのに
死んでも責められる
生きてても責められる
それならいっそ殺して
喜んで死ぬから

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
なんで死んだらいけないの?
誰にも必要とされない誰も信用出来ない
自業自得って言われたらそれまで
幸せになる資格ないならいっそ死にたい
死んだら楽になれるのに

ごめんなさい

しにたい
また悟られた
悟られてばかり
テレビもネットも親も
疲れた
辛い　しか出てこない
死にたい

お前の言葉聞きたくないし頭の中にも入ってこないで頼むからお前の存在そのものが嫌なんだよガチで死んでくれ頼む

この世に私は向いてないみたいww

生活保護でもいいから一緒に生きよう。
沢山働いて支えてくれている方々もどうもありがとう！最低賃金ももっと上がりますように。すべての人が、何があっても安心して生きられる世の中になりますように。

腕も足もケロイド

ケロイドマンかな？

雨のせいで道路酷いしそれのせいで親喧嘩するし最悪

死にたい

さっさとあの世に行きたい

なんでこっちがそんなこと言われんといかんと？wこっちいっつも我慢してんだからそっちも我慢しろよ。マジうざい。え、ストレス発散もさせてくれんた？頭かてぇなババア

発達障害かつACで生きづらい。仕事も入社7年目だけど新入社員以下の事しかできない。そして非モテかつ30代前半なのにセカンド童貞予備軍かも。これらの努力も完全に限界。今は死ねなくても、いつでも死ねるように保険をかけておきたい。とはいえ、もうそろそろ限界です。
#国は安楽死を認めてください

産んでくれなんて頼んでない
産まれてくれなんて頼んでない？

いきてちゃだめだけど、死にたくないよぅ;;

何で僕だけ不幸なんだろ。

。

この疎外感はなに？なんで？どうして私だけ普通じゃないの？普通に振舞ってるつもりなのにどうして私はいつも和に入ろう頑張ってる子なの

産まれた時から幸せだったのに兄が中２の頃からだんだん不幸になっていって僕は運がいい方なのにゲームにばっか使って現実だと全然運無くて僕だけ家族の中で不幸で欲しい物も全部取られて一人の時間なんてほぼ無くて幸せって思もっても不幸が来て兄が、全部、僕の机もベッドもなにもかも持って行って親なんてメロンのスプーンの大きさで父が母をバカにしてるしその愚痴僕にくるしTwitterの裏アカで愚痴れば鍵アカにしてフォロワーも誰もいないはずのやつの愚痴みて友達(？)が心配して来るしじゃあほっとけよ。って思うしリスカしても母に跡が見られても何も言われないしなんで僕だけ。ごちゃごちゃにされて片付けする気も起きない吐きたいのに胃が吐かないしもうやだ死にたいでも夢があるから死ねないなんなの本当にもうやだクソ社会と人間が

もうやだ

あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“
あぁ。

あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“
もう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“あ“
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
もう無理もう無理もう無理もう無理もう無理もう無理もう無理もう無理もう無理もう無理

切るだけ切っちゃえ　。

やっぱり１人がいいよね

本当は風俗なんてしなくても生きていける健康な人間に育ちたかったよ。帰る場所も無い。頼れる人もいない。ずっと孤独。

ドタキャンして楽しいか？

俗に言う壮絶、波乱万丈。自慢出来るのは不幸くらい。歳とるとそれが増えてく一方で説明すんのも怠くなるね。
中でも一番きついのはPTSDで、それが全ての始まりだった。
5歳の時性被害に遭いました。父の知り合いでした。6歳から9歳まで父に手を出されていました。父の知り合いの時とは違い
、恐怖も嫌悪もなかったのが父でした。
当時は私もダメとわかりつつも、私も動物なので好奇心と快感に自分を制する事が出来ませんでした。
でも、大きくなるに連れて絶対に有り得てはいけない事だったんだと思えて来て、それは日に日に増し、気付けば必要以上に父を警戒し内心では嫌悪し、過去を水に流したつもりで、仲のいい親子としてやってきたと思います。
大きすぎるショックと、気持ち悪さというのは、限りなく静かに襲ってきます。処理がしきれないと、怒りも悲しみも苦しみも通り越し、受け止めきれないのが現実です。闇が巣食うという感じでしょうか。

13で初体験をして、それから中学生と思えないような濃厚過ぎる恋愛をしました。
その頃は父との過去なんて意識していなかったのに、16になり、18歳年上の既婚者と恋愛をしてしまったり、性に奔放な所や性癖の異常性を認めざるを得ない自分に、確かな恐怖と不安、孤独感や疎外感を感じ、だんだん自分の異常性や特性を分析するようになりました。

そしていつの間にか精神医学を学ぶようになりました。子供の頃から察しが良く他人を分析してはその人に対する正しい態度、言葉が分かってしまったり、コントロールするのが得意だったりした為、精神医学や心理学は、新たな知識もそうですが、基本的には自分の感覚と解釈の答え合わせをするという感覚でページをめくっていきました。

そうして自分を理解して、自分を客観的に見られるようになったとしても、恋愛をする毎に自分はものすごいトラウマに支配されていると実感させられてきました。
全てが上手くいかないんです。
考え方の癖も、これは体験のせいだから気にすることないと言い聞かせようとしても無駄なんです。
そうして出来上がってしまったことは変えられないのかな。

もう分からない…。
生きてる理由も、何もかも、全て。

生きたいのか死にたいのか
どっちかにしろよな、、。

消えてーなぁ

生きたいと思うから抗うんじゃなくて、死のうとするから穏やかになれる

分からない

死んでくれ絶対許さない苦しんで死ね大学院卒フリーター