病み友吐き出し掲示板

もう消えたい。疲れた
これから適度に吐き出しに来るかもです。

ポジティブで明るいねと言われる度に、ネガティブで暗い自分を見せる事が怖くなる。全てを知って、受け入れてくれる人はいるんだろうか。馬鹿にされるだけなんじゃないかって思って誰にも打ち解けられない。

死にたいと思うことは悪いことなんですか

夢を見た。現実を突きつけられたような…早く忘れてって意味だよね
忘れたいけどね、もう恋愛感情ないけどね、心が勝手に考えてるんだよ
忘れるな苦しめって言ってるみたいに忘れさせてくれないんだよ
早く新しい彼氏が欲しい
そろそろ許してくれませんか？

初めまして、大阪市の男性39です！趣味はカラオケ好きな歌手はミスチルと浜崎あゆみです！強迫性障害ですが軽いです！女性友達募集中です�Bup9762@gimail.com

女性友達募集中です�Bnivnm19629@yahoo.co.jp

初めまして、大阪市の男性39です！趣味はカラオケ好きな歌手はミスチルと浜崎あゆみです！身長179体重82強迫性障害ですが軽いです！女性友達が欲しいです。メールお待ちしてます�Inivnm19629@yahoo.co.jp

35才で保育士してます。
お金以外で、悩みをかかえています(/ω＼*)

時々、話し合えるお友達がほしいです。

今は、心療内科に通ってます。
おともだちになってください。
nakayoshimuto@gmail.com
ごめんなさい。投稿の仕方がよくわからないです(。>д<)

戻れない過ちをいつまで持ち続けたらいいんだろう。忘れてはいけないとは思うけど、年々思いが連なって、動けなくなる。自分がどれだけ汚い人間か分かるから、同じ失敗を繰り返すこと、新しい失敗を作ることが怖くて、動き始めさえしない。

昔は些細なことでも泣けたのにね
夜寝る前に泣いて気付いたら眠ってて朝目が覚めたら泣いて一日中泣いてた
体の水分全部奪われたんじゃないかってくらい泣けたのにね
今はどんなに辛くたって泣きたくたって涙が出てこないよ
本当は泣きたい
昔みたいに一日中何もしないで泣いて過ごしたい
何であの時死ななかったのかな
今みたいにネット社会だったら違ったのかな
死ねばよかった

奪いたいわけじゃありません。幸せを邪魔したいわけじゃありません。これが私の癒しだから。ただそれだけなので許してください。

俺もクラブとか海とか行ってワイワイして毎日楽しそうなパリピみたいになりたかったな
せっかくの夏休みなのに基本ずっと家、このまま生きてたって今と同じで楽しみもなく何となく時間が過ぎてくだけ、早く死にたいもう来世にしか期待してないよ
あーなんでこんな不公平なんだろ、もし神様いたとしたら絶対殺す

カカオに連絡してね！s7dx53だよ。
連絡くれる人は最初にある程度は自分のことを書いて連絡ください！

「たぬきみたいなクリクリの目をしてて可愛い」って言われたけど、これって褒められてるのかなー？
たぬきみたいってまぬけな顔な気が、、、

トプ画に顔は載せてます。笑

この子気に入ってます。お前は嫌いアピールうざいから。ばばあのくせに頭馬鹿なの？
一回間違えたくらいでうぜぇんだよ
てめえは何でも許されんのかよ
てめえは何様なんだよ
てめえみたいなクズに偉そうに言う権利はねぇんだよ
あんたは私を嫌いかもしれないけどあんたに嫌われて困る人居ないから
人を嫌う前にあんたが一番嫌われてて浮いてるの気付いた方がいんじゃない？
仕事中に物を乱暴に扱うんじゃねぇよ
いちいちでけぇ音出してんじゃねぇようぜぇんだよ
お前まじ何才児だよ
いちいち上司にチクってるけどお前の話興味ねぇからどうでもいいって思ってるから
お前が休もうが死のうが誰も何とも思わないから
いい加減気づけよ発達障害なのか？

こんなばばあに好かれようと必死になってる自分が一番うざい馬鹿じゃねぇの
消えればいい
相手の返事次第で一喜一憂してほんと馬鹿
死ねばいい自分

サマージャンボ当たる訳ないけど、外れたら
この世に踏ん切りつきそうな気がするから買ってみた。

自分死ね

今からすごく変なことを言う。
ときどき死が猛烈な甘美に感じる。
何故かはわからない。
死にたいんじゃなくて、ただただ死に酔う時間。美味しいものを食べたときや良質な音楽を聴いた時に感じる幸福と同じものが静かに激しく溢れ出てくる。
とてつもなく美味しそう。
そしてなんとなく心地良い。
だけど一つ欠点がある。
息苦しい。

自ら命を立った人に逃げればよかったのにって言うけど逃げ場なんてないよ
今の苦しみはなくなるかもしれないけど別の場所で違う苦しみが待ってる
心の弱い人間はまた苦しむことになる
辛い思いしながら生き続けてる私みたいな馬鹿な人間より勇気出して死んだ人間の方が正しい
何で私は死ねないんだろう
病気も事件も死にたいって思ってる人間にだけ与えられればいいのに
自分で死ぬ勇気なんてないから私が代わりに病気で死んであげるのに
生きたい人間の命を奪わないで

誰にもわかってもらえない
いじめの苦しみも嫌われるのも経験してる人にしか分からない
みんなも嫌われてれば救われるのに
何で自分ばっかりいつも嫌われるんだろ
一緒にいる人は絶対嫌われない
私はこの人を気に入ってるって態度をわざわざ見せつけられる
レベルの低い奴と同レベルになりたいわけじゃないけど仲間になった方が生き残れる
例えみんなに嫌われてる奴でもそいつといることで好かれるならそいつの仲間になりたい
周りに嫌われたっていい
一番上の奴に好かれて楽に生きられるなら周りになんと思われたっていい
自分が嫌われなきゃ何でもいい

自分はつまらない人間だと言われてるようだった。
きっとあの子よりは私のが可愛い、あの子よりはマシ、あの子よりは幸せ。
いつも誰かと比べてちっぽけな自尊心を保とうとしてた
でも本当は違う
比べてる時点で私はおかしいんだ
私よりあの子は可愛い、あの子は細い、あの子は幸せ、あの子は笑ってる、いつも他人と自分を比較して落ち込んで馬鹿みたいだ

大人しいだとか明るいとか真面目とか私の一部しか知らない人間に私を語って欲しくない
だけど仕方ないんだ
全てを見せて生きてるわけじゃない
本当の自分なんて分からないくせに、そう思われることに腹が立つ。じゃあどう言われれば満足するの？
自分はこうだなんて言えないくせに。
他人から見て、そう言われたならそれが数ある内の本当の私なんだろう

ばばあうぜぇ
てめえの好みで世の中回ってねぇから
いちいちチクってんじゃねぇよ
いい年してガキかよ
気に入らねぇからって態度変えんじゃねぇよ
分かるようにわざとやってんじゃねぇよ
てめえに嫌われようと関係ねぇから
てめえの為に働いてるわけじゃねぇから
文句があんならてめえが辞めろこの世から消えろ
いい年して恥ずかしくねぇのかよ
みんなドン引きだから
早く消えろ消えねぇなら黙ってろ

学校に友達もいる家族とも仲良い、なのに辛い。恵まれた環境にいるのにODとかしちゃうし（ヒスタミンを10〜20ぐらいの軽いやつ）ほんとに死のうって思っちゃう。ほんとにやになる。親の前での笑顔もともよ前での笑顔も疲れちゃった。

自分てすごく弱いなって思う瞬間に嫌な部分思い出して苦しくなる死にたいとまでも思うけど周りの人達がおるから表面的にはいつもポジティブだけど心はいつもネガティブこんなんたまらへんわ

みんなに好かれる人になりたい
いじめられない人生ってどんなに楽しいだろう
友達がいっぱい居て行きも帰りも自分を待っててくれたり話しかけてくれたりただそれだけで救われる
いっぱい居なくてもいい
たった一人でもいいからいつも一緒に居てくれる友達がいたら何でも乗り越えられるのになぁ

早く死にたい

傷つけず傷つけられず生きたい

友達作るのって難しいよね

どうしたら友達できるの？

友達がほしい

他人の死がこんなに苦しいとは思わなかった。
特別ファンだったわけじゃない。でもドラマはほとんど観てるし、テレビで観れるのはこの先も当たり前のことだと思っていたから特別な感情はなかったけど本当は大好きだったのかな？
他人だけど他人ごととは思えない。
理由は違っても自分も同じ心境だからかな？死にたいって思いながら生きてるのは一緒だからかな？
死後の世界はどんな感じですか？生きていた頃よりも楽になれましたか？
私も逝きたい…私を迎えに来て下さい…

私にとっては支えでもあの人にとっては私と居た時間は無駄な時間だったんだと思う。
私と居なければもっと早く結婚して普通の幸せをもっと早く手に入れることができたんだと思う。お互いに言えることかもしれないけど。
私と過ごした時間は早く忘れて消したい黒歴史なのかな…
せめて付き合っていた期間だけは無駄じゃないって思っててほしい。

学生の時は嫌な奴がいると逃げて別の場所に行けば解放されるけど、それで全てがうまくいったわけじゃない。また嫌な奴が居れば傷付く。時間が経つと一人の嫌な奴の為に人生犠牲にすることなかった。我慢して普通の学生生活送ればよかったって後悔した。だからもう後悔しないように嫌な奴が居たって逃げる必要ないって思った。
でも今はどうなんだろう？逃げたら後悔するんだろうか？
あの場所に居続けてメリットはあるんだろうか？
学生の時とは違うはず。辞めても後悔はしないだろう。
私は自分の人生に期待しすぎてるのかもしれない。
もっと楽な場所がある。もっと幸せになれる場所がある。
そうやって別の場所に期待してるから現実が嫌になってしまう。うまくいかなかった時傷付いてしまう。
何も期待しなければいい。
辞めても辛いのは同じ。私の人生こんなもん。ちょっといいことがあった時はそれが私の一番幸せな時。
上を目指さなければいい。何も期待しなければ楽に生きられる。

ねえねえねえねえ！！！！！
プロポーズしたよね？？？
なのに浮気しろだ？ふざけんじゃねえぞてめぇ何が俺には必要ないだ？
何が俺にはもったいないだよ
なーにが俺で人生を無駄にするなだよ
は？結婚したいつってんだよこっちはよ！！！覚悟決めてんだよなのに今更何寝ぼけたこと言ってんの？？？
ねえねえねえ、どーゆーこと？？？
ちゃんと説明してくれないとわからないよ？？？？？ぶっ殺されたいの？
最後まで責任持てねえんなら軽々しく抱いてんじゃねえぞこら
まだわしの愛が伝わってないのか？？
まだ突き放すんだ、へぇーー
だったらてめえが浮気してみろよ！！
プロポーズされて嬉し泣きして
なんなの？演技なの？嘘なの？？
挙句の果てには浮気しろ？
お前が浮気してんじゃねえの？？？？
離れたくないくせに浮気しろとか俺にはもったいないとか必要ないとか
死ぬとかゴタゴタ言ってんじゃねえぞ
イライラすんだよね、好きだから一緒にいるんじゃねえの？え？違うの？
じゃあなんで一緒にいるわけ？
なんで愛し合うわけ？遊び？？
上辺だけだからそんな簡単に突き放すんだああああああああぁぁぁ？！
無理させたことないよね？？？？
体調悪いのに無理に会ったことないよねぇ？？？？束縛もしないし
なんなの？自由にさせてんじゃん！！
何が悪いの？？？？そんなに離れて欲しいんならさ、お前なんか嫌いって言えばいいじゃん！！！！！
なのにそんなネガティブなことばーっか言ってさ、なになに？
頭おかしい？おかしいよ？？？だから？は？それでもいいつったのどこの誰だよ！！！！てめえだろうが！！！

友達とかは生きてって言うけど知ってる？
死にたい人に生きてって言うのは、幸せのまっただ中にいる人に余命宣告するのと同じくらい残酷なことなんだよ。
早く死にたい。
消えたい。
誰も殺してくれないの？
通り魔とかにあって殺されたい。
好きな人に殺されたい。
私は好きな人にころされて死にたい。
そして包丁とかを刺された直後に好きな人にも包丁を刺して殺したい。
二人で一緒に死にたい。
殺してくれるなら好きな人じゃなくても良い。
嫌いな人でもいい。
だから誰か殺して。
お願い！
死にたい。
消えたい。
殺して。

イライラが止まんなかったのは昨日のはずぜ今日になったら全部消えてるはずっていうか消えてたと思ってたのにイライラは治っただけであって全部流されずに溜まってたんだな。一回ぐらい全部捨てて休んでいいかなーなんて思うけど一回休むってなんだよそれでなんかかわんのって感じ

最近何もうまくいかないし、なんならダメなことばっかりだし、昔ここで吐き出しまくってて去年は来なかったからもう大丈夫って思ってたけどやっぱり幸せでもそんなん続くわけなくて嫌なことがどんどん増えてきて環境が変わらないと何も変わるわけはないからそのままズンズンと色々下がっていってもうどうしていいかわかんなくていっそのこと全部投げ出してやりたいけどそこをギリギリで踏ん張って頑張ってるわけでそれを凄いことだって自分を褒めてやらないとやっていけないわけであってでもそれを否定してくるような人間がいるのがいっっちばんだるいわけでどうにかしてその状況から逃げたいのもあるけどよくよく考えたらそれを超えた先にあったのがあいつに対する対応であるわけだからいっそのことあいつにもそういう対応で行こうかななんて思うこともあるけどそれが果たして逃げと言われてしまうのであれば俺は逃げたくないってのもあって結局のところ逃げたい自分と逃げたく無い自分がいるせいでこんなんなってるんだから中途半端な生き方してるってことよねだって自分を昔から取り繕って生きてるんだからどうしようもないか

煽るなよ。だるいだけだから。なんも面白くないよ、むしろうざいだけ。いい加減に自分の性格みつめなおしてみろよ何もよく無いよ。自分じ仕事してますみたいな考えで生きてるのが本当にうざい。しかもそういうやつだからこそなんだけれども俺のことを下に見てるんだろうなって思うと余計にイライラしてくる。なんでそんなに人のことを思いやれないんだよ。頑固だからって理由でやらないのまじでなんなのただうざいだけなんだけど。いやまじでうざいな。一回喧嘩でもしようかな。死ね死ね死ね死ねもうちょい大人になるべきだろ。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

死にたい死にたい
話聞いてもらっても何も救われない。
励まされても何も満たされない。
所詮他人。誰だって自分が一番かわいい自分が一番大事。
誰かが代わりに辛い思いしてくれたらいいのに
大人のいじめも人生の辛いことも誰も助けてくれない誰も代わりになってくれない
死ぬしか選択肢ないんだよ
それなのに死ねない
だから余計辛い
辛いけど死にたくはないって思える方が楽

死にたい
何で生きてるんだろ
なんかどの掲示板に書き込んでもみんな｢頑張っていきろ｣とかしかいってくれない。
私が求めてるのはただの相づち。
そうなんだ〜とかでいいのに。
励ましとか要らない。生きてって言葉も要らない。
早く死にたい。
誰かに殺してほしい。

オレにも友達いないよ…
良かったら話し相手から始めませんか…?

LINE
f0you

辛い辛い辛い
泣いても誰も助けてくれない誰も分かってくれない
私には友達も恋人もいない
せめて友達か恋人がいたら救われるのに
誰か助けて一人は辛い死にたい

自ら命を立った人にみんな死ぬくらいなら逃げればいい、生きててくれればそれだけでいいって言う。
そう言う人の気持ちも分かる
でも死んだ人の気持ちの方が一番分かる
死ぬなって言えない
冷たいって思われるかもしれないけど、この人死んでやっと楽になったんだなって思う。死んだ方がよかったんだって思う。
生き続ける苦しみが分かるから
今の場所が辛くて逃げて今の苦しみから解放されても別の場所に行ったらまた違う苦しみが待ってるから
生きても辛いことしかないこと一番分かってるから
死ぬ勇気ある人が羨ましい
私は死ぬのを失敗した後のこと考えてしまう
この人死のうとしてたって一生言われ続ける
んだって思う
失敗するか成功するか試してみようかな
もう死にたい
死にたいって思ってストレス抱えただけで死ねたらいいのに

スキルアップって言うけど使えないから代えただけじゃね？
スキルアップとかどうでもいいから
あんな場所に一生いるつもりないし、そこまで必死に働く気ないから
なんでどうでもいいことにストレス抱えなきゃいけないの？
ずっと同じ位置でいいから
黙って言いなりになってる立場でいいから
だいたい偉そうに説教してるけど、人のことより自分のこと気にしろよ
あんたがしっかりしてねぇからみんな好き勝手ごちゃごちゃ言うんじゃねぇかよ
あんたが使えねぇ上司だから人間関係もおかしくなるんだよ
あんたがやるわけでもないこと勝手に何でも引き受けてんじゃねぇよ
犠牲になるのはこっちなんだよ
仕事出来なくてもいいから上司なら部下のメンタルくらい理解しろよ
仕事は遅い人の心も読めないってどんたけ使えねぇんだよ
あんた人の欠点ばっかり言ってねぇで自分のことちゃんとしろ
勝手に何でも決めてんじゃねぇよ
使えねぇと思うなら首にしろ

外国人とチャットしていたとき、突然誰かに連れ去られてめちゃくちゃにされたいとか言われました。よく聞くとその方は日本で働いている人で、職場でのストレスがあったとのことでした。私は外国人のような感情的にオーバーリアクションで主張型の性格でも、いろいろとストレスを抱えて悩んでいるんだなぁとふと思いました。みんな悩んでいますね。

あ〜怠い突然死したい

心が辛い時自ら死を選んでしまう人が居る。
仕事を辞めてしまう人がいる。
死を選んだ人や仕事を辞めてしまった人はこの人辛かったんだな苦しかったんだなって理解してもらえる
でも死を選ばない人や仕事を続けてる人のことをこの人をそこまで辛くないんだとか、この人は大丈夫なんだって勝手に思ってほしくない。
どんなに辛くても辞めたいって言えない人もいる。死にたくても死ねない人もいる。
勝手に判断しないで。もっと苦しんでる人を理解して。

寝れば朝が来て仕事に行かなければならない、当たり前なんだけど
それが凄く苦痛な時がある
人と同じことができない
人の視線、存在、怖いと思う時がある
でも、1人になりたくもない
誰も助けてはくれないのに
ずっと泣いてるイライラばっかして
泣いての繰り返し
会社からの電話が怖い…
夜遅くにかかってくる電話、
休日にかかってくる電話、
名前を見る度不安に襲われる…
助けてって言えないから、ずっと笑ってる愛想笑い…ストレスで死にそうだ
心が折れそうだ

嫌な嫌な1週間が始まる死にたい