病み友吐き出し掲示板

はよ、居なくなれ
ブース！！！！！！！
全部、春茶のせいだ。
しんで償え。
歌い手の中でもトップクラスのクズだろwwww

春茶ブスなくせに調子乗ってんじゃねーよ！！！！！
鼻口顎ブス！！！！！
あいつを可愛いとか目腐ってんじゃね？wwww

30歳素人童貞で何をやっても駄目だから死にたい30歳素人童貞で何をやって30歳素人童貞で何をやっても駄目だから死にたいも駄目だから死にたい30歳素人童貞で何をやっても駄目だから死にたい30歳素人童貞で何をやっても駄目だから死にたい30歳素人童貞で何をやっても駄目だから死にたい30歳素人童貞で何をやって30歳素人童貞で何をやっても駄目だから死にたいも駄目だから死にたい30歳素人童貞で何をやっても駄目だから死にたい30歳素人童貞で何をやっても駄目だから死にたい

認知療法でなかなか改善されず、かつ自分の問題の諸悪の根源(身体に染み付いてるレベル)

1.親から受けた数々の暴言の一部「そんな外見だからいじめられるあんたも悪いんだ」など。

2.1に関係しているが、戸塚ヨットスクールの呪縛

骨の随まで染み込み、何をやっても改善されず、もうどうしたらいいか分からないです、、、。助けて、、、。

それは辛かったですね。多分、その人は自分で自分の墓穴を掘るようなことをするか、霊障に遭って自滅する可能性が高いから、自分で手を下す必要はないですよ。自分が加害者になるだけもったいないです。ちなみに、聖書には、『復讐は神のすること』と書いてあります。
できればその人にも悔い改めて償いをしてもらいたいですけどね…。

いつかはその人も自分の罪と向き合わされ、必要な償いというか埋め合わせをする時が必ず来るのだと思います。人間は自分の良心からは逃れられないし、もし良心が鈍くても、死んだら人は神仏の前で偽れないのだと僕は思っています。

浮気されて別れてやっと落ち着いた生活送ってたけど復縁して結婚申し込まれて婚約して妊娠もした。そしたら下ろせって言われて妊娠中もずーっと職場の事務員のおばさんと浮気してた。
殴られたり物を顔にぶつけられたり、首を締められたりもした。
だけど私が悪いように責め立てられる。悔しい苦しいしにたい。本当に悔しいよ。
浮気症DV男に復讐したい。どうしたらいいの？どうしたらいいかな。
教えてください。

浮気DV裏切り最低男→今原公暉
てる090 6332 6648
実家 三重県桑名市藤が丘2丁目1218

今原の母親は子供下ろさせられて浮気までされて婚約破棄もされたのに息子が大事で。そりゃ親だから可愛いだろうけど、第一声で私を責めてきた。
家族揃ってモンスター
バケモノだよ。本当に。信じてください。悔しいんです。

【職場】扇港電機北勢事業所
浮気相手→同事業所の事務いしだひとみ

久しぶりに来ただけ自分の成長にとりあえず感動してる。
勉強どんだけしてもどうせ勝てないってわかったから一気に自尊心削られまくったわ。部長も降りて、全然成績は出ないし大会にもどうせサブだからやる気なんて全くないのに交代までしちゃったんだからそりゃぁやる気なんてでるわけもなくて。なんで俺より努力してない人があんなに記録でるんだよ。サボってただろ。なんでサボってない俺が負けないといけないんだよ。報われてもいいだろ。いいかげんその性格なおせよ、人のこと気分悪くさせてんだよ、馬鹿にするなよ、なんでお前が成果主義なんだよ。努力しないからそっちにいっただけだろばかなのか。将来は確かにダメかもしれないけどどうせあなたとはもう合わないから今のうちにダメになってくれよ、俺に負けてくれよ、努力が勝つのを経験させてくれ。たしかにあいつも努力は多少はしてるかもしれないけど絶対おれのほうがしてるじ、いいかげんにしてくれ。
勉強だってたしかにあいつはめっっちゃ努力してるしすごいけど、なんでそんなになんだよこれはただの妬みかもしれないけど時間では勝ってるよ？全然俺も頑張ってるよ、何でこんなに差が出るの？

30歳素人童貞で何をやっても駄目だから死にたい30歳素人童貞で何をやって30歳素人童貞で何をやっても駄目だから死にたいも駄目だから死にたい30歳素人童貞で何をやっても駄目だから死にたい30歳素人童貞で何をやっても駄目だから死にたい30歳素人童貞で何をやっても駄目だから死にたい30歳素人童貞で何をやって30歳素人童貞で何をやっても駄目だから死にたいも駄目だから死にたい30歳素人童貞で何をやっても駄目だから死にたい30歳素人童貞で何をやっても駄目だから死にたい

生活保護受けたいから精神科のソーシャルワーカーさんに相談する

仕事も家もしんどい逃げ出したい
何もかもうまくいかないなんでだろう

死にたい言って死ぬ勇気がありません
こういう神経も良くないな…

ほんとになんでって言いたい
嘘は着いてないけど全て隠すの
ありえない、オープンよ？言うなら
全て報告しろよ証拠と共に
無理なのは隠してるからでしょ？

suzuriでAsmodee製のカードゲームのSkullの箱絵のパクリ絵のTシャツを売ってるkitsune006が早く捕まりますように。
パクリTは【suzuri、kitsune006】元絵は【Asmodee、skull】で検索すると見れます。読んでくれた方はどうか確認してください。そしてあなたの目から見てもパクリだと思ったら、suzuriへの通報(Tシャツの販売ページからできます)、英語か仏語ができる方はできればAsmodeeへの連絡も手伝ってください。Asmodeeフランス本社のTwitter垢はFF外からもDMを受け付けています。

いい年して親と住んでる奴　子供と住んでる奴にまともな人間は居ない

ねぇ？いつになったら死ねるの？もう嫌だよ何もかもが嫌

全部の責任を背負うから
全てこちらの責任で良いから

もう死なせて　死にたい
死にたいよ　もう生きてるのは嫌だよ

本当に全てが馬鹿らしい

子供の頃、親から脅されたワード「戸塚ヨットスクール」(因みに何か悪いことをしたとかではないです)

いつになったらこの呪縛から解き放たれるのだろうか。

親はこの事については何回も謝っているし、発達障害への対応法が分からなかったと言っているが、未だに自分の問題の諸悪の根源になっている。しかも骨の髄まで染み込んでいる。

更にイジメ関連のトラウマや、30才素人童貞コンプレックスも酷い。最底辺の産廃物。

どうしよう、、、。

いつも早く死にたいと願ってます。

ごめんね、生きていて
何もできず何もかわれず

今すぐにでも死にたい
もう無力な生き恥をさらすのはもういやだ

必要って言われたかった。
誰かにお前は必要だよって言って欲しかっただけなのにそれすら叶わない
だから涙が溢れてとまらなくて
はぁ疲れちゃった

純粋に生きる事に飽きました

子供の頃、親から脅されたワード「戸塚ヨットスクール」(因みに何か悪いことをしたとかではないです)

いつになったらこの呪縛から解き放たれるのだろうか。

親はこの事については何回も謝っているし、発達障害への対応法が分からなかったと言っているが、未だに自分の問題の諸悪の根源になっている。しかも骨の髄まで染み込んでいる。

どうしよう、、、。

仕事ばかりの毎日で癒やしが欲しいなー。

何かイイきっかけがあればと思って思い切って書き込んでみます。
遠くまでお出かけも好きだし距離は気にしないから気軽にカカオ→s7dx53まで連絡してくれたら嬉しいよ♪

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本当に、自分が感染している事に気づかずに、あっちこっち遊び歩いて菌をばらまいて、回りの人達を感染させている人の気が知れない。せめて、自分は感染しているかもしれないから、あっちこっち遊び歩く事は控えよう。と、考えて欲しいなぁ。

俺は地方に住んでいて、テレビ番組を見ると理解出来ない事がある。コロナ架で世の中大変なのに、３密を避けずに馬鹿やってる人間が、本当に多い事に。無症状だから感染している事に気づかず、感染拡大している事が分からないのか?いい歳こいた大人が、自己中心に行動して、大勢の人達に迷惑をかけている事が、なぜわからないのか?馬鹿は死ななきゃ治らないのか、馬鹿につける薬はないのかなぁ?

相手に無責任に「変われ」とほざく奴ら
じゃあお前らは相手のために自分が「変わって」いるのか？
てめえができない事を他人に強要するな馬鹿が

お前(叔母)が代わりに死ねば良かったのに
何でお前みたいな奴が生き残って死ななくていい人が死なないといけないわけ？
みんな病気抱えてるのにお前だけ何もないわけ？
お前みたいなクズには病気も寄り付かないんだな
お前みたいにいらない奴はあの世でもいらないんだな
お前冗談も通じないし馬鹿みてぇに騒いでんじゃねぇよ
嫁にだけ媚び売って馬鹿じゃねぇの
他の人には申し訳ないけど次はお前が死んでくれ
今すぐ死ぬか消えてくれ
おじいちゃんおばあちゃん私はあなたの子供に昔からいじめられて苦しんでいます。
どうか孫の為ひ孫の為にもあいつを早く連れてって下さい。
これ以上傷つきたくないのでお願いです。
あいつが死ぬこと以外何も望まないのでお願いします。

ガチ恋こじらせてメンタルやばばば
軽くしにたい
つらい

昔聞いた、いくつかの曲の中に、悲しみは、優しさに変えられる、とか、傷つく事で、本当の優しさ気づくのさ。と、歌詞にあった。人間は傷つく事で、人の痛みが分かる事に、俺は気づいた。その当時は分からなかったが、今の俺には分かる。俺は、人の痛みが分かる人間で居続けたい。

話しを聞いて欲しいだけなのに、色々言われると、心が折れて話す気がなくなる。

なんで上から目線でなく、同じ目線で言えない人が多いんだろう?。自分が同じ事を言われたら平気なのか?。自分が嫌なら人に言うな!。

俺も、頭に来る。俺の親兄弟と一度も会った事もないのに、上から目線でなんでも知っているような言い方をする人がいるが、しったかぶりすんなと、言ってやりたい。

優しい人だね。普通なら、自分の事で精一杯なのに。

鬱的なしにたい的な話をした時、分かるとか安易に言わないでほしい。もっと辛い人の話をしたりもしないで。慰めたりもしないで。茶化したりもしないで。ただ聞いて受け入れて。それだけでいい。
昔、リスカ跡が家族に見られて1度だけ聞かれたね、夕飯の時。心臓バクバク。下手すぎる嘘で全然誤魔化せなかったね。
でもそのあともう何も言わなかったね。それはよかった。
でも分かるようにしてしまっていた事、ショックを与えてしまった事、駄目だったな。可哀想な事、親にはしたくないのに。

沢山書いて気はすんだ。暴食して寝よ。雨、やだな。ここに吐き出してる苦しいみんな、苦しくなくなるといいね。１人きり抱え込んでやり過ごす夜何万回もやった。誰もいないし。狂えないからイマジナリーフレンドもできないし。どこまでも１人だわ。どこまでも1人な人、沢山いるんだろうに現実では私以外見たことないよ。誰か私の心臓わし掴んで救ってくれ。みんな救われなくていいよね。みんなそれぞれ1人ぼっちで違う地獄に落ちよ。それでいいよ。あー駄目だ時間がいい加減にします。ただ自分が好きなようにしにたい話をする会に参加したい。みんなの話聞いてるようで聞いてないやつ。いいんだよ自分の事だけで。大丈夫になりたいな(んな事思ってないな)

外は雨。夜勤明けで頭が働かず、明日(今日)は休みで、やりたいこと買いたいものがあるから寝なきゃなのに。すごい鬱が襲ってきた。このパターンはスマホいじっていつの間にか寝て起きたら昼夕方やりたい事はできずまたスマホをいじり時間を潰す。完。
何億回とやってきたからわかる。
しかし私はこれ書いたら暴食して無理やり寝るつもり。上手くいくかなデブ。とりあえずこれを書く。
明日父の日の送るやつを選びたい。遅いんだけども。あとユニクロ行きたいんだ。
父、仲は悪くも良くもない。ちょい気まずい。考え方が合わない。父には失望されてる。打っても響かないって言われた事忘れないでいる。嫌いじゃない。嫌いになれるわけがない。でもでも勝手だけど、わかってよって私の事そんな風に言わないでよって思う。事実なのに。
安楽死の番組で今じゃなくてもいいんじゃない？という家族に死ぬ時っていつでも今じゃないと思うから。と答えた安楽死する人の言葉、ずっと覚えてる(正確には違うかもニュアンスだよ)
わかる。私、中学の頃からアラサーの今までなんだかんだしにたいとずっと思ってきたけど、本当に覚悟できてるかどうかはその時々で微妙。でもその言葉聞いて別に覚悟できてなくてもいいのかなって。これって逆に私なりに覚悟できてるんじゃないかな。こういう事考えてるの父に言ったらどんな事を言うだろう。私も私で父に期待できてないから言わないけど。
私達似た者同士だなほんと。

30歳素人童貞かつ親から受けた数々の暴言が払拭できないから死にたい

明日は死ねるかな

自然死に見える自殺の方法を常に考えてる

いつになったら戸塚ヨットスクールを筆頭にした保守思想の人間が左翼とは真逆に人格的にかなり優れているという極端な囚われから脱却できるのだろうか。

オリンピックやコロナを含めて、今度こそ全て終わったかもしれん。もう持ち札はない。完全に八方塞がりかつ天井も完全に塞がれた。もはや死を待つのみとなってしまった。人生潮時。終わりの始まり。人生の最終章が幕を開けた。

死にたいです。
全てのことから逃げたいです。
同じ気持ちの人繋がりませんか？

カカオ　1472580m

それまではたいして興味もなく何とも思っていなかったのに、ふとした違和感を感じた途端に意味のわからない嫌悪感が膨れ上がってしまった。ただの紙の上の黒い線だとか動かされているだけの感情も意思も何もない色の塊なのに。
最近過敏になってるなぁ。知らないうちに気を張って疲れてるのかも。好きなことがあるのにどうしてもそれを連想してしまうことが多くて素直に楽しめない。もっと単純に考えて生きたい。どうでもいいことは全部どうでもよくなればいいのにな。
自分の考えは結局自分を正当化するためだけの自己中な綺麗事なんだろうか。

俺の周りにも大勢いるが、本当に無理して生きている人達が多い。生まれつき障害があり、出来ない事がたくさんあるのに、幼少児から無理矢理やらされて、心の病気を発症したり。身内や周りの人達は精神障害者を理解出来ないから、無理にやらせて本人を追い込んでいる事に気づいてない。悪循環だ。一般の人達も無理して生きていたら、うつ病になったり、最悪の場合、自ら命を断ったりするのに、なぜわからないのか?。人々が無理しないで生きていける世の中になって欲しい。

体調が良くならなくて焦る
もう全部投げ出せたらいいのに

昔見たテレビCMを、今でも思い出す。ある球団にファンの白血病の女性患者さんから一通の手紙が届き、球団が優勝して、監督さんが胴上げされている姿が見たい。そう書かれていた。それに対し監督さんは、必ず優勝して胴上げされている姿を見せてあげるから、それまでどうか、生きていてくれ。と、答えた。その言葉通り優勝して胴上げされている姿を見た女性患者さんは、テレビCMに出演して、まさか自分が生きている内に優勝するなんて、思ってもいなかった。人生で最高のプレゼントだわ。生きていて良かった。と言っていた。俺も願いが叶って良かったと、その当時思っていた。その監督さんは、数年前に病気でこの世を去ったが、その女性患者さんは、どうしているだろうか?。俺にはわからないが、生きていてくれていたら、いいなぁ。

久しぶりに精神的にやばくなっている。
昔だったら本当に死ぬための計画を具体的に立て始めたかも。
失敗の経験があるから今は少し踏み出しにくいけど。

こんな事考えても何のプラスにもならないが、、、。

本当に甘えのない、優れた、強い、欠点が殆ど無い人間は皆無だし、また良い人間と悪い人間の基準もあやふやすぎる。性格の良い人間というはっきりした概念も存在しない。

そうなると、これまで親から過剰な躾(体罰はなかったけど)を受けてきた自分って、極端な話、苦すぎる薬を通常量より遥かに沢山飲まされていたようなものじゃん。(所謂過剰摂取が日常茶飯事)

言い方が非常に悪いけど、過剰な部分は全てゴミだった。過ぎたるは〜の諺そのもの。しかし当時は全く気づかなかった。仕方なく受け入れつつ苦しかった。

それもあって、今、心理療法を受けている。まだまだ道は長い。

しかし、発達障害の対応法が分からず、頼れる人がいなかったから仕方なかったとはいえ、謝罪してくれたとはいえ、今は関係が穏やかとはいえ、、、

未だにふとした事で引き摺りやすい。未だに辛い。

早く死にたい

世の中矛盾だらけだとは言わないが、つじつまが合わない事が、本当に多い。自分が信じた道を歩きたい。けど、自分を見失う時がある。俺は一体どうすればいいのか?。迷いながら生きている。長い物に巻かれて生きて行くか、自分の信念を貫いて生きて行くか?。どっちを選らんでも、今の俺にはつらい。