病み友吐き出し掲示板

親父が亡くなった時、途方にくれて社会福祉協議会に電話したよね。親父の事を話しした上で、俺はどう生きていけばいいんでしょうか?。と、伝えると今からお伺いします。食べる物とかありますか?。と、いい
すぐに来てくれたよ。そこから始まり、俺を精神科に連れていってくれたり、就職の世話もしてくれたけど、体調不良で無理とわかったら、市役所に連れていってくれて市役所と俺の間に入ってくれて、生活保護を受給できるようになったよ。そして福祉作業所に入所できたのも、協議会のおかげ。何でも屋さんかな。おかげで俺は生きる事を許されたよ。俺一人では何もできなかったよ。

たぶん、そちらにも社会福祉協議会と言う組織があると思うから、電話でもいいから相談した方がいいと思うけど。詳しくは知らないけど、きっと味方になってくれる
はず。そこまでひどいとは思わなかったよ。

今日もまたリスカしちゃった。なんでこんなことになっちゃったんだろう。幸せが戻ってこないかな、幼稚園のときは友達もたくさんいたし、家族にも好かれてたのにお母さんとお姉ちゃんはおじいちゃんとおばあちゃんが事故で亡くなってからおかしくなっちゃってお父さんはもともと厳しい人で、小学校に入学してから毎日勉強させられて、私が何か失敗するたびに殴ったり怒鳴ったり、お父さんが大きな声を出してそれが近所の人に聞こえちゃって一度警察がきたこともあったな。その時はお父さんがなんとか誤魔化して警察は帰ったけどあの時私が警察に助けを求めていたらどれだけよかっただろうか。友達が私に放課後遊びに誘っても塾があるからと断っていたから遊びに誘われることもなくなったし、多分冷たい人なんだなって思われたんだろうな。いまさら友達をつくるなんて無理だろうな、友達がもしできても私の腕の傷や体の所々にあるあざをみたら離れていくだろうな。いじめっ子なんて居なくなればいいのに。
誰でもいいから誰か友達になってくれる人居ないかな。

マジ無理

また思い出したけど、結局俺は警察に相談できなかった。証拠がなかったから。陰で散々悪口を言われ評判を悪くされてるのはわかっていたが、想像つくだけで誰が、どのような事を言っていたか、さっぱりわからなかった。俺を信じて欲しかったけど、
悪い連中を信じて、だまされて手の平を返すように俺を悪者扱いした人、結構いた。
だまされた訳だから、最後はバカを見たみたいだけど、俺を信じないから、そうなるんだと、俺は冷たい気持ちだったけどただ人が信用できず、失望の毎日を送っていたなぁ。

イジメを苦にして自殺を考えている人は、警察に相談した方がいいかも。俺も過去に警察に電話したら、自殺を考えているならまずは警察署に来て欲しい。遺書を残して自殺した人をたくさん見てきたけど、遺書だけでは証拠にならない事もあるから最悪そいつを処罰できないと、言われた事が
あったよ。この話忘れてたな。もっと早く思い出すべき事だった。

今宵も夜闇にサイレンが鳴り響く
助かりたいと願う者と死に急ぐ者
そんな世界に生きてる
夜は穢れたものを隠してくれる
嘘偽りさえも
それでいい、それがいい
太陽には太陽のよさがあって
月には月のよさがある

俺は生きてやるよ。俺が生きる事で悔しがる連中は、いくらでもいる。俺が自殺してあんな連中を絶対に喜ばせたりしない。
フン、ざまぁみやがれ!。

イジメを苦にして自殺に追い込んだ連中、ざまぁみやがれ、あんな奴死んでせいせいしたっ!。と、たぶん思っているだろう
なぁ。胸くそ悪い。最悪、軽い処分や軽い処罰で済まされるかもしれない。これが
現実だよ。あんな連中は自殺した人の命をその程度ぐらいしか考えてないと思うよ。
自殺しても、自分を死に追い込んだ連中をただ、喜ばすだけだと思うよ。悔しいと思うか、思わないか、その人の気持ちだけどあんな連中を喜ばすだけだよ。自殺しても。

アルコール依存症。俺が精神科でそう診断されたけど、やった事ないけど覚醒剤とか危険ドラッグもそうだろうけど、みんながみんなではないけど、なかなかやめられない。アルコールはやっかいだと思うよね。
その辺で普通に買えるから。金払って体をぼろぼろにして、やっぱりやめられない。俺みたいになって欲しくないよね。

リア充って言うんだっけ?。俺がリアルが
充実した毎日を送ってるなら、ここみたいな吐き出し掲示板にこんわ〜。今は酒飲んで気分がいいけど、悲しくて落ち込み時もあるよ。人間だから。

浮かないように無理に陽キャみたいなノリをしてるせいで定期的にメンタルが死ぬ。酷いと吐き気と震えも出てくるしマジできつい。外に出たくない無理しぬ
全員爆発しろ

光あふれる未来求めて、時の流れ乗り越えこの大空駆け抜け、この手で作ろう
新しい世界と愛の歌を。
俺が小学校高学年だって頃アニメ番組の
主題歌の歌詞の一部だけど、今思い出しても懐かしいし、カッコ良くて心がときめくんだよなぁ。今の俺はいい年したおじさんだけど懐かしいとか、ときめくとか人並みの感情がまだある。俺はまだまだやれるかな。けど今のアニメやマンガはよくわからん。おじさん、ついていけんわ〜。

全員地震とかで死んでしまったらいいんだ！そうだ！それで滅びて動物とか植物たちの楽園とかしたらいいだ！そうしたら誰も辛くなくなる！はは、変なこと考えてるな、親には死ぬなって言われてるから、どうせなら地震とかで偶然誰かを守って死んだように見せかけて本当は全然偶然じゃなくてそこを狙って死んだ感じにしたいな、まあ現実はそう甘くはないんですが笑。、、、辛っ、。永遠の休み、欲しいな、お金無くなればいいのにな、学校と会社消えたらいいのにな、将来も全部消えろよ、

少し前に、放送大学大学院の修士科目生(半年間だけ在学)で、精神医学特論、という科目を一科目だけ履修させていただきましたが、その授業の中で、精神科医の先生が、『精神科医も、患者さんの地雷を踏みながら成長していきます。』と、しみじみと話しておられました。

地雷を踏んだ、メンブレしている。汚い、汚い、自分は穢れてる。心の中では憎悪に充ちていても他人を責めれない弱い自分は、悪いのは自分だと刃先が向く対象はいつも自分。誰に何に謝ってるのかも分からないけど、懺悔しないと気が済まなくなったのも永年自分を責め続けてきた癖みたいなもんなんだろう。仕事に差し支えると判断して自傷行為もできない苦しい。逃げ場がないとはこのことをいうのだろう。今宵は月が昇らない

ここの掲示板は、僕より優れた人、僕より優しい人、僕よりがんばっている方がいっぱいおられて、きっと、ここの掲示板で、僕が一番ダメな人間です。

僕も皆さまの優しさに照らされて、今日も生きていけます。生かされています。皆さまの優しさを、どうもありがとうございます。

続きです。

2024年1月1日の能登地震でも、まさか自分が生活保護になるとは夢にも思わなかった、という方たちが、現在、沢山の方が生活保護を受けておられます。

明日はわが身です。
生活保護でも全然いいので、どうか生きていてほしいです。また、将来は日本も、充分な額のベーシックインカムになるといいな、と個人的には願っています。弱者(弱くされた人)が、安心して生きられる世の中を、僕も目指していきたいです。

どんなに医学が進歩しても、まだまだ治せない病も沢山あるのだから、せめて、治らない病で働けなくなっても、安心して生きられる世の中の仕組みになるといいな、と僕も願っています。ギリギリで生かされるのではなくて、皆が少し余裕を持って暮らせたらいいな…。医療と同じくらい、福祉も大切ですよね。ひとりごとでごめんなさいm(._.)m

人間は、生きているだけでいいのです。
また、辛すぎてこの世から離れた人のことも、決して責めることはできないですよね。
自らこの世を去った人よりも、その人を死に追い込んだ人のほうが、問題が大きいですよね。
自死された方も、きっと天国や極楽浄土に行ける。僕はそう信じています。
いずれは、みんな天に還れるといいな。

引きこもりだって、普通に暮らすより、引きこもるほうが、ずっとエネルギーを使うことだ、と考える人も以前からおられますね。新型コロナで国全体が自粛生活、ステイホームだったとき、元気な人も半分引きこもり生活を強いられて、かえって辛くなった人も多かったのではないでしょうか。やはり引きこもり生活も、とてもエネルギーや心を使う、隠遁(いんとん)生活の修行や苦行を引き受けてくださっている、とも言えるかもしれませんね。

日本の社会や福祉も、北欧などを見倣って、障がい者でも、シングルマザーでも、シングルファーザーでも、高齢者でも、病で働けなくても、前科があっても、何があっても安心して生きられる社会の仕組みになるといいな、と僕は個人的には願っています。

障がいだって、貧困だって、自己責任とは言えないケースが大多数ですよね…。たまたま一時、多少何かを預かった人が、皆で無条件に分かち合って、助け合って、皆が満ち足りて暮らせたらいいな…。きっと、この世界も、本当は皆が分かち合えば、皆が足りるようにできているのだから…。将来は自分の子どもが、生まれつき治らない障がい、働けないくらいの障がいを抱えて生まれてくるかもしれないのだから…。次に続きます。

結局1週間近く仕事休んでしまった
もうダメ、契約切られるな。
せっかく上手くいくって思って頑張ってきたのに全部無駄、何やっても上手く出来ないし、なにも出来ない、昔先生や父親に言われた通り私はほんとに何にもできないんだ。
頑張っても挫けて負けて、何も続かなくて、早く死にたいのに死ねなくて、全部辛くて、もういやだよ。何やってんだよほんとに。しんどい。

あなたの夢をみたよ
生きてるんだね
助けが必要ならいくらでも助ける

色々辛過ぎて本当に死ぬ時が来たようだ。

首吊りか飛び降りか溺死で。

こうして生きていられるのもあと僅かな時間。

人生あっという間だった。

現世は魂の修行の場ともいうが、流石に限界。

人生退職の時。

現世卒業の時。

タオルがリングに投げ込まれる時。

長いようで短かった人生だった。。

ロシアとウクライナでロシアが勝って、次は香港とロシアで闘って核爆弾みたいなのを落とされて香港とロシアと日本の真ん中くらいの海が爆発(？)して日本が半壊する夢を見ました、、戦争おっわれ〜(💢)

以前見たテレビ番組を今でも思い出すよ。
訓練中の自衛隊の女性隊員さんは、目立たないように顔に迷彩柄の化粧をするとか。
ウクライナの女性兵士さんは、戦闘時同じように迷彩服は着てるけど、普通に顔に美しく化粧をしていた。目立つはずなのに、なぜかと議論していたなぁ。あくまで推測だけど、今日で最後かもしれない。最後は美しい自分でありたいと、議論は終わった。何人か迷彩服を着て普通に顔に化粧した女性兵士さん達の写真が出ていたが、どの女性兵士さんも笑顔で美しかった。あれからかなり時間がたつから、もう、この世にはいないかな。もし生まれ変わるなら、戦争がない平和な国に生まれると、いいなぁ。

親父元気か?、そっちの世界で楽しく生きてるか?。ネットの世界の人達リアルの世界の人達に助けられながら、俺は一人でそれなりに楽しく生きてるよ。親父は人といい人間関係を築く事は、へただったよなぁ。うまく築く事ができたら、長く生きられたはずなのに。俺の前では強かったから気がつかなかったけど、気づいた時は遅かったよ。まさかそこまで精神的に追い詰められていたとは、思わなかったよ。後から人から話を聞いたけど、かなり落ち込んでいたんだよね。知らなかった。俺はそばにいて何の力にもなれなかったよね。ごめんな。自ら命を絶つ事で、親父は生きる事の苦しみから開放されてよかったかな?。親父しかわからないよね。生きてた頃は仲が悪かったのに寂しいよ、いつも一緒だったから。
俺はまだ、こっちの世界でやる事がたくさんある。だから、そっちの世界にはしばらく行けそうにないよ。じゃあ元気でな。

以前あった二つのメンタルサイトランキングのタイトルを、今でも思い出すよ。ひとつのタイトルは、願わくば笑って生きたいよね。もうひとつのタイトルは、逝きたくないけど生きたくない。笑って明るく楽しく毎日を過ごせたら、どれだけ幸せなのか。だから願わくば、なのかな。逝きたくないけど生きたくない。矛盾してるようだけど、何か考えさせられるような気がするよ。

こいつ何言ってるんだ、、？？

www病みアピだってww笑えるw病みアピする屑が存在するから本当に病んでる人達が報われないんですよね〜本当笑えるw、何回も同じ言葉を「使う使う使う」
みたいにぎっしり書いてるのが何故か馬鹿らしく思えてきてどうしようもないんですよね、、、(馬鹿にはしてないです、自分の事なので)中学校無理です、、通い始めてまだ3日目ですがww。利き手に以上に執着してしまう自分を止めたい辛え、、、自分は両利き
嫉妬する自分が本気で嫌いです、友達に友達がいたら相手からしたらむしろ誇らしい事なんだろうけど自分からすると友達を、独り占めしたい、依存させたい、24時間ずっと監視しておきたい、他人と絡んでいたりしたら相手を滅多刺しにして死なない程度の重傷を負わせて友達を牢屋に入れて一生自分1人だけのものにしたい勢いで嫉妬してるわけで、無理です、。
最近空耳なのか、、？幻聴みたいなのと幻覚がちょこちょこ見えるんですけど、
そして味覚バグってるんですけど、、
塾嫌　学校嫌　クラスメイト嫌　人類嫌　プロセカ嫌(好きな人を馬鹿にはしてないです。病んでる事や、性別の悩み、友情認識が甘いのがすごく不満で、あとさまざまなボカロ曲などを奪っていったのが許せなくてたまらないだけです)　
絵嫌　世界嫌　明日嫌　親よ、自傷許してくれ、、ボディーステッチをやめられなくなるじゃないか、、、
明日の学校死⚪︎ええええええええええええ！！！！！です！。
はい、くっそ長いね、どうでもいいね、自己満足だったね、僕よ土に帰って死ね、

優しい暖かい言葉本当にありがとう。
生きてる事で自分の事で精一杯のはずなのに、人を気遣う余裕はないはずなのに。
無理強いしないけど、生きてください。生き残ってください。あなたの命は尊い、あなたが死んだら悲しむ人が大勢いる事を
知っていて下さい。ただ、生きててくれているだけで、いいんです。また苦しくなったら、ここの掲示板に吐き出してください。皆さん、あなたを待っているから。
優しい暖かい言葉本当に、ありがとう。

優しい暖かかい言葉、ありがとう。
俺が若かった頃、スマホとか携帯電話はなかったよ。だからネットも発達してなくてここみたいな吐き出し掲示板なかったし。あの当時携帯電話がありネットが発達してここみたいな吐き出し掲示板があったら、多くの命が失われずに救われたはずなのに。俺もここの掲示板を利用させてもらって吐き出しているから、苦しくても生きられるし。消えた命の事考えると悲しいけど、俺は前を見て生きなければならないかな。ありがとう。

ねこさん、月さんへ
いつもお疲れ様です。ねこさんと月さんのおかげでもう少し頑張ろうと思うことができました。絶対に自殺しないとは約束できませんが、明日からもがんばります。よく励ましてくれてありがとうございます。

みんな今日もおつかれさま。今日も生きててえらいね、よく頑張ったね。月は死にたがりだけど人との繋がりを大事にしてるんだ。ここで出会ったのも何かのご縁。優しくみんなを見守らせてね。あなたの闇を優しく照らす月のような存在でありたいと思うよ。此処ではありのままのあなたで居てね。

あまり詳しく書かないけど、できたら自殺しないで欲しい。俺がそう書くのは、俺の身内が自殺したから。十年近くたつけど、俺は今でもその人の死の悲しみを、引きずって生きてるよ。生きてた頃は気が合わなくて無理して合わせていたら、気がつかずに俺はおかしくなっていた。俺の前では強かったから気がつかなかったけど、気づいた時は遅かった。後から人から話を聞いたけど、かなり落ち込み精神的に追い詰められていた。悲しかった。いつも一緒だった。確かに仲は悪かったけど、今は嫌な思い出は消えて、いい思い出しか残ってないよね。

お疲れ様。生きててくれて、ありがとう。
たぶん知ってる人はいると思うけど、表に出ないけど夏休みや長期休み明けに、全国各地で未成年の人達が、かなりの人数で自ら命を絶つ悲しい事件が相次いで発生するらしいよね。その人達の立場にならないとわからないけど、そこまで追い詰められていたら、学校に行くぐらいなら死んだ方がマシ。そう考えても仕方ないかな。自殺をどう防ぐか、ではなく、学校に行きたいと思えるように、どう明るい楽しい学校生活を送ってもらうか?。家庭内でも明るく楽しく家族の人達と過ごしたい。そう思えるように回りの大人達が考えてくれよ。学校にも家にも居場所がなかったら孤独だし夢も希望もなく最悪、自殺をしてもおかしくないと思える。本当は回りの大人達が考える事なのに悲しいよ。自殺してからは遅い
のに。自殺するしないは本人の自由だけどできたら自殺しないで欲しい。苦しくても生きてる人達に言いたいよ。
生きていてくれて、ありがとう。

生きてるだけで疲れる

また頭痛くなってきた。死にたい

ほんと無理。なんでいつもこうなっちゃうんだろ。頑張れる時はうぉぉって動けるのに、今も少し動けるけど会社行かなきゃって思うと動けなくなる。特に会社で嫌な事があったりする訳じゃないのにしんどいってなってあれこれ理由つけて休んじゃおってなるの、情けなさすぎる。もう嫌。

だめだ、また休んでしまう…………最近調子良くてちゃんと仕事行けてたのに急に首の痛みとか頭痛とかで仕事行くの怖いな、やだな、って思い始めちゃって動くのがつらすぎる

色々辛過ぎて本当に死ぬ時が来たようだ。首吊りか飛び降りか溺死で。こうして生きていられるのもあと僅かな時間。人生あっという間だった。現世は魂の修行の場ともいうが、流石に限界。人生退職の時。現世卒業の時。タオルがリングに投げ込まれる時。長いようで短かった人生だった。

入る高校間違えた

思い出したけど俺、小さい頃の夢は警察官お医者さんになりたかったんだよね。ただ小さい頃は、なぜなりたかったか?。わからなかったけど大人になり俺は小さい頃、職業関係なく、人の役に立つ仕事をやりたかったんだと、わかった。小さい頃はなんとなくよくわからず二つの職業が、思い浮かんだけど、人の役に立つ仕事に職業は関係ないなぁと、思ったっけなぁ。俺は福祉作業所に通っているけど、俺は自信をもちながら仕事をしているよ。なぜなら、人が使う事を考えて、人の為に仕事をしている。少しでも人の役に立つ仕事をしている。
だから俺は自分の仕事に誇りをもちながらやってるよね。

まぁ見えないけど、人の愚痴とか悩みを聞いてあげる姿を想像して、イキイキしているように見えるよね。普通の人はそういう話は聞きたがらない。疲れるから。話し上手より聞き上手とあるけど、なかなかできないと思うけど。ボランティアに向いてるかもしれないよね。ボランティアとかで知り合った人達は、あなたを認めてくれて、いい人間関係を築けると思うけど。あなたを認めようとしないで、否定ばかりする人達に目を向けず、殻を破って外の世界に目の向けて欲しいなぁ。あなたは賢い人
だよ。

気持ちが少しでも楽になったならよかったです
話ならいつでも聞きますからね

あいりさんへ
ありがとうございます、気持ちが少し楽になりました、！

だめだ…友達といるとつらい…

自傷行為が悪いことだなんていったい誰が決めたんだろね。自分は10数年しているが皆が皆口を揃えて辞めろって言う。でも1人だけ肯定してくれた人が居たなと。でもやはり受け入れてくれる人もまた経験者なんだよな。痛い思いするのも苦しいのも自分なのにね、切ると人目を気にしてしまうんだよな。それは世間体からしてダメなことっていう先入観のせいだと思う。自分が経験する前から知人がやってるのを見て初めて自傷行為という存在を知ったがその時から自分は悪いこととは思わなかったしなんなら受け入れてたな。他人を傷つけず自分に刃先が向くということは心が繊細で優しい人なのだと思ったからだ。

さっきおやにリスカすんなっていわれたばっかりなのにリスカしちゃった、、わたしってなんのためにいきてるんだろう。なんかいも何十回も自傷やめろっていわれてるのになんでやめれないんだろう。ともだちにもかぞくにもうらぎられてどうすればいいのかわからない。だれもわたしを愛してくれてる人なんていないんだよ。たんじょうびプレゼントとかほいくえん以来だれにももらってないし、おやに愛された記憶がない。いつからこんなことになっちゃったんだろう。学校いってもたのしくないし、なんなら地獄みたいなものだし、勉強はどちらかといえばすきだし、とくいなほうだけど別に学校いかなくても勉強するほうほうはたくさんあるし、むりしてまで行く必要なくない？私だってがんばってるのにいじめっ子がテストの点数勝手にみてきて、少しいい点とっただけでカンニングしただろとかいってくるし、いじめっこなんてきえてしまえばいいのに。誰か私を愛してくれる人とかいないかな誰でもいいからあいしてほしい励ましてほしい助けてほしい、、こんな私でも愛してくれる人いないかな。

以前テレビのＣＭで、あるプロ野球チーム球団に一通の手紙が届き、プロ野球チームが優勝して監督さんが胴上げされてる姿を見たいと、書かれていた。その手紙の送り主はファンである白血病の女性患者さん
だった。それに対して監督さんは、必ず優勝して胴上げされてる姿を見せてあげるから、それまでどうか生きていてくれと、答えた。監督さんは、不可能同然の野球チームを優勝させ、自分が胴上げされてる姿を見せてあげた。テレビのＣＭで女性患者さんが出演し、まさか自分が生きてる内に優勝するなんて思ってもいなかった。人生で最大のプレゼントをもらいました。生きてて良かったと、言ってた。監督さんは数年前にがんで、この世を去った。女性患者さんは今も生きているだろうか。知らない方がいいかなぁ。

優しいんだね。自分は傷ついてボロボロ
なのに、自分の事で精一杯のはずなのに人を励ますなんて。以前本で読んだが、本当に強い人は、優しい人だと。俺も同感だ。
この世の苦しんで生きている人達も、今は生きてて苦しくても、この先いい事があり生きてて良かったと、思える日がきっと
来る。俺はそう信じているよ。