病み友吐き出し掲示板

実家暮らしは何であんなに情緒不安定なんかな
親の束縛があるから？嫌なら出ればいいのに大人なんだからさ
お金もあるし究極は働かなくても親が居て余裕の筈なのに何で常に苛々してる人ばかりなのか不思議で仕方ない。

1秒でも早く死にたい

どうやったら炎上有名人達のような鋼のメンタルや自己肯定感・思考回路が身につくのだろうか。Adoのうっせえわの歌詞みたいな。

うざいうざいうざい馬鹿しね自分
死んでほしい死にたい
占いしたい
自分の人生何でこんなに異常になったのか知りたい
前世で何かあった？誰かの呪い？
こんな人生の人見たことない
こんな異常な人間見たことない

気にしないのが一番
いちいち考えるな馬鹿な自分
ストレス抱えたって楽しく生きたってみんな最後は死ぬことに変わりはない
つまらない人生より楽しく死んだ方がいい
過去は変えられないけどこれから先楽しく生きることはできる
人のことなんて気にしない
どうせ死ぬんだから
普通の人は死ぬことなんて考えたくないんだろうなぁ
でも自分は死ぬこと考えると前向きになれる
嫌いな奴が死んで苦しみから解放される日は絶対来る
自分もいつか死んで辛い人生が終わる日が必ず来る
死って幸せなこともあるんだよ

どうして、こんなに出来ないんやろ？

『少し考えれば分かるでしょ？』って、何回も言われる。
死にたい。人に迷惑ばっかりかけて、生きてる意味が分からない。

自分自身の欲が気持ち悪い

結局、屑人間・悪人・最低人間・甘えの強い人間・ワガママ人間etc....の基準って何なのだろうか？

子供の時からいつも犠牲者
自分だけが責められるいじめられる
死んだ方がいいのに生かされる
犠牲者って死んだ人間だけじゃない
死にたいのに生かされる人間も犠牲者
あの世に行って死にたいって言わなきゃよかったって後悔してる方がマシ

死にたい

死にたい

もう辛過ぎる。甘えでも何でも良いから死にたい。

馬鹿だなくだらないことして勝手に傷ついて
暇だからこうゆうことになるんだよ
まぁ誰も自分のことは分からないし相手のことも分からないからどうでもいいや
自分だと思わなければいい
でもこうゆうところが駄目なのかな
何でも受け入れた方が人生変わるかな
無駄な時間過ごした
馬鹿なことはやめよう

自分みたいな考え・価値観の人間は、最低クズ野郎と自分自身をいじめたくなる。(実際にメッセンジャーで知らない人からクズ野郎と罵倒されたことがあります)

死にたい

もういい…
楽になりたい

お前は好き勝手言いたい放題
何か言えば逆ギレヒステリック人の話聞く気なんてない
何でも自分が正しいと思ってるから反省する気もない
あんな親でかわいそう？
てめえが一番最低な親だから
あの子かわいそう？
てめえの子供が一番の犠牲者だから
普通の親がほしかった
貧乏でも家がボロくてもいいから普通の親がよかった
今の親でも金持ちで新しい家だったらよかったな
何もいいことない家って終わってんな
神様早く私を殺してください
心じゃなくて体をズタズタに傷付けてください
死にたい死にたい死にたい

馬鹿親うざいまぢ消えろ
てめえいちいちうぜぇんだよ
てめえが一番ストレス与えてんのわかんねぇのか
一回ごとにキレてんじゃねぇよ
偉そうにすんな馬鹿親
しねよ
てめえのせいでみんな犠牲者だ
てめえの妹が死ねばいいな
てめえも苦しむしこっちは楽になるしいいことづくし
あのばばぁが死んでもこの家に何の関係もない
あんたが一人悲しむだけ
あのばばぁも自分も価値のない人間だからどっちも死んでも大丈夫
自分が先に死にたい

うざいうざいうざい
早く消えろ
自分が消えればいんだ
死ねばいんだ
何で生かされてんだ
まぁ神様が苦しみ与えて楽しみたいだけだろうけど
もういんじゃない？
少なくとも20年苦しんだしもう十分でしょ
てか20年も苦しみの中で生きてる自分馬鹿だよな
さっさと死ねばよかったのに
若い時より今さら死ぬ方が恥ずかしいよ
こいつの人生何だったんだ？ずっと一人で結婚も出来なくて可哀想にって思われるに決まってる
でも死んだ後になんて思われようが関係ない
何言われたって生きてるより百倍マシ

死にたくて死にたくて仕方ない。
死んだら楽になれるというか、何も考えなくて済むと考えると極楽に思える。

早く死にたい
ここ最近、ずっとそればっかり考える。

死にたい

人が亡くなったニュースとか見ると『自分も一緒に…』って思う。
もう、疲れた

早く死にたい

死神からのお便り、お待ちしております。

あの頃は心配してメールくれる異性も友達も居たのにね
今は誰も心配してくれる人も心配してあげたい相手もいない
もっと大事にすればよかったなぁ
あの頃働いてたら違ったのにね
あの頃とは違うって思いたかったのに自分だけずっと同じ場所
私みたいな人間は死んだらあいつ何のために生まれてきたんだろうって思われるんだろうな

日本も早く充分な額のユニバーサルベーシックインカム制度になるといいですね！

末期の毒親まじ死んでほしい
親って金ない奴は生きてる意味ないんだね
親に優しい人って親が金持ちで自分とか孫の面倒まで見てくれる人だよね
金があるから優しくしてもらえるんだよ
金を出してくれるから同居も旅行も一緒に行けるんだよ
世の中金だよ
金のない奴は生きてる価値ないんだよ
親でも独身でも
金ない自分は死ねばいんだよ

また先越された。狙ってたわけじゃないけど神様のイタズラ？
次はあの人達だよね。
その前に私って奇跡でもないかな？
誰かと一緒でいいから私にも結婚妊娠報告させて下さい
私は普通の人とは違うって思うけどやっぱり普通の人と一緒になりたい

死にたい。もう皆に迷惑かけたくないよ…。だけど、生きる理由もないけど死ぬ理由も見つからないんだ…。いっそ皆僕のこと嫌ってくれたらいいのに…そしたら、死ねるのに。もう疲れたよ。逃げたい。死にたい死にたい言ってるのにまだ生きてる自分が憎い。今日も僕は生きてる。迷惑かけてる。出来れば、このまま空気になりたい。静かに風にのって消えていきたい。寝る時もいっつも「このまま起きることなかったりしないのかな」とか思っちゃう。辛い。皆は僕のこと「絵上手い」ていう。そんなお世辞聞き飽きたよ…。みんなの心が怖い。勉強も頑張っても頑張っても全くできない。ごめんね、こんな出来損ないで。自分なんて生まれなければよかったのに。

辛いのに何で耐えてるんだろうなんでこんなに辛いのに人の相談聞いてるんだろう笑顔で支えてあげようとしてるんだろう助けようとしてくれてる人の手を振り払っちゃうんだろう辛くて苦しくてどうしようもなくても助けを求められないんだろう僕生きてくの疲れたよ

もう死にたい

今すぐ心臓麻痺で死にたい

死んでしまいたい

死にたい
消えたい

もう何もかもが嫌…
死んで楽になりたい

うざいうざい死ねよ
いちいち言い返してんじゃねぇよ
馬鹿じゃねえの？ほんと頭おかしい
死んでほしい
でも自分が先に死にたい
自分が先に死んで苦しんでくれるなら先に死にたい
孤独死するより親に看取ってもらった方が親孝行
世間のため若い人たちのため

めんどくさい仕事が降ってくる…
仕事あるだけマシかもしれないけど、マジでやりたくない。どう考えても、自分の実力以上を求められてる。

楽に生きたい。

明日学校死にたい
リスカして寝よ
マジ辛い
死にたい

死にたい

もうダメだ。確実に死へのカウントダウンが始まった。

気持ち悪く感じてしまう。
自分からそう望んで行っているじゃない。
まるで阿婆擦れ。

この職場、マジで自分には無理。
転職したいけど、コロナで厳しい。
職があるだけマシと言われる。

いっそのこと殺してくれ…

しにたい

働きたくねー

消えてしまいたい

逃げてしまいたい

もう消えたい

消えたい

メルア�hup9762@gimail.com

初めまして、大阪市の男性39歳です！趣味はカラオケ好きな歌手はミスチルと浜崎あゆみです！身長179体重85強迫性障害です。女性友達募集中です。メールよろしくお願いします。独身です！

初めまして、大阪市の男性39歳です！趣味はカラオケ好きな歌手はミスチルと浜崎あゆみです！身長179体重85女性友達募集中です。メールよろしくお願いします。独身です！

学校生活も恋愛も友達関係も結婚も子供も、自分が勝手に思ってる理想とか妄想とか全部奪われる
誰にも言ったことがないのに心の中で思ってた幸せなこと全部同じ相手に奪われる
きっと１月は私の番だと思っていたのに嫌がらせのようにわざわざ１月が奪われた
やっぱり自分が生かされるのは人に幸せを与える為なんだね

初めて恋したら、目の前にやらなきゃいけないことが沢山見えてきて、疲れてしまった。
家事が出来なきゃいけないとか、勉強出来なきゃいけないとか、いつかは仕事出来るようにならなくっちゃいけないとか。
追われて追われて。離人感が強くてまた切りたくなる。生きていくことへの自信がない。
彼には幸せが似合う。
こんな幸薄い女はやっぱり止めた方がいいよ、と伝えなくっちゃね。

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周りがどんどん成功していくのを見て、羨ましいなぁと思うし自分も頑張らないとって思う。でも、差が開くだけで虚しくなってくる。
何だかんだ言い訳して動こうとしない。結局、他人の成功を羨ましく思うだけで、『今更やっても…』って自分を納得させるだけ。

消えてしまいたい