病み友吐き出し掲示板

この場合マジでどうするか？問題が三つだもんな。俺は入れないでだよ。何をしてあげれるんだろう？食事の見直しなのか？それとも簡単なのは薬か？何かやらないとどうにもなんないもんな。不安とか恐怖に対して何が出来るんだろう？問題がある中だしな。問題がなければ不安も消えるだろうがそう簡単に解決出来ないんだよな。何か良い手はないか？

まさかでもここまでとはな。俺だけの問題ではなくなったよ。こんな事になるとはな。人の精神なんて簡単に壊れてしまうんだな。これをどう解決する？

しっかし長かったよね。なんか始まりを思い出していたけどここまででやっぱりここ3年くらいだよね。それが1番きつかったな。ただね、随分攻めたとは思うよ。最後はこうなっちまったけどさ。最小限には抑えれたんじゃないかな？ここまでで失った物もあるけど最小限に出来たと言えるかな？どうにもならない現実にはやられたけどさ。だけどまぁここ数年はどうにもはならなかったな。だから俺の完敗だ。

まだ分からないぞ。答えを出すのは今じゃないだろう。後に残しとこう。最悪の最悪あり得るかもしれないしな。もう無理だろうけど答えは後だ

窓の外から未来溢れる若い人や学生の楽しそうな声が聞こえてくる。
希死念慮ばかりの自分との差があり過ぎて、羨ましいし情けないしで、益々死にたさが膨れ上がる。

死にたいっていう気持ちだけで死ねたら良いのに

そうなんだよ。そうゆう事なんだよ。それが唯一良かったよね。完全燃焼これがすべてだ

別の見方も出来るよね。

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うまい事支配された感じかな？この状況ではまともな考えが出来ない。

参ったな。このままじゃまずいよ。

歯も限界だ。この状態じゃ外にも出れない。

殺人犯には｢身勝手｣と誹謗中傷するくせに、明らかに｢身勝手｣な市長どもには｢身勝手｣とすら言わずむしろ｢誹謗中傷するな！｣とまで言うおかしな線引きをする世の中。
そら信用も期待や希望も湧かないのは当たり前だわな。

一秒でも早くあの世に行きたい。

言いにいけないよ。ちょっとこんな状況じゃ無理だ。行かないと行けないのは分かってるけど

消えてしまいたい。
救急車のサイレンの音が聞こえると『自分も連れて行って欲しい』『自分が代わりになりたい』って思ってしまう。
誰かが亡くなるニュースが目に入る度に、死ぬべきは自分だよなって思う。
神様はどこ見てんだよ？あの世に連れて行くべき人間はここにいるだろ！って理不尽にイライラしたりもする。

とにかくもう疲れた。死にたい。

もう10月か…
早く死にたい、早く楽になりたいって思いながら、身体は病魔の１つもないまま過ごしてる。
精神はとっくに死にたがってるのに、身体は生きようとしてる。この摩擦でまた心がやられる。

今まで数え切れないくらい山ほど沢山の人にメンタルをボロボロにされてきた。しかも皆それを自己責任だと言い、もがき苦しんでいても余計に攻撃してくる。もう生きてるのが限界。助けて。

世の中ありえないって事があるよ。俺は今までたくさん見てきた。世の中悪い奴はいるもんだよ。巻き込まれたら終わっちゃう。最悪な状態に陥った時誰かが助けてくれればいいが世の中そんな助けてくれる人は少ないよ。

どうにもならなかったって事だよね。そしたら一体どうなってたんだ？やばかったよね。それが今も同じなんだよ。あの時と少し違うだけで同じじゃん。あの時は運良く切り抜けられたんだよな。しかし今はもうどうする事も出来ない。

もうここまでやっちゃったからな。あの頃の事を考えると怖いね。やばかったんだな。

分かんないよね。ただ危機感はあったよ

なんか逆になるんじゃないかって思った。今回はこっちがって意外と人生そうなのかもしれないな。そこに早くから気づけたのは良かったよね。

大きく失うところだったのかもしれないな。もしかしたら逆の結果になったかも。そうすると怖いね

そしてたまたま使った試験紙でたんぱくが出てるのに気づいた。だからさ仕事しながらだと体の事までは気をつけられないんだよ。これからは休みながら気をつけていかないとな。そうゆう意味でも一旦終わりなんだと思う。

そこは良かったよね。とゆうかあの時もそうだけどやりようがなかった。そしてあの時彼を見なければ俺はどうにもならなかったんだよ。不思議なもんだよ。皮肉だけどさ。そして数々の偶然が重なってさ。だけど今回はもうダメだよね。魔法はもう解けちゃったよ。

厳しい年になったよね。予想を超えたけど予想通りだよね。だからここまでよく耐えたよね。もっとさ、早くにダメだったと思うよ。それがここまで来れたんだ。それだけは良かったよ。今考えてみればさ。本当色々あったよね。

やりようがないよ。こうなるとどうしようもないな。浮き上がれるかなって少し期待してたけどこの裏切りだ。人生ってやっぱりどうなるかはわかりゃしないのよ。落ちる時はとことん落ちるもんだ。誰も予想してなかった事が起こるもんな

非モテ過ぎる35才の自分は最底辺の極み。
死にたい。

そうなんだよ。これは無理なんだよ。