■吐き出し掲示板■
過去ログ585
2015/2/17 14:47
■無名さん目標というか
なんか目指すもん作らないと
ずるずると
ぐたぐたと
またいいご身分ですねと
笑われるだけの日々
薬なんかに頼らない生活、が
目標だったけど
そんなん当たり前過ぎて馬鹿みたい
ちゃんと生きたい
のに
2/17 14:47
■無名さん明晰夢見るようになってから現実感覚が薄くなってる気がする
現実で満たされないもの夢で満たそうとしてるのかな
現実がつまらないと目を背けてる気がする
人と話してても上の空
夢現で歩いてたら車にぶつかった軽症だったけど
時々迷う今も夢の中なのか
やめた方がいいのかな
2/17 13:26
■無名さん私はそんなに
強くないのかもしれない
でも強くありたい
2/17 9:29
■無名さんねえ、今すぐ死にたい
そんな勇気ないから
自分を痛めつけることしかできない
でもそれで心を痛める人がいるなら
それすらできない
それしかこの感情の逃がし方を知らない自分はどうしたらいい
壊れるまでそのままいろって言うのか
2/17 1:30
■無名さん家族がいて
家があって
名前がある
それなのに自分はここにいない
この名前ではないように思える
ずっと考えて
ずっとわからなくて
苦しくて
頼りたいけど
こんな自分が誰かの手を煩わせるのは申し訳ない
そこまで真剣に心配してくれる人がいるのかもわからない
酷いこともたくさんしてきた
初めて会う人が自分の素性を知っているんじゃないかと怖い
自分以外はみんな敵
自分すらも敵
欲求を別人格に捉えるからこうなるのかな
生きることに意味があるって
ずっと死にたいと思いながら生きる暗い人生にもそれは言える？
矛盾が許せない
全部筋が通ってないと気が済まない
ずっとこの生き方だから
今更できそうにない
気楽に妥協しながら
楽しみたい自分とそれを絶対許さない自分が
互いに譲らず、かといって喧嘩もせず
ただ中間の自分に意見だけ言って居座る
自分にはそれを正確に判断する能力はもはやない
だからどれだけ考えたって結果は出ない
2/17 1:27
■無名さん自分が誰かわからない
本当にそんな人探してます
心の成長期すなわち思春期のような
迷走状態ではなく
本当の自分が現実にいるのかどうか
そこから曖昧な人
2/17 1:17
■無名さん自分より苦しい人見てもすぐ忘れちゃうっていうか見て見ぬふり
自分だけの世界に浸って生きてく薄情者
心地良いような悪いような不安定さが気持ちいい
2/16 8:56
■無名さん死ぬ勇気もない
自分は本当はいないと思い込む
耳鳴り、幻聴
2/15 23:21
■無君にとって僕はもう要らない子？邪魔な子？今日も君の言葉に振り回されて、涙を堪えて笑ってる。使い古されたおもちゃは、やがてガラクタになり捨てられる。僕のように。
2/15 7:36
■無音本当の僕はもういない。偽りだらけの僕が飲み込んでしまったからね。毎日笑って笑ってとにかく笑って。それ以外何をすればいいの？
僕が一番誰よりも僕のことを嫌っている。
2/15 7:31
■無名シナリオ通りに進めて、仮面をつけて生きていく。死にたいけど死ねない。そんな矛盾だらけの気持ちだから、へらへら笑って笑顔作って。一人になると泣いて疲れて寝て。これが僕の日常。
2/15 4:20
■無名さん私の未来は真っ暗で
一筋の光さえ見出せない
ひとりはもう疲れたよ
そんな呟きも誰かが耳にする事はない
ただ空気に溶けて消えるだけ
2/14 23:07
■無名さん無理だ。
でもじゃあ、
ずっとこのままなの？
それこそ無理、ありえない。
許されない。
あ、どうしよう、
数年ぶりくらいに
しにたい気持ちに襲われる。
こんなに健全だったのに
なにをやってんだ
こわいこわいこわい
ごめんなさい。
働けない人付き合い出来ない笑えない
馬鹿みたいくだらないどうにもならない
あ、あ。
2/14 22:59
■無名さん気持ち悪い
吐きそう
苦しい
いきたくない
2/14 17:59
■無名さん結局 自分本意のやつが
評価される
憎い世の中
だからみんな嫌いなんだよ
2/14 11:15