病み友吐き出し掲示板
過去ログ842
2021/7/2 22:48
子供の頃、親から脅されたワード「戸塚ヨットスクール」(因みに何か悪いことをしたとかではないです)
いつになったらこの呪縛から解き放たれるのだろうか。
親はこの事については何回も謝っているし、発達障害への対応法が分からなかったと言っているが、未だに自分の問題の諸悪の根源になっている。しかも骨の髄まで染み込んでいる。
どうしよう、、、。
マイメロっち仕事ばかりの毎日で癒やしが欲しいなー。
何かイイきっかけがあればと思って思い切って書き込んでみます。
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本当に、自分が感染している事に気づかずに、あっちこっち遊び歩いて菌をばらまいて、回りの人達を感染させている人の気が知れない。せめて、自分は感染しているかもしれないから、あっちこっち遊び歩く事は控えよう。と、考えて欲しいなぁ。
俺は地方に住んでいて、テレビ番組を見ると理解出来ない事がある。コロナ架で世の中大変なのに、３密を避けずに馬鹿やってる人間が、本当に多い事に。無症状だから感染している事に気づかず、感染拡大している事が分からないのか?いい歳こいた大人が、自己中心に行動して、大勢の人達に迷惑をかけている事が、なぜわからないのか?馬鹿は死ななきゃ治らないのか、馬鹿につける薬はないのかなぁ?
相手に無責任に「変われ」とほざく奴ら
じゃあお前らは相手のために自分が「変わって」いるのか？
てめえができない事を他人に強要するな馬鹿が
お前(叔母)が代わりに死ねば良かったのに
何でお前みたいな奴が生き残って死ななくていい人が死なないといけないわけ？
みんな病気抱えてるのにお前だけ何もないわけ？
お前みたいなクズには病気も寄り付かないんだな
お前みたいにいらない奴はあの世でもいらないんだな
お前冗談も通じないし馬鹿みてぇに騒いでんじゃねぇよ
嫁にだけ媚び売って馬鹿じゃねぇの
他の人には申し訳ないけど次はお前が死んでくれ
今すぐ死ぬか消えてくれ
おじいちゃんおばあちゃん私はあなたの子供に昔からいじめられて苦しんでいます。
どうか孫の為ひ孫の為にもあいつを早く連れてって下さい。
これ以上傷つきたくないのでお願いです。
あいつが死ぬこと以外何も望まないのでお願いします。
やみガチ恋こじらせてメンタルやばばば
軽くしにたい
つらい
昔聞いた、いくつかの曲の中に、悲しみは、優しさに変えられる、とか、傷つく事で、本当の優しさ気づくのさ。と、歌詞にあった。人間は傷つく事で、人の痛みが分かる事に、俺は気づいた。その当時は分からなかったが、今の俺には分かる。俺は、人の痛みが分かる人間で居続けたい。
話しを聞いて欲しいだけなのに、色々言われると、心が折れて話す気がなくなる。
なんで上から目線でなく、同じ目線で言えない人が多いんだろう?。自分が同じ事を言われたら平気なのか?。自分が嫌なら人に言うな!。
俺も、頭に来る。俺の親兄弟と一度も会った事もないのに、上から目線でなんでも知っているような言い方をする人がいるが、しったかぶりすんなと、言ってやりたい。
優しい人だね。普通なら、自分の事で精一杯なのに。
私鬱的なしにたい的な話をした時、分かるとか安易に言わないでほしい。もっと辛い人の話をしたりもしないで。慰めたりもしないで。茶化したりもしないで。ただ聞いて受け入れて。それだけでいい。
昔、リスカ跡が家族に見られて1度だけ聞かれたね、夕飯の時。心臓バクバク。下手すぎる嘘で全然誤魔化せなかったね。
でもそのあともう何も言わなかったね。それはよかった。
でも分かるようにしてしまっていた事、ショックを与えてしまった事、駄目だったな。可哀想な事、親にはしたくないのに。
沢山書いて気はすんだ。暴食して寝よ。雨、やだな。ここに吐き出してる苦しいみんな、苦しくなくなるといいね。１人きり抱え込んでやり過ごす夜何万回もやった。誰もいないし。狂えないからイマジナリーフレンドもできないし。どこまでも１人だわ。どこまでも1人な人、沢山いるんだろうに現実では私以外見たことないよ。誰か私の心臓わし掴んで救ってくれ。みんな救われなくていいよね。みんなそれぞれ1人ぼっちで違う地獄に落ちよ。それでいいよ。あー駄目だ時間がいい加減にします。ただ自分が好きなようにしにたい話をする会に参加したい。みんなの話聞いてるようで聞いてないやつ。いいんだよ自分の事だけで。大丈夫になりたいな(んな事思ってないな)
私外は雨。夜勤明けで頭が働かず、明日(今日)は休みで、やりたいこと買いたいものがあるから寝なきゃなのに。すごい鬱が襲ってきた。このパターンはスマホいじっていつの間にか寝て起きたら昼夕方やりたい事はできずまたスマホをいじり時間を潰す。完。
何億回とやってきたからわかる。
しかし私はこれ書いたら暴食して無理やり寝るつもり。上手くいくかなデブ。とりあえずこれを書く。
明日父の日の送るやつを選びたい。遅いんだけども。あとユニクロ行きたいんだ。
父、仲は悪くも良くもない。ちょい気まずい。考え方が合わない。父には失望されてる。打っても響かないって言われた事忘れないでいる。嫌いじゃない。嫌いになれるわけがない。でもでも勝手だけど、わかってよって私の事そんな風に言わないでよって思う。事実なのに。
安楽死の番組で今じゃなくてもいいんじゃない？という家族に死ぬ時っていつでも今じゃないと思うから。と答えた安楽死する人の言葉、ずっと覚えてる(正確には違うかもニュアンスだよ)
わかる。私、中学の頃からアラサーの今までなんだかんだしにたいとずっと思ってきたけど、本当に覚悟できてるかどうかはその時々で微妙。でもその言葉聞いて別に覚悟できてなくてもいいのかなって。これって逆に私なりに覚悟できてるんじゃないかな。こういう事考えてるの父に言ったらどんな事を言うだろう。私も私で父に期待できてないから言わないけど。
私達似た者同士だなほんと。
30歳素人童貞かつ親から受けた数々の暴言が払拭できないから死にたい
明日は死ねるかな
自然死に見える自殺の方法を常に考えてる
いつになったら戸塚ヨットスクールを筆頭にした保守思想の人間が左翼とは真逆に人格的にかなり優れているという極端な囚われから脱却できるのだろうか。
オリンピックやコロナを含めて、今度こそ全て終わったかもしれん。もう持ち札はない。完全に八方塞がりかつ天井も完全に塞がれた。もはや死を待つのみとなってしまった。人生潮時。終わりの始まり。人生の最終章が幕を開けた。
まき♀死にたいです。
全てのことから逃げたいです。
同じ気持ちの人繋がりませんか？
カカオ 1472580m
それまではたいして興味もなく何とも思っていなかったのに、ふとした違和感を感じた途端に意味のわからない嫌悪感が膨れ上がってしまった。ただの紙の上の黒い線だとか動かされているだけの感情も意思も何もない色の塊なのに。
最近過敏になってるなぁ。知らないうちに気を張って疲れてるのかも。好きなことがあるのにどうしてもそれを連想してしまうことが多くて素直に楽しめない。もっと単純に考えて生きたい。どうでもいいことは全部どうでもよくなればいいのにな。
自分の考えは結局自分を正当化するためだけの自己中な綺麗事なんだろうか。
俺の周りにも大勢いるが、本当に無理して生きている人達が多い。生まれつき障害があり、出来ない事がたくさんあるのに、幼少児から無理矢理やらされて、心の病気を発症したり。身内や周りの人達は精神障害者を理解出来ないから、無理にやらせて本人を追い込んでいる事に気づいてない。悪循環だ。一般の人達も無理して生きていたら、うつ病になったり、最悪の場合、自ら命を断ったりするのに、なぜわからないのか?。人々が無理しないで生きていける世の中になって欲しい。
体調が良くならなくて焦る
もう全部投げ出せたらいいのに
昔見たテレビCMを、今でも思い出す。ある球団にファンの白血病の女性患者さんから一通の手紙が届き、球団が優勝して、監督さんが胴上げされている姿が見たい。そう書かれていた。それに対し監督さんは、必ず優勝して胴上げされている姿を見せてあげるから、それまでどうか、生きていてくれ。と、答えた。その言葉通り優勝して胴上げされている姿を見た女性患者さんは、テレビCMに出演して、まさか自分が生きている内に優勝するなんて、思ってもいなかった。人生で最高のプレゼントだわ。生きていて良かった。と言っていた。俺も願いが叶って良かったと、その当時思っていた。その監督さんは、数年前に病気でこの世を去ったが、その女性患者さんは、どうしているだろうか?。俺にはわからないが、生きていてくれていたら、いいなぁ。
久しぶりに精神的にやばくなっている。
昔だったら本当に死ぬための計画を具体的に立て始めたかも。
失敗の経験があるから今は少し踏み出しにくいけど。
早く死にたい
世の中矛盾だらけだとは言わないが、つじつまが合わない事が、本当に多い。自分が信じた道を歩きたい。けど、自分を見失う時がある。俺は一体どうすればいいのか?。迷いながら生きている。長い物に巻かれて生きて行くか、自分の信念を貫いて生きて行くか?。どっちを選らんでも、今の俺にはつらい。
もう誰も傷つけたくない
つまらんね人生
この世から消えたい
何もかも嫌で面倒臭い…
バイトも学校も行かなくなって
死のうって決めてた日はとっくに過ぎてて
どんどん自分が嫌いになって
生きるのも死ぬのも怖くてしかたないのに
毎日何もしないで逃げて過ごして
何もしてないくせに疲れちゃって
自分が死んで、家族が悲しむから後ろめたさを感じるだなんて言い訳して死ねない
恥ずかしい、情けない
幽霊なりたい
だれか死にたいな
苦しいな
寂しいな
寂しいな
寂しい、寂しい、寂しい、
どうして私に悪意をもって接するの？
怖い、
寂しい
何をやっても全く上手くいかず、永久に続きそうなコロナや緊急事態宣言も相まって、一生素人童貞を卒業できない可能性がかなりかなり高まってきたかもしれません。今30歳です。
前々から30歳素人童貞コンプレックスで自殺も視野に入れていましたが、色々あって、再びシミュレーションや追加項目など、再び真剣に自殺計画を立てなければと思いました。メメントモリ！！
自分は関西某市のとある病院で産まれたので、もし自殺するならそのエリアで首つり・入水・凍死辺りかなと考えています。余裕があったら小さい頃少し住んでいた中国地方某市にも途中下車で立ち寄りたい。
とにかく感情も性欲も全て無理矢理抑えたまま、前向きに自殺計画を考えるのが、素人童貞コンプレックス軽減になるのだろうか、、、。辛い。
疲れた何もかも面倒臭い
最近以下の問題が再び強まり始めてきている。理由は不明です。
ネットやSNSに多い意見や価値観は、世間・人間として正しい事の筈なのに、自分では受け入れられない事が多い→そんな自分側が完全に間違っている→自分は重犯罪者クラスの最低屑野郎だ。昔親に脅された戸塚ヨットスクールの極右思想を無理矢理刷り込まないといけないドクズの中のドクズ。自分なんて◯ね。阿鼻地獄で永久に苦しめ。
人間って丈夫だね、死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
進路希望？
天国です…
感情が無くなってしまえば、
心が無くなってしまえば、
こんなに苦しまずに済むかな。
いつから、どうしてこんな事になっちゃったんだろう
こんなはずじゃなかったのに
虚しい
私なんて、死ねばいいのに
生きる気力がない。やる気がない。常に孤独感に襲われる。
ただ、退屈はしたくない。
過去に自ころ数回やったけど全部失敗。結果入院して退屈な日々を過ごした。
何かの事件に巻き込まれてしねないかなぁ
死にたい
いくら、出来が悪くたって
感情はあるんだもんな
死にてーな、本当
もう、嫌だなぁ
苦しい、怖い、疲れた
てめーの幸せも掴めていないくせして
誰かを幸せにしたいとか馬鹿かよ
自滅の未来しか見えねーぞ
楽に死にたいし、楽して死にたい
楽になりたい
生きていることがすごく怖いし、しんどい
私が私であるうちに死なないと
先生は、それでもこの考えをを命を粗末にしてるって言うんだもんね
ごめんなさい、こんな出来損ないで
最低でごめんなさい
殺して欲しい