病み友吐き出し掲示板
過去ログ851
2023/2/16 10:22
ガブみなとさん、はじめまして。よかったら、ここで匿名で吐き出していってくださいね。
みなとここに吐き出させてください。
私はたぶん溜め込みやすい性格です。そのせいか分からないですけど、今爆発寸前です。この溜め込んだ何かはどうしたらいいでしょうか？
私にはお付き合いしている恋人がいます。彼女に「嫌われたくない」という思いから考えを合わせたり、怒りたいところを無理矢理「怒ってないよ」と言うふうにしていつもやり過ごしています。
ですが限界が来たようです。明らかに今回は違います。どうしたらいいでしょうか？嫌われたくない為に話せないのです。
いつもニコニコの僕で1年以上お付き合いしているから今更どうしたらいいかわかりません。
本当に思っていることを話したら嫌われそうで怖いと思ってしまいます。
この溜め込んだ何かはどうしたらいいでしょうか？
胎内90卒悶え苦しむしかない。のたうち回るしかない。悶え苦しむしかない。のたうち回るしかない。悶え苦しむしかない。のたうち回るしかない。悶え苦しむしかない。のたうち回るしかない。悶え苦しむしかない。のたうち回るしかない。悶え苦しむしかない。のたうち回るしかない。悶え苦しむしかない。
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あ誰にも愚痴れないからここお借りします。
地元の高校からの親友に風俗勤務バラされて誰も信じられない悲しい
でもいい人ぶりたいって思われるかもだけど本当に良い奴だと思ってたから今でも大嫌いになれないし、ここで自○したらその親友に一生の傷残すと思うし死ぬ気はないけど辛い田舎だからすぐ広まるし終わったなって思う地元大好きだったから帰れないのも辛い今まで友達に嘘ついてたのも全部バレた嘘つきって思われたんだろうなごめんね言わなくて軽蔑されてるんだろうな心の拠り所が無くなったでもこれ乗り越えたら強いから頑張る乗り越える自信ないけどはやく笑い話に出来るようにしたいなそのうち地元に帰るつもりだったからこらからどうしようかなそこからバレると思ってなかったから悲しいしかも言ってないって言われたけどその親友には言ってないけど私がその親友と男友達がいる車の中入ろうとしたらあれ？聞いてないの？やばって声聞いてたんだよねそれをその男友達からそうやって言われたよって言われたからもう確定なのに謝ってもくれないの？もう最後だし正直に謝って欲しかったなあおばあちゃんなっても一緒にいようねって言ってたのに口の軽い元彼にも言ったんだよねディズニー行くの楽しみにしてたのにな何しても気持ちが晴れないお酒飲んでもシラフになったら思い出しちゃうどれだけのことしたか分かってないんだろうな
自○しないのもその性格のまま生きていっていつかでかい壁ぶち当たって欲しいのもある小心者だし○す程のことだったらまず他人に言わないし自分ができる復讐なんてこんくらいしかできないそれでいつか少しでも私の事思い出して少しでも罪悪感あればそれでいいやでも不幸にもなって欲しくないんだよなあ
ここに文章として書けば少しは頭整理できると思ったのにな難しいかも
ゆいのんいいサイト見つけた…！！
悩みの根源が分からなくて悩んでる。
今日風呂でリスカに挑戦しようと思います。
怖いな…生きるのに疲れたや。
@あ、リスカしてるのバレてもいいや、俺だめ人間だからもういいや、
胎内90卒辛い。苦しい。限界。悶え苦しむしかない。のたうち回るしかない。
これまで自分自身の問題・自傷行為(ネットSNSなどなどがメイン)が影響しているせいか、心身がもの凄く疲弊しており、限界を超えている。
諸事情により、自殺などなどはできない。
だから、のたうち回るしかない。悶え苦しむしかない。しかし痛み苦しみにもう耐えられない、、、、、、。
胎内90卒辛い。苦しい。限界。悶え苦しむしかない。のたうち回るしかない。
胎内90卒今、職・家・肉親関係含めた人間関係全て失うかどうかの瀬戸際にいます。そして運に縋るしかないです。
最悪の事態になった場合だけど、どうしたらいいか分からない。◯されるなら、益々運命には抗えない。ヘタレすぎて。
胎内90卒今、職・家・肉親関係含めた人間関係全て失うかどうかの瀬戸際にいます。そして運に縋るしかないです。
最悪の事態になった場合だけど、どうしたらいいか分からない。◯されるなら、益々運命には抗えない。ヘタレすぎて。
胎内90卒軽度アスペルガー精神3級です。
障害者枠正社員です。 相変わらず運や気分の波が激しく、自分の抱えている様々な問題も一朝一夕には改善出来ないため、そのプロセスで疲弊し、これまでも現在も色々心身や周りに悪影響が出ています。
加えて、ここ最近、プライベートで運の悪いことが立て続けに起こっており、かつ全て自己責任であるため、一層自責の念と最悪の事態までのルートが確立されてしまいました。
常にのたうち回り、崖っぷち、綱渡りです。
そして、みんなそうだから貴方も痩せ我慢しなさい！と言われそうですが、今日も色々あり、◯ぬしかないけど◯ねない、永久に悶え苦しむのも限界、とどうしようもない、、、。
ねこ以前、俺が通っている福祉事業所の職員さんとこんな会話した。俺が、生まれつき精神障害者なのに、まわりの人達からガミガミ叱られたり、まわりの人達に合わせて無理して生きていたら、精神疾患になりそうな気がすると言ったらその職員さんは、それを２次障害と言うんですよと、教えてくれた。その職員さんの子供さんも精神障害者で、中学校の自立支援学級のクラスにいると聞いた事があった。まわりの人達から理解してもらえて、無理しないで生きて行ける。そんな優しい世界があったらいいと思うし、あると信じている。その為には居場所を見つけるか、なかったら居場所を作るか?。難しいなぁ。俺は運良く居場所があったけど。
ねこ俺はアルコール依存症と軽度知的障害者だけど、この掲示板に書き込んだ他の人達の文章を読むと、かなり重度の障害または重度の疾患があるという事が、俺でも少しは理解できる。俺はアルコール依存症や知的障害と、どう向き合いながら生きるか?。そう考えて生きてる。治そうとは思わない。治そうとして無理して生きて別の疾患が発症したら悲しいし、つらいし。俺は無理して治す事を考えずに、向き合いながら生きる事を考える。その方が楽に生きれるから。
ねここの掲示板にくると、みんな苦しくても、がんばって生きているんだな、俺も生きる事を諦めずに、もう少しがんばって生きてみるかと、思わずにはいられない。
胎内90卒自分があまりにも人間性が破綻しすぎてもう駄目です。治そうとしても駄目だった。
ねここれまで多くの人達と出会い、そして別れた。過去を振り返り、あの人は元気かなぁ?また会いたいと思う時がある。けどすでにこの世を去った人が、結構いるかな?。それを知ったら、そうだとしたら、さみしいし悲しい気持ちになる。知らない方が幸せだったと、思うだろうなぁ。俺も年を取った。俺もこの世を去る順番が近い。けど、若い人は未来がある。俺もそうだったけど、今は生きる事自体が苦しくてきついかもしれないけど、生きる事をあきらめずに生き残ったら、何かいい事があるかもしれない。そう信じて生きて欲しい。
胎内90卒職も人間関係も血縁関係も住まいもありとあらゆる身の回りのものも全て失い、二度と這い上がれない谷底に堕ちる日は目の前。
このまま苦しまずに死にたい。
胎内90卒#アスペルガー #発達障害 #死にたい #辛い #自殺 #自殺願望 #希死念慮 #国は安楽死を認めてください #苦しい #鬼束ちひろ #suicide #舞子墓園 #舞子 #絶望感 #絶望 #厭世感 #安楽死 #首吊り #明石海峡 #低体温死 #溺死 #アスペ #自殺したい #死にたい人と繋がりたい #限界 #病み垢さんと絡みたい
胎内90卒感情が過敏になり過ぎて限界を通り越した。心身とも疲弊を通り越している。永久にのたうち回るしかない。
#国は安楽死を認めてください
#国は安楽死を認めて下さい
#国は希望者の安楽死を認めてください
胎内90卒感情が過敏になり過ぎて限界を通り越した。心身とも疲弊を通り越している。永久にのたうち回るしかない。
#国は安楽死を認めてください
#国は安楽死を認めて下さい
#国は希望者の安楽死を認めてください
中の中せっかく自分で見つけた夢なのに、最低限安く済むように自分で指定校推薦取って合格したのに、今まで頑張ってこの時のために全部我慢して、家庭の事情で済まされて。やっとできた夢が、専門学校で金がかかるのはわかる。でも就職してもいいんよとか、言わないでほしかった。周りの子みたいに車校に行きたくても行けず、スーツもバイト代で払えば？と言われ、塾に行ったこともなければ、好きだった習い事も辞めさせられた。私はできるだけ金をかけないように育てられたと思う。妹は反対に、塾に行き、13万もする勉強用タブレットを買ってもらい、私が泳げないので（反面教師）スイミングスクールに通って泳げるようになり、私が中学でやっていた部活を真剣にやりたいと小学生の頃からスポ少に通い、私は公立高校の推薦を取って合格したのに妹は私立の高校、私とは真逆。「アンタらが3歳差だからしょうがないでしょ」は？私達は3歳差を選んで生まれてきた訳じゃない。なんなら生んだのそっちでしょ。
もう誰も分かってくれない。学校行っても、明日も車校なんだよねって無自覚に傷つけられる。家に帰って泣きながら訴えても、何回言えば気が済むのって反論する親と、それを横目に鼻で笑う妹しかいない。なに？じゃあ私がこの夢さえ抱かなければ今頃こんな思いしなくて済んだの？小5の時にあの人みたいになりたいなんて志さなければ、こんなことにはならなかった？所詮小5の夢なんだからって相手にしてもらえなかった。18の今でもずっとなりたいって思ってるのに。もうどこにも言えないんだよ。どこにも理解者がいないんだよ。相談できない。
胎内90卒今度こそ仕事を失い、自分は一人暮らしとはいえ、これまで自分の発達障害の特性で色々あったために(犯罪や故意に迷惑をかけたとかではない)、転職の前に親兄弟とのトラブル→警察沙汰・殺される、という状況が目の前に迫っている。
もうどうしたらいいか分からない。
自分が閉じ込められているガス室のマスタードガスも満タンになってきたようだ。
ミス等で仕事解雇→転職活動をする前に、親兄弟とのトラブルに発展。理由は犯罪や故意ではないがこれまで沢山発達障害の特性が元で迷惑をかけてしまったために信頼がない＆実家も極貧で後ろ盾がない→結果、転職の前に警察沙汰や無理矢理一家心中・無理矢理殺される、に。世間は殺された自分を悪人扱いする。
もうどうしたらいいか分からないよ、、、。
胎内90卒今度こそ仕事を失い、自分は一人暮らしとはいえ、これまで自分の発達障害の特性で色々あったために(犯罪や故意に迷惑をかけたとかではない)、転職の前に親兄弟とのトラブル→警察沙汰・殺される、という状況が目の前に迫っている。
もうどうしたらいいか分からない。
自分が閉じ込められているガス室のマスタードガスも満タンになってきたようだ。
ミス等で仕事解雇→転職活動をする前に、親兄弟とのトラブルに発展。理由は犯罪や故意ではないがこれまで沢山発達障害の特性が元で迷惑をかけてしまったために信頼がない＆実家も極貧で後ろ盾がない→結果、転職の前に警察沙汰や無理矢理一家心中・無理矢理殺される、に。世間は殺された自分を悪人扱いする。
もうどうしたらいいか分からないよ、、、。
胎内90卒1.自分が物凄く幼稚でクズ過ぎる。しかもどう足掻いても治せなかった。
2.自分の内面の問題も含め、何もかもが全て終わって這い上がるのもどう足掻いても無理。
3.これまでネットやフェイスブックで散々傷つけられた。
これら3点から、早く死ぬしか道がない。しかし諸事情により自殺ができないからかなり厄介。
今もマスタードガスは自分が閉じ込められたガス室内に注ぎ込まれている。ガス室は分厚過ぎるコンクリート製で、かつ外側から100重ほど鍵をかけられている。
よって、もう死を待つしかない。
しかし死への恐怖が強すぎて、100パー助からないのにもがいている状態である。
胎内90卒1.自分が物凄く幼稚でクズ過ぎる。しかもどう足掻いても治せなかった。
2.自分の内面の問題も含め、何もかもが全て終わって這い上がるのもどう足掻いても無理。
3.これまでネットやフェイスブックで散々傷つけられた。
これら3点から、早く死ぬしか道がない。しかし諸事情により自殺ができないからかなり厄介。
今もマスタードガスは自分が閉じ込められたガス室内に注ぎ込まれている。ガス室は分厚過ぎるコンクリート製で、かつ外側から100重ほど鍵をかけられている。
よって、もう死を待つしかない。
しかし死への恐怖が強すぎて、100パー助からないのにもがいている状態である。
ねこ隔離期間が過ぎて、今日から福祉事業所に復帰する。とり合えば足りず、分け合うと足りると言う話を聞いた事があったが、できない事をみんなが助けてくれて、みんなができない事を別の誰かが助けてくれる。そんな優しい世界が、あそこにある。
ねこ何年か前マスク、トイレットペーパー、ティッシュペーパーが品薄状態で買えなかった時期を今でも思い出すが、ネットで読んだ話だが、ドラッグストアーでトイレットペーパーが入荷し、並んだお客さんは買えたけど、遅れてきたお客さんである若いお母さんは買えなかった。それを見た小さい女の子がお母さんと相談して、今買ったトイレットペーパーの袋を開け２個あげると、嬉しそうな顔をして、あらいいの?、どうもありがとう!と、言ったそうだ。その光景を見ていたまわりのお客さん達も、私も私もと、一つずつ差し上げ、若いお母さんは本当に嬉しそうだったとか。世の中捨てたもんじゃない、俺も親切にしてもらっているから、死ぬ事ばかり考えて生きて来たけど、生きて人に親切にして自分がしてもらった事をお返ししたい。
ねこ世の中、努力しても報われない事がある。特に一般社会において職場で働き、いい結果を出さないと最悪の場合、解雇になるし。自分は一生懸命にがんばったと言っても、いい結果を出さなければ言い訳としか受け取ってもらえない。そんな一般社会に疲れた俺は、福祉事業所と言う居場所を見つけ活動している。自分が一生懸命がんばれば、ほめてもらえてさらにがんばりたい気持ちになれるし、みんなで大変な仕事を終わらせた時は疲れたけど、本当に嬉しいんだな。この世界は俺の性に合っている。
ねこ障害、精神疾患を持たない人を健常者と聞いた事がある。その健常者の人達でさえ、無理して生きていたら、うつ病とか精神疾患を発症し、さらに無理して生きていたばかりに、自ら命を絶ったりとか。悲しいよね。生まれつき身体障害精神障害の人達、精神疾患の人達が、健常者の人達と肩を並べて同じように働くと言うのは、無理があるような気がする。甘えだとか根性が足りないとか、ほざく連中は相手にするから傷つくから、関わらない方がいいかも。相談する相手を間違えたら、自分が傷つくから。
ねこ俺は先週の金曜日、新型コロナウイルスで陽性反応が出た。俺は４回ワクチン接種していたから、初日熱があっただけで自宅療養で、隔離期間を過ごしている。俺は運良くコロナウイルス後遺症はないけど、後遺症がある人は、本当に大変らしい。コロナウイルスに感染した人の中には、コロナはただの風邪と一緒だと言う人がいるけど、その人は運が良かっただけ、参考にならないし、信用したくない。
ねこ俺が通っている福祉事業所に来る利用者さん達は、親御さんが健在の人達がほとんど全員だ。時間と死は全ての人に平等だと言うが、順番通りならまず親御さんが先にこの世を去るが、あの人達は親御さんの死を受け入れる事ができるか?、その悲しみを乗り越える事ができるか?と考える事がある。俺の両親はすでにこの世にいないけど、亡くなった時は本当につらかった。生きていた頃は仲が悪かったのに。俺が元気に生きる姿が、両親の供養になると信じている。
ねこ俺は軽度知的障害、アルコール依存症と診断され、アパートで一人暮らししながら福祉事業所に通っている。けど同じ事業所に通っている利用者さんの中には、一人暮らしできずに、障害年金もらいながらグループホームに住んでいるけど、その人達は楽しそうに生きている。自分達の事を理解してくれる人達と一緒にいる方が、本当に幸せだ。少なくとも俺はそう思う。
ねこ久しぶりにここにきたが、精神障害者、精神疾疾患者の人達を理解できないからだと思うけど、甘えだとか根性が足りないとか、色々酷い事を言う人が本当に多いなぁ。生まれつき歩けなくて車椅子に乗って活動する人に、歩けないのは甘えだとか根性が足りないと言うのと一緒ではないか?俺はそう思う。俺の地元には社会福祉協議会があり、そこのおかげで生活保護を受給しながら福祉事業所に通所している。そんな所に行って相談するのもいいかも。
@あ、病みたくて病んでんじゃないんですーーー
@あ、君が死ぬなら僕も死のうか
胎内90卒1.自分が物凄く幼稚でクズ過ぎる。しかもどう足掻いても治せなかった。
2.自分の内面の問題も含め、何もかもが全て終わって這い上がるのもどう足掻いても無理。
3.これまでネットやフェイスブックで散々傷つけられた。
これら3点から、早く死ぬしか道がない。しかし諸事情により自殺ができないからかなり厄介。
今もマスタードガスは自分が閉じ込められたガス室内に注ぎ込まれている。ガス室は分厚過ぎるコンクリート製で、かつ外側から100重ほど鍵をかけられている。
よって、もう死を待つしかない。
しかし死への恐怖が強すぎて、100パー助からないのにもがいている状態である。
#国は希望者の安楽死を認めてください
#自殺 #自殺願望 #希死念慮 #自死 #国は安楽死を認めてください #国は安楽死を認めて下さい #生きづらい #生き辛い #限界 #舞子墓園 #舞子公園 #国は希望者の安楽死を認めて下さい
@あ、うれしい、、、、！？
ゆうずっと死にたい死にたいって言ってた女の子を支えてきました。自分がいつも相談に乗ったりしてなんとかその子は元気になったんですが、元気になったら他の男のところに行ってしまいました。もう誰も信用できません。どうやって生きていけば良いかわかりません。ここに書いても何も解決しないのも分かってますが、もう吐き出すしかありませんでした、すいません
胎内90卒軽度アスペルガー精神3級です。
今日、仕事で色々やらかして周りに迷惑をかけてしまい、更にボールペンまで無くしてしまっている事に気づきました。 ただでさえ認知の歪みなど色々問題を抱えていて限界なのに、運が悪いのも全て自己責任という事もあり、死ぬかホームレスかどちらかの未来しかありません。親兄弟とはこれまで色々あったため親側から無理矢理一家心中か絶縁しか未来が見えない。
胎内90卒とにかく生きるのが限界。しかし諸事情により自殺は出来ない。けど生きるのもこれ以上は無理。早く死にたい。辛すぎる。苦しすぎる。この世を一刻も早く退職したい。現世卒業までの時間が耐えられない。
#国は安楽死を認めてください
#国は安楽死を認めて下さい
#国は希望者の安楽死を認めてください
あ憎しみが止まらない嫌な事ばかり思い出す憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い辛いしんどい憎い憎い憎い憎い
胎内90卒色々あって心理療法(専門家の下でやっている)で落とし込んだ認知の歪みがぶり返しており、かつ心理療法も隔日や毎日ではないため、その間のプロセスで苦しみ、気が狂いそうになる。
ネットやSNSに多い意見や価値観(書き込みへの賛同いいね含む)に賛同出来ないから自分は◯ぬべきだ。
かなり右派〜極右の人・植松聖に対して生理的に賛同出来ないから自分は◯ぬべきだ。
こんな人間のクズである自分は嫌でも◯なないといけない。
分厚いコンクリートのガス室に閉じ込められ、マスタードガスを少しずつ注ぎ込まれている状態。
もうどうしたらいいか分からないよ、、、。
村人M元カノを支えるために借金して結局別れて残ったのは債務だけ。
周りに人もいないしもう無理だ生きててもつまらないし終わりにしたい。
人に優しくすればするほど人が嫌いになっていくし、死にたくなる
Gmしょうこ元気してっかな
わいはまだ、生きてしまっているよ。
ガブ@あ、さん。
こんばんは。どうしても辛くて助けが得られないときは、切りながら生きる、もありだと僕は思います。僕も無力で申し訳ないです。
@あ、さんが、一日も早く楽になりますように僕も願っています。
@あ、うおきるぞー
@あ、りすかしてしまえもう
ガブ胎内90卒さんへ。
こんにちは。話してくださりありがとうございます。大変お辛かったですね…。
最近では、「社会モデル」、「障がいの社会モデル」と呼ばれる考え方が、日本でも主流になってきました。社会モデルは、短く表現させていただきますと、「障がいは、主として社会によって作られた問題とみなす」という感じです。更に進んだ考え方で、「福音(ふくいん)モデル」という言葉も最近、僕も耳にすることがあります。
病や障がいで働けないときや収入が少ないときなどは、障がい年金や、自立支援医療、生活保護などを受け取ることも全く問題ありません。それらは、権利です。必要でしたら、ぜひ、受け取っていただきたいです。それらは決して、甘えではありません。当事者の方々がどのくらい苦しいかは、自分も当事者になってみると分かります。今世で障がい者に差別や偏見のあった方は、来世でその人も障がい当事者になって、そこで学ぶのかもしれません。
自分という人間も、一人の大切な命、一人の大切な人間です。誰が何と言おうと、胎内90卒さんには幸せに生きる権利があります。心ない言葉だけでなく、温かな理解者も沢山おられます。どうか、ご自身のことも、大切にしてあげてくださいね。