病み友吐き出し掲示板
過去ログ856
2023/6/24 1:12
メンヘラ女みんな死ねばいいのに
心のすべてを浄化する動画↑この動画を何度も繰り返し聴いてみてください。多少の気休めにはなると思います。
胎内90卒(アスペルガー精神3級)そろそろあの世からお迎えがきそうだな、、、。
人見知りぼっち嫌いな人みんな死んでくれないかな
人見知りぼっちいいこと無さすぎて死にたくなってきた。でも、今なら未練残るから傷つけるしかできない⋯。生きるのしんどすぎ笑だれか、助けてくれないかな
メンヘラ女死にたいって思うのも、自分の腕噛むのも、心配されたいだけで、本当は死にたくないんじゃないかって思えてくる。心配されて、欲求を満たしたいだけで、死ぬつもりなんて全くないんじゃないかてって。そうやって思われるのも思うのも怖い。不安でたまらなくなってくる。みんなが私から離れていったらどうしよう。内面はただの弱いやつって思われたら、きっと生きていけない。
未練なんかない。
今の自分を知られたくないだけ。何もない自分が恥ずかしいだけ。
結婚して子供産んで普通に生きてれば平気なのにな…
こんなこと考えてるのも自分だけだよね。何とも思われてないのにね。
いつまでも馬鹿みたい…
メンヘラ女首吊りは、変な吊り方しなければ苦しまずに逝けるってきいた。痛みより先に死ぬんだって。
飛び降りは１０階からだと気絶できないから痛いけど、それ以上からだと気絶するから痛くないって
ラムネ信じられる人なんていない
首吊りって、苦しいのかな？
ぺん死んだほうがいいのかな
二酸化炭素早く死にたい
もう嫌だ
死ぬ時は後悔もあるだろうけど、安堵の方が大きい
ぺん死ぬべきだ
ぺん肩重い きっしょ 吐き気 きも
ぺん死にたい
メンヘラ女目瞑ったら嫌なのが出てくる寝れない寝かせて苦しい気持ち悪い
ぺん消えたい自殺したい
ぺん早く終われ
メンヘラ女近くの建物探すかね、一緒に死んでくれる人いたらなぁ
メンヘラ女起きてる人いた！！
ぺん早く終わってくれこんな地獄
メンヘラ女飛び降りって痛いかなぁ
田死にたい
寝れん
ストレス
イライラ
メンヘラ女死にたいカウンセリングなんて滅べばいいもう嫌だ
二酸化炭素早くあの世に行きたい
望んでないし、頼まれたわけでもないのに、寿命までは生きなきゃいけないのか…
ラムネリスカだけが、毎日の楽しみ。
あと、ネットにいるときもなんだか、自分を作っていない感じがして楽。
現実は、つらい。
ラムネ友達にキモイって、言われた。
そのあとは、何事もなかったように話しかけられた。
この事を引きずっているのも私だけだと思うと、私っておかしいのかな？って、思ってしまう。
つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい助けてとかも言えない臆病な自分が嫌い。おかしいんじゃないかとよく思う。
自分は異常なんだと自分に言い聞かせる。
そのせいかな？自分のことがよくわからなくなった。
何も気にしていないフリ、作り笑い、元気キャラを演じること、全てに疲れた。
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
あおかぜ久しぶりにここに来た。
ここだけは変わらなくて安心する
メンヘラ女3時半くらいに起きたけど何もしたくない死にたいお母さんに気使わせちゃったしもうごめんなさい我慢すればよかった
ラムネ友達って、なに？
ラムネ消えたい
ラムネ居場所って、もうどこにまないのかな？
ぺん死にたい
メンヘラ女水曜だ、結局寝れなかった。眠い。少しだけ寝ようかな、そのまま死にたい
メンヘラ女眠りたくない明日になってほしくない眠いんだけど寝たくないの今週一回くらいは学校行かなきゃ本当にむり行ける気がしないまた作り笑いしなきゃ外に出るのが怖い周りからどう思われてるのかわからない何もしたくない消えたい家にもどこにもいたくない9月まで病んでたら死んでやる誕生日に飛び降りてやる首吊りかわからないけどもう疲れた誰にも認められないなら生きてる意味ない
メンヘラ女消えたいなんで生きてるんだろうあなたは何も悪くないそんなことわかってるただ苦しいだけ言われすぎて慣れちゃったよそんな言葉。みんな同じことしか言わない慰めなんかいらない自分の妄想をこっちに聴いてくるな認められて愛されたいそれだけなの早くあの世に行きたい神様病気で生きたい人が死ぬより死にたい人が死ぬ方が良くないですか？生き地獄させるって、なんかしたの私なんもしてないよなんでこんな苦しまなきゃいけないの死ね死ね死ねみんな死ね私も死ねもう誰もいらないお願いだから死なせてずっとヒソヒソ聞こえるの頭の中もうるさい意味わかんない
ぺんもう居場所がない…
ぺんこの悪夢はいつから続いてるの…、
人間が大嫌い
何しても楽しくない面倒臭い
メンヘラ女鬱の人で過食する人って全然聞かないよね。私過食しちゃう人なんだけど、全然仲間いなくて悲しい。結果デブになって困り果てております。痩せたい。
ラムネ学校に行きたくない。
作り笑いしてる自分に疲れた。
つらいことや悲しいことを言える人がほしい。親も先生も友達も誰も信じられない。
友達は表情とか機嫌みたいな感じで感情を表してるけど、私にはそれができない。自分の事すら、もうわからない。
時々、吐き気もする。
クラスと家自体にもいたくない。
大丈夫って、言うのもつかれた。
もう何もかもがどうでもいい。
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
いつになったら、消えれるの…？
メンヘラ女疲れた聞きたいこと聞けないし意味ないんだけどカウンセリング、、。担任とも喋ってもうほんとに疲れた2度と行きたくない
メンヘラ女外に行く想像しただけで吐き気するし不安なるし息あらくなるしでも提出物は出さなきゃいけないしカウンセリングも行かなきゃだしでもうほんとに嫌。寝たいそのまま死にたいずっと頭の中で死にたいって言ってるうるさいから黙ってほしい誰でもいいから慰めてほんとに死にたい嫌だもうカウンセリングなんて行きたくないお父さんほんとに嫌だ
ぺんもう分からない 全てが分からない
自分も分からない
メンヘラ女おはようございます。昨日は少し早めに寝れました。家の中も外も全部の場所がストレスです。親友だけが一番好きです。不登校のことも何も言ってこない、笑かしてくれる、一緒にあそんでくれる。親友がいなきゃ生きてないです。今まで。でももう疲れました。死にたい。消えたい。苦しい。ずっと頭の中それしか考えられない。メジコン？ってやつ、薬局で見つけたら買おうと思います。それで逃げれるのかわからない。終わった後めっちゃ苦しいかもしれない。でも少しの時間だけでも逃げれるならやってみたい。リスカは怖くてできなかったから。今日はカウンセリングです。行きたくない。何も話すことがないから雑談して時間潰してきます。楽になりたい。
ぺん生きたくない…
メンヘラ女死にて〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜なんで生きてるんだろ寝れねぇし地獄ってほんとにあるのかな〜走馬灯とかてか2階から飛び降りたらどうなるんだ？捻挫くらい？骨折まではいかないか早く死にたい今調べたら１０階くらいは必要らしいそんな建物近くにねぇよw3時4時にやっと寝れて7時に起こされるって本当地獄w寝れないって話したら自分のせいって遠回しに言われて寝れなくても7時には起きろだってお前はそれができたのかもしれんが私には無理なんだよ。何回言っても話しきかねぇしよ「フリースクールか通うか考えておいて」、「行きたい高校6月までに決めなさい」フリースクールなんか行きたくないしただでさえ人の目が怖いんだから無理に決まってるだろ、高校選びとか超重要なのに2ヶ月で決めろは無理がありすぎる。
なんなんだうちの親はほんとにそりゃ優しいよ、優しいし大好きだけどさまじでこういうの無理。完璧すぎじゃなくてもいいけどこういうの多すぎてほんとに嫌いになりそうだめだもう嫌いになったら死のう嫌いにならなくても死ぬかもだけどさ本当存在ごと消える装置とかあったらよかったのに。私なんのために生きてるんだろうね。今のままでいいの？とか苦しくない？とか苦しいに決まってんだろいいわけないだろ私もみんなと同じように生きたいよ学校行って彼氏作ったりして修学旅行とかも楽しんだりして。でもなんの気力もわかないネットとか癖で無意識にみちゃうし音楽聴いたりしてる時は何も考えなくていいから楽だしいいんだけどそのあとまた苦しさと死にたさが出てきて。もう嫌だ産まれてきたくなかった生きたくない死にたいきえたいきもいまじで無理吐きたい逃げ出したいなんのこともできない自分が嫌い憎い他人に期待なんかしたくないのに
おこげいじめられているとか家庭環境が悪いだとかそんなことはないのに何でもない毎日が辛い。世の中にはもっと辛い人がいっぱいいるのにこんなの甘えだなって思ってしまう。人と関わる時は常に気を使って、自分を良いように隠して、周囲からの評価に囚われて、、、そうやって生きてきたけど、こんな毎日を繰り返しているうちに、生きている価値ってあるのかなって思うようになってしまった。誰にも必要とされていないだろうなって。素を出せる人なんて家族を含めても片手で数えられる。だから外ではほとんど本当の自分を隠し続けなくちゃいけない。学校が辛い。勉強しなきゃ。いい成績を取らなきゃ。友達と仲良くしなくっちゃ。「優等生」にならなくっちゃ。。。こんな所もう行きたくないよ…
メンヘラ女無理無理無理無理まじで無理もうほんとに死にたいずっと頭の中で死にたいって言ってるうるさい黙ってよオーバードーズって楽になれるの？本当に？死んでもいいからしたい最近幸せじゃない最近っていうかずっと友達の前ではずっとニコニコしてるからそんな深刻そうに見えないとかサボってるだけでしょとかなんなのほんとになら代わってくれよなんで私なんだよお前がなればいいじゃんなんもしらねぇくせにごちゃごちゃうるさいこと言ってきやがってカウンセリングも行きたくないおやに本当のことなんか言えない辛い死にたい吐き出したい消えたいなんで私生きてるの？泣きたい泣けないあいつなんか嫌いだ親友とか言ってるけど気遣ってるからだぞ私が愚痴めっちゃ言ってくるけどしらねぇよ愚痴なんだから同意してほしいよねとかいうくせに私が愚痴言った時反応薄いじゃんえーやばいね（棒）で終わりじゃん人のこと言えねぇからな私スマホ持ってないのに遊びに行った時すぐスマホ触るしもう誰も信じたくないきもい死にたい全員嫌い大嫌い恨まないから誰か殺して認めて愛してお父さん私が起きなかったらチューねとかクソきもいし何言ってんのまじで日光浴びるとか出来ねぇんだよ余裕ないのなんでわからないの？自分は脳が壊れたけどメンヘラ女ちゃんは大丈夫とか大丈夫じゃねぇよお前脳ぶっ壊れてるとかうそだろパニック障害だよね？なら少しくらい気持ちわかってくれてもいいじゃん安楽死したい痛いのも苦しいのももう嫌私が病気だったらサボりとか言われなくなるんだろうなぁどうせ病気じゃないって言われるけどてか病院行きたくないし外出たくないし本音誰にも言えないし。もう疲れたこれでもがんばってるんだ
ラムネ頑張ったから休憩してるのに、なんで、「何もしてないじゃん」なんていうの？
私なりに頑張ったのに…
誰かに認めてもらいたい…
頑張ったねって、言ってほしい。
本当のこと言える相手がほしい。
いったい、誰に認めてもらえるの？
誰を信じたらいいの？
本当に笑える日が毎日くるようになるの？
わからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからない
消えたい…