病み友吐き出し掲示板
過去ログ858
2023/7/1 10:11
ぺん全てにおいて 自己が嫌い
ぺん自己が嫌い
辛いのも幸せになれないのも全部自分のせい。
出会うのが早かったわけじゃない。何も変われなくて身勝手なことばっかりしてたあの頃の自分が憎い。
何もないくせに幸せを手に入れようなんて馬鹿だった。
今だったら…って何考えたってもう遅いのに後悔ばっかり。
しばらく立ち直れない。何もかもが嫌。早く消えたい…。
眠れないのに目を開けたくないのは現実を見たくないから。
現実は独りぼっちなんだって知りたくないから。
何もしたくない。やっぱり一人暮らしっていいな…
今の季節なら熱中症か餓死してたかもね…それの方がマシ。
この先も辛い思いし続けるくらいなら死んだ方がマシだよ…
たかが恋愛くらいでって変なプライドあったけど辛いものは辛い…
10年以上経っても変わらないってことは一生このままってことなんだね…
メンヘラ女私の大好きな人だけ生きてくれてたらいい。それ以外が死んでもどう思わん。てかしね。
メンヘラ女遊びに誘ってくれた、無理しないでいいよって言ってくれた、私は周りの人に恵まれてるんだろう、だからこそ困らせたくなくてこうなったんだけど。
メンヘラ女自分から連絡先消したけど今何してるんだろってたまに思う。もう関わりたくもないが。
胎内90卒(アスペルガー精神3級)今後すぐに起こる可能性が高い事
1.現在の自分の抱えている問題が治らないどころか逆戻りで悪化する
2.1が原因で、周囲の人達(親族を含む)から罵倒され、完全に見放されるor絶縁される
3.1と2が原因で、楽に早死どころか、永久にのたうちまわり、もがき苦しむしかなくなる。
どうしよう、、、。
知らない番号からの電話に期待してる自分が情けない。
電話来るわけないのにね…そもそも番号知らないのに馬鹿だね本当…
好きってゆうより寂しいんだよ…孤独なんだよ…支えてほしいんだよ…繋がっていたいんだよ…ただそれだけなのにね…。
胎内90卒(アスペルガー精神3級)今後すぐに起こる可能性が高い事
1.現在の自分の抱えている問題が治らないどころか逆戻りで悪化する
2.1が原因で、周囲の人達(親族を含む)から罵倒され、完全に見放されるor絶縁される
3.1と2が原因で、楽に早死どころか、永久にのたうちまわり、もがき苦しむしかなくなる。
どうしよう、、、。
ｍodhttps://www.bing.com/videos/search?q=%e7%94%9f%e3%81%8d%e3%82%8buta&view=detail&mid=12999F54808DA4EB7B1612999F54808DA4EB7B16&FORM=VIREhttps://www.bing.com/videos/search?q=%e3%81%9f%e3%81%a0%e3%81%93%e3%81%88%e3%81%b2%e3%81%a8%e3%81%a4&view=detail&mid=2582B7DBC1BDB540AA232582B7DBC1BDB540AA23&FORM=VIRE俺の心のささえ
ｍod辛くない死に方‥小さいころ、テレビで見たけど。薬（大量に）飲んで死ぬとかかな‥？
ｍod今日、がんばったよ。そんなこと言ってもだれもほめてくれない。
死にたいけど死にたくない。
自分は必要なのかな。そう思って黙ってみた。自分から話しかけず、ずーっと黙ってみた。誰も話しかけてくれなかった。１週間、２週間、母親の笑顔。「今日、学校どうだった？」
「楽しかったよ。」
ラムネ消えたい
数年前に知っててよかった。
何とも思ってない時でよかった。
いつも後悔ばっかりだけどこれだけはよかったって思える。
学生辛いのに涙が出ないって経験をたった今初めてした。なんというか、出ない。凄い悲しかったしショックだったんだけど、心のどこかで諦めていたというか。ああ。そうだよな。私なんかに出来るはずないよな。当たり前だって納得しちゃって。空っぽ。もうなんか楽になった気がする。これからは涙が勝手に出てきて周りを振り回すことも無いんだ。ただずっとずっと作り笑いだけしていればいいんだ。あぁ、
メンヘラ女雨のおかげで来週になった、月曜だけど、、。助かった。でも兄から雨で遅刻とか行く気ない、甘えだと言われた。本人には悪ふざけ程度にしか思ってないんだろうけど、普通に傷つくしうるさい。あいつも死んでくれないかな。気持ちが悪いニートのくせに。
胎内90卒(アスペルガー精神3級)今後すぐに起こる可能性が高い事
1.現在の自分の抱えている問題が治らないor更に悪化する
2.1が原因で、周囲の人達(親族を含む)から罵倒され、完全に見放されるor絶縁される
3.1と2が原因で、楽に早死どころか、永久にのたうちまわり、もがき苦しむしかなくなる。
どうしよう、、、。
相手も同じって言葉に救われる。
お互い様なのは確かなこと。ただ違うのは想っている理由。知り合いとして覚えてるだけ。
何もしないでずっとぼーっとしていたい。
一人暮らしだったら出来たよね。餓死して楽になれたかな…
胎内90卒(アスペルガー精神3級)今後すぐに起こる可能性が高い事
1.現在の自分の抱えている問題が治らないor更に悪化する
2.1が原因で、周囲の人達(親族を含む)から罵倒され、完全に見放されるor絶縁される
3.1と2が原因で、楽に早死どころか、永久にのたうちまわり、もがき苦しむしかなくなる。
どうしよう、、、。
二酸化炭素誰かに頼まれたわけでもないし、今では望んでいるわけでもないのに、生きてる。
ふざけた事、贅沢な事言ってる？
でも、疲れた。くだらない悩みだと言われようと、疲れてしまった。
早くこんな自分を終えたい。
メンヘラ女結局また今週行けなかったもうすぐ死ぬしいいやって思うけどでもやっぱり行けなかったのが悔しい今日カウンセリングあるけど行きたくないどうせ死ぬんだし行かなくても良くない？？？？？？？
メンヘラ女9月末くらいに死のうと思ってるそれまでに準備しとかなきゃどの死に方にしよう
学生自分を殺してまでしないと生きられないのなら、もう生きなくたって良いんじゃないかと思ってしまうよ。これじゃもう、私という人間じゃなく、親と周りによって造られただけの存在だ。
自分だけ病んでるのが憎い。いつもずるいよ…私のこと考えて辛くなってよ…また好きになったって苦しい思いしてよ…
あんなに近くに居ても二人きりで話したとしてももう触れられない…凄く近いのに凄く遠い。こんな風に思われてるなんてドン引きだよね…
二酸化炭素もう終わりたい
生きるのが疲れてしょうがない
こう言うと、『贅沢な悩みだ』『世の中には生きたくても〜』『どうせなら死ぬ気で〜』と色々言われる
寿命の譲渡が出来たらどれだけ良いか
ラムネわかります…
つらいって言えませんよね…
誰が相手でも平気なふりして平然装ってることが一番辛い。
辛くても、何もしたくなくても無理してることが苦しい。
辛いって言いたい。
まだ好きって言いたい。話すのが辛いって言いたい。会いたいって言いたい。
本音で生きていけたらどれだけ楽だろう…。
学生。苦しみもなくほわわーんって感じで死ねる薬誰か作ってくれんかな。
二酸化炭素早くあの世に行きたい
みんなの普通すら難しい
何で自分には出来ないのか？
普通以上の人からすると、何故出来ないのかが分からなくてイライラするらしい。ごめんなさい。でも、何故出来ないのかなんて自分が一番思ってる。
もう疲れ果てた。願った所で叶わないから、死にたいと思うことにも疲れを感じる。
今日で終わりにして欲しい。
ぺんどっちにしても生きたくないが勝る
ぺん眠い…
今日は、誰かと一緒に寝たい気分…
メンヘラ女みんな死ね死ね死ね死ね死んでしまえお前らなんかいらないんだとっととくたばれイライラしたいわけじゃないのにイライラするし全部お前らのせいだなんで私がこんな目に遭わなきゃ行けないんだおかしいだろなんでお前らなんかに恥ずかしい思いさせられてるの意味わかんないいつも私のためじゃなくて自分の為だろ自己満のくせに私のためとか言いやがってうるせえよ死ね死ね死ねしねお前らが死なないんだったら私が死んでやるそれで満足なんだろ目の前で死んでやるお前らにトラウマ植え付けてやる写真も撮って2度とまともに生きれないようにしてやる何度も何度もお前らの頭に思い浮かぶように動画も録音も全部してやる死んだら呪ってやる全員道連れにしてやる私のことわかってるふりして救ってやってるって勘違いして自分のことばっか押し付けてくる親も親戚も嫌なことばっか言ってそれでも親友とか言ってきたお前も全部呪ってやる道連れにしてやるみんな大嫌いだ救おうともしない自分は色々してやってるっていうアピールばっかしょうもない気持ちが悪い
メンヘラ女もう小学生じゃないんだよとか大人になれよとかお前らが勝手にこの年齢からは大人って決めただけのくせになんで押し付けるの。みんな子供だよ。誰も成長してないよ体だけでかくなって。普通も押し付けんなきもい死ね死ね死ね死ね死ね
メンヘラ女もう誰か一緒に死のう。死んで楽になろう。一人は嫌だから、お願い。もう楽にさせて。
いい年して何してんだろう…
世の中みんな変わってるのに…
心の支えなのかな？
辛い辛いって言いながら結局一人の人を想っている自分が好きなだけなのかもしれない。
あの人が好きなんじゃなくてあの人が好きな自分に酔ってるだけなのかもしれない。
辛いこの状況も本当は好きなのかもしれない。
何でこんな人間になっちゃったんだろう…
ラムネ作り笑いをやめられない。
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
ラムネ作り笑いをやめたい
ラムネ疲れた。
消えたい
ここから、逃げ出したい
友達とも疎遠になりたい
生きる意味がほしい
何もしたくない
ラムネ私って、なんだっけ？
わからないわからないわからないわからないわからないわからないわからない
作り笑いをしている間に何もわからなくなった。面白いとか思うことも無くなった。好きな動物も色も何もわからない。
何もわからない
幸せな人って心に余裕があるんだね。だから普通で居られる。
私みたいにいつまでも考えたりしないんだろうなぁ…過去に戻りたいとか今だったら…なんて妄想もしないんだろうなぁ…今この瞬間も。少なくとも辛くなったりしない。
私もそんな人間になりたい。
人を妬んだり過去に執着しない人間になりたい。
どうすれば幸せになれるんだろう…
ｍodこのサイトで救われた？なんて言うんだろ。裏の自分をだせた気がする。
ｍod何かが自分に刺さってる。
「死ね死ね。死んじまえ。」
ってずっと語り掛けてくる。
「死んでもいい？」
って聞いたら
「大歓迎。うれしいな。君が死んでくれるなんて。」
って言ってくる
ラムネつらい
自分だけが辛い思いしてることが一番辛い。
私も普通に楽しく話したい。
会った後もモヤモヤしたり辛くなったりしないで楽になりたい。
メンヘラ女行けなかった。友達に今日は行くって言ったのに。こういうことで友達じゃなくなってくんだろうな。カウンセリングも寝坊して行けなかったし。カウンセリングは行きたくなかったし別にいいけど。親に怒られるだろうな。私のことなんもわかってないくせに。
ぺんもう生きてるのがきもい
ぺん吐きそう…きもい… 全てがきもい
しにてぇ…
怒りたくないのに、イライラしたくないのに…
ぺんあぁ、生きづらい…
ぺん全部自分が悪いのか…