病み友吐き出し掲示板
過去ログ875
2023/9/29 8:57
ぺん生きるのだるい
ぺん事故って死にたい
学生自傷しても満たされない
躁鬱で躁の時アホになりすぎてナルシストになりまくるからもう自分はただのナルシストなのかうつ病なのかがわからない
あああああもうやだやだやだやだしぬしぬしぬしぬって自殺計画建てる時もあるし、あるのに、普通に元気で漫画読んで楽しめたり外出したりとかもあるからもっとわからなくなってく
ずっと元気でいれたらいいのになー うつ病漫画家と売れっ子漫画家読んでて、感情ないサイコパスみたいな絶対うつにならなさそうな人見つけてああこんな性格だったらよかったなと思った
鬼灯一番のお友達、ぼくのことちゃんと友達だと思ってるのかな、
病んでも許してくれるけど、本当はめんどくさいとか思ってないかな、
あぁ、どうしよう、また友達やめよなんて言われたら、
そうなる前に、、消えたい。
わたし最近おまえのネガティブなとこちょっと一緒にいて過ごしづらいよ。疲れる。
あー付き合う上でネガポジの差をもうちょっと見とけばよかったなぁーあーはぁーあー…
はぁ…
鬼灯あの子になりたい。
鬼灯いえーい！今日も今日とても自殺日和だー！！
あず母親死んでよ
あず母親死んで
零お腹痛い…
零俺なんて消えてなくなってしまえば良い。
零消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
零ああ、なんで俺は生きてるんだろう。いても居なくても変わらないのに。なんでみんな綺麗事ばっかり吐けるんだろう。俺もそうしないとって思って全部周りと合わせて、自分を隠してるけど、周りも自分も本当気持ち悪いなぁ〜……俺はやって言われたことをやろうとしてもできない奴だし、人間なんて信じれないし、こんなに馬鹿だし、…もう、要らないでしょ。「お前なんか要らない、出て行け」って言ってくれたら良いのに。正直みんな、俺のこと好きじゃないでしょ。だったらもう、俺は消えてなくなった方が良いよね？うん。そうだよね。親は人は変われるっていうけど、先生は人は簡単に変われないって言う。もう、訳わかんねぇよ…。そもそも変われないからもう諦めてるし、そういう言葉自体信じられないし。もう、どうすればいいんだよ。このまま生きろって言うの？無理だよ？苦しいって思ってるのに、表に出せなくて、ずっと耐えてるのに。今まで他の人の為に沢山諦めてるのに。なんで？俺は消えちゃ駄目なの？別に俺が消えたところでどうってことないだろ。あーあ。眠いなあ。ずっと寝させてくれよ。俺ももう耐えられないよ？もっと頑張れもっと頑張れって。俺は頑張れてないってこと？それとも、頑張っても何にもなんないのにもっと我慢して頑張れってこと？もう全部嫌だ。なんで消えちゃ駄目なの？こんなに我慢してるんだよ？ねぇ。分かってくれたら、消えてもいいの？俺もう無理だよ？本当に無理…。苦しいんだよ。分かってくれよ。消えさせてくれよ。もう嫌だ。嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい。
あ、あと、happy birthday俺。
めんどくさい、だってさ。初めて言われたかも。
わかってるよ、私がめんどくさい彼女なんじゃなくて全てがだるいんでしょ、めんどくさいんでしょ。私がって話じゃなくてね、わかってるよ。
うううううでもやっぱりだめだ！！！！！わたしが悪人すぎる 全部君に悪い 生きてるだけで君に悪いことしてるんだよ、。ごめんなさい。死ぬべきなのに のうのうと生きてんだ今日も 君に好きって言ってもらえるから ううう
死ぬべきだけど恋人のために生きてるんだ意味がわからない
人間だるいから少し離れてほしいって理由ならまだいいけど、もう君だるいから別れて。って言われたら終わりだなぁ。
本当は君と付き合う前そろそろ死ぬかって感じだったからさ〜…君という生きがいができたからめちゃくちゃ元気に生きれてるんだよねぇ…。
くるいよかなしいよだあれもたすけてくれないさしょうがないじゃんねしょうがないんだしょうがないんだもん
あの子がくるしいのもクズなのもぜんぶわたしのせいだけがれたきたないわたしのせいだ全部私が悪いんだよ私の悪影響で君はどんどんひどいこと言うようになってる全部私が隣にいたせいだ私が君を汚した君を疲れさせてる君に無理やり付き合わさせてる君は優しいから気づいてない時もよくあるけど本当に疲れてる時しか疲れたと言わないだから私は君の些細な疲労に気づけないまま長時間連れ回して君の負担を増やしてそれがつり積もって疲労になるああ悲しいなあ君が苦しんでるか倦怠感があるかかなしい つらい
なにもできないのがつらいけどそれ以上私が全部悪いのに私は君のために生きる人生の一刻一刻息が詰まるように息がしづらい私が悪いのに 私のせいなのに その血もネガティブな思考だって流した涙だってほとんど私のせいなのにいざあったら好きだってさ 頭撫でてだってさ なんだよ なんでお前はこんな悪人にそんな顔はできるんだよ 私がいなかったらお前が今より泣かなくてよかったかもしれないのに 口の中が苦くなることもないのに 不眠もないだろうにさあ
全部 最初から全部私のせいなんだ私のせいでみんなを壊した私のせいなんだ 生まれた時から地獄行きださ鬼に腹裂かれて泣く毎日を過ごすのが私にはお似合いなんだよ なんでそんなやつにお前は好きだと言えるんだ
疲れてるなら無理に好きだと言わなくていい 誤魔化すために言葉を使わなくていい
私に誤魔化したり隠したいことがあるの？って
恋人だとしてもあんまり深入りしない方がいいのは知ってるけど
深入りしなかったせいでもう一人失ってんだわ 君が消えるのが怖くて毎秒泣きそうなんだわあっそうですかって聞き流しておくれやどうせ見ないだろうけど
もっと言えバカ いいよ、人に頼りたくなくて私とも他の人みたいに壁を作りたいんだったら作ればいいじゃない。
人が嫌になる時感情を否定したいわけじゃない。私に会いたくないんだったら会わなければいい。ただ、全部黙ってそっちの都合でつべこべ毎回勝手にやられるとこっちだって少し困惑するもんだ。だから言えそうだったら少しは言ってほしいんだよ。
ああもういやだ おたがい言わないでどんどんすれ違っていく気がする 別れるのかなこのまま
こっちからして見ても今くらいでめんどくさいんだよねちょっととか距離とってほしいとか一旦一人にさせてほしいって教えてくれたらああそうね、わかったよで言えるけどさ 君が一人で抱え込みすぎていきなり限界の時に一人になったりとか距離すごいとったらこっちだって何も説明されてないし心配にもなるしちょっとびっくりするんだよ。だから事前に言ってほしいの
でも言わないってことは君どこかで嫌なんだろうね 言いたくないのかね
ごめんね何もできなくて 私が必要ないならすぐ消えるから教えて
ああ 今日もだめだった
わたしはあの子の何にもなれていない
独我論の世界、一人の世界に私がいるって言ったのはうそだったんだ
嘘ならそんな期待させるようなこと言うのやめれば？その時そう思ってたとかならいいけどさ
君が苦しくなるために好きって言ってんならそんな好きいらないよ 何様だよって話だけど 苦しんでまで私を好きでいる必要ある？私は別に君が疲れてたりだるいって教えてくれたら君が過ごしやすいように距離取ったりちょっとお互い一旦離れたりとか協力できるのに 君がずっと言わないで一人で抱え込んでるからまたそうやって涙流したの？苦しいの？めんどくさくなるの？
普段そうやって過ごしてめんどくさいのも言わないからじゃないの 言えばいいよ 言っていいって言ったのに めんどくさいって言ってくれるなら君の意見を聞いて距離取ったりなんだってするのに 私は君に好きだと好意のみを告げるおもちゃじゃない 愛故のしてあげたいがあるんだよ してあげられるから言ってほしい
学生死んでも生きても迷惑掛ける。最初から居ないことになればいいのに
いやだ
つらい
くるしい 世界が終われば良い。
鬼灯何で僕生きてるんだろう。僕なんて生まれてこなければ良かったのに。
失敗作？成功作？そんなのどうでも良いよ。
ただ愛してほしいだけなのに、どんな形でも良い。
性行為でも、暴力でも、なんだって良い。
ただ僕だけ見て欲しい。あいつなんて見ないで。
あーあ、こんなこと思っちゃう僕が汚いなぁ。
二酸化炭素早く寿命来て欲しい
もう人生終えたい
生きてるのがもうしんどい
もう十分なんだよ、もう望んでないんだよ…
早く死にたい
あず母親見てるとキレる。イライラさせるな
あずくたばれ創価学会
むー死にたい
文字にしたらなんてことない悩みなのに凄いしんどい
学生..私は 何の為に。
ううううううううあああごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいもどってきてよねえ ひとりにしないでっていったのに
あなたが前言ってくれたしなないってひとりにしたくないしされたくないって 今でも些細なことでも置いていこうとするような素ぶりをすると君は着いてきてくれるし 私はそれが好きだ 大好きで
こわいよ 苦しいよ 悲しいよ ごめんなさい わたしのせいだ 私のせいできみを いやだ くるしい
なんで私が泣いてんだよ喉腫らしてまで苦しがってんだよふざけんなよあの子の方が何億倍も辛いだろうにああああああああああああああああああもうずっと私のせいだ私のせいだ私のせいだ私のせいだなんで私はのうのうと飯を食ってるんだ私なんか早く死んで了えばいいのに
なんでわたしはまだいきてるんだろう あの子がまた好きって言ってくれるから
ぺん別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい
今日母親に精神状態について聞かれたから驚いたけど普通に隠し通した
母親は別に厳しいわけでもないから全部言えたら楽なんだけどなあ
今までそうしてよかったことなかったから だいたい全部言って何かあって問題になったり悪い方向にいっちゃったりするから、言うのがずっと怖いしずっと苦しくなってくし
ああ言えたら良いんだけどなあ いや言えよアホかって思うかもしれないけど、本人からしたらするしないの話じゃなくてできないんだよな つらいよー
ぜんぶいいたいよ 全部話して話を聞いてほしい私がどうしたらいいか教えて欲しい辛いのが消えなくてもいいから あの子が幸せでいてくれたらそれでいいんだ私がいくら辛くなっても苦しくてもいいからあの子だけは幸せにしてあげて 約束したんだ
学生明日が来なければ良い。寝てる間にでも楽に逝きたい
学生頑張らないと。頑張らないと。頑張らないと......頑張らなきゃ後々いやな思いするのは自分なのに.........
零もう無理…
零なんで何も分かってくれないの？
俺がずっと優しい、良い子を装ってるから？
なんでなんでなんでなんでなんで？
なかこんなに消えたいって思うの？
全部みんなの都合のいいようにすればいいんだよね。そうなんだよね。
君に依存しちゃってごめんなさい。
君がいないともう、どうすればいいのかわからないよ…お願いだから、一生そばにいて。俺を置いていなくならないで。
怖い怖い怖い怖い怖い
もう無理。
将来なんて知らない。
何も考えたくない。もう無理。
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
どうして真似するの？
なんで真似したあの子の方が人気者なの？
俺も優しくて良い子でしょ？なのになんで？
ねぇなんで？
俺は良い子じゃないの？
もうやめて
全部俺が我慢しないといけないの？
何もかもみんなの思い通りにいくようにしないといけないの？
なんで少しでも間違ったら俺が悪い子って言われるの？
なんで？
なんで生きたい人が死んで、死にたい人が死ねないの？
もう嫌だ。消えたいのに。
あぁ消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
零もう嫌だ
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
わかなんでなんだろういっつも消えたいし死にたいって思ってる そういうところが嫌い 全部終わりにしたい 死ねばいいのに 失敗作なんだからさっさとやめればいいのに やめたい 自分なんかより後輩の方が適任なんだよ 早くやめろってしんじゃえ
わかなんかもう全部やめて消えたい
私の嫉妬深いところを無くせばいいの？そっちの方がいいの？
言ってよ 傷つくかもとか気にしなくていいからさ
そうやって隠していった方が二人の関係性は崩れてくんだああもう君に合わせる顔がないよ 私はいつも君を苦しめて君を傷つけてばかりなのにどうして私なんかが愛されてるんだよ私を愛さなくていいからあの子を幸せにしてくれよ神様
神様私のせいであの子が苦しんでるんだ
なんで私はこんなにダメなんだろう嫉妬深いのも重いのもだめなんだやっぱりもっと隠さなきゃなあ嫉妬しても隠した方がいいんだそっか 束縛も自分でよく気づけてなかったからいい機会になったな束縛やめるってどうしたらいいのかねあの子が修学旅行で2人部屋になっちゃったって言われてもふーんそっかって言ってみたらいいかな？あはは つらいつらいあーあ 全部私のせいなのに辛いとかいうな
お前は私みたいな泥の塊と一緒にいて苦しみがどんどん増えていってることに気づいてないのか？私と隣の息を吸って君の肺をガスで埋めてるのは全部私なんだよ わかるか
君が苦しんでるのも泣いてるのも血を流してるのも原因の中に私がいる時がなくはないだろう
君はなんで君を苦しくさせる女なんかとつるむ？そんなんならさっさと別れてしまえばいいじゃないか私は別れたくないけど君を愛してるから、君が私と結ばれない時の方が幸せって言うんなら君を思って別れるさ君がそうならね
ああなぜ届かない言葉をこれまで積もらせるのか
私はどうしたらいいんだよ 同好会やめたら大学が不安だしでもそれは自分のためだし同好会の人とは関わりたくないし楽器も本当は人と演奏するためにじゃなくて一人で楽しむために買って練習してるのにあの人たちともう関わりたくないのに私の不安で私の自分勝手でまた君を苦しめた私のせいだもう早く死のうよねえ私よ
これであの子を置いて行ったら余計怒られるだろうなという気持ちと私が死ねばあの子は悲しむかもしれないけどこれで嫉妬する対象も束縛されて苦しむ必要もないだろうって ねえどうしたらいいの
そうだよね。私なんかいない方がいい？
私いなかったら、休日も自由に使えて、学校でも話しかけられなくて、嫉妬も束縛もないからそっちの方がいい？
そうだもんね 私はやっぱり重りだったんだ あの子のために頑張ってもだめなんだ
私は何を意識しても頑張ってもやっぱりあの子に嫌な思いさせてるんだ
全部 全部私じゃないか 気持ち悪いよ 死にたい
ああもう私なんで生きてるんだ あした恋人が元気じゃなかったら死のうかな
実際私が同好会やってんのは友達作ってあの人たちと関わるためじゃなくて、大学入試の時とかにちょっと使えたらいいなって目的で入ってるクズなんだよ あの人たちなんかどうでもいいこっちだって関わりたくないよ挨拶だって無視したい全然合わない正直話したくない
あの人たちのことを気にかけてて同好会に通ってるとでも思ってるの？私が同好会行かないのはあの人たちと会いたくないからじゃなくてめんどくさいからだと思ってるの？ごめんね そんなこと言ってないからわかんないよね ごめん 全部私の自分勝手で君を苦しめるいつもそうだ私がいない方が君はもっと幸せになれるんじゃないかな そうしようか？私いない方が悩まないこと多かったんじゃないかな私が好きだと告げなければ君は不眠にならなかったし今日こんなことで悩む必要なかっただろう君が悩んでるのも私の束縛のせいで泣いてるのも全部、全部私のせいだ私は君に最悪だろうな死んだ方がいいかい私がいない方が君は幸せだったんだきっとそうだろうだって考えてごらんよ 君が最近悩んでるのも前苦しんでたはっきりとした原因は全部あの人のことだとか私の束縛とか同好会とか私にしたこととか 私がそれを思い出させて泣かせたことだってあるし7階まで着いて行ったりして君を余計追い詰めたこともあったし全部、全部全部全部全部全部全部全部全部私のせいじゃないかずっと私のせいで君は苦しんでるんじゃないか
わたし、、、やっぱ生きてるだけであの子のこと嫌にさせちゃうな
学生普通の家に生まれて親に愛されてる人が羨ましくて仕方無い。なんで私は愛されないの？人一倍頑張ってるのに、人一倍苦しんでるのに。なんで
死にたい
生きててごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
息をしていてごめんなさい
愛想ぶっててごめんなさい
何もかもがうまくいかなくてごめんなさい
綺麗事ばっかり聞かされるのもうんざりだよ
疲れた
もうほっといてくれ
消えたい
僕から自由を奪わないでよ
僕は音楽だけが生きがいだったんだ
病気が悪化して死んでしまえばいいのに
学生誰か愛してくれ
学生痛いのは好きじゃないけどリスカはしたい。つらい。死にたい。
わかなんでできないの うちらだよなできてないの 僕が悪いんだよ しにたい ぼくだけなの しねばいいのに しにたい 死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね しにたい
はぁ ああ 役立たず 僕はできない役立たず 恋人に何もしてやれない役立たず 私は死ぬべき私は死ぬべきあの子の負担の私は死ぬべき 私は死ぬべき私は死ぬべき あの子の重りになってるごめんね 苦しい悲しい全部私のせい 私の重みで君が沈んでく私も沈む何もできず ごめん ごめんね 苦しいよ 毎日痛くて悲しいよ 何にもできない苦しい日々に 最近は息吸うたびに深呼吸しないと呼吸ができなくなって すぐ息が止まるようになっちゃって 意識しないと息ができない 貧血でもないし熱も出てないし健康なのに どうしてわたしよりつらい君が休めないで私は休んでるの ごめんなさい ごめんなさい 役立たずバカの出来損ないで ごめんなさい ごめんなさい 君のためにしてやれなくて ごめんなさい ごめんなさい君をよくしてあげられなくて ごめんなさい ごめんなさい 自分勝手で君を振り回し君の負担を増やしていくんだごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい… ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい…
胎内90卒(アスペルガー精神3級)ミクルで真面目な相談をした結果、回答に傷ついてしまい、奇声を上げながらボールペンで左腕を刺して大量出血させてしまった。他頭や腕、胸に傷やたんこぶが大量にできた。アパートでの生活や職場と繋がっている住居だから奇声や自傷がバレて全て失うかもしれない。本当に死期が目の前にきてしまった。
鬼灯本当は匂いも味も色も感情も何にもないんだよ？
なんで、なんで匂いが少ししないとかそういうのだけで
設定盛りすぎって言われなくちゃならないの、
あぁ、なんでこの世に生まれてきちゃったんだろ。
いっそのこと僕が元からいなかったら良かったのになぁ、