病み友吐き出し掲示板
過去ログ889
2024/3/28 22:16
あいり疲れた。
ねこ今振り返ると、俺は社会に出てからいい
人達に恵まれたと思う。その人達が俺の心を育て成長させてくれたと思っている。
今は体も心も壊れたけど、もう二度と会う事はないけど、あの暖かかった人達との出会いは、一生忘れないよね。お金には換えられない、俺の貴重な財産、宝物だよ。
ねこ俺は小さい頃から、よくイジメられて生きてきた。力や心が強い連中に勝てなかったよ。だから陰で泣いて我慢しながら耐えて
生きてきた。親兄弟、学校の先生、誰もが
信用できず心を閉ざして生きてきた。
社会に出てしばらくたち、仕事関係のお客さんが俺の仕事ぶりを見て、俺に気軽に声をかけてくれたりしてくれた事を今でも思い出すよ。納品するのに時間がかかったけど、一切手を抜かずに仕事した事が評価
されたと思う。俺も嬉しかったから、先を
読んで色々やったら、さらに喜んでくれた。自信がなかった俺は、人から喜ばれ、
認められて自信がついた。生きていたら
きっといい事がある。いつしかそう考え
られるようになったよ。
ねこ生きててごめんなさい、か。
産まれたら生きるのは当然の権利、そして弱者は強い者から保護される権利がある。
俺はそう考えている。間違っていないと思う。何かがおかしい。これこれ弱者イジメ
ではないか?。追い詰められた人に、生きて欲しい。生きていたら、がんばったご褒美に、きっといい事がある。そう信じて欲しい。とは言えないよ。まだ若いはずなのに。悲しいよ。
あずこの世から宗教なんか無くなれ。うざい
あいり生きててごめんなさい
ガブ具合が良くなるならば、方法は精神科じゃなくてもいいけれど、あんまりに辛かったら、勇気を出して精神科にかかるのも、選択肢の一つです。僕も現在でも、精神科に定期通院して、治療を続けています。あなた様もどうかお大事に(*’ｰ’*)ﾉ
あいり誰かのしゃべり声が悪口に聞こえる
あいり親に殺してくれって頼もうかな。
あいりさっき部屋でリスカしてたら、親にバレて家族全員にキモいとか暴言言われた。しかも殴られた。つらい。
あいり死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。誰か殺して。
ねこ普段から生きる事が本当に苦しい。そう
思っている人達は、死んだ方が楽、またはマシ。そう思っても当然、仕方ないと俺も考える。俺もかつては自殺願望者だった。
今は願望が消えたけど、そのうちに何かが
あり、自殺したい衝動にかられる思いが
くるかもしれない。正直、実行するかしないかは、その時になってみないとわからない。ふみ留まれるだろうか?。以前ネットで知り合った男性が言ったけど、死に急がないで下さい。自分も願望者です。ゆっくりでいいんですよ。少しずつでいいから歩いていきましょうと。この言葉は今でも俺の胸の内にある。自分の彼女の自殺を止める事ができず、彼女の死を知り深く傷ついた。男性はまだ傷が癒えてないのにネットを通して自分の精神をすり減らしながら、
多くの人達を支えてあげていた。俺もこの先わからないけど、無念の死を遂げた人達の分まで生きてあげたいよ。生きていたらいい事もある。そう信じて俺は、今日も
生きてるよ。
彼女に依存されてるのはいいけど彼女が自分で彼女の生活犠牲にしてること、依存してることに、気づいて欲しい。偽善で毒親、DV彼氏から離したと責任を問われてる。ごめんね
ラムネ悪口かー…、慣れてるよ
ラムネどこに行ってもダメだ
ラムネなんでだろ
ラムネりかいできない
月やっぱ分かり合えない。無理だわ。
ラムネ認めて欲しい、可愛いって言って欲しい、承認欲求の塊みたいだけどしょうがないじゃん…否定しないで
ラムネ死ねない私が悪いどうすればいいのかわからないあとから来る喪失感がえぐい私だけのものにしたいけどできない愛が欲しいこころのよりどころがほしいでしゃばってごめんなさいひがいしゃぶつてごめんなさい存在しない方が良かった不幸の元凶は全部私しにたいでもしんだらまわりにめいかわくがかかるしねない死にたいのに…
酸塊むりだったよ、もうむりかもなぁ、
いいな、みとめてもらえるの、きずぐちをなめられないよ、
ふたりだけどひとりだもん、おにいちゃんはよくてぼくがだめってなに？
あのこはよくてわたしはだめってなに？
もうたくさんだよ、
ガブ童謡『シャボン玉』の、新しいアレンジと出逢いました。
野口雨情／作詞、
中山晋平／作曲、
門田和峻(もんでん・かずたか)／編曲・ピアノ、
大森彩加／歌、
『シャボン玉』
などうしたらいい…？
な死なせてほしい
あいつらはいいよな愛されてて
月最近Twitterとやらで安楽死について流れてくるけど、リプ欄に病気とかでなら有り~だとかそもそも無しとかほざいてるけど、生まれてきたくて生まれてきたんじゃねーんだから死ぬ時くらい自分の意思で死なせろよと思うね。
めなりたかったものがあるのに自分のせいでなれなくなりました。全部全部ダメになっちゃいました。あーあ。
な死にたい
な早く消えたい
リスカして何が悪い
ODして何が悪い
死んで何が悪い
胎内90卒(アスペルガー精神3級)心身共完全に終わっている。死にたくてたまらない。助けて。
あずくたばれ創価学会。池田大作死んでハッピー！
むーしんどい
ねこ親父とおふくろが数年前に亡くなり、昨年次男と知り合い二人が立て続けに亡くなり、悲しかった。けど、いつまでも悲しんでいたら、その人達はこの世に未練を残し、いつまでも成仏できない事を、その当時知った。だから俺はあの人達の分まで生きてやるよ。正直生きてるだけで、しんどいし疲れる。俺が少しでも明るく笑って毎日を過ごす。という事があの人達の供養になると、俺は信じている。
ねこどこの国か忘れたけど、難病を抱えて死ぬのを待っている女性患者さんが安楽死を選び、日にちが決定した事を今でも憶えている。その前日女性患者さんは、自宅で盛大なパーティーを開き、大勢の人達を招いた。ただ参加するには条件があり、自分の前で泣いたり悲しんだりしない事だった。自宅に大勢の人達が集まり、食事しながら女性とお客さん達は、明るく楽しく盛り上がったとか。パーティーの合い間にお客さん達は庭に出て、陰で女性の死を悲しみ泣いた。そして自宅に入ると明るく振る舞った。女性が選んだ事とは言え、お客さん達もつらかっただろうし、暖かく送り出してあげないと、女性も決心が鈍るかもしれないし。とにかく悲しい話だった。安楽死か。自ら命を絶つんだから、やっぱり怖いかな。それを選んでこの世を去った人しかわからないよね。
ねこ昨年亡くなった福祉作業所の二人の利用者さん、考えたら俺より二十歳も若かったよなぁ。生きたかったよね、死にたくなかったよね。俺もいつ死ぬかわからないけど、親と兄貴、そして二人の利用者さんの分まで生きてやるよ。生きてて苦しいけど、苦しいのは、俺だけではないんだ。
ねこ今でも憶えているけど、何年か前、俺が通所する福祉作業所の職員さんであり、所長さんの奥さんに、俺がこの世を去ったら他の利用者さん達には、俺の死は言わないで欲しいと、お願いした事があったよ。急に仕事が決まり遠方に引っ越し、急だったから、別れのあいさつができず、利用者さん達に、よろしくお伝え下さいと、言った事を。昨年福祉作業所の朝礼の時、日にちは違うけど、所長さんから二人の利用者さんの死を告げられた時は、正直しんどかった。知りたくなかった。今思うと、所長さんも知りたくなかっただろうし、言わない訳にはいかなかったんだろうなぁ。つらい役目を引き受けたんだろうなぁ。もう二度と生きて会う事はない。寂しいよ。
ねこ昨年三人がほぼ同じ時期に亡くなり、１年近くなったなぁ。親父とおふくろが亡くなって数年たつけど、月日があっという間に感じるよ。時間がたち亡くなった悲しみはやわらいだけど、もう二度と会えないから、寂しいよね。出会いがある以上別れは付き物だと人は言うけど、親兄弟、そして知り合いが亡くなると、どれだけ悲しいか、寂しいか、と言う事を実感させられるよね。俺と親や兄貴とは気が合わなくて仲が悪かったのに、今では嫌な思い出は消えて、いい思い出しか残ってない。
寂しいなぁ。
月体調悪くてベッドから起き上がれんし最悪 クソみてぇなメンタルしてる 自分で自分をコントロールできなくなるのがいちばんクソだわ死ぬまでこれと付き合わされんの地獄でしかない
しにたすぎるしにたいほんとにしにたいしにたいなんでしねないの
もういい。疲れた。
現実逃避が全て禁じられた世の中でこの先生きてくの辛い。
ホイ卒社会不適合者最近ようやくマトモに仕事に行けるようになって期待してくれてるのに思いっきり体調不良で休みって連絡してしまった。
しかも先月お給料なかったから携帯代支払えてなくて電話できないから派遣会社の担当さんに連絡してもらっていいですかってメール送っちゃって。ほんと死にたい。情けなさすぎる。せっかくいい印象持ってもらえるようになったのに。なにやってんだろ。
あずくたばれ創価学会。池田大作死んで嬉しい！
ガブお誕生日おめでとう^-^
やっぱ私に価値無かった(^-^)
誕生日なのに死にたい
酸塊卒業までりすりすがまんするぞ〜！
、、むりかも、つらい、しにたい、きえたいー、
月さっきまで良かったと思ったら、嫌なことがあれば振り出しに戻る
な生きてることから卒業したい
りんご大好きな先生が、なるようになるよって言ってくれたの忘れられないなぁ
漠然とした不安も先生にだけはちゃんと吐き出せて、先生もそれに応えていろいろ教えてくれた
自分のペースでいいんだって、教えてくれたのはあの人だった