病み友吐き出し掲示板
過去ログ893 2024/4/27 21:21
胎内90卒(アスペルガー精神3級)
誰か自分を殺して下さい

いちご
もうさ交通事故に遭わせてよ笑
病気で死にたい。


肝機能悪い　肺気腫　糖尿病
何で死ねないのかな人間って強いな…

いちご
殺してよ誰か

胎内90卒(アスペルガー精神3級)
心身思考全て絶不調を通り越し、何をやっても良くなる気配が全くない。

心理療法・通院・薬・神頼み・験担ぎの儀式、、、何をやっても駄目だった。

永久にのたうち回るしかない。

死ぬしかない。

どうしよう、、、。

月
休憩室だから昼の休憩してるのに人の出入り多くてちっとも気が休まらない。体が痛くて少しでも業務に差し支えないようにと横になる時間を設けても、それを出入りする人に見られたら体調不良なのかと騒がれるしで、ほんと疲れるな。外に出ていいなら車で休みたい。

ねこ
何だろうか。以前は死にたがっていたのに今は生きる事を考えて生きている。自分の為なら、生きていけない。今の俺は人の為なら生きていける。そんな気持ちかなぁ。

ねこ
人はいつ死ぬか、わからない。ここ数年で俺の身内や知り合いが何人か亡くなり、改めてこの言葉の重さを、思い知らせれたよ
俺もいつ、この世を去るか、わからない。
ただなぁ〜、今通っている福祉作業所の同僚で若い娘さんが毎日通っているけど、後一年と数ヶ月後に二十歳になる。成人の日の晴れ着姿、見たいんだよなぁ〜。俺の子供ではないけど、何だろうか、娘を持つ親の心境かなぁ。いつ死ぬかわからんけど、
とりあえず、晴れ着姿を見る事を夢見て生きるか。

いちご
疲れた人間関係めんどくさいなんでまた去年の似たようなことおきるの

黒
僕は健常者僕は健常者僕は健常者僕は健常者僕は健常者僕は健常者僕は健常者僕は健常者僕は健常者僕は健常者僕は健常者僕は健常者僕は健常者僕は健常者僕は健常者僕は健常者僕は健常者僕は健常者僕は健常者僕は健常者僕は健常者僕は健常者

月
今日も生きました。心を削りながら生きました。今日は満月。ピンクムーンが観測できるそうです。今宵は月が昇り、皆様の心を穏やかにしてくれると嬉しいです。下ばかり向いてる自分に上をみてごらん、どんなに汚れていても優しく明るく照らすよっていわれてるみたいで優しい気持ちになれるから月がすきです。そして、どこにいてもみんなと同じ月がみれることで、みんなと繋がってるよ、ひとりじゃないよっていわれてるみたいですきなんです。

黒
5月末までは少なくとも何もしない。逆らわない。心を殺して原始人見たく生きるんだ

ガブ
自分に汚れがあると思っている人や、過去に大きな失敗をしたことのある人、人間の弱さを自覚している人などは、良い意味で、他の人の弱さにも共感できたり、他者の弱さに理解や優しい心で関わることができる。他者をゆるせる心や、色々を受け入れられる器が大きくなり、良い意味で寛容な人間になれる。

あまり自分に罪や過ちの自覚が少ない人は、他者の過ちや弱さに対して、キツい態度になってしまうこともある。

神仏が喜ばれるのは、きっと前者だと僕は思う。人間は弱くてもろい。だからこそ、ゆるし合い、支え合い、助け合い、生きていくのが、本来の人間の姿だと僕は思う。

ガブ
自分に汚れがある、あるいは自分は罪人だ、などと思っている人の心や魂には、神仏や天、あるいは宇宙や誰かの、ゆるしや優しさ、救いが届き得る。自分が、助けを必要としている状態だと気づいているから。

自分が偉くて立派な人間だと思っている人の心や魂には、神仏や誰かのゆるしや優しさ、救いなどが、なかなか届かないことがある。自分には、ゆるしなど必要ないと思っている場合があるから。

けれど人間は皆、どんな人でも、霊的な罪や汚れがあります。僕も同じですm(._.)m

ホイ卒社会不適合者
なんにも頑張れない。気持ち悪い。早く死にたい

あいり
今日は疲れたから早めに寝ようかな。さっきodしてなんかふわふわするし寝れるかわからないけどとりあえずふとんに入ろう。

月
外は土砂降りの大雨 月の心も土砂降り 今宵月は昇らない お星様も輝かない 心も闇に呑まれる 磨いても磨いても綺麗にならない
一度ボロボロになった心は戻らない
痛い苦しい悲しい辛い醜い 月は汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い

胎内90卒(アスペルガー精神3級)
人生の崩壊が始まりました。どうしよう、、、。

黒
もう彼女を不安にさせない。
ODしない。お酒飲まない。現実から逃げない。不幸なフリを辞める。
頑張る頑張る頑張る頑張る。
バイトも資格試験も頑張る。


戒め
タバコ以外何もやらない

きちきち
やらないといけないことがたくさんあるのに、ぜんぜんできない。要領が悪い。全部自分が悪い。そもそもの話。うまくいかないのは自分のせい。何もできないのも自分のせい。全部全部私が悪い。病んでる暇なんかない。病んでいい立場じゃない。

たらこ
正直一緒にいるのがつらい。好きだから一緒にいたいけど、もう限界かもしれない。毎日毎日足が太いだの胸大きくしろだの二重にしろだの今の自分が醜いみたいで否定されるようなことばっかり言われるし、毎日毎日頭叩かれたり正直しんどい。自分の時間もなくて一緒にいないときはずっと働かされて、家事してくれるのはありがたいけど、月給料がおかしすぎる。あなたみたいな立場になりたいよ。

ガブ
お辛いですね(ToT)

ガブ
“8:28 神は、神を愛する者たち、すなわち、ご計画に従って召された者たちと共に働いて、万事を益となるようにして下さることを、わたしたちは知っている。” 新約聖書、ローマ人への手紙8章28節。聖書 口語訳：(c)日本聖書協会 Japan Bible Society , Tokyo 1954,1955

神様や仏様、天や宇宙は、きっと、僕らの失敗さえも用いて、何か良いことを成してくださる。何か良いことに変えてくださる。

胎内90卒(アスペルガー精神3級)
不安が強く辛過ぎてイライラが抑えられない。衝動が抑えられない。

ガブ
愚さんへ。

よく話してくださいました。
それは大変でしたね。
その時はそれがベストだと思って行動されたわけですから、もうご自分を責めずに、新たな一歩を踏み出されてもいいと僕は思いますよ。

それでもどうしても気になる場合は、同じような他の人のことも赦して差し上げる、ということで、帳尻を合わせればいいと僕は思いますよ。
失敗しない人間なんていないのですから。
『主の祈り』というお祈りの中で、『わたしたちの罪をおゆるしください。わたしたちも人をゆるします。』という一文があります。
わたしたちも、他人を赦すし、そして自分も赦していただける、つまりは、互いにゆるし合い、支え合う、ということも、大切なのかもしれませんね。

愚
ギャンブルで借金、給料入ったらすぐギャンブル、辛いのにやめられない。それが原因で大事な人も去った。
よくある話だけど自分がこんな風になるなんて思いもしなかった。
ただ後悔、やり直しはきくだろうがもっと早くどうにかすればよかった。

ガブ
YOSHIKIさん作曲の、『Without you』という曲の、クラシカルバージョンのご紹介です。
この曲は、『ETERNAL MELODY 2』というアルバムの3曲目に収録されています。
この曲は、YOSHIKIさんが、HIDEさんの死をきっかけに、作曲されたという説があります。
人のいのちは、ものすごく重いです。そして、どんな人も、みんな、同じ重さのいのちです。



ガブ
ねこさんも、優しいお返事や、優しい分かち合いを、誠にありがとうございますm(_ _)m

ねこさんにも沢山の幸せがありますように。

これからもよろしくお願いしますm(._.)m

ガブ
月さんに、お礼を言い忘れていましたm(_ _)m

月さん、いつも優しいお返事をありがとうございますm(._.)m

月さんが少しでも楽になりますように。
僕も、丁寧な月さんを見倣いたいです。

ガブ
ここの掲示板の方たちが、僕も含めて、一つの大きな家族のようになれたらいいなあ、と、僕は思うことがあります。

僕らは、直接会うことはできないですし、連絡先も交換せず、この掲示板だけでの繋がりですが、ここがもう一つの家族みたいになれたらいいなあ、と僕は思うときがあります。

胎内90卒(アスペルガー精神3級)
色々辛過ぎて本当に死ぬ時が来たようだ。

首吊りか飛び降りか溺死で。

こうして生きていられるのもあと僅かな時間。

人生あっという間だった。

現世は魂の修行の場ともいうが、流石に限界。

人生退職の時。

現世卒業の時。

タオルがリングに投げ込まれる時。

長いようで短かった人生だった。

死にたい。

殺されたい。

死刑になりたい。

周りの人から暴言等を吐かれ、見放され、永久に苦しみ、全て失うのが目に見えている。

月
朝が来た来なくていい
陽の光を浴びると吐き気がする
何もかもさらけ出しているようで
見透かされてるようで。
ずっと夜のままでいい
孤独も寂しさも穢れも不安も恐怖も全部全部闇が隠してくれる
泣いたって涙さえ見えない無様な格好も見えない

ホイ卒社会不適合者
せっかく少しだけ仕事行けたのにまた体調不良で休んじゃった。
自分の体が憎い。心も憎い。なんなら存在がもう憎い
人に迷惑ばっかかけてんのにヘラヘラ生きてるし何してんだろって。
派遣からもこれ以上休むともうやめてもらうようだよって言われてるのに休んでしまったし、社宅追い出されたら行くところなんかないよ……ホームレスになるのかな。のたれ死ぬのかな。

ねこ
目が覚めた。夢を見た。俺が通う福祉作業所の人達と、一緒にいる夢だった。なぜ
だろうか?。気がつかないだけで、心の中であの人達と一緒にいると楽しいと思っているのかな?。以前はよく親父が生きてた頃、いつも一緒だった、あの頃の夢をよく見ていたなぁ。なぜだろうかなぁ?。俺が寂し
がってると思い、親父が夢の中に現れたのかな?。最近は親父と一緒にいる夢を見なくなったけど、もう俺が寂しくないから夢の中に現れる必要はないと、いう事なのか
なぁ。

月
もう終わりかな ここまでかな
月の心の声は届かないね
月には孤独がお似合いだね

月
ガブさん、ご自身の症状まで詳しく聞かせてくださりありがとうございます。長年向き合ってるとはいえご自身がお辛い最中、親身にお話してくれてとても嬉しいです。個人差はありますがまたひとつ統合失調症という病に対しての知識が身につくことで寄り添えるような気がして嬉しく思います。ガブさんもどうか無理はなさらずご自愛くださいね。

ねこ
若い頃１冊の絵本と出会ったよ。タイトルは、いつでも会える。だったよね。新聞の本を紹介する記事を読んで、買った事を今でも憶えているよ。本の内容を書いたら、マズいから書かないけど、作者は女性で大好きだった祖父母が亡くなり、その経験に基づいて作ったとか。あんまり詳しく書くとマズい気がするから、ここまでにしとこうかな。生き別れ死に別れ。出会いがある以上別れは避けられないと、言われるけど別れと言う現実を受け入れるには、俺は時間だったよね。人それぞれ違うけど、死の悲しみを、亡くなった人と夢で会う事で乗り越えたりとか。人との別れは何度経験してもキツいよね。

二酸化炭素
色々と疲れた
もう無理

小さなツラい事が全身に積もり積もって、起き上がれない感覚

早く寿命の終わりがくることを毎晩祈ってる。明日が最後になりますようにと。

いちご
本当は死ぬんじゃなくて昏睡状態で意識失って眠ったままがいいんだよね笑
それなら死んでないし

ガブ
月さん、もしかしたら、しんどいのは病の症状かもしれませんから、月さんは全然悪くないです。お辛いのに、よく生きていてくださって、ありがとうございます。

僕の統合失調症も、症状をおおまかに分類すると、陽性症状、陰性症状、認知機能障がいなどとあって、症状には個人差がありますが、陰性症状の中には、『意欲の減退』という症状もあったります。先ほど書き忘れましたが、僕も、統合失調症の認知機能障がいで、記憶力の低下の症状もあります。あとは、僕は発病後、本の活字を読むのが困難になって、今でも一冊の本を読むのに、１日に少しずつ、少しずつ読み進めていくことしかできない時が多々あります。

統合失調症に限らずですが、『がんばりたくてもがんばれない』という状態になる病が複数あるものです。

ガブ
大切な人との別れは辛いですよね…(>_<)

ガブ
精神障がい一つ抱えて生きることは、既にそれだけで一つのフルタイムの仕事に就いているくらいの負荷が、常にかかっているようなものだと僕は思っています。

僕は現在も統合失調症を抱えながら生きておりますが、統合失調症も、生きているだけですごく疲労感があることも多いですし、僕は被害妄想や誇大妄想も時々あったり、夜は今も毎日、睡眠薬を併用しないと眠れません。

日野原重明さんというお医者さんが書いてくださった著書のタイトルに、『生きてるだけで100点満点』という本があるのですが、皆さまも、生きてるだけで100点満点です。

皆のために尽くしてくださる月さんや皆さんのために、僕も少しでも優しさや何かよきものを差し上げられたらいいな、と願っております。


気持ちを吐き出したら楽になれると思ったのに辛いことには変わらない。
言わなきゃよかった。
まだ想ってること知られたくないって変なプライドが邪魔する。
平気なふりしてるけど本当は辛いんだよ…本当はまだ諦めきれてないんだよ…どこかで期待してる自分が居るんだよ…
友達でもただの知り合いでもいいから繋がっていたいって思ってるんだよ…
あの人の現実は何も知りたくないんだよ…
辛いんだよ…会ったらもっと辛いから会いたくないんだよ…
会わなくても思い出して辛くなるから近くには行きたくないんだよ…
でも頑張って行こうとしている自分が嫌。
また辛くなって泣くだけなのに…
会わなきゃ平気なのに…何も知らなきゃ平気なのに…
わざわざ苦しみに行こうとしている自分が嫌。
辛いんだよ…あの人のことは何も知りたくないんだよ…ってみんなに言えたら楽なのにね。
結局私はいつまでも執着し続けるのかな…
余計な情報はいらないのにあの人の現実から逃げられない。
もう全部過去で私が知ってるあの人はもう居ないことは分かってるつもりなんだけどなぁ…
結ばれなかったのは私のせい。
今も辛いのは何も成長していない自分のせい。
未だに想ってることもいい歳してこんなポエムみたいなこと書いてる自分もイタイよね。
こんなに辛くて苦しんでる間もあの人は私のことなんて全く眼中になくて幸せに楽しく暮らしてるのにね。
悔しい、あいつより幸せになってやるって頑張ればよかったのにね。
馬鹿だなぁ自分。
でももう絶対前みたいにはならない。
もう苦しまない。
あの人の人生は私には関係ない。
私が辛くなるから必要はない。
もうあの人のことは誰にも言わない。
言いたくなったら他人にだけ言う。
わざわざ自分からあの人の話に持っていかない。
私の馬鹿。数時間前の話す前に戻りたい。

胎内90卒(アスペルガー精神3級)
誰か自分を殺して欲しい


自分がいると何もかも崩れてくのほんとになんなんだろう
これは疫病神体質とか言われても仕方ないよ

月
雨も相まって体が激痛で具合悪い気分も最悪鬱々しいベッドから動けないしんどい情けないごめんなさい今日は何も頑張れてないのにしんどいなんて思ってごめんなさい

月
ちゃんと病院受診されててえらいです。
自分は円形脱毛だけでなく鬱で寝込んでた時でも病院を受診したことはなく、風邪でもなんでも自然治癒に身を委ねてきました。何事もこうなったのは自分のせい、情けないなど自分を責めるほうに気持ちが向いてしまうので病院に行くという思考が根本的にないんです。なので治療されてる方に比べたら自分のやりかたで治るわけが無いことは受け入れてます。自分のことより他人を優先する性分や生い立ちなのもあり、自身のことが疎かなんですよね。
ガブさんも親身にお話してくださりありがとうございます。

ガブ
よく話してくださいました。

僕も2023年12月から現在まで、皮膚科で円形脱毛症の治療を続けていて、今は僕は、デルモベートスカルプローション0.05％というお薬を頭に塗っています。僕も円形脱毛症になるのは今回2回目か3回目くらいで、僕のほうは今回が一番重症でしたが、4か月間くらい毎日お薬を塗ったら、お陰様で、だいぶ髪が生えてきました。今は、皮膚科の先生から、１日おきにお薬を塗ってください、と言われています。
お互い大変ですね。よく生きておられますね。

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