病み友吐き出し掲示板
過去ログ905
2024/6/29 15:02
ガブレクイエム
大切な人を亡くした方々の文集です。
http://www.asahi-net.or.jp/~KX5N-KGYM/requiem.htmこの吐き出し掲示板に来てくださる皆さまも、既に何度か心を壊されてしまった、あるいは心を殺されてしまった方々もおられることと思います。
リンク先のレクイエムの文章は、ここの吐き出し掲示板に来てくださる皆さまにも今既に同じこと、同じメッセージが言えることも沢山あると僕は思います。
ここの吐き出し掲示板の皆さまも、レクイエムの文章のように、今既に誰かに愛されている、誰かから大切に思われている、と思っていただけたら、僕もうれしいですm(._.)m
死にたい
一年経ったね。
やっぱり今年だったらまた違ったんだろうなぁ…
絶対もっと話せたし目を合わせることだってできたよね。
一年に一回なんて貴重すぎる。
もっと会いたい。普通に連絡したい。
声が聞きたいよ…話したいよ…
もっと繋がっていたい。
早く会いたい。
あかり疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲たれ疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
あかり仕事で大きいもの二人で運んだりひっくり返したりしてるけど小柄なかたばっかりで疲れる。一度同じ背丈の人とやったら高さとか位置とか近くてとてもやりやすかった。そういうのはしょうがないけど、もっと低く持ってとか、小さく動作してとか、大変なの気づいてくれ。よかれと思ってアドバイスくれてるんだろうけど、大変なんだよ。こっち負担でかいのわかってます？？几帳面なんですね〜じゃねえよあなたが雑なんだよ。aとbどっちからはじめますかー？って聞いたのは気遣いだよ！「どっちだって一緒ですよ〜気にしすぎると疲れますよー(笑)」だって。私はあなたみたいにグイグイいけない。笑いすぎて口角痛い。小柄な人も大変なんだと思うけどね。疲れた。
らび毎日死ぬ事ばかり考えてしまう。
自分に嘘つき続けて、自分すらも騙し続けて大人になってやっと気づいた。
気づいた途端に私が積み上げてきたものが、大事にしていたものが、無駄になったように感じた。
あれだけ大切だったのに。それに捧げてきたのに。
でも誰が悪いわけでもなくて、私がただ突っ走ってきただけなんだ。
もっと大切にしたかった人もいた。
本当はやりたかったこともあった。
行きたい場所もあった。
修学旅行にも行きたっかったんだ。
嘘なんかつきたくなかった。
もっと自分を大切にすればよかった
思い切って積み上げたステージから降りて、
新しいことを始めようとする今日この頃。
不安で不安で仕方ない。
周りが自身を形成していた時、私はただ自分を騙して輝いているふりをしていたら。
側から見たら輝いていたかもしれない。
いい環境で、いい人たちに恵まれて幸せに映るかもしれない。
でも、心はどんどんボロボロになってた。
結局は空っぽなんだって気づいた。
最後に当たり前だけど、本当に大切なこと
「自分にだけは嘘をついてはいけない。」
23歳ですが、これは本当に大切なことかと思いました。
泣きじゃくりながら、毎日をどうにか生きています。
不登校2死にたい、殺して欲しい、生まれて来なければよかった。
あかりえ？え？え？散らかすのお前らじゃん？定位置守らないで好きなとこ好きなように押し込んでぐっちゃぐちゃしてそれで家事担当がそうじに整理整頓しろってどういうこと？そういうのが嫌だからものの定位置きめてルール守ってキレイを保てるのわかんないの？散らかったら片付ければイイってお前ら片付けねーじゃん。で、ちょっと手伝ってやった気になって、注意されればやってやったのに！文句言うならもう一切やってやらない、お金も渡さないとかすぐ論点ずらす。いつから偉くなったんだとか意味わからない。私を担当にするなら私のルール守れやくそが！くそくそ
名もう、どうでも良いわ
ガブ胎内90卒さんへ。
お辛いですね(;_;)
生活保護でもいいので、生きていてくださいね。
何もできなくても大丈夫です。
生きていてくださるだけで100点満点です^ ^
胎内90卒(アスペルガー精神3級)辛い。苦しい。生きるのが限界。助けて。
<理由>
1.自分の発達障害におけるこだわりからどうしても抜け出せないから。
こだわりの内容...「日本は何故欧米諸国に比べてバリアフリーが遅れたか！？日本人は差別主義者か！？」
2.戸塚ヨットスクール思想・やまゆり園事件犯人の思想・ネットやSNSに多い意見や価値観に賛同出来ない人間のドクズの極みだから。
3.これまで数え切れないくらい沢山の人から悪口・暴言・誹謗中傷等を受けメンタルがボロボロを超えている。まともだと思うママスタ・とくっち・フェイスブックですら真剣な相談に対してズタボロにされた。
胎内90卒(アスペルガー精神3級)今週土曜日で自分の運命が決まる。不安で不安でたまらない。
千どうしたら良いんですか
学校では誰も遠慮しない、我慢しない、言いたい放題で喧嘩が毎日続き、暴言も当然のように飛び散っています。教室中愚痴ばっか。先生もがんばってるんだろうし、私は何も言いませんが、正直、先生に相談してね、とか言われると死ぬほど先生が嫌いになります。先生になにか言えるような性格じゃないんです。1年の頃からずっとそうで、2回目の担任の人にも言われて、もう勘弁して欲しい。言えないから、ストレスが溜まって、苦しくなって、私が1番嫌いな生徒に対して冷たくなるんですよ。相談しろ って言う言葉が1番嫌いです。 相談出来る友達もいない、親になんか絶対言えません。カウンセリングも行きたいけど親にそのことを伝えられません。どうすればいいんですか？
何をどうしろって言いたいんですか？死にたくはないです。消えたい。ほんとに親も学校の奴らも嫌い。死ねばいいのにって思う私も嫌い。
ガブ胎内90卒さんへ。
お辛いですね(;_;)
世の中には、胎内さんに理解のない人や、胎内さんを傷つける人もいるかもしれませんが、
同時に、同じ世界に、胎内さんに理解がある人や、胎内さんの応援団の方々もおられることを、一日に10秒でも思い出していただけたら、僕もうれしいです^ ^
また、胎内さんご自身は、弱くされた人や貧しくされた人に理解があるのですから、そんな胎内さんは、皆に優しくされるのにふさわしいです。
胎内さんと似たような状況で苦しんでおられる方々がきっとおられることと思います。胎内さんも、そういった方々のよき理解者や応援者になっていただけたら、僕もうれしいです。ご無理のない範囲で…^ ^
あれから一年経ったんだね。もう一年なんて信じられないね。
一年間想い続けたから一年ぶりって感じもしなかったよ。
あの時が今みたいな関係性だったらまた違ったのかな？
一年前と今が同じだったらもっと話したり会ったり出来たのかな？
一年前は今の人生なんて全く想像していなかったから来年も何しているかなんて分からないね。
連絡したいなぁ…繋がってたい。
私が連絡先聞いたら教えてくれる自信がある。
また会えたら聞こうかな？
誰かに聞くとか積極的な性格だったらよかったのになぁ…
また会いたい。毎週会えたらいいのにね。
胎内90卒(アスペルガー精神3級)もはや今度こそ、完全に死ぬしかなくなった。
<理由>
1.自分の発達障害におけるこだわりからどうしても抜け出せないから。
こだわりの内容...「日本は何故欧米諸国に比べてバリアフリーが遅れたか！？日本人は差別主義者か！？」
2.戸塚ヨットスクール思想・やまゆり園事件犯人の思想・ネットやSNSに多い意見や価値観に賛同出来ない人間のドクズの極みだから。
3.これまで数え切れないくらい沢山の人から悪口・暴言・誹謗中傷等を受けメンタルがボロボロを超えている。まともだと思うママスタ・とくっち・フェイスブックですら真剣な相談に対してズタボロにされた。
早く死にたくてたまらない。
名お金貰ってんだから真面目に働くのは当たり前
それを、やらないから嫌なんだよ上司よ
不登校2もう高校生なる前に死にたいよ誰か殺してくれないかなそれか消えたい
不登校2担任に、元友達の事話そうと思ったけどやっぱやめた。あの担任じゃ絶対元友達に言うから言いたくない。もう必要最低限しか学校は行かない。
ガブティク・ナット・ハンの、『生けるブッダ、生けるキリスト』という本の日本語訳があります。
僕はまだこの本を読んでいませんが、この本の表紙には、
『あなたが本当に幸せなクリスチャンだったら、あなたは立派な仏教徒でもあるのです』
と書いてあります。
表紙の画像URL
https://www.amazon.co.jp/%E7%94%9F%E3%81%91%E3%82%8B%E3%83%96%E3%83%83%E3%83%80%E3%80%81%E7%94%9F%E3%81%91%E3%82%8B%E3%82%AD%E3%83%AA%E3%82%B9%E3%83%88-%E3%80%88%E6%96%B0%E7%89%88%E3%80%89-%E3%83%86%E3%82%A3%E3%82%AF%E3%83%BB%E3%83%8A%E3%83%83%E3%83%88%E3%83%BB%E3%83%8F%E3%83%B3/dp/4393333594
ガブ素朴な讃美歌、テゼの歌のご紹介です。
Taizé song - 'Aber du weißt den Weg für mich'
この歌の日本語歌詞バージョンは、
『主よあなたを見つめつづけ 待ち望む主の光 暗闇にさまよう時も あなたはわたしの主 わたしの道を知る』
とのことです。
ガブれいさんへ。
よく話してくださいました。
辛さを一身に背負われて、よく耐えておられますね(;_;)
今日も、れいさんにお祈りさせていただきましたよ。
一日も早く、状況が好転しますように。
辛かったら、警察に助けを求めてもいいですし、189(いちはやく)に電話して、児童相談所に介入してもらうのもいいですね。
今日もれいさんが、少しでもゆっくりお休みになられますように。
参考リンクです。
https://www.orangeribbon.jp/guide/
疲れたー
れい家族が喧嘩して
お互いの主張がやまなくて
うるさくて
そうなの聞いてると具合悪くなる
もうなにもしたくなくなる
しなきゃいけないことたくさんあるのに
なにもしたくなくなる
なんかつかれてるのかな
どうすればよかった？？
彼女と同棲するって出ていったお兄ちゃんは
毎月カードの請求がきて
お父さんは相も変わらず自分がアル中じゃないって言い張ってるけど
出先で酒飲んで
危ない運転して
キレられて
お母さんも家族が入院してて
病気不安定なのに
お父さんが酒飲んだのが普段から気に入らないのと
お兄ちゃんのカードの請求が届いたので
過呼吸か出て
あぁもうどうすればよかったの？
どこが違った？間違えた？
どこで選択をミスったのかな私は
もう一人だな
私の話を聞いてくれるような友達なんていない
話してもは？お前何いってんの？ってなって嫌われて無視されて
もう無理じゃん
人生詰み？
ガブあかりさんへ。
よく話してくださいました。
あかりさんのような方は、厄介者ではなくて、一家の守り神や守護霊、座敷わらし(？)、と言うほうが正解でしょうね…。
少し興味深い記事をいくつか見つけましたので、ご紹介させていただきますね。
https://xn--xfru3s8mih3g.com/2024/03/17/link-3/https://xn--xfrp60d.net/2024/05/01/moderately/
あかり仕事の作業内容は性分に合ってると思う。
なのにどうしてまた適応障害みたいなことが起きるんだろう？生きてるって疲れる。
気にしすぎ、深く考えすぎ、無駄に悩みすぎ、時間が余ってるからていわれたけど、みんなの流れてる時間のはやさって違うのかな？足りないよ。疲れたよ。
あかり仕事をしているといろんな不調が出てくるので通院が増える
通院が増えると不経済だと責められるし医療費控除の申請が手間かかるので病院行くなといわれる
病院いかないと不調で働けなくなる
仕事やめる
回復するまで毎日動けず寝すぎてしまう
引きこもりといわれ責められる
仕事してないと家の不良債権といわれる
仕事探してても見つからないと働く気がないとずっと責められる
どうにか見つけて仕事する
冒頭に戻る…
いいかげんこのループ抜け出したい
どうしてこんなにあちこち痛かったり苦しかったりするんだろう
たいして稼げないのに医療費ばかりかかってさ
私死んだほうが皆さん助かって平和に生きられるのではないか
悲しいのなんて別れるときだけで楽々した、やれやれだとホッとするのではないか
胎内90卒(アスペルガー精神3級)全てが限界。不安で不安でたまらない。どうしたらいいの？ガス室に完全に閉じ込められています。
ガブ皆さま、お辛い中、上手に吐き出せていますね☆
今日もよく生きていてくださいました^-^
お互い、色々吐き出しながら、何とか生きていけたらいいですね(*´−｀*)ﾉ
一年前より成長したかな？
現実は分かってるけど話しかけられると期待しちゃうよ。
私が居たからわざわざ戻ってきてくれたんでしょ？
どう考えたってそれ以外に来る必要はなかったよね？
そういう態度が私を苦しめるんだよ…
もっと近付きたいしもっと話したい。
でも期待しちゃうから私に構わないでなんて言えない。
嬉しいから会いたくないって思えない。
私が言えば何でも許してくれるでしょ？甘えさせてくれるでしょ？
会う度に昔よりよく見えちゃうよ。
二人の過去は変えられないし、未来も今と同じだよね。
会えるのも話せるのも嬉しいけどやっぱり切ないよね…
こんな風に思うのもしばらく病むのも自分だけなんだよなぁ…
あの人にとってはたまたま友達に会って話したくらいの感じで今あの人の心の中に私は居ないよね…
今でも私のこと想っててくれてるなら電話でも何でもいいから連絡していいからね。
いつまで続くのかな？
でも会えてよかったよ。話しかけてくれて嬉しかったよ。
先週頑張ったご褒美だよね。
もっと話したかったね。晴れてたらもっと長く一緒に居れたのにね…
でもあれくらいがちょうどいいのかな？
普通に話しかけてくれるだけで嬉しいし、覚えててくれてるだけで満足。
だからもう辛くならないで。苦しまないで。
また一年頑張るよ。もっと今より変わってたい。
恋人か今みたいに代わりになる人が居たらいいなぁ。
胎内90卒(アスペルガー精神3級)全てが限界。不安で不安でたまらない。どうしたらいいの？
胎内90卒(アスペルガー精神3級)何もかもが限界かつ自分がクズすぎる。本当に死にたい。
あず母親死んで
名上司よ死んでください。
ガブ僕も今、白米と玄米を混ぜて炊いて、いただいています。
僕は今は、白米と玄米を、2対1の割合で炊いています。白米が少し多めです。
このくらいの割合ですと、白米用の浸水時間でも大丈夫ですし、電子ジャーの白米モードで炊いても大丈夫です。
もちろん、時間のあるときは、玄米だけ長めに浸水しても尚良いですね。
玄米が苦手な方はご無理なさることはありませんが、もしご興味あられる方は、ご参考までに。白米と玄米の割合も、色々と自由に変えて試してみられるのもいいかもしれませんm(._.)m
玄米も、ビタミンやミネラル、食物繊維などが豊富です。玄米は表皮が少し硬くて消化に時間がかかる、との説もありますが、よく噛んで食べるのがコツみたいです。
名雨音は落ち着く
ガブ尾田栄一郎さん作のアニメ『ワンピース(ONE PIECE)』の第5巻44話の、海上レストランの章のときに、コックのパティさんが、『サービスの基本はここちよいあいさつ！！』と言って、
『おとといきて下さい』
って言ってるシーンがあって、個人的にツボに入ったことを思い出しました。
おととい来やがれ！というのを、『おとといきて下さい』になったんでしょうね…。
ガブ皆さまも、僕に気を遣うことなく、ここでは、何でも吐き出していってくださいね☆
僕は、頼まれてもいないのに、僕が勝手にお返事させていただいていて、僕に気をつかって吐き出したいことが吐き出せないならば、かえって本末転倒ですので、皆さま、ここでは何でも吐き出していってくださいね(*’ｰ’*)ﾉ
僕もこれからは、ここに来る頻度を調整したり、週に何日かお休みをいただいたりして、体調管理に努めていきたいと思います。
未熟者のガブですが、これからもどうぞよろしくお願いしますm(._.)m
ガブあかりさんへ。
接骨院合うところが見つかってよかったですね^ ^
柔道整復師さんの資格持ってる接骨院や整骨院だと、柔道整復の保険がきいて安くなる場合も多いですよね^-^ よく柔道整復のこと気がつかれましたね。
あと、もしお嫌でなかったら、栄養療法ではないですが、白米に、少し玄米を混ぜて炊いて召し上がると、栄養が色々摂取できるかもしれません。玄米も、色々な種類の玄米が出ていますので…。白米と玄米の割合も自由です。
酵素玄米というものもあります。けれども、合わない場合はご無理なさらないでくださいね。
ここでは沢山吐き出していいですし、ここで言いきれない場合は、神様や仏様、天や宇宙、マリアさまやお地蔵さまなどに、自分の気持ちを何でも話していいのですよ。
愚痴やどんな悪口も、神様や仏様などには何でも話していいのですよ^-^
ここの掲示板の返信は、僕が頼まれてもいないのに、僕が勝手にやり始めたことなので、かえって僕のことが苦手な方には申し訳なく思っておりますm(._.)m
あかりさんも、お気になさることなく、何でも話していってくださいね☆
胎内90卒(アスペルガー精神3級)フェイスブックが永久凍結されてしまった。沢山の人脈も完全に断たれてしまった。新規アカも作れない。どうしよう。
あかり何のために学校出てんの？とかいわれたってね
私は検定に合格できるレベルの調理の技術持ってるだけで国家資格でもなけりゃ万能じゃないんです
時短とか節約とか献立の栄養バランスとかそれはまた別の技術です
学校出てるなら楽にできる、んなわけあるか！
９時から５時まで働いて、買い物して料理して朝御飯してお昼作って弁当作って夜ごはんしてお片付けして…
９時から６時まで働いてる家族よりは１時間短いけど
トータル１時間におさまらないですよね
４時間くらいしか働けなかったから全部やっても仕方ないって思ったけど働いたところで変わらないなら勤務時間減らしたい言っても、普通の大人は働いてるといわれるし、では家事分担してとかいっても「なんのために検定とったり学校でたの？」っていわれても、納得いかない。
今までの蓄積した怠けぶんが巡りめぐっていま来ているから自分のせいだって
そうか
時間が足りない
時間がありすぎるから悩みすぎるんだよっていわれたけど働いて時間減らしても悩み減らないよ嘘つき
あかり良い子ぶってる自分嫌い
悪いこといっぱい考えちゃうしクソとか死ねとか暴言だって吐きたい
嫌なことあったら殴りたい壊したい叫びたい
でも自分がそんなのされたらどう？辛いし嫌じゃん
だからできるわけない
やってはいけない
だから八つ当たりしたり感情むき出しの人見ると腹立つ
その反面「いいなぁ」って思う
うらやましい
私も誰彼かまわず生きてみたい
でも嫌われて生きるのは絶対つらい
裏であーだこーだいわれるのつらい
孤独はつらい
でも群れるのもつらい
本当は嫌われてるのにニコニコさせてると思うとつらい
自分もつらい
好かれなくても嫌われなくても害のない人間になりたい
でもあわよくば好かれたい
だから良い人になりたい
でも自分のキャパが足りない
笑顔でいられない
うまくいかないつかれるくるしい
今日も腹のそこに大きなゴミを抱えて、なにも考えてないふりして生きる。
このままためこめえば収まりきらなくなるよ。場所がなくなるよ早くゴミ回収きて。
いいこぶりっこ疲れた
いいこじゃないし
出来が悪くて頭も要領も悪い子考えてることも悪い子なのが本当の私です
なのに一丁前に欲求があるクソなんです
善人になりたい悪人で苦しむくらいなら
心底悪い人間にうまれればよかったのに
あかり柔道整復師さんが開業した接骨院が、独自の骨盤矯正技術を開発してとても評判だと知り通いはじめました。声も言葉も視線もとても優しい先生で、痛いこともなくて、施術中や施術後の感想を言うと「なかなかそこまで実感したことを言語化できるひとはいないですよ、自分の体と向き合うことがとても上手ですね」と言われました。また新しい整形外科でも「とても繊細に自分の体の感覚や状態がわかりすぎるから、人より不安も大きくて辛いんじゃないかな？」と言われました。
やはり私は聞けば聞くほどHSP気質なんだろうなと思います。医師と話すときも涙が出るし、医師から気持ち？を察知されても涙が出ます。
そして骨盤矯正ですが、右側の骨盤が全く機能してないと言われ施術のおかげで中途覚醒が減りました。横になっても【起きてるよりマシ】から【横になって休憩】がわかるようになりました。気絶するように気づいたら寝ていることがほぼなくなりました。
日中に生きていて疲れる気持ちは解決していないけど、寝たら休めることがわかったので「寝たいな」と思えたり、寝落ちしないぶん「ちょっと休憩しよう」ができます。
からだの不調が減った分もう少し生きられそうな気もします。
接骨院てスポーツする人や怪我したひと、歩けないご年配のかたのイメージでしたから、教えていただきありがとうございました。その情報なければ調べてませんでしたから。
でも相変わらず生きてて疲れます。
どうにか早く精神科の診療を受け適切な投薬等してもらいたいです。
ガブ坂本龍一さんの「戦場のメリークリスマス」2022年版です。
ガブ童謡『シャボン玉』の、素敵なアレンジのご紹介です。
野口 雨情／作詞、
中山 晋平／作曲、
門田 和峻(もんでん・かずたか)／編曲・ピアノ、
大森 彩加／歌、
『シャボン玉』
あず創価学会恨まれてるの築いてよ？
ガブ僕もできるときには時々こちらにまたご訪問させていただき、できる範囲で、皆様のことをお祈りさせていただきますね。
僕の回復には、もう少しお時間をいただきますm(._.)m
僕はまだまだ未熟者で、パワー不足で、皆様にご心配おかけしてごめんなさい。
皆様が守られますように。
皆様の人生が好転しますように。
皆様に深い幸せがありますように。
ラムネ家族崩壊しそう、、、
ガブガブは体調不良のため、長いお休みをいただきます。
僕からのお返事はできませんが、皆さまはお気になさらず、また自由に書き込みしてくださいね☆
胎内90卒(アスペルガー精神3級)もう駄目だ。
今度こそ完全にガス室に閉じ込められた。
どう足掻いても出られない。
死を待つしか無い。
崖から落ちる3秒前。