病み友吐き出し掲示板
過去ログ907
2024/8/1 15:59
ラムネ誰も私見てないじゃん
ばむちゃんきえてフォロワーがだるい
こうやって延々と「そんなことないよ」「よしよしぎゅっぎゅ」待ち、反応しなきゃ「〇〇さんに嫌われたみたい…」とか名指しで悪者扱い。これで三十代とかきしょすぎて無理。十代に介護させんなよババア。
むー死にたい
愛してる
友達は絶対私のことを好きになってくれない
こんなに距離近いのに
ずっとLINE送りたくても送りすぎてめんどくさいって思われたくなくて我慢してる
なんでも打ち解けられたらいいのに
でもそんなのありえない
死にたい
いっその事無理やりハグしてしまいたい
死にたい
相手は絶対に私のことを意識してくれない
胎内90卒(アスペルガー精神3級)この先、自分自身がどうなるのか、運命が不安で不安でたまらない。
名いい年して息子だ娘だお母さん お父さんって気持ち悪い
何十年も一緒に居てまだ居たいもんか気持ち悪い
そんなもん。ただの依存だよ気持ち悪い
リスカがどんどんエスカレートする
最近は手首とか二の腕にカッター押し当ててゴリゴリ引いてる
切れ味悪いのか力が弱いのかそこまで深い傷はできないけど
死にたいわけじゃないんだけどマジで何がしたいんだろう
15年前の今日はお弁当を作って持ってた日。
よく覚えてるね自分。女の子してたなぁ(笑)
あの頃より今の方が料理も他のこともうまく出来るようになったのになぁ…
今の自分を見せたい。今の自分を知ってもらいたい。
あの人に見てもらえなきゃ意味がない。
今だったら何もかも完璧だったのに…悔しい。
色々完全燃焼じゃないから余計色んなことに未練たらたらだよね。
こんなにも会えないと余計に会いたくなる。
会える場所を知っているから余計行きたくなる。
休みの日に一人で出掛けるような人だったらいいのになぁ…
友達と出掛けるような人だったらよかったのになぁ…
偶然会って話すだけで満足なのになぁ…
形はどうあれ想い続けていれば叶うらしいからまだ諦めない。
想っているのは自由だもんね。
ガブ冷紫さんへ。
こんばんは。
教えてくださりありがとうございます。
もしかしたら、LGBTQ+の、Q(クエスチョニング)の可能性もあるかもしれませんね。
参考リンクです。
https://jobrainbow.jp/magazine/queerandquestioning人と違っていても全然いいのですよ。
僕も、既に人生コースアウトしています。
僕も通信制高校で学んでいたとき、同じ学校の生徒さんが、文化祭のときなどに、異性の格好やメイク、ウイッグなどをして、皆を楽しませてくれた生徒さんも複数おられました。
また、少し前にお世話になった携帯ショップでは、意図的に、女性だか男性だか分からない髪型やメイク、格好をしている方もおられました。僕は、これも全然あっていいと思いました。
また、10代20代の頃に気になっていたことが、30代になると全然気にならなくなることも僕はありました。
冷紫さんは、冷紫さんのありのままでいいのですよ^ ^ 人と違うことを恐れずに、どうか自由でいてくださいね☆
冷紫さんには、優しいお兄さんがおられたのですね。
しばしば、良い人から先に亡くなる(天国や極楽浄土に行かれる)と僕も耳にすることがあります。もしかしたら、もうこの世での学びを学び終えられたか、魂の負債が少なかった可能性もあるかもしれませんね。
この世で生きるのは大変で過酷なこともしばしばありますから、早くあの世(天)に帰れることは、魂にとっては幸せな場合もあるのかもしれませんね…。
僕(ガブ)は業が深く、煩悩も多いので、もしかしたら、長生きして色々病気したり、沢山苦しんでからじゃないと、あの世からお迎えが来ないかもしれません…(^-^;
僕はこれからもここの掲示板には、いさせていただくつもりなので、病み友共同体の皆で、共に生きていけたらいいですね。
僕のことが苦手な方には、いつもごめんなさいねm(._.)m
皆様が安心して、これからも吐き出せますように。
一年経つと一年前の辛さは忘れちゃうね。
想っている相手は変わらないけどね。
それだけは分かりきっていたことだけど、人生とか人との出会いは全く想像していなかったことだね。
一年後に何をしているかなんて分からないね。
あの人ともっと親しくなってたりあの人より好きになれる相手が居るかもしれない。
まだ諦めたくない。一生諦めたくない。
知り合い程度でもいいからいつか絶対あの人と繋がりを持ちたい。
もっと近付きたい。
冷紫教室に行けないのが音が耐えられないっていうのもあるけど性別で決められるのが嫌だっていうのもあった
制服はなんとかなったって自分の好きは変って思われてるし、もう色々言われるのが疲れた
気持ちの問題とか周りは言うけれど、どんなに楽しいことをしたって気持ちは晴れないよ
性別偽って悪い事をする訳でもないし、自分の好きを否定されるために生きてるんじゃない。
女の子として生きたい訳じゃないし男の子として生きたい訳でもない。
かわいいものもかっこいいものも好きだし、好きな服を着たい
なんなんだろな自分…
兄が居てくれればな…
兄だけが自分の理解者だった
歳はだいぶ離れていたけど明るい人で周りを笑顔にさせてくれるような人で、心の底から信頼してたし尊敬してた。
よく弾き語りをしてくれた。誰もが見惚れるような透明感のある声だったのは今でも覚えてる
ほんとにそんな兄が大好きだった。
泣きながら「ごめんね」と言われたのが最後の会話だった。
兄は自分の悩み事なんて一切話していなく、自分でなんとかしようと周りの人を頼るような人ではなかった。
なんで優しい人ばかりいなくなってしまうんだろう…
ガブ皆さま、こんばんは☆
書き込みありがとうございます。
お辛いですね
。・゜・(ノД`)・゜・。
今日も一日、よく生きていてくださいましたね。
皆様は、生きておられるだけで、愛される価値があります。
皆様に深い幸せがありますように。
皆様の人生が、一日も早く好転しますように。
眠くなったらおやすみなさいませ。
胎内90卒(アスペルガー精神3級)クズ過ぎる自分なんてさっさと死ねばいいんだよ！！
やっぱりあの人じゃなきゃ満たされない。
あの人が居てくれれば何でも頑張れるよ。
何でも乗り越えれるよ。
15年前と休みの日が変わってなくて数秒話すだけでもいいから会えたらいいのにね…
それだけで救われるんだよ。
あの場所以外でも会いたい。
一人とか友達と遊びに来ればいいのに。
偶然装って来てくれたらいいのに。
今の私にはあの人しか居ない。
あの人さえ居てくれればいい。
せめてもう一人の人があの人に似てたらよかったのに。
会いたいから会いに来て下さい。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
やりたいこと全否定されて夢までの道も閉ざされた。自分は男と同棲して金だけ取るゴミ親、死ねばいいのに
去年の一ヶ月後とは違うね。
毎日想ってることも会いたい気持ちは変わらないけどね。
毎月会える関係がよかった。
去年の今頃はもうすぐ会えるって期待してたね。
会ったらどんな感じだったか見たかったなぁ…
今日は16歳の誕生日だったかもしれない日だね…
違う選択をしてたらあの時恋をすることはなかったよね。
でも結局一人ぼっちになることには変わらないよね。
誰かと一緒に居たい。異性じゃなきゃ満たされない。
全部今だったら何もかもうまくいったのになぁ…
名パパ活でもして捕まれ糞上司
むー死にたい 怖い
怖い消えたい無茶苦茶になりたい 叫びたい疲れた 泣きたい 叫びたい吐き出したい 叫びたい叫びたい叫びたい叫びたい叫びたい叫びたい叫びたい叫びたい叫びたい叫びたい叫びたい叫びたい叫びたい叫びたい叫びたい叫びたい叫びたい叫びたい叫びたい叫びたい辛い苦しい泣きそう苦しい苦しい泣きそう苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
ガブ冷紫さんへ。
こんばんは。
書き込みありがとうございます。
僕は、冷紫さんが、怠けているのではないのが理解できますよ。もしかしたら、何らかの特性の影響か、心の傷の影響などで、がんばりたくてもがんばれない、どうしてもできないことがある…、という状態かもしれませんね。
『普通なんて存在しない』、とっても素敵なお言葉ですね^ ^
僕も、いわゆる世間一般からは大きく外れて、人生コースアウトしている人間ですから、冷紫さんも、せめてここでは、どうかお気を楽になさっていただけたら幸いですm(._.)m
お母様も、早く理解してくださるといいですね…。無理にとは言いませんが、お母様も、精神科の先生や、心療内科の先生に説明を受けたら、少しは状況が理解できるかもしれませんね…。
冷紫さん、どうか生きていてくださいね。
ここでは、安心してお話しくださいね。
今日も冷紫さんが、少しでもゆっくりお休みになられますように。
冷紫誰か殺してよ
人の機嫌とって生きてるだけで、全部どうでもいいよ
怠けてるっていわれて理解しようとしてくれないなら意味ないじゃん
お腹痛めて産んだ子がこんな失敗作だなんて、あの子と関わり方分からない
そんな言葉もううんざりなんだよ
人のこと理解しない方がよっぽど最低だし、自分勝手に過ごしてる方が最低
この世界に生き方の普通なんて存在しないんだから生き方に普通なんて言葉押し付けないで
感情は怒りと悔しさしか残ってないや
ガブ(K/home ID:3W2OUj)さんへ。
お辛いですね(>_<)
連絡来るといいですね…。
一日も早く、あなた様が、出逢うべき人と出逢えて、結ばれますように(*´-｀*)
あなた様が、幸せになれますように。
あなた様が、幸せでありますように。
ガブあいりさん。
こんばんは。
お久しぶりです^ ^
お辛い中、よく生きていてくださいましたね。
書き込みもありがとうございます。
僕も、あいりさんの幸せとお守りを願っておりますね。
またよかったら、経過を教えてくださいね。
お辛いことも、遠慮なく吐き出していってくださいね。
今日もあいりさんが、ゆっくりお休みになられますように(*´−｀*)ﾉ
あいりつらいな
ひろよしよしして大事に飼わせてください。
精神的に支配させていただきたいです、
依存させて逃げられなくしたい。
他県から来ていただいても問題ありません。
責任とって大切にお世話させていただきます。
yougasisuki1@gmail
会いたい会いたい、連絡だけでいいからしたい。声が聞きたい。
やっぱり会っちゃうとこうなるよね。
話しかけてくるから期待したくなるんだよ。
でも何もなくてもそれはそれで寂しいんだろうね。
いつまでこんなこと続けているんだろう…
誰か代わりになってくれる人がいればいいのに…
夢みたいに何も考えないで勝手に会いに行ったり、近付いたり連絡したり出来たらいいのにね。
検索したりもうどうにでもなれって気の済むまで色々出来たらいいのにね。
でも現実は去年みたいにはなりたくないから何も出来ない。
わざわざ戻ってきてまで話しかけてくるくらいならあっちが連絡してきてくれればいいのに…
もう昔みたいに期待しないよ。傷付かないよ。
連絡先知って繋がりが戻ればそれで十分だから。
同じ気持ちなら連絡してきてよ。
ガブ全員にお返事できていなくて誠に申し訳ございませんm(._.)m
ここの掲示板の皆さまに、神様(仏様、天)が、バリア張ってくださいますように(祈)
皆さまに、必要な助けがありますように。
皆さまが、どうか生きて幸せになれますように。
ガブ匿名さんへ。
こんばんは☆
失恋も、すさまじい辛さがありますよね(ToT)
それまで長く関わっていたら、別れは余計に辛いですよね…。
匿名さんは、今でも生きてる価値充分にありますよ！
人間は、何かできるから(doing)以上に、そこに存在しているだけで(being)、愛される価値がある、生きている価値があるんですよ。 そして、どんな人も、みんな同じ重さのいのちなのですよね。
匿名さんに、一日も早く、また素敵な出逢いがありますように(*˘︶˘人)
ガブあかりさんへ。
こんばんは。
書き込みありがとうございますm(._.)m
理解がない人にあたるとすごく辛いですよね(ToT)
僕もあかりさんの全ては分かりませんが、
けれども、あかりさんが繊細であまりご無理できないこと、僕は分かりますよ。
人間は生きてるだけで100点満点ですからね☆
僕も統合失調症の影響で、今でも普通の仕事はできないんですよ。みんな、僕よりも優れています。
弱くされた者同士、これからも共に生きてまいりましょうね(*´−｀*)ﾉ
ガブ(K/home ID:khwPv.)さんへ。
お辛かったですね(;_;)
一日も早く、また素敵な方が見つかりますように☆
あなた様に、深い幸せがありますように。
ガブラムネさんへ。
お辛いですね。・゜・(ノД`)・゜・。
噛みたいというのは、強いストレスが長い間かかっておられるのかもしれませんね…(T_T)
ラムネさんに、必要な助けが一日も早く届きますように(*>人<)
ラムネさんが一日も早く、楽になりますように。
こちらでよろしかったら、また沢山吐き出していってくださいね。
神様(仏様、天)が、ラムネさんにバリア張ってくださいますように。
今日もラムネさんが、少しでもゆっくりお休みになられますように(*´−｀*)ﾉ
ガブ名さんへ。
お辛いですね(>д<)
その上司の方、異動になるといいですね。
ガブれいさんへ。
こんばんは。
お久しぶりです。
よく生きていてくださいましたね。
お辛い中、よく耐えておられますね…(>_<)
一日も早く、れいさんを取り巻く環境が和らぎ、人生が好転しますように。
れいさん、生きてるだけで100点満点ですからね☆
れいさんのこと、引き続きお祈りさせていただきますね。
神様(仏様、天)が、れいさんにバリア張ってくださいますように。
暑くなってまいりましたので、熱中症などにお気をつけて、どうぞご自愛くださいね。
またよかったら、経過を教えてくださいね。
今日もれいさんが、ゆっくりお休みになられますように(*´−｀*)ﾉ
ガブ冷紫さんへ。
追伸ですm(._.)m
発達症や精神障がいが医療機関に認定されると、たしか、20歳から障がい年金を受給できる場合も多々あります。
もしお仕事ができるまで回復できなくても、様々なセーフティネット(福祉など)があり、生きていけますから、どうかご安心くださいね。
将来は、冷紫さんに合った環境でのお仕事や、もしくは、在宅でできるお仕事が見つかれば、在宅ワークもありですね。
こちらではお話聴かせていただくことくらいしかできることがなくて申し訳ないですが、またこちらでよろしかったら、死にたいほどにお辛い気持ちや、日々の何気ないつぶやき、また時にはうれしい気持ちなども、自由に書き込みしていただければ幸いです^ ^
神様(仏様、天)が、冷紫さんをどうか守ってくださいますように。
そして、冷紫さんが生きて幸せになられますように。
死にたいくらいにお辛くなられたら、急なときは、189(いちはやく)の電話やチャットもありますし(勇気要りますけどね(>_<))、または警察の方々も冷紫さんのお話を聴いて守ってくださると思いますので、お近くの警察署に駆け込んだり、警察署にお電話したりして、守っていただいてもいいですからね。
お寺や教会、神社に駆け込むのもありだと思います。異端(カルト)にはお気をつけて。
スクールカウンセラーの方に話すのもいいですね☆
冷紫さんのお母様も、心が癒され、優しさを取り戻せますように、僕もお祈りさせていただきますね。冷紫さんのお母様の癒しのお祈りは、僕がさせていただきますので、冷紫さんはこれ以上ご無理なさらないでくださいねm(._.)m
今日も冷紫さんが、どうかゆっくりお休みになられますように(*´−｀*)ﾉ
ガブ冷紫さん。
こんばんは。
お辛かったですね(>_<)
大変お辛い中、よく生きていてくださいました。
冷紫さんは、僕よりもずっとお優しいですよ^-^
こんなにお辛いのに、よく長い間、今まで耐えてこられましたね…。
音が耐えられなくて教室に行けないのは、もしかしたら、発達症の特性の可能性や、あるいは、重度のHSP(Highly Sensitive Person)の可能性(HSPは病気ではありませんが…)、あるいは、ミソフォニア(音嫌悪症)の可能性もあるかもしれませんね…。
参考リンクです。
https://setagaya-yoga.clinic/sound_hypersensitivity.html音が辛くて教室に行けないのは、冷紫さんのせいではなくて、もしかしたら、何らかの特性の影響の可能性もあるかもしれませんね…。
もし機会がございましたら、一度、精神科か心療内科でもご相談できたらいいですね。
発達症の場合、環境調整で何とかなるなら、無理して治療薬を飲まなくてもいい、というのが僕の個人的な考え方です。僕は現在39歳で、僕は13歳頃から統合失調症があるのですが、僕のように統合失調症がある方の場合は、少量でも治療薬を使っていたほうがいい場合もあるのですけどね…。
イヤーマフや耳栓を使ってもいいですし、高校も大学も(きっと中学も)、通信制の学校がありますから、通信制の学校やフリースクールなどで学ばれてもいいのですよ^ ^
僕自身は、中学の途中で統合失調症を発症して、中学は二年の途中までしか行けず、高校も大学も通信制の学校で学ばせていただきました。僕が通信制高校で学び始めたのは、僕が24歳のときです。僕は高校には四年間在学して、28歳のときに高校を卒業しました。
冷紫さんも、焦ることはありませんよ☆
れい今度こそってなに？
それただの言い訳
なんも考えてないよね
自分がよければなんでもいいんじゃんあんたは
冷紫色んな人に自殺未遂で済んでよかったっていわれた…
夏休みが始まっているから人と会うことはあんまないのが良かった
ガブさんへ
ありがとうございますm(_ _)m
親がしていることは虐待に当てはまっていると知った時色んな感情が出てきました。電話をする勇気はないけれど、生きてみようと思います
未来の自分が幸せなことを祈ることしかできないけれど、このまま居なくなるのは悔しいので
ガブさんのような人が増えるといいな…
匿名好きな人に振られて死にたくなった
生きてる価値なんて無いのかもしれない
夢みたいに都合のいい相手でいいから会いたい。
抱きしめられたい。
連絡したい。声が聞きたい。
特別な意味はなくても話しかけられると期待しちゃうよ。
数秒だとしても毎月会えたらいいのにね。
去年じゃなくて今だったらあんなに病まなかったのかな？
去年は去年で今年も同じように会えたらもっと話したり出来たのかな？
会いたいよ…
代わりの相手でもいいから会いたい。抱きしめられたい。
あの人に見られても恥ずかしくない相手がほしい。
あの人か他の人か誰でもいいからデートがしたい。
ラムネ腕ボロボロじゃん、、、
でも、辞められない
噛みたい、
名上司死ね
名朝から何も仕事せんと残業請求て不正請求だろ
会社は見て見ぬ振りして何もしてくれん
ガブ冷紫さんへ。
はじめまして。
大変お辛かったですね(ToT)
もしよろしければ、以下のリンクの189(いちはやく)の電話相談もあります。
生きていてほしいです。
そして、幸せになってほしいです。
https://kodomoshien.cfa.go.jp/no-gyakutai/
冷紫助けてがいえるような人に出会いたかった
冷紫いつも怒られてばかり。
私がお母さんに何をしたっていうの？どこが奴隷扱いしてるっていうの？
もうわかんないよ
音が耐えられなくて教室に行けなくて不登校なのも、弟と比べられるのも、泣くのを我慢できなくて怒られるのも、お母さんのミスを私にせいにされるのも自分が悪いよ
でも、私が小さい時(4歳くらいの時から)からずっと怒ってるじゃん
理不尽にキレてきて、言い返したらすぐ暴力振るってきて、何が奴隷扱いすんなだよ
ご飯をつくるのも、洗濯をするのも手伝ってた。でも役立たずって言われて怒られたから何もできなかった。そこからもう手伝うには辞めた
けど
なんで何もしてない奴の面倒みないと行けないんだ奴隷じゃないんだけどって言われた
私が辛くて学校に行きたくなかった時めっちゃ怒っていいからいきなさいっていって話なんてきいてくれなかったじゃん話聞いてくれてたら変わってたかもしれないよ？
面倒見たくないなら、ご飯なんてつくらなきゃいいじゃん
食べたいなんていってない、要らないっていってもつくってんのはそっちじゃん
栄養失調で倒られるのが怖いの？餓死するのが怖いの？
そんなので怖いんだったら自分の感情コントロールしろよ
ストレス発散器具なんかじゃない
ちゃんと人間として見てもらいたかった
1週間も何も食べてないのに
なんで死なないんだろう、なんで死なせてくれないんだろう
でも明日に家にはいないよ
次目覚めるのは病院か空の上だから
だって自分の目の前に置かれているのは大量の空の瓶だから
何錠くらいなんんだろなあ
親にバレないように薬を買ってやっぱいいやの繰り返しで結構家にあった。もう生きいることが疲れたからそれをぜんぶ飲んだ
最後にこれだけはいう
しねなかったら
自殺だけど、私はお母さんに殺された
ガブ皆さま。
今日もよく一日生きていてくださいましたね(ToT)
吐き出しながらでいいですので、どうか生きていてくださいね(*´−｀*)ﾉ
眠くなったらおやすみなさい。
胎内90卒(アスペルガー精神3級)なかなか自分のこだわり・様々な問題が改善されず、ずっともがき苦しんでいる。それも限界だ。ガス室に完全に閉じ込められたも同然。崖から落ちる1秒前。アリジゴクに食われる1秒前。死は目の前。本当にもう全てが終わった。
あかり時間が余るから余計なこと考えて鬱々とするっていわれて仕事の拘束時間倍以上になって暇がなくなったけど余計ひどくなるのなんで？時間が足りなくて余計ひどくなった。疲れた。苦しい助けて。
私に調子はどうかと聞いておいて悪いと言っても思い込みだとか間隔過敏すぎだとか言ってそんなに辛くはないはずとか決めつけてくるなら質問してこないで。
私に任せるっていいながらこれじゃダメですね、こうした方がいいですねっていってあなた流に直してくるなら任せるとかいわないで。最初から決めてくれよ。やっぱりわたしは出来損ないのダメ人間。基準値が低いから精一杯やって普通以下。
しゅ殺してください
ラムネ噛むのやめられない
ラムネ噛みたい噛みたい噛みたい噛みたい噛みたい噛みたい噛みたい噛みたい噛みたい噛みたい噛みたい噛みたい噛みたい噛みたい噛みたい噛みたい噛み
シニタイ