病み友吐き出し掲示板
過去ログ927
2025/1/28 16:18
な家も学校も大して変わらない。どっちも嫌い。私の居場所はどこにもない。
なしんどいしんどいしんどい。なんで生きてるんだろうつかれたなんもしたくない
な親、泣くくらいなら私を産むなよ。つらそうな顔すんなら最初から産むんじゃねえよカス。なんで生まれたくもないのに生まれた挙句病んだら泣かれて被害者面されなきゃなんねーんだよ。こっちだってそもそも産まれたくなかったわ。
しにたいつらい生きてたくないし死にたいけど死ぬの怖い。孤独も怖いけど誰かと一緒にいても辛い。自分がなんなのかわかわない
ダストそうかそうゆう事か。今回はこの今の状況下で考えなさいよってことなのかもしれない。そうかそうだ。崩れてるよって事か。そういえばそうだな。やっばり自分の事って分からないよな。つまり対策が必要って事か。確かにそうなのかもしれないな。ちょっと悪い部分が出てたかもしれない。ただどうしようかな？
ダストうん、ここで少し変えてくか？これだと先まではいけないだろう。ここまではなんとかかんとかやってきたんだ。あと少しだけ進めるように変えよう
ダストこんな気持で仕事行くのも嫌だよね。こうゆう時は考え方を変えたほうがいいのかもしれないね。でもなんか崩れてるってのが本当のところかもしれない。これをどうするかだよね。なんか怖いな
ダスト世の中理不尽な事が多いよ。まぁこうゆう事は誰しもあるのかもしれないけどさ。でもやっぱり損はしたくないな。みんな損とも思わずに生きてるのかもしれないけど。おかしいって事はでもあるよ。納得いかない。なんだかなー
胎内90卒(アスペルガー精神3級)自分の発達障害・クズ過ぎる性格(やまゆり園事件犯人に賛同できないから)・日本の公共バリアフリーに関する異常なこだわり・親含めて数え切れないくらい沢山の人から言葉の暴力を受けてきたこと・数々の後悔やミス、、、もう駄目だ。これ以上生きられません。永久にガス室から出られない。
。タヒにたい…でも血で汚したくないなんて贅沢だよね
S人生ゲームみたいにセーブデータ残したいね、いくらでも戻りたい
ダスト今日からまた始まるのか。嫌だな
胎内90卒(アスペルガー精神3級)異常過ぎるこだわり・自身の発達障害・心の傷・数々の後悔・今後の強すぎる不安、、、もう限界を超えている。完全三十二方塞がり。ガス室に完全に厳重に閉じ込められて永久に出られない。崖から落ちる1秒前。もう駄目だ。辛い。苦しい。
#辛い
#苦しい
#限界
#フジテレビ の事なんてどうでも良い
優助ガブさん
わかりました。
こちらこそ色々ありがとうございます。
僕も多分だいぶ脳と心が壊れてる気がします。
原因は完全に妻からのモラハラです。
子供達の前で家族の事まで罵倒されたり、馬鹿にされたり、何年も聞き流したり、我慢したり、無理な時は家を出たりしましたが言われた一言一言が頭から離れなくなって、、、
頭の中で妻の罵声が響いてます。
今までは、親の事を馬鹿にされたりしたら怒りが真っ先に来てましたが、今は怒りが「恐怖」に変わってしまってます。
ありもしない事を言われ続けたら本当にそれが本当の事になってしまって。
今じゃ自分の感情も上手くコントロール出来ない事もあるし
今まで100%出来てた仕事が50%しか出来ない感じです。
何となくガブさんの大変やった時の心境も少し理解できます。
子供達にも申し訳ない。
Sただ怖い､気持ち悪い。私に健康をください
S視界が真っ赤になったり､歪んだり､体からじゅくじゅくぽこぼこぽこぼこって血が沸騰するような音が聞こえる。
気持ち悪い､吐きそう､さっきもそうだった。体全体の血が沸騰するような幻聴に襲われて気持ち悪かった。
先週移動教室で別室に移動してるとこ､幻覚が起こって視界が歪んだ。そのせいで､廊下には何も無いし人も多く無いけど､視界､足元が歪んで見えて躓いた。それが周りからはわざとらしく見えたのか､「天然アピール」「ぶりっ子」などと言われてしまった。
もう私は受験生だ。最近は本当にまともに学校に行けていない。出席日数アウト､成績アウト､内申点アウト､進学できるかな。通信にすら通えるか不安なのに。小学生の頃､中学生活キラキラしてると思ってた。友達と学校行事沢山楽しんで､放課後は制服でどっかカラオケ行ってプリ撮って､そんな妄想ばかりだったけど､現実そうじゃ無いね。症状が悪化して､学校行事では幻聴のせいで大事にさせちゃったし、なんなら放課後まで学校いれないし。高校こそは！って思ったけど､私の学生生活ただの時間の無駄に終わりそうだな。
薬貰って飲んでも､症状多少抑えるだけで治るわけじゃ無いし､お母さんの元に産まれなければよかった。遺伝子さえ違ければ遺伝で精神疾患患う事もなかったのに。健康な女の子に産まれたかった､皆みたいにキラキラした生活送りたかった。
私の人生真っ赤っか
S生まれつきの病気だもん､どんなに辛くても死ぬまで付き合っていかなきゃならない
名フラッシュバックが止まらない
無名いつかは勇気を振り絞って何らかの形で自力で人生終わらせなきゃならない
失敗や不運、後遺症などへの不安が踏み込めない理由の大半なのは紛れもない事実だけど、結局それって単に｢勇気がない｣だけだからな
どうせ生きていても救いや支えや希望なんて無いし、寿命尽きるまで生きられる取っ掛かりなんて無いのだから、一番必要なのは｢死ぬために踏み込める勇気｣なんだよ
本当に俺みたいな選択肢しか現実的に無い人間なんて、世の中に数自体は実際いないんだろうな
そういう人たちはそれこそ｢実行｣して行き次々いなくなる一方だろうから
もっとも、今は俺より恵まれていても、衝動に駆られて結果的に俺より早く逝く人たちも少なくないんだろうけど
逝くその前までは俺より恵まれていて(いろいろな可能性や選択肢、考え方で持ち直せるきっかけがあって)、
しかし衝動的に逝けてしまう人たちは、それはそれで羨ましいよ
無いものねだり以外の何物でもないが、羨ましく思えない人間のほうが世の中には圧倒的に少ないのは確か
もちろん自分より不遇不幸な人たちがいないとは思わないが、当て嵌まるケースはほとんど無いかな
何しろ、何かの被害者すら、周りや誰かに現実的な救いの手を差し伸べられているのがわかれば、少なくとも俺よりは救いがあると思ってしまう
やっぱり死ねる時に成功させなきゃいけなかったんだよな
ガブ優助さんへ。
こんばんは。
お返事ありがとうございます^-^
こちらのほうこそ、いつもお優しいお心を、誠にありがとうございます◎
LINE交換は…今はここの掲示板の利用規約も表示できない状態で、どうなっているのか分からないのと、もしできましたら、こちらの掲示板でのやり取りで続けさせていただけたら、と僕のほう今思っておりますm(._.)m
ご希望に沿えず大変申し訳ありませんが、LINE交換したいと思えるほどに、この未熟的な僕のことを気に入っていただけて、とてもありがたい気持ちがします。
心よりお礼申し上げます(*´−｀*)m(_ _)m
主の祈り1回、アヴェ・マリアの祈り10回、栄唱1回、ファティマの祈り1回をお祈りさせていただきました。
またいつでも書き込みお待ちしておりますね！
これからも末永く、どうぞよろしくお願いいたします◎
今日も優助さんが、ゆっくりお休みになられますように。
Sおまえがしねよカス､なんで私が死にたいなんて思わなきゃいけないんだよ
無名今なら誰かに｢一緒に逝こう｣と言われたら、失敗や不運の不安を無視して実行できるかもな
改めて自分が生きている事に執着が無いのが実感できたわ
何か背中を押される事があれば、途端にブーストかかるな
優助ガフさん
LINE交換は厳しですよね？
優助ガブさん
本当にありがとうございます。
感謝してます。
S最近､目覚めが悪い。特にトラブルは無いし、不安な事があるわけでも無いのに朝起きたらモヤモヤが止まらない
ガブそらまめさん、続きです。
長くなってごめんなさいm(._.)m
もしくは、また別の捉え方では、ハートチャクラという言葉もあるのですが、そらまめさんはもしかしたら、ハートチャクラが開いておられて、愛や優しさが深まっておられる可能性も沢山あるかもしれませんね☆
ハッチポッチステーションでの、グッチ裕三さんのヤングマンの替え歌、ネット検索したら見つかり、僕も聴かせていただきました^ ^
僕も童心に帰り、優しい気持ちになりました。
『大きな栗の木の下で〜YMCA ハッチポッチステーション』という動画のタイトルで出てきました。
そらまめさん、
『これからも優しいガブさんでいてくださいね！』
と思ってくださり、また言ってくださり、心よりありがとうございますm(._.)m
とってもうれしいです。
僕がそらまめさんに優しくする以上に、僕のほうがそらまめさんから沢山の優しさをいただいているように感じ、ありがたく思っています。
そらまめさんの優しいお心も、どうか守られますように(人˘ ˘*)
アヴェ・マリアの祈りを７回お祈りさせていただきました。
またご無理のないペースで、お返事お待ちしておりますね◎
今日もそらまめさんが、ゆっくりお休みになられますように。
ガブそらまめさん、続きです。
そして、時には、頭で考えることだけではなくて、心で感じることでも、大切なことに気づけるときもあるかもしれないですね^-^
そらまめさんはすでに、それを無意識のうちにご存知かもしれないですが…。
また、心があんまり潔癖になり過ぎても時に苦しくなってしまったり、心のバランスがうまくいかないときもあるでしょうから、良い人でいるのも今のご自分のご無理のない範囲で、そして時には手を抜けるところでは手を抜いたり、しっかりリフレッシュしたり、時にはちょいワルになるときがあってもいいと僕は思います◎
新約聖書の、コリント人への第一の手紙13章4節には、
“愛は寛容であり、愛は情深い。”(口語訳聖書)
という箇所もありますが、僕らも、寛容な心を持って生きていけたらいいですね^-^
次に続きます。
ガブそらまめさんへ。
こんばんは^-^
お待たせいたしました。
いつも優しいお返事をありがとうございます。
傷跡が予定より早く治られて、何よりです◎
僕もうれしいです^ ^
痒みも楽になっていかれますように。
保湿も良いですね。
僕も生まれつきアトピーがあって痒いのですが、最近の医療では、保湿をしっかりやると、アトピーにも良いと言われることもあったり、軽傷のアトピーだったら、保湿だけでよくなる場合もあると、僕もお医者さんから聞いたことがあります。
傷跡もチャームポイントや勲章ですね☆
カトリックでは、自分の外なる神様だけでなく、わたしたち人間一人ひとりの心の中にも神様がおられる、(そして願わくは、わたしたちも、他者の心の内の神様、他者の心の内にもおられる神様と出逢っていけたらいいですね)という感じで今は考えられることが多いのですが、そらまめさんの場合は、心の中の神様の心や愛の心の割合が多いのかもしれませんね。
キリスト教の教派によっては、わたしたち一人ひとりの良心(良い心と書くほうの良心)もまた、神様の一形態と考える教派もあるみたいですね。
新約聖書の、ヨハネの第一の手紙4章16節には、“神は愛である。”(口語訳聖書)
ともありますね。
また、新約聖書の、ヨハネの第一の手紙4章12節には、
“神を見た者は、まだひとりもいない。もしわたしたちが互に愛し合うなら、神はわたしたちのうちにいまし、神の愛がわたしたちのうちに全うされるのである。”(口語訳聖書)
聖書 口語訳：(c)日本聖書協会 Japan Bible Society , Tokyo 1954,1955
obtained using the Holy Bible,
https://play.google.com/store/apps/details?id=com.pearmobile.apps.holybibleなどという箇所もありますね。
聖書には他にも、色々な箇所があります…。
次に続きます。
ガブ優助さんへ。
こんばんは☆
こちらのほうこそ、ご返信や状況を教えてくださりありがとうございますm(._.)m
何度逃げてもいいですから、どうか生きていてくださいね。生きてるだけで100点満点です◎
アヴェ・マリアの祈りを７回お祈りさせていただきました。
またよかったら、経過を教えてくださいね。
今日も優助さんが、少しでもゆっくりお休みになられますように。
優助ガブさん
本当にありがとうございます。
僕は今、冷静な判断ができないから一回逃げてみます。
無名有名人の醜聞っていいよね
社会的地位や知名度、稼ぎがイコール人間性や人の品格品位とは全く無関係だと改めてわるから
それで当て嵌まるのはせいぜい｢社会ゲームにおける価値｣だけだからな
しかしどんな醜聞にも価値観がブレないまさに洗脳状態の奴らほど、そういう社会ゲームの価値に興味がない(重要性を感じない)生き方の人間には、事あるごとに攻撃的にケチをつけてくる
俺もそういう目に遭い続けていなきゃ、こういう怨念返しみたいな物言いはあまりしなかっただろうなぁ
無名ただ自分最優先で周りを振り回したり迷惑かけて自分の都合と欲のまま突き進んだだけの事を｢夢を叶えるために努力した｣とか言われても
そんな人間を｢尊敬｣｢崇拝｣するように強いられるような社会に先なんてねえわ
たまたままだ今は成り立っているが、みんなが好き勝手自分の欲最優先で動いたらあっという間に社会は崩壊するからな
まあ俺はそれを望んでいるから、ある意味勝手に思い通りの方向に進んでくれて内心ニヤニヤ(と思うようにしないとはらわた煮えくり返るレベル)なんだけどね
残念ながら俺が生きていられる間に目に見える崩壊までは行かないだろうけど
ダストどうしても向き合ってしまうな。こう時間が長いとさ。春まであと2ヶ月か。その頃どうなってるんだろう？分からないけど考えちゃう。1年後何をしてる？たぶん仕事は辞めてるんだろうな？その後何をしようか？とゆうか逃げ切れてるのか？
ダスト先のことを考えちゃうとどうしてもね。不安になるよ。たとえば1年後何してるのかは誰もわかりゃしないしな。そうゆう意味では俺もどうなってるんだろう？でも考えちゃうんだよ。どうなるかなってさ。
ダストこんな時間に起きてしまった。昼からいらぬ事を考えすぎてしまったからか？
S懲りないね
もう私の事好きなだけ振り回しなよ
S気の強さと心の強さは比例しないんだよカス共が
いつも笑ってやり過ごしてるけど私普通に傷付きやすい。自分で言うのもなんだけど､私は周りから結構信頼されててよく頼られる。仲良い人も多い。だからか､そこまで仲良くない人からも辺なわけのわからないジョーク言ってくる。ジョークだってわかるけど､たまに笑えないこと言ってくる。障害者いじりやめろよな
ちゃんとやめてって言ってる。でも実際､あまりきつく言えないし､最終的に笑って誤魔化しちゃう。
ぶっちゃけよく相談事話されるしまあ乗るけど､本当は凄い相談事聞くの苦手。
だって､それは貴方が悪いんじゃない？って否定したら､「え…？でもでも！！」が終わらない､メンケアして欲しいならそう言えよめんどくさい
泣かれるのもあまり好きじゃない､どうしたら良いかわからない。
それでも全部無理やり自分の中に押し込んで受け止めるよ。だから信頼もあるし頼られてる。
自分､人に相談するのも嫌い。てか相談関係全部大嫌い。
あれこれの悩みも全部私1人で解決するしかないのよ
ガブそらまめさんへ。
こんばんは☆
優しいお返事をありがとうございます！
僕からのお返事、もうしばしお待ちくださいませm(._.)m
今日もそらまめさんが、あたたかくなさって、ゆっくりお休みになられますように。
優助ガブさんへ
お久しぶりです。
突然すみません
本当に今自分がどうしようもない時
精神的に追い詰められて解決策がない時はタヒぬ位やったその現実から逃げて生きた方がいいですか？
ダストなんか時間だけが過ぎてくな。明日も休みだしどうするか？外にも出たくないしな。かといってやることもない
生まれてきて良かったとは心の底から思える日はないしこれからも自分を責め続けて生きていくと思う。数年後何してるかなんて全然想像がつかなくて生きてればまぁいいやくらいしか思わなかった。
生きる意味、目標を決めて生きていたけど全部どうでもいいやの繰り返しで最近は死ぬことしか考えれない
よくわからない世界だし親が終わってたり人間関係がうまくいかないのが原因でメンタルが弱くなってった。馬鹿にしてきた人たちを見返す体力も気力ももうない
自分の心が弱くて自殺なんて正直言って馬鹿らしい
自分がいなくなっても家族はやっと居なくなったとしか思わないような人間に殺されたようなもんじゃん
ほんとはもっと笑って生きたていきたかったのかもしれない
あまね明日もきい使うのヤダな、
自分が思ってること言えたらいかったのに
高校に行ってもこんな感じなのかな？
あまねほんとに怖い
みんなについて行きたくて、頑張って
話してるけど急に静かになるし、
変なこと言わないように、
たくさん気を使わないとダメなのかな
疲れちゃった笑
メンヘラ女幸せな夢見た。一生あの夢にいたい、起きたくなかったな
無名マナーにうるさい奴らって｢もちろん｣100%ルールも守っているんだよな？
少なくとも、ルールを厳格に守りたい人間に対して否定したりバカバカしいとか言わないよな？まさに棚上げダブスタの典型になるわけだし
ましてや法治国家だからね、｢ルールには厳格だがマナーは(モノによっては)バカバカしい｣はアリだけど、
｢マナーには厳格なのが正しいがルールに厳格なのはバカバカしい｣ってのは、カルトレベルで偏った身勝手な人間と言われても文句は言えないよな
Sもう薬も全部いらない､誰かにまた依存したい､あの時みたいに､人に依存してる時は幻覚も幻聴も､その人がいれば全部落ち着くんだよ。苦しい思いして薬を飲まなくていい
胎内90卒(アスペルガー精神3級)自分の物語の最終章に入っている。
章タイトルは「さようなら、○○(自分の本名)」
ダストでもあの時行ってたらって思うと怖いな。それこそ終わってたかもしれない。そうゆう意味でチャンスをもらったといえるかもしれないけどな。ただもうちょと早くさ。後悔してるよ。違うやり方出来たんじゃないの？
あまね友達の話題についていけないことたまにあるし、ついていけないと、置いていかれちゃう
どうしようかな、