病み友吐き出し掲示板
過去ログ928
2025/2/2 22:05
うつまるもう精神が崩壊しそう。
消えたい。死にたい。
自分は必要のない人間です。
胎内90卒(アスペルガー精神3級)今日が実質まともに人生送れる最後の日になりそうだ。
明日以降崖の下に堕ちてしまう。
ガス室に閉じ込められる。
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ダスト例のトラブルがなかったら気づけなかった。そうゆう意味では結果的には良かった部分もあったのかな？あのままいけばやばかったよ。本当にさ。失ったものは痛いが失わずにすんだとも言えるかもしれない。何もなかったらそのまま突っ走ってたと思うしね。そっちの損害のほうがデカいからな。
ダスト頓服飲んで少し落ち着いてきたかな？なんか今考えるとちょっと異常だったと思う。やっぱりわからないもんだ。なんか異常な食欲にイライラぐるぐる思考まさに悪い時のそれって感じだったな。はぁー落ち着いてきて良かった。これが中々気づけないんだよ。普段通りに戻ると異常だったんだなって気づく。ストレスの度合いによって悪い所が出ちゃうんだよな。
胎内90卒(アスペルガー精神3級)今日が実質まともに人生送れる最後の日になりそうだ。
明日以降崖の下に堕ちてしまう。
ガス室に閉じ込められる。
そらまめガブさんへ
保湿を忘れないようにしようと思います。時々気になって掻いてしまいます(￣▽￣;)
保湿だけで良くなるんですね！
ガブさんも保湿しっかりしてて偉いですよ！
みんなの中に神様がいるとは初耳です。ガブさんの中にいる神様は思いやりや寄り添いが多い神様かもしれないですね。
心で感じる…少し難しいと思いましたが、私の中にその能力があるということですか？
なるほど…心にもバランスが大事なんですね！
ハートチャクラ…優しさの深まり…なんだか聞いていて私ってこんなに凄いのかと思い、驚いてます。
ヤングマンの替え歌、いいですよね(*´ω｀*)
自然と笑顔になれます(笑)
いえいえ！こちらこそ、ガブさんの優しさには感謝です。
いつの間にか2月になり、色んなものに波が生じやすくなってますが…焦らずゆっくりいけたらと思います。
この前、近くのイオンでクマのパッケージに入ったマフィンを見つけました。両親と母方の祖母の分を買い、送迎してくれた母に渡したら喜んでくれました。
後日父からありがとうのLINEが入っていたので、嬉しかったです。
両親が定年退職してからも医療費など迷惑をかけてしまうので、小さくてもお礼をしたいな、と。金欠なのに私は何をやってるんだか…(´・ω・｀)
ダストやっぱりやめた。今日はもういいだろう。
無名現実なんて希望も光もないクソ
夢やそこから繋がる妄想は少なくとも現実に比べたら確実に｢幸せ｣な気持ちを手に入れられる
死ぬまで夢の世界にいたい
逆に、夢の世界に浸るがために死に至るなら大歓迎
現実と比べたら夢の方が万倍｢幸せ｣を実感できる可能性が高い
いや、現実での可能性が限りなく０に等しいんだから比較にもならない
ダスト前の段階ってまさに今な気がする。このままいくときっとまずいんだよ。今回はそれに気付けたよね。今のまま進んでったら春には崩れてた。そうゆう事な気がする。もう一度崩れるとすべてが吹っ飛んじゃうからな。今の会社も今まで2回崩れたけどよく待っててくれたよね。でもさすがに３回は待ってくれないだろうな。ここをなんとか持ちこたえてかないとね。
ダスト意味があることだったって事？俺はのぞんでなかったのにさ。でも結果的にはそうなったよね。先の事を考えればそうなっていたって事かもしれないな。これで何なのか少し分かったよ。だからそこが難しいって事もさ。
ガブ優助さんへ。
こんばんは◎
お返事ありがとうございます！
こちらのほうこそ、いつもお優しいお心を、誠にありがとうございますm(._.)m
僕のことまで気にかけてくださり、心よりありがとうございます^-^
優助さんに、ロザリオの祈りを一連(主の祈り1回、アヴェ・マリアの祈り10回、栄唱1回)お祈りさせていただきました。
また書き込みお待ちしておりますね。
今日も優助さんが、ゆっくりお休みになられますように。
ダスト疲れたな。一つの事に絞るとほかがダメになる。だから優先順位をつけなきゃね。もうそうゆう時期なのかもしれないな。両方とる事は出来ない。だから後悔しないほうをとってくしかないよね。両方とりたいけどダメだね。欲張りだからね。俺はさ。これはでもさよく分からないんだよ。どれが正解なのか？攻めと守るほうがあってどっちも大切。でも一長一短だよね。攻めれば挫折した時怖いし守りだけでは中々結果が出ない。
優助ガブさんへ
いつも本当にありがとうございます。(＞人＜;)
ガブさんにも穏やかな日々が過ごせるよいたに願ってます。
また連絡します。
ダスト外に出てきたけどなんかね。今までの事思い返してみた。精神的にどうだったのか？自分じゃ分からないけどおそらく崩れてたって事が真実なんだと思う。トラブルもあったし少しずつ少しずつ精神的に崩れてたんだと思う。このままいけば去年と同じになると思う。今日はそこに気づけたから良かったかもしれない。なんかフーって感じだな。このままだとやばかった。来週医者に行っとくかな
無名｢普通の価値観｣を保てているというだけで、世の中の奴らが羨ましい
それが明らかに(法的にすら)間違っていたりおかしいものでも
だって、それにすら疑問を感じないのなら、疑問を感じるストレスすら無いんだろ？なら俺よりは日常レベルで楽なんだよな
生まれながらに｢普通の価値観｣とは違っていて矛盾に気付きもしなかったならまだマシだったろうが、残念ながら｢その時の自分｣もあったのだから余計に苦しい
俺みたいな人間、世の中にどれくらいいるのかね？少なくとも共感された記憶は無いから世界で俺しかいない可能性はあるし、そう考えても仕方がないよな
俺も洗脳同然に、｢普通の価値観｣に疑問や矛盾や違和感を持たないで済む｢普通の人間｣でいられたら‥いや、だから自殺未遂する羽目になったんだから、良くは無いな
日頃イライラし通しなのと、卑屈になって死ぬ事しか考えられないのと、どちらがマシだったんだろうな
ダスト何をやってもこのイライラとぐるぐる思考変えられない。なんか外に出るって感じでもないんだよな。これがまた自分の弱いところだよね。ストレスかかるとこうなっちゃう。こうなるんなら早いところ切り替えれば良かった。一つの事で頭が支配される事やっぱりきついね。こうゆう時もっと行動出来れば違うんだろうね。嫌な事もあるけど楽しい事もある。それに目を向けられればこんなに辛くないのかもしれないな。ところが俺の場合は嫌な事を悩み考え行動出来ない。これじゃダメだって分かってるが辞められない
ガブ今朝夢の中で、この歌が流れていました。
さだまさし『償い』
歌詞(音なし)
https://www.uta-net.com/song/15241/音楽(音あり)
ダスト腹立つなー本当によー今日だって休みなのにこれだよ
ダストちょっとやっぱり睡眠が安定しないな。今日は何しようか？しっかし寒いな。冬嫌い。それも後一ヶ月もすれば終わる。春になったらどうしよう。まだ何にも決まってない。思えば去年の今頃で一度終わってたんだよね。それがどうゆうわけかここまで続いてる。どっかでもうストップしたいって思ってる。それが本音かもしれない。たださ、そっからやってくのは難しいと思う。だからやんなきゃいけない。でも逃げたい
ガブ優助さんへ。
こんばんは☆
教えてくださりありがとうございます。
こちらのほうこそ、いつもありがとうございます。
大変お辛かったですね…。
優助さんは汚くなんてないですよ！
優助さんは優しくて高潔な方です。
いつも尊いお仕事を、心よりありがとうございますm(._.)m
アヴェ・マリアの祈りを７回と、ファティマの祈りを一回お祈りさせていただきました。
神様(仏様)が、優助さんに充分なバリアを張ってくださいますように。
またよかったら経過を教えてくださいね。
今日も優助さんが、ゆっくりお休みになられますように(*´−｀*)ﾉ
胎内90卒(アスペルガー精神3級)最近の状態
1.これまでの日本の公共バリアフリー遅れに関する異常なこだわりに依然として苦しめられている
2.やまゆり園事件犯人や戸塚ヨットスクール・ネット右翼・極右等に対して生理的に賛同できない自分はとんでもないクズという認識がある
3.2も含めて、ワガママ泣き虫幼児同然という自分の状態に気が狂いそうになる
4.ただでさえ眠りが浅いのに、夜中目が覚めて京アニ事件等の悲惨さを想像してしまい、気が滅入る
5.1〜4に書いた事に加えて、これまで起こったもしくは今起こっている暗いニュースやそれに関するネットやSNSの書き込みの事、親含めて今まで数え切れないくらい沢山の人から酷い仕打ちを受けてきた事等から、自殺願望・希死念慮・自殺の想像が主に仕事中に物凄く強くなる。今なら仮に心中に巻き込まれた場合、殺されてもいいとかも考える。
早く○にたい。
#国は安楽死を認めて下さい
#国は安楽死を認めてください
ダストでもみんななんかしら騙されて生きてるわけだよね。そう考えると悲しいな。なんかさ、ズルして得してもしょうがないじゃん。真っ当に生きたほうが良くないか？俺もある事柄に関しては騙されなかったかもしれない。でも今回みたいな事もあるわけだよね。そう考えるとおかしな話だよね。みんなだいなりしょうなり搾取されてるって事か？
ダスト明日から休みなのに本当につまらない。でもやっばりありえない事ってあるものだな。今話題の芸能人のやつだってありえない話だよね。でも現実でしょ？そうあるんだよ。そのありえない話がさ。嘘だろ？って話も案外本当だったりするのかもしれない。なんかくそだよね。世の中ってさ。
ダストあー腹立つなー結局考えちゃうんだからつまらない。俺が悪いわけじゃないのにさ。そんで明日からまた探さないといけないじゃん。つまんねぇよなー本当にさー！酒でも飲むか？
優助ガブさん
いつもありがとうございます。
妻に言われた一言が「あんたなんかただの小汚い現場作業員やん」って言う言葉を言われてから1人で現場に行けなくなって
今まで1人で充分出来てた作業が誰か一緒に行ってくれないと不安と恐怖で出来なくなってしまいました。
人混みに入るのも、会話に入るのも恐怖です。
ダスト世の中弱い者から多くお金とろうとするからな。何にも知らない人からお金とるのがもっとも楽だからね。俺はいつも思うんだがその騙した金で食う飯はうまいか？そんな汚れた金で生活したってしょうがないと思うけどね。まして金がない障害者からとって満足かい？
ダスト今日はいってやった。これでもう終わりって分かってたけど言った。そしたら苦し紛れの言い訳だ。もうなんか怒りを通り越して呆れた。ちょっとそれはあんまりにも苦しいぞ。世の中ニコニコして良い人ぶってて平気で悪さする奴はいるもんだよ。そうゆう人が一番たちが悪いよね。しっかし舐められたもんだよ。だから言葉よりその人の行動をみたほうが真実がわかるかもしれないね。でも言えたからスッキリしたな。あとはやっぱりねプロの仕事をしたいとも思ったね。
S1人になりたい
無名事故や災害などで亡くなる人たちがいる事を考えたら、やはり人生は運だよな
違うというなら、どんな理由であれ生き残った人より先に亡くなる人たちのほうが何らかの｢努力不足｣という事になるからな
もちろん今生きている俺自身がそうは思わない
自分に都合が良い事も悪い事もひっくるめて、人間は運やきっかけなどに恵まれるかどうか次第なんだよ
努力なんてのは、欲望を持てる前提で同じ条件の人間が積極的にできるかできないか程度の補正でしかない
それを錦の御旗にして他者を否定するような奴らこそ、人生経験と視野の足りない｢恵まれただけ(しかもその自覚がない)｣の奴らなのは明らかだ
そんな奴らが偉そうな面して正論ぶる社会が｢正しい｣のなら、こんなにモラルや理性が欠如したみっともない人間(笑)社会になっているわけがねえよな
ダストこの感覚大きな崩れの前触れな気がするしな。うーん、体を休めるしかないか。今の状態ではどうなんだろう？でもね、あの時みたいな感じでもないんだよな。いずれにせよ気をつけるけどさ。ただこの冴えてる感じは怖いよね。
ダストどんでん返しだ。いけるかなっておもったんだけどな。改めてまた作戦を変えてくしかないな。あれを入れようかな？久しぶりに。なんか頭が冴えてる感覚がある。これがなんか気持ち悪いね。うーん医者に行ってもいいんだけどね。これはやっぱり良い感覚はないな。冴えてるから眠れないしこうゆう状態だとストレスにも弱くなっちゃう。
メンヘラ女（不登校）人前だと元気に振る舞うの辞めたい
メンヘラ女（不登校）あーもうまた動けなくなりそうどうしよかな
Sもうだめだ
名あ〜しんど
胎内90卒(アスペルガー精神3級)死ぬ前に聴きたい曲・葬式で流して欲しい曲
ラストメロディー／鬼束ちひろ
蛍／鬼束ちひろ
私とワルツを／鬼束ちひろ
Rose／長瀬実夕
アメノチハレ／ナナムジカ
Ta-lila〜僕を見つけて(piano ver.)／ナナムジカ
Go your own way／滴草由実
戦場のメリークリスマス／坂本龍一
etc....
S人に弱音を吐くと､その人に「あーこいつはこんな弱いやつなんだ」って思われそうで人にあまり言いたくない。だからいつもここに来ちゃう。
弱音を人に吐いた分弱くなっちゃう気がする。だから文字にしてここに残すぐらいしか出来ない。
ダスト昨日は結局３時間しか眠れなかった。朝薬飲んでないの気付いてこれだからかって遅いけどさ。なんだよ！ほんとによーなんだろう？でもここ２週間睡眠が安定してないんだよな。こうゆう時崩れるんだよ。なんかストレス感じてるのか？食欲も出てきちゃってるしさ。あとは寒暖差もあるかもしれないな。この時期にしては暖かいよね。天候にもやられるんだよな。
メンヘラ女（不登校）流石に友達と繋がってるTwitterで言えないからここで言うけどまじで死ねばいいと思う、私。なんで生きてるのか疑問すぎるし。
ずっと被害者面だしまじで人生やり直したいこんな人生嫌
メンヘラ女（不登校）私なんで生きてんの？家から出ずこんなスマホばっかやるくらいなら死ねば？死んだ方が社会回るのに。早く自殺したい。勇気欲しい、死ぬ勇気欲しい
メンヘラ女（不登校）まじでなんか辛いことがあった訳でもないのに病むのやめてくれない？ほんとに嫌だ、もうまじで人生辞めたい無理まじで自分いや努力しないしばかだしブスだしデブだしまじでしにたいほんとになんなの、私うまれてこなきゃよかったのに
ダスト眠れない不安人間関係がダメ仕事もダメこの時点でどうする事も出来なかったな。でも一番気になってたのは不安だよ。だって家族と飯食うのも嫌だったもん。コンビニとか店入るのも怖くて人混みも避けてたしね。まぁ慣れってのもあるかなとは思うけどさ。当時は酒もよく飲んでたよな。不安消せても社会に適応させるのは難しかった思う。だから思いっきりレベルを下げて出来る小さな事やってくしかなかったんだと思う。それが出来なかったな。結局引きこもりになって鬱状態こうなるとやりようがなくなっちゃうよ
ダスト前段階でなんらかの対処をしていたら俺も違ってたのかな？それはたまに思う事だよ。病気って言っても多彩な症状があって不安だ鬱だってあるがそれが前段階で最終的に大きな症状になったり不安や鬱の症状でとどまる場合もあったりね。いきなり症状が出る場合もあるしそもそも子供の頃から不安がもともと強かったりなんらかの生きづらさ抱えてる場合もある。そこになんらかのストレスが加わると症状が強く出ちゃってさ。もっと上手に生きれたら良かったかもしれないな。
ダスト今日は朝不安でしょうがなかったけど外出て気持ちが変わった。日が出てたからセロトニンが出たって事か？ここ数年仕事以外で外出ないからな。家に籠もってると不安で余計辛いし良い事考えないよ。でも外には出たくない。今年は外の世界に出ていきたいけどなんかダメね。人と会うと気持ちがそっちにいくからそれも良いんだよね。人が怖いけどさ。
ダストこれで動くか？もしそうなら作戦を変えてこう。とゆうよりもうそうする必要もないのかもしれないな。ただまだ分からない。状況を見てくしかない。さぁどうなる？精神的な崩れも覆い隠してくれるのかい？
S怖い怖い気持ち悪い､こんなのが生きてていいんでしょうか
無名俺が不幸不遇、生きる事に前向きになれず世の中に失望と軽蔑しか湧かない
この考え方を真っ向否定できる(していい)のは、
俺が自分では夢にも思わないような、生きる事に前向きになれる支えや救い、俺が幸せに思える実感を与えてくれる人だけだよ
つまりは間違いなく一生、俺の考えを間違いだと否定できる人間なんていないってのが現実
口だけとか、単に気に食わないからって理由でスタンスとして否定してきた(というかてめえ主観を押し付けたいだけの)奴らは散々見てきたけど、そういう奴らは中身が無いテンプレ文言ばかりだったからな、文字通り話にならなかった
しかもそいつら自身は明らかに自分の中身の無さすら自覚していないお花畑だったし
ガブ優助さん、こんばんは☆
お返事ありがとうございます^-^
今回もよく話してくださいました。
人間も、心にすさまじいストレスや虐待を受けると、時に、脳にまでダメージがある場合があるという説がありますが、僕は自分の体感で、そういうことはあると感じています。
またある一説では、心にすさまじいストレスがかかり、脳にまでダメージを受けた人も、心が癒されていくにつれて、脳の萎縮やダメージも回復してくる場合がある、というのも僕は聞いたことがあります。個人的には、これもあり得ると感じています。
今ふと、フランクルの『夜と霧』という本を思い出しました。僕もこの本をまだ全部読めていないのと、この本が優助さんの助けになるかどうかはわからないのですが、参考リンクを貼らせていただきますね。
https://mindsetsalon.net/viktor-emil-frankl-mans-search-for-meaning/1536/https://www.nhk.or.jp/meicho/famousbook/14_frankl/index.html優助さんも、大変大変お辛かったですね…。
僕はお話しすることくらいしかできることがなくて申し訳ないですが、また僕でよかったら、何なりとお話しくださいね。
アヴェ・マリアの祈りを７回お祈りさせていただきました。
今日も優助さんが、少しでもゆっくりお休みになられますように。
優助さんも、お子さんたちも、どうかどうか守られますように。
またよかったら、経過を教えてくださいね。
胎内90卒(アスペルガー精神3級)とにかくもうとっくに人生最終章に入っている。人生の終了地点(ゴール)はもう目の前にある。
れいつかれた