病み友吐き出し掲示板
過去ログ929
2025/2/8 10:27
胎内90卒(アスペルガー精神3級)病院待合室だが不安で不安でたまらない！！
胎内90卒(アスペルガー精神3級)今日以降で今後の運命が決まる。不安すぎてたまらない。
胎内90卒
S好きな事好きなだけやらせてよ
あの人達が羨ましい
ダストとゆうか俺が行った所はクソな奴が多かったってだけかもしれないけどな。でも酷かったよな。イジメなんか平気でしてたもんね。あとは女のとりあいだよ。それが昼ドラみたいな感じだったもんな。集団って怖いな。人が集まるといざこざが必ず起こる。もちろん良い事をみんなでするってのもあるけどさ。でも悪いほうに進むと最悪だよね。だから俺は一人が好き。孤独のほうが自分にあってる。昔からいっぴき狼だ
ダストいやでもマジでありえないって事あるぞ！俺は今までたくさん見てきたからね。世の中真面目に生きてるのがアホらしくなるよ。人は恐ろしいよ。平気で悪さするからね。でも逆にめちゃくちゃ良い人もいるんだよな。そうゆう人見かけると世の中捨てたもんじゃないと思うよ。俺はそうゆう人に出会いたいと心から思う。同じ精神病の集まりでもロクでもない奴が輪の中心だったもんな。心病むくらいだから心の優しい人のほうが多いんじゃないかって思うけど違うんだよ。
ダスト中途覚醒だ。4時間は眠れたかな？こんな時間に起きちゃって何にもすることないよ。腹も減ったし何か食うかな？はぁー今日出かけなきゃいけないのさ。うーんまだ崩れてるのかな？まぁ最低限寝れたからいいか。
胎内90卒(アスペルガー精神3級)明日以降で今後の運命が決まる。不安すぎてたまらない。
名ガザ地区から来るのか終わりだよ日本
あ〜あ宗教なんて幼稚なもん必要ないわ
日本は日本人の物じゃないと言ってた方はさぞかし嬉しいでしょうね
日本人は消えるよ取り返しつかないくらいの危機だよ
中国からも大量の移民を受け入れるから
日本人は日本で迫害される終わりだよ
無名今日は危うく車にぶつかられかけた
横断歩道でしかも停まっていたくせに、何でこっちが渡り切る前に発進した？視野が極端に狭いクソとしか思えないわ
車に限らず、周りを見ないで人の邪魔になる動きのクソも珍しくない
イライラはするが、｢人間｣として俺ごとき未満の感覚や視野しかないボンクラが世の中には沢山いる、と、歩いているだけでわかるのは痛し痒し
だって、俺ごとき未満の奴らがあんなに沢山いるのがリアルの日常レベルでわかると、自分を自分で卑下したくてもできないんだよ
いくら俺が本来自己肯定感が低くて、それが原因で一度は死のうとしたとはいえ、視野や見方が変わって｢そんな俺ごときの方がまだマシ｣にしか思えない輩があちこちにいたなら、無理して急いで死を選ぶ気持ちになりたくてもなれなくなる
ああいうクソどもでもへらへら生きられるんだから自分ごときが生きてはいけないなんて道理は無いな、って思ってしまうんだよ
まあ、死ぬしかなくなる時になったら、関係なく死を選ぶ気は昔も今も変わらずあるけどな
残念ながら昔ほど｢自分が生きていて情けない｣気持ちにさせられる心理には全然なれなくなってしまった、皮肉だよなぁ
は〜〜♡まじビジュ王子様♡
っぱこのひと最強だろ、、、！！
なんでこんなイケメン好きじゃなかったんだろう
後悔しかない
別に私かわいいから悪くないんだけど強いて言えばあの子が奪ってきたのが悪いよねぇ〜
相変わらずしんどいわぁ〜
かわいこぶって男子に媚び売って堕として
だるすぎんだろwww性格Gと同等ww
まじしんど〜
この件に関してはあの人も悪いよ〜？
何でそんな簡単に落されちゃうのかな？
最初私に告ってきましたよね？
今私昔より可愛いんだからさ〜？
また告ってこいよ〜
私可愛いもんね
負けてないもんね別に
全然。
ちょっと嫉妬してるだけだし
Sやっぱり思った事をこうやって形にすると気分が落ち着きますね。でも逆に読み返すと気分悪くなるわ
S私は生きてちゃだめな人間。でも生きてたい。私はわがまま
S小学生がレタスとかリリカ､ベリ？とか、そう言う単語が出てくる会話を当たり前のようにしてるこの世界が嫌い。
薬の名前を出し合って「私はこれ毎日20t飲んでる！」「この前リリカ30t飲んだけど手足ふわふわして楽しかった！」なんて会話可愛くない､好きじゃない。
私の知り合いもそんな話をしてくる事がある。薬飲んじゃってます私ー､みたいなアピールでもなんでもない､本当に世間話みたいに話すの。
薬飲んでふわふわしたら、悩みを忘れられるんだろうけど､それが当たり前になってきましたね。別に良いんですよ中高生なんかもう汚い大人と同じです。だから別に薬飲んだってリスカしたってお酒飲んでぶっ倒れて交通事故に遭ったって。自己責任だと思います。
でもまだ小さな小学生や幼稚園児は、まだ楽しい事だけを考えて生きててほしい。
とか思います^_^
ダストただその度合いにもよるよ。これはあんまりにもひどいってあるじゃん。これがまかり通るのかってさ。世の中色んな人がいて嘘ついてもなんとも思わない。そうゆう人もいる。それが人を守る側でもあり得るってちょっと嫌だよね。たから人って怖いよね。何考えてるかわからないもん。
ダスト知ってるってゆうのも辛い事なのかもしれないな。相手が嘘ついてるどうかが分かっちゃうからね。悲しいし怒りもこみ上げてくるよ。何にも知らなければそんな思いする事もないのかもしれない。そうゆうもんなんだって思えるじゃん。ところが知ってるとね。ただやっぱり知ってれば良い選択が出来るけど世の中分かんない事のほうが多いよ。分からない事では俺も搾取されて生きてるんだと思う。知らぬが仏とかって言うがそれも事実なのかもしれない。
ダストでも逆に俺みたいな厄介のは嫌だろうな。
ダスト向こうも俺が馬鹿じゃないってのが分かっただろうな。そんな馬鹿にした話に俺がのるわけ無いだろ。何も知らないだろうって思ってるんだろうが俺は詳しく知ってるからね。そんなふうにみんな騙されてく。そんでそれがまかり通る世の中なわけだよね。まったくふざけてる
無名もちろん自慢でも何でもないが、
世の中に俺みたいに｢愛情｣｢感謝｣｢尊敬｣の感情が欠けた、湧かないような人格形成時を生きてきた人間ってどれだけいるのかな
｢人並み｣に過ごし育てば自然に備わるらしいそれらの感情が理屈でしか理解できない(だから必要な時はそのフリを機械的に表すしかない)人間が、曲がりなりにも恵まれているわけないよなあ
感謝、尊敬を知らないって事は、それだけ感銘や影響を受ける人間に出会えなかったわけだから
愛情もそうだな、他人から愛される受け身だけで自分からってのは無かったな、これもそうすべきかなと思う時に形(フリ)でしか表せなかった
愛されていた時に頑張れればまた人生変わったのかもしれないけど、まあ仕方ないよね
良くも悪くも自分に正直すぎて、淡泊な自分から無理して踏み出せないんだから
結局は、そこまでする必要を感じられなかっただけなのかもしれないけど
最終的には、人生放棄しているようなものだから、そっち寄りになってしまうんだろうなぁ
ガブ胎内さんへ。
アヴェ・マリアの祈りを３回お祈りさせていただきましたm(._.)m
胎内さんが守られますように。
胎内90卒(アスペルガー精神3級)昨晩から原因不明で抑うつ状態がかなりかなり酷い。
これまでの人生の疲れ(自分の発達障害・特定の事に対する異常なこだわり・大量の人からのバッシングやいじめ・沢山の後悔・世の中の残酷さ・屑過ぎる自分の性格など)が一気に響いている感じ。
心療内科等は今週末。それまで持つか。また心療内科等で回復見込めるかも完全に不明。
厭世感・絶望感・悲壮感・終末感などが強過ぎる。どうしよう。
X病み垢も開けなくなった。
ダスト体の病気も気をつけたほうがいいんだけどダメだな。糖尿病とか怖いよね。もうなってるかもしれないけどさ。甘いものに酒飲むし運動もやらないからいつなってもおかしくないよ。大食いだからな。俺は。いつ病気になってもおかしくない。気をつけたいけどそこまでの心の余裕はないからな。食事なんかも精神的な安定に関係するみたいだけどどうなんだろう？不安を少しでも消せるのかな？
ダストすごい！今日言っちゃったよ！ついに！そしたらOKだってさ。なんかここ一年やる気なかったんだよね。それがここまで復活するとはね。まさにピンチがチャンスに変わったな。こうゆう事もあるんだね。
ガブそらまめさんへ。
こんにちは^-^
優しいお返事をありがとうございます。
もし保湿だけでよくならないときは、また病院でお薬の調整をしてもらってくださいね◎
心で感じる、はご無理なさらないで大丈夫ですからね。
普通に過ごしたり誰かとやり取りしながら、なんとなく心が温かい感じがするなあ、とか、なんとなくこれ気になるなあ、とか、なんとなく違和感があるなあ、とか、そういった些細な感覚で充分ですからね。
超能力者に憧れて、感覚を研ぎ澄ませ過ぎると、全員ではありませんが、精神疾患になる人もおられたり、もともと精神疾患がある人の場合は、感覚を研ぎ澄ませ過ぎると、精神疾患が悪化する場合も中にはあるので、無理しないのが大切です。
あえて言えば、心で感じるのは、身体感覚ですと、胸の真ん中の少し奥のほうで、心の扉を開いて、胸の真ん中のハートのセンサーで感じる、という感じもありかもしれませんね…。
人によって感じ方はそれぞれかもしれませんが、個人的には、頭の感覚を研ぎ澄ませるよりも、胸の真ん中のハートのセンサーで感じるほうの割合が多いほうが、より安全かもしれないと今は思います。
でも、今まで通りに普通に過ごせておられればそれで充分ですので、どうかご無理なさらずですm(._.)m
普通に過ごせるというのも、とっても尊いことですからね◎
自然に笑顔になれるの、とっても素敵ですね^-^
クマのパッケージに入ったマフィン、かわいいですね(*^-^*)
ご家族様もうれしかったでしょうね。
そらまめさんは、本当にお優しく、親孝行ですね。
霊的な世界では、神様のために使ったお金は100倍になって返ってくる、と言っている人もおられますが、ご両親やご家族、あるいは貧しい人のために寄付したお金なども、きっと何倍にもなって、いずれ思わぬところから、そらまめさんに返ってくるのかもしれませんね。でも、見返りを求めずに与えるのも美しい心ですね。そして、くれぐれもご無理のない範囲で大丈夫ですからね。
お金の貯金もありますが、徳の貯金というのもありそうですね。
そらまめさんに、どうか益々の幸せとご健康がありますように(人˘ ˘*)
アヴェ・マリアの祈りを10回お祈りさせていただきました。
あたたかくなさってお過ごしくださいね。
またご無理のないペースで、お返事お待ちしておりますね^-^
メンヘラ女死にたーーい死にたい死にたいマジ死にたい殺して！
ダスト四時間は寝れたかな？気分はまぁまぁだな。今日で半分か。あと少しだ。もうちょっとの辛抱
ダストよし強力なやつ入れてきたよ。どうにか五時間は寝たいよね。まぁ今日何度も言うけどピンチになってきづく事ってあるよね。寝る
ダストこれはもうちょい薬入れるか。やっぱりさー中々落ち着いてはこないみたいだね。落ち着いたようでダメだね。ストレスかかかるとダメだわ。
ダストダメだな。これじゃ明日に支障きたす。うーん3時頃までに寝れるといいんだがね。
ダストでも一番なのはこんな気持で眠れない。ちょっとまたストレスかかっちゃったよね。つまるところ良い状態ではないんだな。ちょっとしょうがないね、これは。やっぱりここか弱いよ。そうこれなんだよ。気分が高揚しちゃうところだよね。ここに書き込むって事は調子が悪いって事かもしれない。もしかしたら。ずぅーっと今日はぶつぶつ書いちゃってるもん。
ダストそうなんだよ。逃げてもいいってくらいじゃないとやってらんないよ。どうにでもなれって思ってるくらいじゃないとさ。いやマジで。人生どうなるかなんて考えたってわからないもん。もしかしたらめちゃくちゃ良い事があって良かったと思えるかもしれないし辛い事ばっかで嫌だなって思うかもしれない。
ダストやっぱ眠れそうにないな。やるだけやってみてダメならしょうがない。そうだよ。ダメならまた引きこもってもいいよ。だって人生うまくいかないもん。もともとうまくいくタイプじゃないしね。完璧にやろうとするからダメだった時辛くなるけど俺の人生なんて三振だらけじゃん。いいじゃん。でも本音を言えば逃げたい。とゆうかもういいかなって思う。だってさ、現実は辛いじゃん。こんな何やっても辛くて真面目にやってんがアホらしくなってくるよ
メンヘラ女歯医者行きたくない歯医者行きたくない歯医者行きたくない
ダスト不安な状態ってのもどうにかならないものかね？これは慣れてくるってゆうのもあるかもしれないけどさ。頓服をうまく使ってくしかないのか？肝っ玉すわった人に憧れちゃうよ。本当にさ。いや、とゆうか人間関係うまく出来るようになりたいとか今まで思わなかったけどそう思ってる今の自分って不思議だな。なんかそうゆう意味で今回は大きな勉強になったよね。だって今までそう思わなかったもん。そう思う事ってないよ。
ダスト人間関係だよ。やっぱりでもじゃあどうする？外に出れない状況でどうするよ？仕事だってやっとやってる感じだよ。でもなんか人との付き合い持ちたいな。そこが一番弱いところだからね。今の状態でどうやったら人と出会えるんだろう？何処に行けばいいんだい？でもこれってそもそも逆の事をやろうとしてる？
ダストなんか今日は眠れなさそうだな。とゆうか寝たくない。なんかね、課題は沢山なんだよ。嫌な事今までやんないできたけどこう問題だらけだと解決するためのスキルってやっぱり必要なのかなって思った。このままだとまた困るわけだよね。そのたびに不安になって落ち着かなくなる。これが嫌なんだよ。いや元々病気だからしょうがないんだけど。ちょっと必要なのかなって思った。自分で問題解決出来るようになりたいな。
ダストそうゆう意味でこの先どうなるんだろう？いつかみんな居なくなって一人になる。その時俺はやってけれるかな？自信がないよ。今でもこうなんだからさ。先が思いやられるよ。なんかでも嫌になるよ。きつい。でもそれに気づけた事は人生の大きな大きなものになってくれるんじゃないかな？
ダストでもね、気づけたんだよね。今まで色んな人の力借りてたんだってさ。一人じゃ何にも出来なかったよ。いざ一人で物事決めて行動するのって難しいよ。知らない人とのやりとりめちゃくちゃストレスになるしうまくいかないなって本当に思う。親も大変だったんだな。昔めちゃくちゃ困った時自分一人じゃ乗り越えられなかっただろうな。
ガブ胎内さんへ。
ワガママ泣き虫幼児同然でも全然良いんですよ！安心してくださいねm(._.)m
胎内90卒(アスペルガー精神3級)やはり自分はワガママ泣き虫幼児同然だから全く生きてる価値がない。
ダストこうゆう結末かよ。やっぱり世の中騙し騙されだね。俺が何にもしらないと思ってよーふざけんな！
ガブ胎内さんへ。
追伸です。
胎内さん、音楽のセンス良いですね^-^
ガブいのちの重さは、どんな人でもみんな同じです。
みんな同じ重さのいのちです。
ガブ胎内さんへ。
こんばんは！
人間や生命(物も？)は、何かできるから(doing)以上に、まずは、そこにいるだけで(being)尊く、価値があるんですよ◎
存在そのものに価値や意義があると僕は思っています^-^
胎内さん、生きてるだけで100点満点です。
事情があって大変なときは、生活保護でも全然良いんですよ！！
今日も胎内さんが、ゆっくりお休みになられますように。
ガブそらまめさんへ。
こんばんは。
お返事ありがとうございます！
僕からのお返事、もうしばしお待ちくださいm(._.)m
今日もそらまめさんが、ゆっくりお休みになられますように☆
胎内90卒(アスペルガー精神3級)自分もXで有名な21卒無能さんと同じくらいかそれ未満の超無能。だから人生終了が確定してしまった。
#21卒無能
#21卒
#無能
ダストお金は相変わらずないけどね。物価高本当に参るよ。コンビニ行っても弁当とか買えないからね。贅沢品だよ。俺にとってはさ。スーパーの半額弁当買うのも迷うもんね。そんな俺が最近買って良かったものは中華鍋だ。チャーハン食べるの最高だね。家庭の火力でも充分うまいのが作れるからね。ラードは必須だけどね。店に行けば８００円くらいするもんな。高いよね
ダスト普段通りに戻ったな。しかも今日電話で一発目で決まった！そんで明日だよ。不安はないよ。さすがに大丈夫でしょ。これでとりあえず終わってほしいもんだよ。それでやっと普段通りに戻る。はぁー長かったな。もう一年だよ。さすがにそれは参るよ。参っちゃった。
れい死にたいけど生きてるの
ほんとただ無心みたいでほんとつらい
もうやだ
無名本当イラつくなあ
基本的なルールすら間違えて、しかもそれが正しいみたいな｢赤信号みんなで渡れば怖くない｣みたいなクソ身勝手棚上げ気質の奴らのくせに、
てめえらの価値観にそぐわない人間は社会悪やら異端扱いして全否定なんだからな
そんな｢普通｣の奴らなんざ、軽蔑しかできないのは当たり前だろ
S自分にとってネットは私の居場所の一つだと思ってたけど違いました
リアルもネットも生きづらいですね