過去ログ789
2009/4/17 20:25
誰かや何かのために生きることは
時々とてもくるしい
自分のためだけに生きていたら
もういいや、って思ったら投げだせる
でも自分以外の大事な人や何かを
簡単に投げだすことは出来ない
2009/4/17 20:25
見た目は大人でも
本当の私はまるで子供だ
そういう部分を嫌というほど自覚してるからこそ
そういう部分を見せないよう取り繕うことに必死になってるんだ
甘えた自分のことが嫌だから
たくましくなるようになんとかやってる
だけどすぐに挫折しそうになって
逃げたしたくなる
その繰り返し
2009/4/17 20:21
責任とか義務感とか正義心なんて大嫌いだ
今の自分はもっと嫌いだ
私は甘えがつよいんだ
本当は人一倍甘えたがりなくせに
自分がなんとかするしかないって
勝手に思い込んでて
それでくるしくなったら
こうしてこんなところに愚痴を吐いて
馬鹿みたいだ
2009/4/17 20:15
でも家族がいなくなってしまったらかなしい
でも時々
やりきれなくなる
選んでるのは自分で
だからこうなってるってことはわかってる
だけど、
だけど、って言いたくなる時がある
2009/4/17 20:10
守る
守られる
そういう関係がなくなればいいのに
自分のことは自分でする
お互いにそうだったら
責任も罪悪感も生まれなくて
やりたいようにやっていけるのに
2009/4/17 20:07
私に家族がいなくて
守りたいと思う人もいなくて
ひとりだったら
2009/4/17 20:05
もっとらくに生きられたらいいのに
もっとたのしく生きられたらいいのに
こころ次第だってわかってる
そのこころが中途半端だから
こんなふうになってるんだ
もういっそ
逃げ出したいって気持ちが
ほかの感情を覆ってしまえばいいのに
私を誰も必要としなくなればいいのに
2009/4/17 20:03
それをしなくなって
後悔は減った
でもそれをしなくなって
何かが溜まっていってる
中途半端に固まった自制心のせいで
今の私はどこにも行けない
2009/4/17 20:00
全部壊して
滅茶苦茶にしたい
何もかも成り行きにまかせて
なるようになれ
どうにでもなれ
って思う
その思いのままに行動したい
たのしいことだけをして
らくなほうに走って
あずけて
渡して
まかせて
すきなようにしてくれたらいいのに
って
2009/4/17 19:58
でも今は
そういうことをすることに対して罪悪感のようなものがある
どうしてそんなふうに感じるのか
自分でもよくわからないし
そんな考えはおかしいと思う
でもそう感じる
2009/4/17 19:54