限界

この数週間､「死にたい」って気もちが頭から離れません。
「死んだらあかん」ってこらえてますが、もう限界です。
家族にも友だちにも、話を聞いてもらいたいけど､「死にたい」なんて言えないです。

苦しいです。

大丈夫ですか？
わたしもずっと前から
死にたいと思っています。
誰にも辛いことを
気付いてもらえなくて…

わたしでよければ
お話聞きますよ？

みるさん
ありがとうございます。
毎日ふとした瞬間に「死んでしまいたい」と思ってしまいます…つらいです。

そのつらい気もちも、周りには上手く伝えられないし、真逆に「治ったんちゃう？」って言われたり…。

どうしたらいいのか、分からなくなってしまいました。

みるさんもいっぱい苦しんでる最中なんですよね。
なのに声をかけてくれて、本当にありがとうございます。

　

いえ、私は大丈夫ですよ
私は人に必要とされてると感じられると
落ち着けるんです。
だから頼ってくれると嬉しいです。笑

他の人には理解してもらえないんですよね。
ここにきている人たちの気持ちなんて…
辛かったらここに吐き出せば
少しは楽になれると思いますよ

みるさん ありがとうございます(^^)
お言葉に甘えて頼らせてもらって、弱音吐き場に使っていきたいです。

今はさっそくパニック起こしてめそめそしてます。
孤独感が…早く波がおさまったらいいのに。

ゆっくり深呼吸してみたらいかがでしょうか？

黒猫さん
ありがとうございます。

パニックで大泣き→深呼吸→お茶を飲む→横になって、何も考えないように休む、深呼吸を意識して

…で、今回のパニックをなんとか乗り越えました。

深呼吸ってパニックにこんなに効くんですね…
でも黒猫さんが声をかけてくれたことがとても効いたと思います。
嬉しかったです。

いい歳して、うつに振り回される自分、恥ずかしいなあ。

　

孤独感…
わたしもしょっちゅう
感じていますね

パニック…大丈夫ですか？
歳とか関係ないと思います
人にはそれぞれ悩みとか苦しみとか
抱えて生きているから
うつとかになるのは年齢とかは
関係ないと、わたしは思っています

おはようございます。
ゆうべのパニックは困ったけどなんとかなりました。
今は病院の待合室です。

もううつになって５年以上、健康な友だちたちを見たらどうしても焦ってしまって。年齢は関係ない、頭では分かっとっても、気持ちがなかなかついてきません。

死にたい気持ちと生きていくのにも疲れるしね。

長くなりました。
みるさんも無理しないでね。つらかったら休んでね。

そうなのかもしれません
わたしは欝まではいってないと思うので
ちょかさんの気持ちを全て理解するのは
難しいのかも知れません
でも周りと自分比べて焦っちゃうのは
よくわかります。
周りに置いていかれるようですごく辛いですよね

でもちょかさんは頑張ってます
焦って追い付こうとしてるし
病院いって欝と向き合ってると
わたしは思っています
だからこれ以上無理に頑張らなくても
大丈夫ですよ…？
無理しすぎないでください

わたしなんかを心配してくれてありがとです

はじめまして

８で言った『この歳で、鬱に振り回される、自分が恥ずかしい』と言うのは
気になるとは思いますが、気にしなくていいと思いますよ！

偉そうに言ってますが、僕も気になる時はありますが。

不快に思われたなら、謝ります。ごめんなさい。

みるさん ありがとう。
自分では頑張れてるか分からんから、そう言うてもらえると、あたしでも認めてもらえたって嬉しくなります。

なかなか心から思うのは難しいけど、自分には自分のペース、ひとよりだいぶゆっくりやけど、ってコツコツいけたらいいなあ。

みるさんは「なんか」でやないよ。文面から、すごい優しいひとやなあって、伝わってきます。

ダークブルーさん、はじめまして。書き込みありがとうございます。

不快やなんてとんでもないです。
あたしにも年上の、うつ闘病中の友だちがいるのに、あたしこそ迂闊な発言だったんかも。

何歳でも、苦しいときは苦しいですよね。
やっぱり気になって焦るときも多いけど、そのたび「気にすることない」って言ってくれたことを思い出したいです。

死にたい気持ちと闘い中。
泣き出したい気持ちと闘い中。

死んだらあかんって自分に言い聞かせる。
横では親がテレビ観て笑いよる。

我慢我慢。


診察とカウンセリングとを隔週から毎週に変更しました。
先生ふたりの顔を見たらちょっとほっとできるから。

少しでも状況が好転しますように。カウンセリングの効果が出ますように。
もうちょっとだけでも、明るい考え方ができるようになりますように。

私も色々あって、８月２２日にベランダから飛び降りました。
外傷はすごくまだ入院していますが、お腹の赤ちゃんも私も生きていて、人はなかなか死ぬことはできないんだと思いました。
私は今を乗り換え生きて幸せになりたいと思いました。

はじめまして！
私も鬱になって５年くらい経ちます。
死にたい気持ちと葛藤するの苦しいですよね…
周りを見て焦るのも共感して、書き込みしました。

お礼を言われるようなことは
言ってませんよ
誰かが認めてくれないとすごい辛いの
わたしもわかるんで、

ちょかさんがそうやって前向きに
考えられるならきっと変われます
わたしはそう信じてるし応援してますよ
自分のペースで頑張ってください

嬉しいです。ありがとうございます。
でもわたしはそんなに優しくないですよ笑

メグさん はじめまして。
とにかく、メグさんも赤ちゃんも無事でよかったです…！
死にたいなんて弱音を吐くあたしが言う権利はないんかもしれませんが、よかった!!

怪我が少しでも早く治ることを祈っています。
赤ちゃんが元気に産まれてくることも。

生きて幸せに…素敵なことばやなあって思います。

ｿﾗﾆﾝさん はじめまして。
共感してもらえる、書き込みしてもらえる、嬉しいことです。
健康になりたいのになかなか思うようにいかない、周りのみんなが幸せそうに見える、もどかしいですよね。

最近はいつでも、死んでしまわないように、自分に言い聞かせ中です。

みるさん そんなに優しくないん!?笑
けど応援してくれるの、ありがとうです。(^^)

ちょっとは前向きになれたかな、とりあえず今日も生きた、頑張れたかなって具合です。

病院で「死にたい気持ちが頭から離れない」って正直に伝えて、先生も「つらかったらいつでもおいで」って言ってくれてます。

まだ死んだらあかんね。

昨日はほんまにつらくて、日記板だけでは足りんくて、泣きながらほとんど衝動的にこのスレを立てさせてもらいました。

そしたら、自分の時間を割いて声をかけてくれたひとが、想像以上にたくさんいてくださって。

びっくりと嬉しいのと、本当にありがたいのと。
感謝です。

また余裕をなくして取り乱す時が来るだろうけど、怖いけど、闘病しよう。

…なんかクサくて恥ずかしい。

　

優しくなんてないです笑

それでいいと思います。
１日生きれたことがすごいこと
明日がどうなるかわからない分
今日１日生きれたら頑張ったって
思っていいと思います


いい先生に出会えたみたいですね
すごくいいことだと思います
話し聞いてもらえるだけで
楽になれますからね

死なないように苦しくても生きなきゃって思いますよね。
病院の先生だって長年みてきてくれてますし、家族も…そう思うと、死にたいでも自分を否定するような死にたいになる気がします！

因みにRADWIMPS聞くんですね
みるさんの板で見かけました

通院直後なせいか、今日はだいぶ気分が楽です。
それはそれでうろたえてしまいます、元気な自分に慣れてないです。笑

RADWIMPS、前にちょっとだけ。有心論のころです。(^^)
けど今は失恋直後やから避けます。笑
元気が出る曲ってなんだろう…ゆずかなあ。

アタシは低気圧くたばってました…(苦笑)

それでRADWIMPS聞いたらキツいですね(笑)
ゆずですかぁ…スーパーフライとか！
まぁアタシJ popくわしくないんですけどね(苦笑)

　
元気な自分に慣れちゃいましょうよ^^笑

最近耳にする曲ってみんな
しんみりするんですよねー
元気が出る曲わたしも探し中です笑

午前中、元気な自分におたおたしてたら、午後からはぐったりしてきて、いつも通りのテンションの低さになりました。(*_*)

元気な時間がちょっとずつ長くなってくれたらなあ。

あたしも最近の曲は全然です；
iPodにも暗い曲ばっかり…。笑
読書で現実逃避します(^^;

ちょかさん

不快に思われずにすんで嬉しいです。
自己が確立するのって簡単じゃないですよね
僕は少し前まで、自分は絶対に自傷をするような人間じゃないと思っていました。
今じゃ、カッターを持ってると落ち着きさえしてます。

大丈夫ですか？
私も人のこと言えませんが…(苦笑)

アタシは落ちてる日と元気な日がきっぱりわかれてて意味わかんないです(笑)

iPodは8000曲入ってるんで明るい曲もあるんですが…聞く気になりません
読書はいいですよね！

ダークブルーさん こんばんは。

「不快にさせるかな？」なんて気にせず、思ったことを何でも書いてくれたら、それこそ嬉しいです。

あたしはアームカット歴有りです。２年間くらいかな…今年の５月から、もう切らないって決めて、今のところ成功中です。

だから、カッターを持ったら落ち着く気持ちが分かります。
まだ自傷してしまってはないんかな、できたらそこで止まってくれたら…切ってしまったら今度は、自分の血を見たら、自分に傷をつけたら、安心するようになってしまうんです。

あたし個人の経験上ですが。
経験者のあたしに、止める権利はないかもしれないです。けど「切らんとって」って思わせてください。

長文になってしまいました。

ｿﾗﾆﾝさん こんばんは。

１時間くらい本を読んで、無事に気分が落ち着いてきました。

毎日、勝手に気持ちが上下するの、しんどくて疲れますよね。落ちるときは嫌でも底なしに落ちていくし(^^;
うつ、憎たらしい。笑

8000曲!!すごい!!
けど気分が沈んだら聴く気になれないのも分かります…。
読書みたいに、音楽に限らず気分転換できる方法を他にも色々見つけたいものです。

ここでのおしゃべりにも相当助けられてます。

落ち着いてよかったですね(^^)

ほんと鬱憎たらしい(笑)

音楽馬鹿なので(^^;)
生きるのも次このライブがあるから、それまでは！とか考えてます(笑)
アタシの気分転換のひとつですね
あとは物作りですかね？

うわー嬉しいです！
アタシも色々喋って楽しいです

そう言ってもらえたらあたしも嬉しいです◎

それ分かります！
あたしは本馬鹿やから、「あの本を読むまでは…」って。笑
ほんまに具合悪いときは読書もできなくなるから、ましになったんかな(^^)

物作りいいですね！


あれ？ツンデレさんですか…？(迷いながらつっこんでみました)笑

アタシも本好きですけど、セレクト間違うと落ちますよね…(笑)

シルバーアクセと革とかやってます！

ここまでツンデレが!?
スレ見てたんですね(笑)

スレ見ちゃいました。笑

今読んでる本は運よく落ちる系じゃないです。(^^)
今の鬼門は…ラブラブ小説!!笑

シルバーアクセに革、いいですね!!特にシルバー、体験してみたいけど、田舎なせいか近所に教室もないです；

今日は沈み気味ですがあと半日、なんとかやり過ごしてきます。

ちょかさん

気を遣ってくれてありがとうございます
経験者だからこそ『切らないで』と言うのは凄く嬉しいです。

僕は切りたいと思うのは、数ヶ月に1回気持ちを抑えれず切ってしまいますね

ダークブルーさん

いえいえお礼なんて…恥ずかしいです。(+_+)
切ってしまってるんですね…つらいことですが…切ったときの安心感って強いですもんね…。

せめて回数がだんだんと減っていってほしいです。(T-T)

見られてましたか(笑)

ラブラブ小説が鬼門なのですか？

絵を書くのも好きですし、詩を書くのも好きですよ！
革は我流でやってます(笑)

今日はすごい寝て、尊敬する先生に会って元気もらってきました！

ありがとうございます


ゆっくり少しずつなくして行こうと思いますね

ｿﾗﾆﾝさん
多趣味なことは素晴らしいなあ!!(^-^)
作品を見せてもらいたいくらいです。

元気が出たのも何よりでよかった！

ラブラブ小説は…ふられた直後なので、すごい腹が立つんですよ!!笑

今は図書館で借りた、伊坂幸太郎の「モダンタイムス」、個人的には当たりです◎

ダークブルーさん
あたしもまだいつ再発(？)してしまうか分からない状態ですし、いっしょに無理せずいきましょう。(^-^)

ｿﾗﾆﾝさんのスレだったかな、バイク好きって読ませてもらいました。やっぱり趣味があるとだいぶ気分が変わりますね。

とか言いながら昨日の夜からさっきまで、鬱が絶好調でダウンしてました。
仕事(姉夫婦の自営業手伝いです)も休んでしまいました…。

また「死にたい気持ち」に支配されて、ひたすらベッドで寝逃げか泣くか。
こんなときは、もう自分の人生に楽しいことなんて１つも起こらない、と思ってしまいます。

とにかく悲観的でぐったりです。

今の落ち着きは、デパスの影響な気がします…。効き目が切れるのがまた怖い；

ここじゃ作品見せられませんもんね…見てほしいですよ〜！

なんかツンデレできてから特に元気に…(笑)

なるほど。
だから鬼門なのですね(苦笑)

どんなお話なんですか？

ここに画像が貼れないのが残念ですね。(+_+)

ｿﾗﾆﾝさん、ツンデレでスイッチ入っちゃった！笑
けど元気がいちばん。

今の本はなにやら…推理ものです。現実離れしすぎてて、現実逃避にいいです。(^^)超能力まで出てきます。笑

俺も毎日死にたくてしょうがない

でも死ねないで1日が終わる


ちょかがどんな事で死にたいか俺には分からないし偉そうな事も言えないけど

自分が思ってる事言えば良いんじゃない
[職業]
会社員

アレンさん、はじめまして。

自分も死にたがりのくせに、アレンさんが今日も死なずにいてくれることにほっとします。勝手ですが；


思ってること…自分への不満はいっぱいあるけど、いちばんは

「病気になりたくなかった、普通の社会人として、普通に働きたかった。一般的な生活を送りたかった」

ってことですね。(T_T)

精神面が弱い自分がきらいです。

吐き出させてくれて、ありがとうございます。(^^)

そうですね、バイクが今とても好きですね♪
僕だけの感じ方かもしれませんが、
車よりバイクの方が一体感を感じます


『もう自分の人生に楽しい事なんかない』僕も辛いと思う時、そう感じます

10年近く鬱にかかってるんだから、10年後もうつ病が治らず、このままの状態なんじゃないかと思ってしまいます

10年近く…長いですね。(;_;)

長くなってくると、本当に治るのかってまた不安になるし、元気だったころの気持ちが思い出せなくなってつらいですよね。

考えすぎてしまって、悪循環になってしまいます。(__)

姉と、どう接したらいいのか分からない。
具合が悪いのを我慢して出勤しても怒られる。
休んだら、次の日姉の機嫌が悪くて挨拶も返してくれない、ろくに話もしてくれない。

どうしたらいいのか、もう全然分からない。
無視か、ほとんど怒鳴るような物の言い方のどちらか。
おどおどしたら、「気分悪い」と返される。

辞めて距離を置くのが一番かもしれない。金銭面に余裕があったら今すぐにでもそうするのに。けど社会復帰をすることを考えたら、こんなことで挫けていたら話にならないのかも知れない。

自殺をする度胸がない自分が憎い

でも画像貼れたら荒れる可能性ありそうですよね

スイッチはいっちゃった☆
(苦笑)

なにやら面白そう！
推理で超能力とかいいですね！

いいえ

俺で良かったら出来るだけ話してね

俺も家族から無視されるし話したら殴られるし
俺って存在が居なかった方が良かったかも知れない
毎日仕事行ったって楽しく無いし

家族に焼肉とか食べさせても次の日には無視される
毎日一人になると死にたくてしょうがない(>_<)
でもリスカも死ぬ事も出来ない日々が辛い


それに毎月親から金盗まれるから貯金も出来なくて
余裕があったら逃げられるのにそんな余裕が無い

ホントに元気だった頃の事を忘れてしまいます。。。

お姉さんとの関係、あまり焦らずじっくりと考えてくださいね。無理はしないでください。

ごめんなさい。
ひとりひとりにお返事を書く元気がなくて…。
みんな、ありがとうございます。

ほんとうに、あたしがいなかったら家族はもっとうまくいってるんでないやろかと思います。
部屋でひとりでいるとき、このまま消えてしまえたら、あたしが産まれたことをなかったことにできたら、とばっかり考えてしまいます。

姉とまた月曜日には会わないといけないと思うともう…耐えられそうにありません。

ゆっくり深呼吸(^^)

焦らずでいいですよ

深呼吸ー。

次の診察火曜日まで精神もたないかも；

日曜か月曜に行っても主治医の先生がいるか分からないし…。休日診療報酬高いしね！

…落ちすぎて壊れ気味です、深呼吸ー◎

「来年は○○したいねー！」って会話…。

自分に来年があるのか自信がないです。
この波がおさまったら、またいけしゃあしゃあと生きるんかなあ、おこがましいなあ。

そんな、、、

生きる事に
いけしゃあしゃあなんてないですよ

深呼吸をして整えてくださいね

ありがとうございます。

ひさしぶりに頭痛中です。色々考えすぎました。(^^;

調子はどうですか？

ゆっくりと気持ちを整理してくださいね

おふたりとも、ありがとうございます。(;_;)

今日はもう手伝いも休んで、ひたすら部屋に引きこもってました。本を読んで横になって、逃避してました；

夜になって、油断したらまた泣き出しそうですが…明日はやっと診察です。
ちょっとでも楽になりたいです…。

いい方向に向くといいですね(^^)

本はいいですよねっ

診察日になってよかったですね♪

少しずつ行きましょう

こんばんは、いつもありがとう。

今日の診察は、明日先生がテレビに出るから見て！って話ばっかりだったよ。(^^; ちゃんと見るよ。笑

時間があったら本を読んで寝逃げしてばっかりです。
焦ると頭痛くなるし…今は充電期間って割り切って、徹底して休むべきなのか悩みます。
勤務しても泣くほどつらい、休んでしまうのもちょっと悔しい、ジレンマですね。

テレビに出る？？

そんなに有名な先生に診察してもらってるんですか？？


治す為に休む事は重要ですよ♪

有名な先生なんですね！
アタシもそのテレビみたいかも(^^)

充電でいいと思います！
アタシも無職で充電中ですー

有名なのかは分からないけど、病院以外でも色々活動してる先生みたいです。(*_*)

明日のNHKで18時台からって言ってました。徳島か四国だけの放送かも知れないです。(ちょっと宣伝・笑)

言われて初めて「先生、有名なんかな…テレビに出るってすごいんじゃ…」って気づきました。のんびりだ！

充電、必要ですよね…。
くたびれ気味です；

宣伝ありがとうです(笑)
色々活躍されてるんですね！

確かにのんびりさん！ｗ
でもなんだか可愛いです(´｀)

充電て思ってるより疲れてしまいますよね

いやー、恥ずかしい・笑

診察そっちのけで、先生、テレビのことばっかり言うてたから…圧倒されました。笑
自殺防止のNPO法人の代表もしてるみたいです、今日メール相談用の連絡先も教えてもらって知りました。

鬱には何も考えず、とにかく休養を取ることが大事…って聞くけど、焦ってしまったりして、なかなかうまいこといかないですよね。(^^;

先生実は！みたいな感じですね(笑)
ビックリだったんじゃないですか？(笑)

焦りますよね…
充電とはいっても…今ODしたい誘惑にかられ、酒に逃げてます。

ほんまびっくりでした！
これで明日のテレビが５分くらいだったら面白いオチ？になるのに。笑

焦るよー!!休養すれば絶対に完治するってわけではないから余計にです。(T-T)
OD、頭がぼーっとして楽になれるから、前はあたしもよくしてました；
飲みすぎなかったら、お酒はアリと思います。
ODの誘惑には負けんかったってことやから、そこは良しとしましょう！

それは面白い結果にｗ

辛いですよね
自分は休養兼ね、物作りしようと思ってます！
あとライブも(笑)

楽なんですよね、薬って。
ふわふわして現実逃避できますから(笑)

したいことと、行動力があるならだいじょうぶ!!って両方に書きこんでたらごっちゃになってきました。笑

あたしも今は親が薬の管理してて(また他スレを読ませてもらってます；)、それまではOD10錠〜30錠とかやっちゃってました。
２回、OD自殺未遂で病院送りに。(^^;
本気で死にたいというよりは、つらい毎日から逃げたかったんかなあ、って今は思います。

ODしたら寝逃げもできるしほんと楽になれますよね。
眠れない今夜こそODしたくなりますが…あたしも我慢我慢。

おはようございます。

先生が出るテレビは徳島限定みたいです。ちょっと残念。(^^;

ゆうべは頭痛と吐き気がひどくて朝方30分くらいしか眠れなくて、結局手伝いは休んでしまいました。(__)

昼寝もいっぱいしてしまったし…失敗です。
甘え、怠けてるんかなあと情けない気持ちにもなり…そうなったら落ち込みすぎる→寝逃げ、の悪循環ループです。

「休養をとるのが今の仕事」って開き直れるくらいになりたいなあ…。
後ろめたさとの戦いです。

長；

他スレの書き込みまでみてくださり、ありがとうございます！

なんか昨日の夜はダメでした…
アタシも昼寝いっぱいしちゃって、また夜寝れるか不安です…
物作りするにも夜は音が気になるし…昼間材料買いに行かないといけないのに寝ちゃうし…

上手くいきません(´｀)

いやいやとんでもないです；

動きたくても動けないの、よく分かります。出かけるのがものすごい億劫で、昼寝してしまうんですよね。
眠ってる間は嫌なこと考えずに済むし。

あたしは思うように動けなかった日は、
「生きてるだけで、偉い。」
っていう山崎ナオコーラさんの小説の一文を自分に言い聞かせてます。

ほんと眠っていると楽ですよね！
今日なんて温泉行ってる夢みちゃいました
本当は行動しなきゃなんですけどね(笑)

それは良い言葉ですね(´｀)
ちょかさんは色んな本を読まれるのですね！

お久しぶりです


仕事が忙しくて書き込み出来ませんでした。

おひさしぶりです。

この１週間は気分の落ち込みがひどいです。仕事もほとんど休んで、ひたすら眠るか本を読むかで逃げてました。

立ち上がれる気がしません。(..)

せめて弱音をここで吐いて…自分が情けないの一言です。

俺もこの１週間何もしてない

仕事も行かないと駄目なのにどうしてだろ


ちょかはどんな事あった少しでもいいから悩み言ってごらん

こんにちは。

上手く言えないけど、同年代の人たちと同じように働けない自分が情けないです。
今の仕事は姉夫婦の自営業の事務手伝いで、だいたい姉とふたりきりになります。
その姉とあんまり合わなくて、姉夫婦のお世話になってるってことに気が引けて、次の日が来るのが嫌で、だんだん朝起き上がれなくなってきました。

長文で支離滅裂でごめんなさい。

絶対にあたしを裏切らない、心から安心できる居場所が欲しいです。

ひとりぼっちは淋しい。
血の繋がった家族にさえ最近は罪悪感を感じます。

ただ、話を聞いてほしいだけです。あたしのくだらん話を、時間を気にせず聞いてほしいだけです。
それはぜいたくなんかなあ。

ちょか居場所ここにあるよ

俺は絶対にちょかお裏切らないよ
飽きるほど話聞くよ

ありがとうございます。

(T-T)

今夜はさっぱり駄目みたいです。

いいえ


俺も今日は落ち込んでるけど
話出来るから少しは楽かな

ちょかはあんまり無理せずゆっくり元気になってね

もうあたしは無理です。

朝、起き上がるのがつらくて、時間をかけてなんとか起き上がれたと思ったら、偏頭痛・めまい・立ちくらみがひどくて結局仕事を休んでしまいました。

病気のせいにして仕事から逃げてしまいました。

あたしは「怠けとるだけのかまってちゃん」なんかな。
みんなしんどくても疲れててもきちんと仕事に行っているのに、なんであたしにはできんのだろう。なんであたしの意志はこんなに弱っちいんだろう。

いい加減に家族にも見捨てられそうです。
あたしがちゃんとできんから。

あたしも人並みがよかった。

　

お久しぶりです(^^)

大丈夫ですか？
体調が悪いのに無理に仕事にいく必要はないですよ？
いろいろ不安とかが重なって
精神的にも不安定で自分を
責めちゃっている状況ですよね

あまり自分のことを
責めないであげてください
体調を崩すほど精神的にも肉体的にも
追い詰められてる自分をこれ以上責めないで
少しゆっくり休んでみたらどうでしょうか？
話し相手が欲しければいつでもお相手しますよ笑

長文すみません

みるちゃん(みるちゃんって呼んでもいいかな、さん付けより近くに感じられるから…)

みるちゃんもしばらく書き込みなかったから心配してました。みるちゃんこそゆっくり休んでね。あたしが言っても説得力がないかな。
みるちゃんの90の書き込みですごい救われた気持ちです。ありがとうございます。

さっきまでほとんどパニックを起こしかけでした、やっと薬が効いてきたかな…。

働けない自分が悔しくて…うつに振り回される自分が悔しくて…。
気づけば、自分を責めてばかりです。
もう疲れちゃいました。

　
呼びたいように呼んでください(^^)
あと私の方が年下だし敬語とか使わなくても
平気ですよ´｀

わたしも最近いろいろありまして…
でも、わたしの言葉で少しでもちょかさんが
救われたならよかったです(^^)

大丈夫じゃないですよね…
無理に頑張らなくてもいいとおもいます
責めていても追い詰められちゃうだけだし
たまには誉めてあげてもいいと思いますよ？

ちょかさんは十分頑張ってます

みるちゃんありがとう。
(敬語はなんとなく敬語のままで；)

うん…自分を責めて落ち込んでの悪循環から抜けたいですね…なかなか自分のことを認めることができません。
死んだら楽になれそうやのに…って気持ちがまた強くなってきました。
こらえどころですね。

死にたい。

死にたい。

　

いえいえ^^

こらえどきかもですね
でも、今乗り越えればその先が少し楽に
なるかもですよ´｀
ゆっくりがんばりましょう!!
焦ってもいいことなんてないですから
ゆっくり自分を認めていきましょうよ(^^)/

みるちゃん (;_;)

もう駄目かもです。

ちょかさん

僕もまた辛くなってきました。

もう多分一生 うつ病から解放されない気がしてなりません

　

ちょかさん

どうしました

こんばんは。m(__)m

うつ病から解放されないかもって気持ち、めっちゃ分かります。一生こんなん嫌やけど、突破口が見出だせません。

申し訳ない；
どうしようもないくらい落ちきっています。