限界

この数週間､「死にたい」って気もちが頭から離れません。
「死んだらあかん」ってこらえてますが、もう限界です。
家族にも友だちにも、話を聞いてもらいたいけど､「死にたい」なんて言えないです。

苦しいです。

いやー、恥ずかしい・笑

診察そっちのけで、先生、テレビのことばっかり言うてたから…圧倒されました。笑
自殺防止のNPO法人の代表もしてるみたいです、今日メール相談用の連絡先も教えてもらって知りました。

鬱には何も考えず、とにかく休養を取ることが大事…って聞くけど、焦ってしまったりして、なかなかうまいこといかないですよね。(^^;

先生実は！みたいな感じですね(笑)
ビックリだったんじゃないですか？(笑)

焦りますよね…
充電とはいっても…今ODしたい誘惑にかられ、酒に逃げてます。

ほんまびっくりでした！
これで明日のテレビが５分くらいだったら面白いオチ？になるのに。笑

焦るよー!!休養すれば絶対に完治するってわけではないから余計にです。(T-T)
OD、頭がぼーっとして楽になれるから、前はあたしもよくしてました；
飲みすぎなかったら、お酒はアリと思います。
ODの誘惑には負けんかったってことやから、そこは良しとしましょう！

それは面白い結果にｗ

辛いですよね
自分は休養兼ね、物作りしようと思ってます！
あとライブも(笑)

楽なんですよね、薬って。
ふわふわして現実逃避できますから(笑)

したいことと、行動力があるならだいじょうぶ!!って両方に書きこんでたらごっちゃになってきました。笑

あたしも今は親が薬の管理してて(また他スレを読ませてもらってます；)、それまではOD10錠〜30錠とかやっちゃってました。
２回、OD自殺未遂で病院送りに。(^^;
本気で死にたいというよりは、つらい毎日から逃げたかったんかなあ、って今は思います。

ODしたら寝逃げもできるしほんと楽になれますよね。
眠れない今夜こそODしたくなりますが…あたしも我慢我慢。

おはようございます。

先生が出るテレビは徳島限定みたいです。ちょっと残念。(^^;

ゆうべは頭痛と吐き気がひどくて朝方30分くらいしか眠れなくて、結局手伝いは休んでしまいました。(__)

昼寝もいっぱいしてしまったし…失敗です。
甘え、怠けてるんかなあと情けない気持ちにもなり…そうなったら落ち込みすぎる→寝逃げ、の悪循環ループです。

「休養をとるのが今の仕事」って開き直れるくらいになりたいなあ…。
後ろめたさとの戦いです。

長；

他スレの書き込みまでみてくださり、ありがとうございます！

なんか昨日の夜はダメでした…
アタシも昼寝いっぱいしちゃって、また夜寝れるか不安です…
物作りするにも夜は音が気になるし…昼間材料買いに行かないといけないのに寝ちゃうし…

上手くいきません(´｀)

いやいやとんでもないです；

動きたくても動けないの、よく分かります。出かけるのがものすごい億劫で、昼寝してしまうんですよね。
眠ってる間は嫌なこと考えずに済むし。

あたしは思うように動けなかった日は、
「生きてるだけで、偉い。」
っていう山崎ナオコーラさんの小説の一文を自分に言い聞かせてます。

ほんと眠っていると楽ですよね！
今日なんて温泉行ってる夢みちゃいました
本当は行動しなきゃなんですけどね(笑)

それは良い言葉ですね(´｀)
ちょかさんは色んな本を読まれるのですね！

お久しぶりです


仕事が忙しくて書き込み出来ませんでした。

おひさしぶりです。

この１週間は気分の落ち込みがひどいです。仕事もほとんど休んで、ひたすら眠るか本を読むかで逃げてました。

立ち上がれる気がしません。(..)

せめて弱音をここで吐いて…自分が情けないの一言です。

俺もこの１週間何もしてない

仕事も行かないと駄目なのにどうしてだろ


ちょかはどんな事あった少しでもいいから悩み言ってごらん

こんにちは。

上手く言えないけど、同年代の人たちと同じように働けない自分が情けないです。
今の仕事は姉夫婦の自営業の事務手伝いで、だいたい姉とふたりきりになります。
その姉とあんまり合わなくて、姉夫婦のお世話になってるってことに気が引けて、次の日が来るのが嫌で、だんだん朝起き上がれなくなってきました。

長文で支離滅裂でごめんなさい。

絶対にあたしを裏切らない、心から安心できる居場所が欲しいです。

ひとりぼっちは淋しい。
血の繋がった家族にさえ最近は罪悪感を感じます。

ただ、話を聞いてほしいだけです。あたしのくだらん話を、時間を気にせず聞いてほしいだけです。
それはぜいたくなんかなあ。

ちょか居場所ここにあるよ

俺は絶対にちょかお裏切らないよ
飽きるほど話聞くよ

ありがとうございます。

(T-T)

今夜はさっぱり駄目みたいです。

いいえ


俺も今日は落ち込んでるけど
話出来るから少しは楽かな

ちょかはあんまり無理せずゆっくり元気になってね

もうあたしは無理です。

朝、起き上がるのがつらくて、時間をかけてなんとか起き上がれたと思ったら、偏頭痛・めまい・立ちくらみがひどくて結局仕事を休んでしまいました。

病気のせいにして仕事から逃げてしまいました。

あたしは「怠けとるだけのかまってちゃん」なんかな。
みんなしんどくても疲れててもきちんと仕事に行っているのに、なんであたしにはできんのだろう。なんであたしの意志はこんなに弱っちいんだろう。

いい加減に家族にも見捨てられそうです。
あたしがちゃんとできんから。

あたしも人並みがよかった。

　

お久しぶりです(^^)

大丈夫ですか？
体調が悪いのに無理に仕事にいく必要はないですよ？
いろいろ不安とかが重なって
精神的にも不安定で自分を
責めちゃっている状況ですよね

あまり自分のことを
責めないであげてください
体調を崩すほど精神的にも肉体的にも
追い詰められてる自分をこれ以上責めないで
少しゆっくり休んでみたらどうでしょうか？
話し相手が欲しければいつでもお相手しますよ笑

長文すみません

みるちゃん(みるちゃんって呼んでもいいかな、さん付けより近くに感じられるから…)

みるちゃんもしばらく書き込みなかったから心配してました。みるちゃんこそゆっくり休んでね。あたしが言っても説得力がないかな。
みるちゃんの90の書き込みですごい救われた気持ちです。ありがとうございます。

さっきまでほとんどパニックを起こしかけでした、やっと薬が効いてきたかな…。

働けない自分が悔しくて…うつに振り回される自分が悔しくて…。
気づけば、自分を責めてばかりです。
もう疲れちゃいました。

　
呼びたいように呼んでください(^^)
あと私の方が年下だし敬語とか使わなくても
平気ですよ´｀

わたしも最近いろいろありまして…
でも、わたしの言葉で少しでもちょかさんが
救われたならよかったです(^^)

大丈夫じゃないですよね…
無理に頑張らなくてもいいとおもいます
責めていても追い詰められちゃうだけだし
たまには誉めてあげてもいいと思いますよ？

ちょかさんは十分頑張ってます

みるちゃんありがとう。
(敬語はなんとなく敬語のままで；)

うん…自分を責めて落ち込んでの悪循環から抜けたいですね…なかなか自分のことを認めることができません。
死んだら楽になれそうやのに…って気持ちがまた強くなってきました。
こらえどころですね。

死にたい。

死にたい。

　

いえいえ^^

こらえどきかもですね
でも、今乗り越えればその先が少し楽に
なるかもですよ´｀
ゆっくりがんばりましょう!!
焦ってもいいことなんてないですから
ゆっくり自分を認めていきましょうよ(^^)/

みるちゃん (;_;)

もう駄目かもです。

ちょかさん

僕もまた辛くなってきました。

もう多分一生 うつ病から解放されない気がしてなりません

　

ちょかさん

どうしました

こんばんは。m(__)m

うつ病から解放されないかもって気持ち、めっちゃ分かります。一生こんなん嫌やけど、突破口が見出だせません。

申し訳ない；
どうしようもないくらい落ちきっています。