どうしたらいい？

不眠…布団に入っても､寝るのに２時間掛かる上に､夜中は１〜２時間おきに目が覚めて､寝た気がしない｡｡｡ これはもうずーっと前から｡

拒食…今までも何回かあったけど…一番最近のは一週間以上続いてる､ちゃんと食べれても一日一食が限度｡無理して食べたら吐く｡常に胃がムカついてる｡食べて吐くなら､食べないでムカついてる方が楽なので､ほぼ食べてない｡

倦怠感…仕事中､何故か頭がぼーっとしっぱなし｡気がつけばミスしてばっかり｡頭も痛い時がある｡
自傷癖あり｡
一年くらい辞めれてたのに､ただ今再び｡

精神的…人間不信気味｡出来れば誰とも関わりたくない｡顔も見られたくない｡通勤中は､帽子を深く被るか､ﾏﾌﾗｰで顔半分隠してる｡
職場でも同僚と会話が成り立たない時がある｡同僚の言った言葉が理解出来難かったり｡
今まではそんなことは無かったけど､最近は特に仕事に支障が出始めて来てて｡


そういう症状で病院に行った事がないから､職場の人に｢病院行き｣って言われても正直､何科にに行けばいいのかわかんない｡

精神科？内科？
なに？
そういうの詳しい方､教えて頂けたら幸です｡
[職業]
介護職

詳しくないけど…
まずは心療内科をお勧め。僕は近所にないから精神科…

私も顔出すの嫌で外出はマスク必須です･･･
症状からしてやはり
精神科、か心療内科、ですね。
精神科も心療内科も変わりはありません。
主治医との相性も結構重要ですので、何件か近いところチェックしておいた方がいいかもしれません。

精神科を
おすすめ
します
体を休ませて
あげて通院
してね

ありがとうございます｡
でもやっぱり､初めは抵抗しちゃいますね…
近くの内科で見てもらって､それから紹介してもらおうかなあ…と思ってるんですが…それで大丈夫なのかどうなのか…

とりあえず､近所の内科に行って､ﾘｽﾐｰ2mgを一週間分､処方して貰いました｡
ｽﾄﾚｽから来る不眠と摂食障害の可能性があると言われました｡

胃薬関係は一切､処方してもらえませんでした｡

また一週間後に行く予定です｡

病院行かれたんですね。
良かった(^^)
もし、自傷を治したいのであれば、精神科などに紹介状書いて貰うといいです。僕も始めは内科だったんですよ(^-^;でも傷がバレて即紹介状でした(´Д｀)

>>7さん

ご心配ありがとうございます

ご飯は食べれないまま放置で宜しいのかと…

問診表には､ちゃんと書いたんですけど､ほとんど聞いて貰えませんでした｡

｢脈みせて｣って言われた時､なんかわかんないけど､とっさに傷は隠してしまいました｡｡｡

治したいとか以前に太いミミズ腫れや､最近の傷も見られるのが､すごく嫌に思えて｡｡｡


結局､眠剤しか｡｡｡って事なんです｡
見られるが凄く怖くて…
私って､おかしいんですかね…

眠剤だけですか…
傷は隠しちゃいますよね(´Д｀)
バレた瞬間血の気引きましたもん…夏だったんでサポーターから傷口見えちゃって…
元々行き付けてた病院だったんで、こんなに不安定なら内科じゃ診れないよ？
って言われたのがきっかけで精神科に行きました。
僕も視線怖くてサングラスは欠かせません(^^ゞ声も嫌なんでウォークマンも必須です(>_<)

やはり少し勇気出して精神科行く方がいいですよ。無理そうなら違う内科に掛かってみるとか…やはり沢山症状あるのに眠剤だけってのは如何かと。
いい先生に当たればいいですね(´・ω・`)
食べれない時は飲み物でも飴でもいいから口に入れなきゃ駄目ですよ。
いつも診て頂いてる先生がよく言ってくれる言葉です(^-^)

うんうん…
そうなんですか
私も､通勤中とかは絶対に
大音量で音楽聴いてます｡
他人の声聞くと､ぞくぞくして気持ち悪いです｡｡｡

眠剤も全く効かなかったみたいで､結局睡眠自体は一切変わってません｡

一回で使ってみただけなんで､自分にあってるかどうかはわかんなかったですけど｡｡｡
眠剤は様子見るべきですかね…

確かに楽にはなりたいです｡｡｡

ただ､母は自律神経やられてますし､義父は躁鬱で７年くらいは心療内科に通ってて｡｡｡
母の妹は､感情性なんたらかんたら障害と診断され､もう25年以上病院を変えながら､精神科に通ってるみたいです｡
それも見てる手前､どうしても行きづらい､心細いと言う気持ちが押してしまって…

眠剤が効かなかったことと､紹介状を書いて貰うため､今朝受信したが､何故か職場内の問題は上司とはなしあって解決してくれ。と言われ､一人ぢゃ抱えきれない問題ありすぎるから､ここをたよって来たのにと反抗したが､わかって貰えず､最終的にはもう結構ですと答えたため､紹介状どころか眠剤も貰えなかった

そうですか(´・ω・`)
ご家族の方も病に…
心中お察しします…
自律神経は僕も内科で言われたのでよく分かります。
ちょっと気になったんですが初診の時に
血縁者の中に精神科へ通ってた経歴のある人はいなかったか聞かれました。
最初は行きづらいでしょうが、上の方の方が言われるように何件か調べて行きやすそうな所へ行かれる方がいいと思います。
やはり薬に助けてもらわないと(´・ω・`)
自分の意思だけではどうにもならないから苦しいと思いますし…僕もまだ半年しか通ってませんので大層な事は言えませんが(>_<)
勇気がいりますけど生活に支障が出るのは大変な事です…
失礼ですが結婚されてるんですか？

めぐさん
>>11マジですか!?酷いお医者さん…
理解してもらえなくて辛かったですね…
しかし紹介状くらい書いてくれたっていいものなのに。ほんと酷いや
無理しないで下さいね…
すみません
ありきたりな言葉しか出なくて…

家帰ってﾊﾟﾆｯｸになって
気がついたら
腕ボロボロなってましたよ

ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰです。

傷は大丈夫ですか？ちゃんと手当てしてくださいね(´・ω・`)
僕も子持ちおかんです。
旦那は居ますが、精神的に不安定になり家事が出来なくなって実家へ帰ってきてます。
若いのにご苦労なさってますね…
僕も高校入学してすぐ父を亡くしたので苦労してる母を見て育ちました。
今２５才です。

僕ｻﾝは女性の方でしたか
傷は一応消毒はしましたが､仕事行くの躊躇うくらいの傷になっちゃいました｡｡｡
自分は､ｼﾝﾏﾏやって居ますが､ずっと実家暮らしで､母は実母｡父は義父｡そして､その二人の間には二人の子供がいます｡私からしたら兄弟になりますかね｡
私は夜まで仕事なんで､保育所のお迎えや家族に晩飯はお願いしてます｡
両親はまだ働きに出れるような歳なのですが､障害年金と私の給料で生活してるようなものですよ。
私は子供居ますが､生まれてこの方､女性が恋愛対象で､身なりも男性｡｡｡
中学生の時､先輩に無理強いされて､妊娠してしまいました｡
それが今の子です｡
かわいいと言えばかわいいのですが､やっぱり自分の中で傷が癒えてなくて､また自分に負担掛かる事があると､瘡蓋が剥がれ落ちてまた不安定になる､そんな感じなんです｡今まで我が子を一人で守って行かなければという不安に刈られ､今にも不安に押し潰されそうなんです｡｡｡

記憶が曖昧な事が多い

何回も読んだプリントに書いてあったにも関わらず､予定も時間も全くわからなかったり､2時間くらい前に『○○駅集合』と電話でいわれたにも関わらず､どこに行けばいいのかわからなくなったり､物を置いた場所を思い出せなかったり｡

初めは､物の名前を忘れ､思い出すのに数分かかる程度だったのに､先月くらいから度合いが酷い

疲れてるのかな…

一週間で2.5�`減ってた

全裸で3�`減ってた｡｡｡

おはようございます。

そうですか(´・ω・`)
僕は出来ちゃった婚なんで予想外の妊娠の戸惑いは分かります…
無理強いされたなんて…
辛かったでしょうに…
体重の減り方からしてよくないですよ(>_<)
精神科に抵抗があるならまず違う内科へ行ってみては？これだけの症状を話せば安定剤は処方されるかと…それで駄目なら今度こそ紹介状を頂いてみてください。
内科でもパキシルって抗うつ剤が出される事もあります。僕はそうでした(^^ゞ

職場に行って業務をしてたのですが､頭も体も思うように動かなくなっていて､仕事の流れが早く感じて､それを見てたら目眩がして､立ってられなくなり早退して来ました｡

でも､帰りのバスは､いつも乗ってるのに､今日はやけに不安に感じ､目眩と吐き気､口の乾きで､５分ぐらいで怖くなって下りてしまいました｡

知覚の地下鉄の駅のトイレで､お茶をのみ､少し吐いたので､今はだいぶ落ち着いて､地下鉄で帰ってます｡｡｡
地下鉄も不安で少し怖いですが､携帯に集中してればなんとか｡


こんな訳解らなくなるのは初めてで､追いつくのに１時間以上掛かりました｡


今まで出来てたことがだんだん出来無くなって来ているから凄く凄く不安です｡

月曜日に心療内科に受診する予定ですが､どこからどこまで話したら良いのか解らなくなってきました

目が覚めて寝れない

こんにちは★
それは大変でしたね(>_<)今は大丈夫ですか？
僕はまだそこまで行きませんが、やはり物忘れは以前に比べると多いです。
人混みが気持ち悪くて買い物中に座り込んでしまう事もしばしば…
今まで出来てた家事などが出来なくなる、子供の世話が出来なくなる、本当に辛いですよね…実家に帰る前は台所で動けなくなり情けなくて泣いてばかりでした…

心療内科に掛かるんですね(^-^)良かった★
カウンセリングみたいな感じだって聞いた事がありますから、今の症状全てや、不安な事など、お話しするといいと思います。
もしかすると簡単なテスト？質問シートみたいなのするかもしれません。
いい先生に会えるといいですね(^-^)★

さっきまで寝てました。
１〜２時間起きくらいに目が覚めるから､ずっと横になってる感じだけど｡
何もしたくなくなりますね｡


とりあえず､明日話せるとこまではなしてみます

いってきま｡

行く前にオカンと揉めたよ｡｡｡
もうやだ｡｡｡

うつ病と診断されました｡
正直､認めたくないんですが
そうらしいです｡

愛が無いって辛いね

何かまた傷ついちゃった
うちは辛くなると
一人に依存しちゃうんだ。
でも､やっぱり影で言われてた。
君が構ってくれたから､優しい言葉かけてくれたから､ついつい話しちゃうんだよ､しんどいこととか｡
うちの前では他人の悪口言って､その他人の前では､うちのこと色々話してたんだよねほんとうんざり｡
『めぐちゃんの嫌いな上辺だけの仲良しは､私も嫌い』とか言っときながら､ほんとはやってるぢゃん。うんざりだよ

あたしは誰にもすがっちゃ行けないの？
ただそばにいて
『大丈夫だから』って
『頑張ったねって』
ただ褒めてほしいだけなのに｡
愛されたいだけなのに
構われたいだけなのに
ほんとは凄く寂しいのに
『やっぱ独りなんだ…』って
気づくとき､凄く辛いんだよ
親なんか書類だけで
うちの根本の痛みを作った義父とおかん
うちをﾚｲﾌﾟして妊娠させた人はそれをエグった
その傷を癒してくれようとした
よっちゃんに恋をして
最終的にはエグられた
そして､職場でエグられて
あげくのはてには､君にエグられた｡
そしてぱっくりあいた傷から黒い血｡
もう塞がらないよ。

この世は皆
敵ばかり

腹割って話せってなに？
そんなん言われても
ぶっちゃけ､分からんし｡


依存する前に辞めようと
一線引こうとしたのに
親身になってくれてる
●●に失礼やろ？って｡

信じられへんくなったら
その時点で終わりちゃうの？

何が真実か分からんくなって
誰を信じたらいいんか分からんくなったから
依存しそうやったけど
一線引く事にしたのに
そんなん言われたら
どしたらいいか分からんなるやん

何を信じて生きてけばいいのか分からなくなりました｡何をどれだけ受け入れれば､明るい未来に行けるのですか｡何をするにも人一倍､頑張らなければいけなくなりました｡何かを話す為にも凄く時間が掛かるようになりました｡何かを誰かに伝える為にも凄く凄く時間掛かるようになりました｡何をするにしてもやっぱり､時間と忍耐が必要になりました｡だけれど頭が続かなくて､体が言うことをきかなくて､頭の中が空っぽになったり､支離滅裂で無茶苦茶な考えばかり､浮かぶようになってきました｡誰かと話すのが嫌になりました｡誰かと関わるのが嫌になりました｡誰かの顔を見るのが嫌になりました｡自分が自分なのか分からなくなりました｡自分が自分ぢゃない気がして､分からなくなりました｡頭と体が同じ動きをしなくなりました｡意識と言動がちぐはぐで､訳が分からなくなります｡何かしてる最中にも､何をすればいいのか分からなくなって途中で､気が遠くなります｡自分が何がしたいか分からなくなって､もうどうでもいいやってなります｡とにかく分からなくなれば､すべてが不安になり､気が遠くなってしまって､最終的には､どうにでもなれって思うようになります｡がんばれって言葉嫌いです｡成るようになるさも嫌い｡ほんとは一人で居るのが､一番不安です｡自分を見失ったとき､もう自分では止められなくなるから､それでもまた自分に戻る時がある｡でもその瞬間は自分ではわかりません｡ふとした瞬間､我に帰って､自分がした事にがっかりします｡自分を傷つけたとき､たいがいがそれ｡がっかりして､取り返しの着かない事したって､もう殻に篭りたくなります｡でも現実なんだからしょうがない､実際に傷があるから､受け入れるしかない｡でもそれを人に見られるのが嫌で､ずっと隠してる｡でも､瘡蓋出来てもまたやっぱり切り刻んでるから､キリが無いくらい｡目に見える傷が増えても増えても､心の傷は減らない｡それどころか増えるの一方｡何がしたいんですか？そう自分に問い掛けたくなる｡でも答えは分からない｡わかる事が出来たなら､救われてるはずだから｡こんなうちを支えられますか？そんな人に出会わない｡出会えないのかも｡もしかしたら居ないのかも｡だってこんなめんどくさい奴､誰がわかってやれるんですか｡自分しかないでしょ｡それで今まで居場所もなく､一人でやって来たんだから｡

うで､ぐっちゃぐちゃ

時折､君の事､思い出してみる
君は､やっぱり優しい人だった
でもそれは､やっぱり偽りの優しさだったんだね
初めから分かっていたつもりだった
｢他人なんか信じちゃいけない｣って｡
でもね､君と出会って信じる事を思い出せたんだよ｡
そしてまた､人に裏切られる事を思い出した｡
やっぱりみんな､所詮は人間｡

他人の前では良い顔ばっかして､腹の中では真逆のこと考えて､｢もしも親に『同性愛はダメ』って教え込まれてたらうちは､めぐちゃんの嫌いな上辺だけの仲良し演じてたかもしれない｣
君の場合はそんなのでまかせ｡
今だってもう上辺じゃん｡
人なんか､信じるんぢゃなかった｡やっぱり他人は､裏切り､裏切られるものなのか｡
君と出会った事､良かったって思う｡
勉強になったから｡

病院いってきま｡

今日病院

もう顔も腕も首も傷だらけ

結局 ﾀﾋ切れない自分乙

大丈夫ですか？

まだ若い女性なんやきん明るくなって下さい。

33番のカキの最後の方の文章
凄く共感しました。
余り切り詰めないで下さいね。

憂鬱過ぎて
書きにこれなかった｡
６月からまた
仕事復帰する予定やけど
大丈夫なんやろか

病院行ってきたぁ
良くもなく悪くもなくや

吐き気なう

仕事いきたくない

仕事辞めて4か月くらいか

あ､しんど

なんでいきるん

昼間ずっと寝てた〜

なんでなんやろ
未だに無職
たまに日雇い

我慢我慢.うちが感情も何もかんも抑えたら上手くいくんでしょ.もやもや以外何も残らないけど.

思ったこと言わんと飲み込んで,アホみたいに笑顔張り付けて,ほんま自分なにしてんねんやろ.自分の痛みなんか所詮,自分自身にしかわからへんねんて.分け合うなんて絶対に無理.うちには自分の命投げ出してでも守らなあかんもんがあって,あなたにはあなたの守らなあかんもんがあるやろ.だから周りに嘘ついてまでうちに付き合ってくれる.でもなやっぱ嘘つくんてしんどいねんで？でもあなたの為やって思ったから,今のうちは昔のうち以上に嘘つき.嘘もつき続ければいつかほんまになる.うちのほんまの気持ち.こんな嘘だらけのうちなんかであなたのこと守れるんやったら,こんな嘘だらけのうちらでうちらの関係や二人の愛を守れるんやったら,うちはどんな最低な嘘だってつける.あなたが望んでるんなら嘘だけの世界でも平気なんやで？だからうちの口から嘘しか出なくなっても,あなたのこと世界で一番思ってるのは絶対にうちやから,それだけはほんま.

理解者なんかいるわけないやん