どうしたらいい？

不眠…布団に入っても､寝るのに２時間掛かる上に､夜中は１〜２時間おきに目が覚めて､寝た気がしない｡｡｡ これはもうずーっと前から｡

拒食…今までも何回かあったけど…一番最近のは一週間以上続いてる､ちゃんと食べれても一日一食が限度｡無理して食べたら吐く｡常に胃がムカついてる｡食べて吐くなら､食べないでムカついてる方が楽なので､ほぼ食べてない｡

倦怠感…仕事中､何故か頭がぼーっとしっぱなし｡気がつけばミスしてばっかり｡頭も痛い時がある｡
自傷癖あり｡
一年くらい辞めれてたのに､ただ今再び｡

精神的…人間不信気味｡出来れば誰とも関わりたくない｡顔も見られたくない｡通勤中は､帽子を深く被るか､ﾏﾌﾗｰで顔半分隠してる｡
職場でも同僚と会話が成り立たない時がある｡同僚の言った言葉が理解出来難かったり｡
今まではそんなことは無かったけど､最近は特に仕事に支障が出始めて来てて｡


そういう症状で病院に行った事がないから､職場の人に｢病院行き｣って言われても正直､何科にに行けばいいのかわかんない｡

精神科？内科？
なに？
そういうの詳しい方､教えて頂けたら幸です｡
[職業]
介護職

いってきま｡

行く前にオカンと揉めたよ｡｡｡
もうやだ｡｡｡

うつ病と診断されました｡
正直､認めたくないんですが
そうらしいです｡

愛が無いって辛いね

何かまた傷ついちゃった
うちは辛くなると
一人に依存しちゃうんだ。
でも､やっぱり影で言われてた。
君が構ってくれたから､優しい言葉かけてくれたから､ついつい話しちゃうんだよ､しんどいこととか｡
うちの前では他人の悪口言って､その他人の前では､うちのこと色々話してたんだよねほんとうんざり｡
『めぐちゃんの嫌いな上辺だけの仲良しは､私も嫌い』とか言っときながら､ほんとはやってるぢゃん。うんざりだよ

あたしは誰にもすがっちゃ行けないの？
ただそばにいて
『大丈夫だから』って
『頑張ったねって』
ただ褒めてほしいだけなのに｡
愛されたいだけなのに
構われたいだけなのに
ほんとは凄く寂しいのに
『やっぱ独りなんだ…』って
気づくとき､凄く辛いんだよ
親なんか書類だけで
うちの根本の痛みを作った義父とおかん
うちをﾚｲﾌﾟして妊娠させた人はそれをエグった
その傷を癒してくれようとした
よっちゃんに恋をして
最終的にはエグられた
そして､職場でエグられて
あげくのはてには､君にエグられた｡
そしてぱっくりあいた傷から黒い血｡
もう塞がらないよ。

この世は皆
敵ばかり

腹割って話せってなに？
そんなん言われても
ぶっちゃけ､分からんし｡


依存する前に辞めようと
一線引こうとしたのに
親身になってくれてる
●●に失礼やろ？って｡

信じられへんくなったら
その時点で終わりちゃうの？

何が真実か分からんくなって
誰を信じたらいいんか分からんくなったから
依存しそうやったけど
一線引く事にしたのに
そんなん言われたら
どしたらいいか分からんなるやん

何を信じて生きてけばいいのか分からなくなりました｡何をどれだけ受け入れれば､明るい未来に行けるのですか｡何をするにも人一倍､頑張らなければいけなくなりました｡何かを話す為にも凄く時間が掛かるようになりました｡何かを誰かに伝える為にも凄く凄く時間掛かるようになりました｡何をするにしてもやっぱり､時間と忍耐が必要になりました｡だけれど頭が続かなくて､体が言うことをきかなくて､頭の中が空っぽになったり､支離滅裂で無茶苦茶な考えばかり､浮かぶようになってきました｡誰かと話すのが嫌になりました｡誰かと関わるのが嫌になりました｡誰かの顔を見るのが嫌になりました｡自分が自分なのか分からなくなりました｡自分が自分ぢゃない気がして､分からなくなりました｡頭と体が同じ動きをしなくなりました｡意識と言動がちぐはぐで､訳が分からなくなります｡何かしてる最中にも､何をすればいいのか分からなくなって途中で､気が遠くなります｡自分が何がしたいか分からなくなって､もうどうでもいいやってなります｡とにかく分からなくなれば､すべてが不安になり､気が遠くなってしまって､最終的には､どうにでもなれって思うようになります｡がんばれって言葉嫌いです｡成るようになるさも嫌い｡ほんとは一人で居るのが､一番不安です｡自分を見失ったとき､もう自分では止められなくなるから､それでもまた自分に戻る時がある｡でもその瞬間は自分ではわかりません｡ふとした瞬間､我に帰って､自分がした事にがっかりします｡自分を傷つけたとき､たいがいがそれ｡がっかりして､取り返しの着かない事したって､もう殻に篭りたくなります｡でも現実なんだからしょうがない､実際に傷があるから､受け入れるしかない｡でもそれを人に見られるのが嫌で､ずっと隠してる｡でも､瘡蓋出来てもまたやっぱり切り刻んでるから､キリが無いくらい｡目に見える傷が増えても増えても､心の傷は減らない｡それどころか増えるの一方｡何がしたいんですか？そう自分に問い掛けたくなる｡でも答えは分からない｡わかる事が出来たなら､救われてるはずだから｡こんなうちを支えられますか？そんな人に出会わない｡出会えないのかも｡もしかしたら居ないのかも｡だってこんなめんどくさい奴､誰がわかってやれるんですか｡自分しかないでしょ｡それで今まで居場所もなく､一人でやって来たんだから｡

うで､ぐっちゃぐちゃ

時折､君の事､思い出してみる
君は､やっぱり優しい人だった
でもそれは､やっぱり偽りの優しさだったんだね
初めから分かっていたつもりだった
｢他人なんか信じちゃいけない｣って｡
でもね､君と出会って信じる事を思い出せたんだよ｡
そしてまた､人に裏切られる事を思い出した｡
やっぱりみんな､所詮は人間｡

他人の前では良い顔ばっかして､腹の中では真逆のこと考えて､｢もしも親に『同性愛はダメ』って教え込まれてたらうちは､めぐちゃんの嫌いな上辺だけの仲良し演じてたかもしれない｣
君の場合はそんなのでまかせ｡
今だってもう上辺じゃん｡
人なんか､信じるんぢゃなかった｡やっぱり他人は､裏切り､裏切られるものなのか｡
君と出会った事､良かったって思う｡
勉強になったから｡

病院いってきま｡

今日病院

もう顔も腕も首も傷だらけ

結局 ﾀﾋ切れない自分乙

大丈夫ですか？

まだ若い女性なんやきん明るくなって下さい。

33番のカキの最後の方の文章
凄く共感しました。
余り切り詰めないで下さいね。

憂鬱過ぎて
書きにこれなかった｡
６月からまた
仕事復帰する予定やけど
大丈夫なんやろか

病院行ってきたぁ
良くもなく悪くもなくや

吐き気なう

仕事いきたくない

仕事辞めて4か月くらいか

あ､しんど

なんでいきるん

昼間ずっと寝てた〜

なんでなんやろ
未だに無職
たまに日雇い

我慢我慢.うちが感情も何もかんも抑えたら上手くいくんでしょ.もやもや以外何も残らないけど.

思ったこと言わんと飲み込んで,アホみたいに笑顔張り付けて,ほんま自分なにしてんねんやろ.自分の痛みなんか所詮,自分自身にしかわからへんねんて.分け合うなんて絶対に無理.うちには自分の命投げ出してでも守らなあかんもんがあって,あなたにはあなたの守らなあかんもんがあるやろ.だから周りに嘘ついてまでうちに付き合ってくれる.でもなやっぱ嘘つくんてしんどいねんで？でもあなたの為やって思ったから,今のうちは昔のうち以上に嘘つき.嘘もつき続ければいつかほんまになる.うちのほんまの気持ち.こんな嘘だらけのうちなんかであなたのこと守れるんやったら,こんな嘘だらけのうちらでうちらの関係や二人の愛を守れるんやったら,うちはどんな最低な嘘だってつける.あなたが望んでるんなら嘘だけの世界でも平気なんやで？だからうちの口から嘘しか出なくなっても,あなたのこと世界で一番思ってるのは絶対にうちやから,それだけはほんま.

理解者なんかいるわけないやん