白き憂鬱

なにもかもがわからない。
すべてがどうでもよくなる。

わかってもらえないのが辛い。


住みダミー
Ｖ系大好き
[職業]
にーと

なんで切っちゃいけないの？
怒らないでほしかった。
うちの辛さをわかろうとはしてくれないのが悲しかった。

やっぱ自分の殻に閉じこもってるのが楽。

アムカもODもいつまで我慢できるかな。

はじめまして！
優希と申します
Ｖ系溺愛です
親なんてなんもわかってくれませんよね^^?
僕も同じたよ
よかったら話そう？

優希さん＜書き込みありがとう。
親ほんとウザイです。

我慢しなきゃ。
ODしたい。
ラリッてしまいたい。
全部忘れたいんだ。

みんなの記憶からうちを消してくれ。

我慢できなかった。
30錠ODした。

このまま眠りたい。

体がふわふわするー。

今頃、貴方は楽しんでるんだろうな。
叶わない恋なんてしなければよかった。
貴方の作った洋服は切り刻みました。
忘れたいんです。

生きる意味も価値もない。

本当に死にたいわけじゃないんだ。
生き辛くてどうしようもない。

自分なんかどうなってもいい…そう思えるのに本当に死ぬことはできない。

なんで生まれてきたんだろう？

私を必要としてくれる人は誰もいない。

毎日ひきこもってるだけ。
何も言われないのが余計に辛い。
生きててごめんなさい。


また依存しそう。
名前も顔も知らない君が気になる。
求めたら終わり。

言葉遊びを楽しんでるだけだって割りきらないとね…。

七夕かー。

願ったところで叶わないなんて思ってるから書けない。


生きる意味を模索中。

君からのメールが待ち遠しくて携帯依存症になりそうだよ。
擬似恋愛ってわかってる。
PCだけでも愛してくれたらそれでいい。
PLのことは何も知らないほうがいいでしょ？
ほら、メンヘラなんて嫌がられるだけだろうし…。

欲が増え続けてく。
叶わない妄想ばかり。


来月までアムカもODも我慢できたら、やめようと思う。

白き憂鬱って､ガゼットの曲で､PC･PLで気付いたけど…なり､ですか？

もし違ったらごめんなさい､無視してもらえると助かります､｡

>>うい子さん
その通りです。
バレバレですよね(笑)

もしよければお話できると嬉しいです(´∀｀)

メールの返事きてた。
…よかった。

返事を待つ間は不安でおかしくなりそう。
だから、うちは寝落ち常習犯。
本当は寝てないけど、返事こないと安心して眠れないから…ごめんね。

今日も早く君に会いたいよ。

当たってて良かった､！
わたしもガゼット好きだし､なりやってるから(´･ω･`)

返事､来ないと凄く不安ですよね…わかります｡鬱なのが余計に深くなっちゃって…(笑)

>>うい子さん
ガゼットいいですよね！
かなり癒されます。
なりは現実逃避できて楽しいですよね☆

返事こないとすぐに嫌われたのかなって思ってしまいます。
依存しやすいのかもしれません；

どうしよ、どうしよ；
自分から仕向けてみたらPL交流大丈夫ってわかってしまった。
どんな交流すれば良いんだか…。
焦ってがっついたりしないように気をつけよう。

君も不安になったりしてくれないかな？
うちだけを見てほしいよ。

ガゼットは未成年が一番好きかも知れません。でも最近はカリ≠ガリとムックも気になってて…(笑)
現実逃避も出来るしCだって解ってても愛されてる､って思えるから凄く好きです｡…版権なんですけどね(苦笑)

私はすぐ依存しちゃいます､完の方はまだ依存し辛いけど半だと本当､簡単に依存しちゃって｡
返事来ないと耐えれないからすぐに掛け持ちもよくします｡こんなのだから駄目になるって解ってても…止められない｡

>>うい子さん
うちも未成年好きです！あとは十七歳とかルキの作る歌詞に心打たれまくりです(笑)
他のバンド気になるのは普通だと思いますよ。
うちも気になってるバンドありますから。
版権ですか…うちはナマモノだったり(笑)

Ｃだけでも愛されてると嬉しいのよくわかります。
昔は本当に愛されたさだけで掛け持ちして捨てられるの繰り返しでした。
今は本命だけとメールすることにしてますが、すぐに気持ち揺らいでしまいます。
愛されなかったら、なりしてても寂しいだけですから。
いつか本当に愛してくれる相手と巡り会えることを願わずにはいられませんね。

期待しそうな自分が嫌い。
叶うわけないんだから期待したらだめだ。
君の言葉に溺れてく。

おはようからおやすみまで少しでも長く一緒にいたいのはわがままだよね。


毎日が長い。
情緒不安定。
切ることができないなんて最悪。
わかってくれない人ばかり。

働ける場所ないかな。

遅くなってごめんなさい､ちょっと落ちてました(´･ω･｀)

十七歳もいいですよね､私も好きです｡
そうです､よねー…｡ムックとか最近凄い好きになってきてて｡曲だとサディのサイレントイヴを聞いてると泣けてきます｡
ナマモノは出来ないんですよねー…版権でも似非混じりですし(苦笑)

Cだけ愛されてるとなんか…満たされる気がして｡半だと背後事実も偶に含まれるから､依存し易いんですよね…｡
私は今現在､四人の人と掛け持ち中です(´･ω･｀)
本当に愛だけを求めてるみたいで､誰かと話してないと落ち着かなくて｡
本命､かー…私も一人の人に決めないと駄目なのに寂しくって人が増えてくばかりです｡
そうですね､なりって一種の娯楽だから割り切らないと､です｡

>>うい子さん
気にしないでください。
ご自身の生活が第一ですから＾＾

久しぶりに曲漁りしてみたくなりました(笑)
泣ける曲あると少し気持ちが和らぎますよね。
似非でもなりきる努力してれば大丈夫だと思いますよ。

確かに半だとＣじゃなく自分に言ってもらえてるような気がしますよね。
何度ときめいたことか…(苦笑)
今は愛してもらえるなら誰でもいい状態かもしれませんが、きっと四人の中でも気になる方ができるんじゃないかなって思います。
自分も相手の方も大事にしてください。
割り切ることが難しくて切なくなります。
背後の気持ちがわからないどっちつかずなやりとりに心がモヤモヤしまくって…どうしようもない感じです(笑)
娯楽として楽しめてる人がうらやましいのが正直なとこですかね。

仮の姿の君が好きです。
君の後ろはどう思っているのかな？
知らない方がいいのかな？

まだ出会ったばかりだし焦ったらだめだ。
今の関係を長く続ける為にも君が求める姿を演じよう。

駆け引きがうまくなりたいわ(笑)

甘えたで寂しがりなのは私の方。
君にもっともっと独占してほしくて罠をしかける。
待ち望んでる言葉を聞けたときは幸せで、とても安心できる。

探り合いな状態で息が苦しくなるときもあるけど、それすら楽しくなるの(笑)
早く記念日こないかな。


生きててごめんね。
働けなくてごめんね。
常に消えたいと思ってしまう。
踏み出す勇気をください。

忘れよう。
やっぱりうちなんかどうでもいい存在なんだ。
初めからわかってたよ。
本気になった自分が悪い。
客の一人にしかすぎなかった。
散々迷惑かけて自分から離れて…これでよかったんだよね。

住む世界が違う。
当たり前のことが見えてなかったんだ。

二度と会わない、会いにいかない。
たぶんもう男を好きになることはない。

少しの間だけど君と離れることになるなんて思わなかった。
ちゃんと待ってるから一番に会いにきてね。

しばらくはメル友でも探そうかな…。

イライラする
こんな家きらいだ

消えたい

さっさと家庭崩壊してしまえ！


我慢してるの辛い

急な書き込みゴメンなさい。白き憂鬱、自分も好きな曲なんでつい書きこんでしまいました。


おくり火も良い曲ですよb

>>優一さん
書き込み嬉しいです。

おくり火も素敵な曲ですよね＾＾

また、気が向いたときにでも書き込みにきてください(笑)

おおお、返信ありがとうございます。また書き込みしてくださいとのことで、早速書き込ませて頂きました(^^)


おくり火知っておられて嬉しいです♪


他にも、V系歌手であれば色々教えますので、気軽にどうぞおっしゃって下さい(´ω｀)

>>優一さん
オススメのバンドあれば教えてくださいね＾＾

最近はゴールデンボンバーにハマり中でやばいです(笑)

もうすぐでしばらく会えなくなる。
信じて待ってられるかな？
すごく不安だけど相手を裏切りたくないから耐えよう。


会えない間に少しでも自分変えれたらいいな。

ハロワ行く勇気ほしい。
いつまでも、ひきこもりニートでいたくない。

焦るばかりで自分にイラつく。

寂しさ紛らわすことなんてできないまま記念日が過ぎてく。
文通しようねって言ってくれて嬉しかったよ。
早く君からの手紙届かないかな？
君とのメール見返しては会いたいって思う。


現実逃避しないと生きてけない。
毎日が憂鬱で父親嫌いでイライラしまくって自分責めるループ。
自分に自活力あれば家出てくのに…それすらもできないのが悔しいというか惨め。

いつまで病んでるんだろう…

思い出すのは昔仲良くなった子。
恋愛とは呼べないものだった。
君の気持ちや自分の気持ちがわからなくて、ありえないことばかり考える。
君からの連絡がきたら答えでるかな？

無条件に自分だけをみてくれる存在がほしいだけなのかもしれない。

自分自身にメンヘラだからと偏見を持つ。
否定的にしか考えられなくなり苦しむ。
それでも、たまには前向きになれるときがある。
このままでいるのがすごく嫌だから自分を変えようと必死にもがいてあがいてる最中なんです。

なかなか理解されないけどね。

自分自身にイライラ
生きててごめんなさい

ぼっちは寂しいよ＞＜


明後日、ライブ行く気力ないな；
チケ代もったいな(笑)

感情行方不明です←

醜いデブス
太ったことで楽しみがなくなっていく

痩せる努力が足りないんだろうな…


自分の中で大きな存在だった人から離れたせいで自堕落になるとは思わなかった
しにたくなる

わかってるよ
全部自分が悪いって

デブスの気持ちはデブスにしかわかってもらえないよね？
一度は痩せれたんだからもう一度痩せれると信じたい

痩せれますように

うちなんていないほうがいい

何度同じことを思っただろう
迷惑ばかりかけて…価値ないわ
誰にも必要とされてないしね

泣いたって誰かが助けてくれるわけじゃない。

やっぱ捨てられたのかな…。
悪い方に考えて相手のせいにして自分を傷つけないようにしてるだけ。

そろそろ限界かも。

君に会いたいよ。

まだ届かない手紙を待ってます。
本当に手紙書いてくれたのか不安です。
いつになれば安心できるのかな…。


世の中の恋人達がうらやましい。
寂しさに負けそうになる。

何度も歩み寄ろうとしたし訴えかけたつもりなのにわかってもらえてない現状。
もうどうしたらいいのかわからなくて…いっそ未遂でもできたらいいのにって思うだけ。

話を聞いてくれる存在がいてくれたらいいのにな…。

いつの間にか依存してた。
すごく大きな存在になった。
初めてうちのことを受け入れてくれた人だからか好きになってた。
叶わない恋だとわかってたけど気持ちは止められなかった。
忘れようとしても忘れられなかった。
うちだけを見てほしいなんて思わなければよかった。
会わないって決めたから会えない。
うちなんかいなくても大丈夫なんだろうな。

くだらない話をみてくれてありがとう。

いつになれば君から連絡くるの？
待つのに疲れてきちゃった。
君からの言葉を信じたいけど…所詮ネットの繋がりでしかないもんね。
それでも捨てないって言ってくれた君を待ち続けるよ。

切りたい気持ちが増していく。
うちなんかどうなってもいいんだ。

やっと連絡がきた。
嬉しい！！
捨てられなかったことに安堵してる。
少しだけ不安がなくなったよ。
君との繋がりが消えなくて本当によかった…。

しばらくの間、また切るの我慢できそう。

嫌われちゃったかな？
返事こないとやっぱり不安になる。
言葉遊びがうまくなくてごめんね。
君のこと本当に大切だと思ってるよ。


日にちが近づく度におちる。
切りたい。
当てつけでしかないんだろうけどね。
悲劇のヒロインぶりたいんだろうか…。
わかってもらえるわけないのに。

期待なんてしちゃだめだ。
本当の私を知れば離れていくだろうから操っているキャラだけ愛してください。


忘れてはしゃげたらどんなにいいだろうか。
まだ、こんなにも好きなんです。
狂愛思考で、ごめんなさい。
うちが死んで想いを届けてほしいくらいだ(笑)

一年前に戻りたい。
おばあちゃんに会いたいよ。
なんで死んじゃったの？
うちをおいてかないで。

前に進めないうちのことをどう思ってるのかな？

もうダメだ。
いつもそう。
困らせては離れてかれる前に自分から離れようとしてしまう。

自分の気持ちがよくわからない。
寂しいから依存させてくれる相手を好きになってるのかな？


私ってダメな人間だな。
生きててごめんね。
きっと人を好きになったらいけないのかもしれない。

今までになかったことが起きる度にドキドキしてしまう。
電話苦手なのに電話してる自分がいるし。
君の声を聞けるのがなんだか嬉しくって。
期待してる君を知って確信をつくのを遠ざける私は悪い奴かな(笑)


たまに病むという君を支えたい。
その為に自分を変えたい。
前に進む勇気がほしい。
本当は生きてちゃんと前を向いて人並みに働けるようになりたいんです。

ハロワ行くのを考え中。
どうにかなるといいな。


すぐに病む自分が嫌いだ。
自分を好きになんてなれない。
それでも愛されたいと願うのはいけないことですか？

どうしよう…好きなのかな？わかんないよ。
君から連絡きたら素直に言ってみようかな。


あー、寂しい。
痛みがほしくなる。
自分の血がみたい。

一日連絡こなかった。
たったそれだけで不安になる。
苦しい寂しい。
待つのは苦手だよ。


切っちゃおうかな。

いらない子なのかな？

寂しいよ。
捨てないって言ってくれたのに捨てるの？


自分を傷つけるような子で、ごめんなさい。

猫気質かもしれない。
待てなんかはできないの。
明日、メールがこなかったら離れよう。
また、ふらふらとさまようだけ。
誰かの言葉を信じれるほど私は強くない。


泣いて切ったとしても無意味なだけ。
それでも切りたくなるよ。
簡単に私の心にはいってこないで。

元の生活に戻るだけ。
君がいなくても平気だと思えるように。
最初から何も求めてはいけなかったんだ。

痛みが心地良い。
たくさん切りたいけど我慢。
また、ひとりぼっち。

今日からまた再スタート。
切るの我慢しよう。
病院の先生だけは、わかってくれてる。
家族に理解を求めてもどうしようもない。
今の私を認めてはくれないもの…。

the GazettEのサイン会行きたかったな。
10月までに痩せれるようがんばろ！

君からの連絡がきた。
簡単に心が揺れ動く。
電話もできて嬉しかったよ。
それでも私は信じられてない部分が多い。
傷つくのが嫌だから。


少しだけ前向きに考えてみようかなって思えた。
私にだって幸せになる権利はあるはずだもの。
いつまでも闇の中にいたくないんです。

ゴールデンボンバーいいね(笑)
少し元気になれたかも。


今日も切るの我慢できそうだ。
がんばれ自分！
傷跡が痛むのは弱い自分のせいだね。

信じたい、信じられない。
君からの言葉に嬉しくなるけど戸惑ってしまうのも事実。
発展するのが怖くて拒んでしまう。
今のままで幸せだから夢みないようにしてる。
自分が傷つきたくないだけのワガママだけど許してね。


カプサ見る度に自分が情けなくなる。
働けてなければ会うことすらできないもの。
ちゃんと君に働いてるよって報告できるようになりたいな。
切るのがんばって我慢します。
これ以上、傷だらけな腕にしたくないんです。

この傷跡は一生残る。
そう思うと後悔するときがある。
まぁ、傷跡見て良い気分になる人なんていないから君を不快にさせるかもしれないもんね。
その前に会うつもりでいる自分が馬鹿げてるｗ
私を独占してくれる君が欲しいよ。


こんな私のままでいいのだろうか？
本当は毎日不安定だよ。
強くなれない。
まともな人達がうらやましいや。

きっともう私は君のことが好きなんだよね。
安心できるし前向きになれるし。
ただ、それが恋愛の好きかはわからない。
依存してるだけと思えばそれまでなんだ。
はっきりさせるのが怖い。
また傷つくのかな？なんて過去のトラウマを思い出しては病んでしまうよ。
どうか私から離れていかないように繋いでいてください。


自分の重たさに笑えるｗ
すぐに不安になるしな。
こんな自分消えちゃえばいいのに。

まさかの展開に驚きｗ
期待したことが現実になってしまった。
実感わかねー。
夢じゃないよな。
長続きしますように。
やっぱ不安は消えない。


もうしばらくは切らないでいれるかな。
少しの間かもしれない幸せに今は浸らせてほしい。

不安すぎて泣きたくなる。
本当に私でよかったのかな？
どうか離れていかないでください。


血を見て安心したい。
どうしたら不安感なくなるの？
何か証があれば安心できるのかもしれない。

夜は、めっちゃ不安。
本当に私のことを好きでいてくれてるのかな？

信じられない自分が嫌になるわ。


私は、どうなりたいんだれう？
わからない。
ただ、独りになりたくないだけかもね。

不安が押し寄せる。
携帯ってそんなによく止まってしまうものなの？
連絡がこないと悪い想像ばかりしてしまうよ。


コミュ力ない自分に働けるとこなんてあるのかな？
がんばれない自分が大嫌い。
誰か助けて。

ほんの少しの勇気がほしい。
がんばりたい気持ちはあるのに行動に移せないんです。

怖がってばかりだ。

明日バイトの面接受けに行ってくる。
落ちる気しかしない。
不安で泣きそう。
今から緊張して体調崩しそうな自分が情けない。
できることなら逃げ出したいよ。


こんなとき恋人からの応援がほしいと思うのはワガママですか？

もういやだ。
全部忘れたい。

変われる？
一歩踏み出す勇気すらない私でも変われたらいいけど、怖いよ。


社会の壁は高すぎた。

この世界は優しくない。

なにも感じたくない。
私には無理だったの。

まだまだ子供な私は役立たずのまま。
消えたいよ。

自分がよくわからない。
本当に好きなんかなー？

ただ、幸せを感じたいだけなのかもね。

それよか問題は仕事だ。
フルタイムで働ける自信ないよー。
やっぱりやめますなんて言えるわけないから流されたけど、できることならやめたい。
6日憂鬱だな…。

弱ってるなー。
声聞けて泣きそうになるなんて…。
めっちゃ依存してる。

明日、頑張ってこなきゃ！

君の言葉信じてる。

明日のことを考えるとしにそう。
逃げたい。
不安だらけでどうにかなりそう。

泣いてもいいよね…？

うちには無理。
続けられる気がしない。

仕事量の多さに涙。
仕事中に泣きそうな時点でダメだよな。
役立たずですみません。

しにたい。

がんばれた？
わかんないけど、もういや。
どうせ役立たず。
うちのことは早く忘れてください。

切ってもいいよね？

明日から一週間…貴女の気持ちを動かせるかわかんないけど自分の気持ちが届くようにやるしかない。

別れたくないもん。


客観的に自分を見て考えよう。

夜回り先生に会いたい。
連絡先が知りたいな。
知ってるだけで安心できそうだから。


切りそうになる自分が嫌だ。
せっかく我慢してるんだから耐えるんだ。
切ったら後悔する。
でも、どうでもいいやって思ってしまいそうになる。

自分わけわかんないね(笑)

大好きなのに私の声はもう届かない。
自分から逃げ出してしまったから…。

私は最低だ。
遠距離でも恋人がいるのに忘れられない人がいるなんて。

涙が流れてく。
叶わない恋をちゃんと終わらせられなかった私は傷つきたくなかっただけ。

いっそのこと壊れてしまいたいよ…。

ずっと我慢してたのに…また彼と接触しようとしてしまった。
忘れられない、大好きなの。
またお客さんに戻りました。

こんな私は最低なのかな？
恋人を裏切ってることになるのかな？
叶わない恋をした私が悪いのかな？

切りたいよ。

今日、病院だし全部吐き出してこようかな？

切りたい気持ち
彼への歪んだ想い

どうすれば楽になれるのか教えてほしいよ。


恋って
好きって
よくわからない

どっちも好きなんて最低だよね。

やっぱ無理だ。
とりあえず、切りたいことは言えたからいいか。

言えるわけないし、わかってもらえる気もしない。
でも、いずれ爆発しそう(笑)


記憶消したい。

恋人が好きだって再確認。

彼のことは諦めるしかないんだ。
叶わない恋なんだし。
前みたいに純粋に応援していけるようになりたいな。

自分が最低な奴だってわかってるけど、どっちも大切なんだよ。
切らないでいれるのも二人のおかげな部分が大きい。

少し自分の気持ちと向き合うしかないね。


前向きになれるといいな。

イライラする。
切りたい。

親の不仲は、どうにもならないんだろうけど、それに影響されるというかストレスになるんだよね。
暴れたら私の気持ちわかってもらえるのかな？

切ったら後悔するから我慢しよう。
まだ耐えれるはず。

毎月５日は記念日。
愛されてるって思っていいんだよね。
久しぶりに聞いた声にドキドキしたよ。
毎日のように連絡取り合えてない現状はどうしようもないけど気にしててくれてた。
独りよがりじゃないことが嬉しい。

また、しばらく耐えれる。
切ることから卒業したい。

少しずつでいいから前向きになろう。

好きになった私が悪いのかな？
私以外の誰かと幸せになる日がくるまで諦められないと思う。

壊れてしまいたい。


想えば想うほどに苦しくなる。
私の存在なんてちっぽけだから。

どっちも大切でどっちも選べないなら独りになった方がいいのかもね。

求めてくれるから応えようとするだけ。
確かに好きなはず。

自分の気持ちがわからない。

大丈夫、寂しさには慣れてるから…って、また抱え込んでしまう。
頼るとか甘えるとか上手くできないよ。
君から離れてく日まで作られた幸せに浸ろう。


孤独になるのが怖いだけなのかもね…。

私がずるいだけなのかな？

会いたいよ。
でも、怖い。

もう私に会う資格なんてない気がして…。


こんな奴が行けば雰囲気を壊すだけだよね。
もう仲間だなんて思ってもらえないね。

私の存在なんてどうでもいいか(笑)

私は最低な人間です。
名前ばかりの恋人よりも彼の方が大切だと思ってしまう。
早く罰を与えないといけません。
でも切らないと約束した手前切れません。

誰か切ることを許してください。
全部、私が悪いのです。

わかってもらえるかわからないけど、この気持ちを母親にぶつけようと一瞬でも考えた自分を消したい。
もう一人で抱え込むのは辛いよ…。

そろそろ限界だよ。
切りたくてたまらない。

私なんて必要とされてないんだから。

切ってしまったorz

もうこのままおちるだけ…。


また夜中に切ろう。

私の存在ってなんなんだろう？

こんなことしたってどうにもならないのわかってるのに行き場のない気持ちを抑える為にしてしまった。
相手からしたら迷惑なだけ。

もう嫌だ。
疲れたよ。

もしかしたらもうだめなのかもしれない。
文字から相手に伝わってる気がする。

全部、私が悪いんだ。


確かに好きなはずなのにうまくいかない。
捨ててくれていいよ？

彼にフってもらえたら諦めがつくのかな？

自分が愛されることのないくらいわかってる。


頭の中ぐちゃぐちゃだよ。
どうしたら楽になれる？

さっさと壊れてしまえばいいのに。

別れた。
当然の結果かな。

これでいいんだ。


最低な私には孤独が似合う。

幸せな恋愛したいな…。

とりあえず痩せなきゃ。

過去の自分を見返せるようになる！


せめてライブ行く日までは我慢しないとね。


努力しなきゃ何も掴めない。

求めてるだけと批判されるのもわかる。

でも、怖い。
嫌われたら？とかバカにされるんじゃないか？とか考えてしまうから。

本当に理解してもらえることはなくても少しでいいから私の辛さや苦しさをわかってほしい。

話す時間もない現状にストレスがたまる。
どんなに私が勇気を出して話しても適当だもんね。
誰もわかってくれないままは寂しいよ。

嫌いになれたらどんなにいいだろう？
思い出す度に胸が痛む。
好きにならなければよかった…。


それでも会いたいと願ってしまう。

貴方の笑顔が大好きです。

ライブ終わったら決行しようかな。
それか年明けにやらかそう。

我慢してるの辛い。

貴方の香りをふと感じると思い出がよみがえって好きなんだと実感させられる。

嫌いにさせてよ。
私なんて貴方には必要じゃないでしょう？

病みすぎてどうにかなりそう(笑)

怖くてさよならはできない。

本当は忘れたくなんかないもの。
貴方との思い出に生かされてる。

どうしたら貴方は私だけを見てくれますか？